Dott.ssa Valeria Bersano

Sono single, ho 51 anni ed una vita sociale non felicissima.Da moltissimi anni vivo una situazione d

Sono single, ho 51 anni ed una vita sociale non felicissima.Da moltissimi anni vivo una situazione di grandissima pressione e stress derivati dal mio lavoro Ho "ereditato" mio malgrado una piccola ma nota azienda per la scomparsa improvvisa di mio padre con il quale avevo collaborato 20 anni per lo sviluppo ed il successo della stessa ma al quale avevo suggerito poco prima che venisse a mancare di venderla sia per il valore potemziale della stessa sia per la mia inadeguatezza nei rapporti interpersonali. Questa "scelta" di vendere in realtà era segretamente osteggiata da mia mamma ed in fondo credo che anche mio padre fosse contrario. Credo di aver vissuto un'infanzia critica, avendo assistito a liti furibonde tra i miei genitori e le lotte per i parenti di ognuno.Per mangiare o studiare c'era sempre mia mamma con la cinghia pronta a convincermi. Mi sono sempre sentito criticato da mia mamma. Ho sviluppato un carattere sensibile, generoso e audace (da giovane) , " forte" per le posizioni estreme che mi contraddistinguono nei rapporti ed una insicurezza di fondo, comune alle mie 2 sorelle, che ho sempre cercato di vincere con attività che mi mettessero in gioco come recitare su un palco o correre gare podistiche o arrampicare su una parete etc. Con la scomparsa di mio padre 12 anni fa il mio già gravoso e forzoso coinvogimento si è drammaticamente moltiplicato e da qualche tempo ho completamente perso il controllo della mia vita con comporamenti autodistruttivi in generale, offensivi, provocatori e aggressivi che forse inconsciamente il mio cervello incapace di arrendersi considera come l'unica via d'uscita al problema. Il lavoro ne sta pesantemente risentendo con perdita di clienti e di quasi tutti i già pochi collaboratori. Il mio io rifiuta di abbandonare la nave (chiudere), anche perchè vivrebbe ciò come l'ultima e più grave sconfitta. Per portare in porto la nave mi rendo conto che ho bisogno di assumere dei collaboratori e di valorizzarli ma sono terrorizzato dal fatto che non so controllarmi e forse sto cercando di fare qualcosa che probaabilmente va oltre la mia volontà e le miei energie . I soldi non sono il probema perchè anche chiudendo permetterebbero a me ed alle mie sorelle di vivere una vita agiata. A parte rari momenti vivo questa situaziooe con distacco come se non mi riguardasse, accettarla mi sembra quasi normale, ed in generale con rassegnazione come se ormai fosse troppo tardi per far qualcosa. Non so davvero cosa voglio nella vita ; forse il lavoro non è il motivo vero del mio malessere. Ricordo che da giovane volevo fare il missionario ed in generale mi sono sempre sentito di fare qualcosa di importante o di eroico, non mi sono mai visto come padre e/o marito. Credo di aver bisogno di aiuto . Grazie per i Vs consigli sulla figura ed il percorso da intraprendere.