Dott.ssa Domenica Georgia Lucchese

Quello che descrive merita di essere accolto senza giudizio, ma anche con molta chiarezza. Il desiderio sessuale, la curiosità verso altre persone o la fantasia di avere esperienze diverse non sono di per sé “sbagliati”. Il punto critico è cosa si decide di farne dentro una relazione basata su fiducia, accordi e rispetto reciproco.
Tradire può dare nell’immediato una sensazione di sfogo, tregua o conferma personale, ma difficilmente risolve l’insoddisfazione di fondo. Anzi, spesso aggiunge senso di colpa, confusione, paura di essere scoperti e maggiore distanza dal partner. Il fatto che lei dica “so che è sbagliato, ma non riesco a fare diversamente” è un segnale importante: forse non si tratta solo di desiderio sessuale, ma anche di bisogni emotivi, impulsività, ricerca di conferme, paura dell’abbandono o difficoltà a tollerare la stabilità.
È importante però fare attenzione alle autodiagnosi. Parlare di dipendenza affettiva, insicurezza o paura dell’abbandono può essere utile come spunto, ma andrebbe esplorato con una professionista, soprattutto se sente di agire comportamenti che non corrispondono ai suoi valori o che rischiano di ferire sé stessa e l’altra persona.

Una domanda centrale potrebbe essere: vuole davvero una relazione monogama, oppure desidera una forma di relazione diversa? E ancora: l’insoddisfazione sessuale con il suo fidanzato è stata comunicata apertamente? Avete mai provato a parlarne senza accuse, magari anche con l’aiuto di una terapia di coppia o sessuologica?
Il suo fidanzato può essere una persona seria, stabile e adatta a un futuro insieme, ma questo non basta se una parte importante di lei si sente frustrata, compressa o non libera. Allo stesso tempo, restare nella relazione cercando altrove ciò che manca rischia di creare una frattura sempre più grande.
Più che chiedersi solo “è sbagliato?”, forse sarebbe utile chiedersi: “Che bisogno sto cercando di soddisfare? Sto scegliendo questa relazione o la sto tenendo come base sicura mentre cerco altro? Che tipo di persona voglio essere dentro un rapporto?”.
Prima di agire ancora, potrebbe essere prezioso fermarsi e parlarne in terapia individuale. Non per colpevolizzarsi, ma per capire cosa desidera davvero, quali confini vuole rispettare e se questa relazione può essere vissuta in modo autentico, non solo stabile.
Salve

Da quello che racconta, più che cercare subito un’etichetta, come “attaccamento evitante” o “paura dell’intimità”, può essere utile osservare la dinamica relazionale.
Sembra esserci un’alternanza tra momenti di forte vicinanza emotiva e momenti di chiusura, distanza e difficoltà a parlare della coppia. Questo può richiamare alcune dinamiche legate alla paura dell’intimità o a uno stile di attaccamento insicuro, ma non è possibile definirlo con certezza senza una valutazione approfondita.
È importante anche considerare il riferimento ai giorni precedenti il ciclo: in alcune persone la fase premestruale può amplificare irritabilità, tristezza, ansia o bisogno di ritiro. Se questi cambiamenti sono intensi e ricorrenti, potrebbe essere utile che la sua partner ne parlasse con una professionista.
Il punto centrale, però, è anche come tutto questo fa stare lei. Restare per giorni nell’attesa, senza sapere se l’altra persona desideri continuare o meno il rapporto, può generare molta ansia e insicurezza.
Potrebbe provare a parlarne in un momento tranquillo, non durante la crisi, usando frasi chiare e non accusatorie, ad esempio: “Quando ti allontani e non riesco a capire cosa succede, io sto male. Non ti chiedo di risolvere tutto subito, ma ho bisogno che troviamo un modo per comunicare anche nei momenti difficili”.
Comprendere le difficoltà dell’altra persona è importante, ma in una relazione devono esserci spazio, ascolto e responsabilità emotiva per entrambi. La domanda fondamentale è: la sua partner è disponibile a riconoscere questa dinamica e a lavorarci insieme? Se sì, potete costruire accordi più chiari. Se no, sarà importante chiedersi quanto questa relazione la faccia sentire davvero visto, scelto e al sicuro. Vi consiglio una terapia di coppia. Salve