Dott.ssa Agnese Martinoli

Leggo nel tuo racconto il peso di emozioni molto intense: la tensione tra il desiderio di mantenere l’equilibrio nelle relazioni con le persone a te care e la sensazione di essere giudicata e forse, a tratti, incompiuta rispetto ai tuoi stessi bisogni. Prima di tutto, voglio dirti che quello che stai vivendo è comprensibile e umano: il confronto con gli altri, soprattutto con chi amiamo, può portarci a sentirci intrappolati tra aspettative e desideri contrapposti.

Nella tua esperienza emerge un tema centrale, la polarità. Da un lato, il tuo desiderio di esplorare e vivere nuove esperienze, dall’altro il bisogno di costruire e proteggere una relazione affettiva importante. E poi c’è il legame con tua sorella, che sembra portarti in un luogo ancora più complesso, fatto di aspettative, senso di responsabilità e il timore di deluderla. Mi colpisce come tu ti stia muovendo con cura e rispetto verso tutte queste parti, cercando di trovare una strada che tenga insieme i pezzi di questa complessità.

Una domanda che mi sento di proporti è questa: cosa senti davvero tuo, autentico, in tutto ciò? È possibile che alcune scelte siano nate per assecondare gli altri, mentre altre rispondono più profondamente al tuo sentire? Portare attenzione al “qui e ora” di ciò che provi, senza giudizio, può aiutarti a distinguere tra ciò che nasce da te e ciò che forse ti è stato “imposto” dalle circostanze o dalle aspettative altrui.

Rispetto a tua sorella, è importante ricordare che, anche se vi legano un affetto e una storia comuni, le vostre vite e i vostri percorsi sono unici e distinti. Portarti sulle spalle la sua delusione o le sue aspettative potrebbe toglierti energia e spazio per vivere pienamente la tua vita. Non significa non amarla, ma piuttosto riconoscere che il tuo cammino non può essere identico al suo, né tu puoi essere responsabile del modo in cui lei affronta le sue esperienze.

Infine, con il tuo compagno, hai già dimostrato una grande disponibilità a trovare compromessi. Questo è un segno di maturità e amore. Tuttavia, il compromesso, per essere sostenibile, deve lasciare spazio anche ai tuoi bisogni fondamentali, come quello di esplorare e vivere momenti di libertà. Riflettere insieme su come costruire una relazione che vi permetta entrambi di sentirvi liberi e sicuri potrebbe essere un passaggio importante.

Non sei egoista e nemmeno manipolata: sembri una persona che si sta interrogando con profondità sulle proprie scelte. Questo è un atto di coraggio e consapevolezza. Continuare a esplorare il tuo sentire, magari con un supporto che ti aiuti a far emergere le tue risorse interiori, può aiutarti a ritrovare chiarezza e pace in questo momento di grande complessità.

Buongiorno ,

grazie per aver condiviso la tua esperienza, che immagino possa essere molto dolorosa e carica di confusione. Le tue parole trasmettono una profonda sofferenza e il peso emotivo di una relazione che sembra aver perso un equilibrio sereno. Mi sembra che tu stia vivendo una situazione in cui senti di non essere vista e compresa per ciò che sei, e questo può essere davvero logorante.
Nella tua domanda ci sono tanti aspetti importanti: da un lato il desiderio di capire se si tratta di manipolazione o insicurezza da parte del tuo compagno, dall’altro il bisogno di trovare un modo per non sentirti sopraffatta e per recuperare un senso di equilibrio dentro di
è importante partire da ciò che stai provando tu, dal tuo vissuto: come ti senti quando ricevi queste accuse? Cosa accade nel tuo corpo, nei tuoi pensieri, nelle tue emozioni? Il tuo sentire è un punto di partenza prezioso per esplorare ciò che sta succedendo, sia dentro di te che nella relazione.
L’accusa, soprattutto quando è reiterata e non basata su fatti concreti, può effettivamente avere un effetto manipolatorio, anche se forse non è consapevole. Tuttavia, questa dinamica può anche essere alimentata da insicurezze profonde del tuo compagno, che sembrano portarlo a proiettare su di te timori o mancanze che forse non riesce a gestire. Non è tuo compito “risolvere” le sue insicurezze, ma è importante chiederti se e come questa relazione possa essere trasformata in uno spazio più sano per entrambi.
Un altro punto essenziale è il tuo bisogno di proteggerti. Quando parli di sentirti logorata nell’anima, stai mettendo in luce un limite che è stato superato: il tuo benessere è altrettanto importante di quello del tuo compagno. Potresti iniziare a riflettere su cosa desideri per te, su quali sono i tuoi bisogni emotivi e pratici in una relazione, e su come puoi comunicarli senza sentirti costantemente giudicata.
Può essere utile chiedere un momento di confronto con lui in cui poter esprimere, con calma, il tuo punto di vista, senza entrare nella dinamica dell’accusa-difesa. Ad esempio, potresti condividere come ti senti di fronte a certe sue parole, evitando di attribuirgli colpe ma concentrandoti sul tuo vissuto (“Quando accade questo, io mi sento…”). Tuttavia, è altrettanto importante chiederti se lui sia disposto a costruire insieme questo dialogo.