Dott.ssa Roberta Gattolin

Salve, vorrei raccontare la mia storia e avere un vostro parere.
Sono 3 anni che a seguito di forte stress ho iniziato ad avere pensieri aggressivi e violenti verso il mio fidanzato.
Ricordo ancora la prima volta successe in un momento in cui infastidita dal mio ragazzo pensai tra me e me: zitto o ti ammazzo.
Da quel momento scioccata iniziai a piangere e a star male. Mi tenni tutto dentro per più di anno. Dentro di me si era formata l’idea che fossi una serial killer.
Dopo circa un anno andai da una terapista. Purtroppo non ebbi il coraggio di parlarne neanche con lei in quanto pensavo che mi avrebbero data per pazza o violenta e mi avrebbero rinchiuso da qualche parte.
Succede che col tempo arrivai ad un punto in cui non riuscivo più a tenermi tutto dentro e ne parlai col mio fidanzato che mi tranquillizzò e mi stette vicino.
Presi coraggio e ne parlai con la mia terapista ma dato che di questa cosa gliene avevo parlato dopo tanto tempo prese la cosa sotto mano in quanto nel frattempo stavamo affrontando la parte dell’ipocondria che mi era nata successivamente. Passano gli anni, continuo ad andare dalla terapista ma si affronta raramente questo argomento.
Arrivo ad oggi 3 anni con questo problema che si è trasformato. Prima avevo paura di poter far male al mio fidanzato adesso la persona cambia potrebbe essere chiunque.
Penso di essere pazza, che dopo tutto questo tempo avendo questi pensieri sia diventata matta.
La cosa che ad oggi mi sta facendo stare veramente male è che a parte che la paura di far male a qualcuno adesso è anche verso me stessa il problema è che una notte sotto ansia pensai ma se mi metto la mano al collo? E l’ho fatto, non mi sono fatta del male però questa cosa mi ha segnato. Continuo a pensarci. In altra volta ho pensato ma se adesso mi do uno schiaffo? E lo feci. Come se il cervello mi stesse dicendo guarda che siamo noi che controlliamo i tuoi comportamenti non è vero che i pensieri non fanno parte di te.
Un altro pensiero è stato quello di potermi tagliare le dita con le forbici. Sembrava quasi che lo stessi o dovessi fare. Ho detto al mio fidanzato di nasconderle perché non volevo trovarle o vederle.
Un altro esempio. Lavavo i piatti e ad un certo punto pensavo e se tocco la lama del coltello? E l’ho fatto. Non riesco a capacitarmi se il motivo per cui lo faccio è che sono pazza e quindi tutto quello che penso lo metterò in pratica ( quindi anche poter fare male agli altri o a me stessa) o è solo una sfida che mi do nel senso che arrivo ad un punto pericoloso in modo tale che provo a me stessa che non lo farei mai e che so dove fermarmi perché non lo vorrei mai fare. Questi ultimi pensieri mi stanno facendo veramente vivere male non c’è la faccio più, soffro terribilmente di ansia.
Vorrei inoltre specificare che prima di 3 anni fa non avevo mai avuto nessuno tipo di pensiero del genere anzi ero molto positiva ed ero io quella che rassicurava le sue amiche . Ci sarebbe tanto altro da dire ma per ora mi blocco qui. Vorrei solamente capire se qualcuno possa dirmi se metterò mai in atto qualcuno di queste azioni perché sono impazzita oppure no . Vi ringrazio.

Visita psichiatrica di controllo due giorni fa, il curante mi ha prescritto di portare la sertralina a 100mg: basterà? Ho cercato di esporre tutta la sintomatologia con la massima esaustività che potessi, in modo da dargli un quadro globale del mio stato psiichico: gli ho prospettato a grandi linee tutta la carrellata di pensieri incongrui da cui mi sento assalito, e che alimentano in me l'angoscioso sospetto di stare stare covando uno scompenso prepsicotico( un esempio fra gli innumerevoli: ho improvvisamente paura di entrare in contatto col mio corpo, per l'assurda paura di percepire come non più mio il mio corpo... ; paura che per la sua stessa irrazionalità intrinseca mi allarma molto, mi fa dubitare delle mie facoltà e mi obbliga a ripetermi qualcosa che già so ma che devo comunque accertarmi di sapere, malgrado sarebbe scontata, cioè che so che quel braccio o quella gamba mi appartengono, allo scopo di verificare di non aver perso l'esame di realtà...) ; di tal genere i p, ensieri che si alternano a perturbarmi in una sorta di insensato balletto interiore; mi aspettavo una cura farmacologica più massiccia, non vorrei aver trascurato per disattenzione di riferire al medico alcuni dettagli della mia condizione, inducendolo a sottovalutare la gravità della stessa, da lui declinata sul referto in termini di "sintomi OCD like" (like vuol dire simili? Voleva concedere un margine di incertezza alla diagnosi, visto il carattere quantomeno atipico dei miei fenomeni pseudo-ossessivi?)