Dott.ssa Cinzia Lucia Bugni Batte

Salve a tutti,
Sono un ragazzo di 22 anni.
Da ormai quattro mesi mi sono trasferito dalla casa di campagna in cui vivevo assieme alla mia famiglia,ad un appartamento di cittá per poter frequentare l'universitá.
Quando sono partito credevo fermamente in questa strada ed ero convinto che questa nuova avventura all'insegna dell'autonomia e della indipendenza mi avrebbe reso più felice.
Premetto che sono una persona molto indecisa,e i miei genitori,conoscendomi,mi hanno messo di fronte ad una scelta,e fra lavorare e l'universitá,ho scelto quest'ultima,ed ho persino scelto di allontanarmi dal mio nucleo familiare,pensando che attraverso una nuova "vita" avrei vinto l'indecisione e sarei cambiato (non porto mai nulla a termine).
Ma dopo i primi mesi di universitá,in cui ero motivato dalla novitá dell'esperienza,mi dono sentito di nuovo spento,ma comunque ho cercato di impegnarmi al massimo fino alle vacanze di Natale,che ho deciso di trascorrere con la mia famiglia.
Perchè mi mancava la mia vita passata,la mia famiglia,la mia casa in campagna,per me il Natale con la famiglia era diventato,nel mese di Dicembre,l'unico obiettivo,l'unico traguardo per motivarmi a studiare.
Ho passato una settimana favolosa con la mia famiglia nella nostra casa in campagna,e adesso che sono tornato nel mio appartamento,mi sento di nuovo vuoto dentro.
voglio tornare alla mia vecchia vita a casa mia,voglio stare tranquillo,voglio vivere in mezzo alla natura ed agli animali,lontano dalle persone estranee con cui non riesco ad essere me stesso.
voglio essere me stesso ed essere felice insieme ai miei fratelli,senza coinquilini,senza essere circondato da esseri umani e senza impegni gravosi e scadenze.
voglio svegliarmi con il mio cane che mi corre addosso,voglio occuparmi dei miei polli e delle mie cocorite,voglio dormire nel mio letto da una piazza e mezzo con i miei gatti senza essere svegliato dai bambini viziati che urlano del piano di sopra.
Odio le persone,i bambini,essere svegliato la notte,la solitudine,la paura costante che questa "nuova" vita mi cambi dentro ,emotivamente e che non mi faccia piu essere me stesso con le poche persone che amo.
Quando tornai dalla mia famiglia,ho rivissuto alcuni momenti brutti del liceo in sogno...i bulli del liceo che mi infastidivano,la ragazza che mi piaceva che mi prendeva in giro,la paura che una prof mi chiamasse interrogato sapendo di non aver studiato,oppure che ero arrivato al giorno in cui sarei dovuto ripartire da casa mia alla fine dell'anno,ogni giorno la paura di lasciare di nuovo la mia casa mi attanagliava.
Io non ho mai pianto,non ci sono mai riuscito ma adesso che sono tornato all'appartamento in cittá,ho salutato felicemente i miei che mi hanno accompagnato...e poi sono scoppiato in lacrime come un bambino che perde i genitori al parco giochi,sono rimasto sdraiato in bagno come uno scemo per ore,mi sento privato della mia vita,ed io stesso sono l'unico colpevole.
In fin dei conti la mia famiglia e i miei animali sono l'unica cosa che conta,senza di loro,non ho ragione di esistere.
Ma come dire la veritá,come dire ai miei che per la trentaquattresima volta nella sua vita il sottoscritto ha cambiato di nuovo idea? dopo tutti i sacrifici che stanno facendo? devo essere me stesso e trovare la forza di dire loro che anche questa strada non è la mia (nessuna strada lo è ma loro credono ancora che ce ne sia una) oppure devo tenermi tutto dentro e loro continuano ad esser felici per me,e fissare ogni giorno il calendario sperando di tornare da loro il prima possibile?
Mi vergogno di me stesso. Vi chiedo un consiglio o un parere.

Salve, ho 31 anni dopo svariati anni di relazione sono stato tradito per alcuni mesi dalla mia ex ragazza, ho scoperto tutto io, il tradimento è andato avanti finché non l'ho scoperto io, immediatamente ci siamo lasciati diceva di non amarmi più come prima e per questo l'ha fatto e non mi è sembrata particolarmente pentita, ora sono a pezzi sono passati due mesi da quando ci siamo lasciati, mi ha dato dei segnali di amarmi ancora per questo ho deciso di perdonarla visto che la amo e non mi sento per niente da meno rispetto alla persona con cui mi ha tradito, inoltre a volte si è dichiarata pentita di quel che ha fatto, ma lei comunque non è voluta tornare con me, premetto che c'erano delle incomprensioni tra noi, ma credo di non averle fatto mai mancare nulla nemmeno sulla sfera sessuale, anzi ero sempre io a cercarla e a cercare di dare il massimo, perché credevo che anche questo fosse importante, ora sto impazzendo perché non essendo corrisposto il mio sentimento inizia a venire meno quello che provo io, premetto che non sono una di quelle persone che prenderebbe mai una vendetta nei suoi confronti anche perché qualora ci tornassi non sarebbe più la stessa cosa, ma al di fuori di questo, vorrei non fosse mai successo nulla ma è successo purtroppo, e ora sentendomi nuovamente rifiutato vorrei solo riuscire a riprendermi e condurre la mia vita per conto mio, starmene solo e riuscire a dimenticarla, come posso riuscirci? Aiutatemi per favore vorrei cancellarla per sempre dalla mia testa