Dott.ssa Noemi Carrieri

Salve, sono un ragazzo di 21 anni e da molto tempo ormai soffro di forte timidezza e ansia, perlopiù causate da atti di bullismo che ho subito quando ero alle medie e dall’ambiente chiuso e opprimente del paesino in cui vivo, dove mi sono sempre sentito osservato, controllato e giudicato. Quando ho finito le superiori, due anni fa, ho impiegato tutte le energie che avevo a disposizione, nonostante l’emarginazione a scuola e la difficoltà a concentrarmi nello studio, con l’obiettivo di svincolarmi dall’ambiente scolastico che mi inibiva. Oggi, seppur l’ansia e lo stress siano diminuiti, continuo a trascinarmi i problemi di cui ho parlato e questo, in aggiunta al fatto che continuo a dipendere dalle persone che frequento da anni rimanendo incapace di farmi nuove conoscenze, mi impedisce di trasferirmi in maniera permanente, nonostante abbia provato invano per un periodo, e studiare frequentando le lezioni dell’università.
Un fattore che è sempre stato determinante per la mia insicurezza e per il mio malessere sono le relazioni con le ragazze. In generale non ho mai avuto molti rapporti con l’altro sesso ed è capitato solo una volta che mi fidanzassi. È successo in un periodo in cui mi sentivo sicuro di me più di quanto fossi mai stato fino ad allora. Volevo farmi conoscere e amare per come ero e in particolare per il mio essere introverso e taciturno. Avevo capito che non poteva andare diversamente in una relazione perché potessi viverla in modo sano. Ero quasi riuscito ad accettarmi per quello che ero e mi ero convinto che prima o poi lo avrebbe fatto anche un’altra persona, ma la fine di quella relazione mi ha distrutto nel giro di poche settimane. Già prima, quando altre ragazze avevano mostrato interesse nei miei confronti, avevo sentito un forte senso di attrazione, come se fossero le uniche persone che avrebbero voluto stare con me.
Quella volta in particolare, quando sono cessati i rapporti, ho cercato disperatamente di capire come avrei potuto fare per trovare un’altra ragazza e rivivere quelle sensazioni. Ho iniziato a controllare in maniera ossessiva i miei pensieri e il mio stato d’animo per potermi ritrovare in quella condizione che mi avrebbe permesso di interagire con successo e essere accettato da un’altra persona. Non riuscivo più a focalizzarmi sul mio benessere e sulla mia accettazione. In quel momento ero completamente confuso, provavo un senso di vuoto e mancanza che mi stava deprimendo e tutto questo era aggravato dal fatto che cercavo di nascondere il mio stato d’animo perché non volevo riconoscere che lei, lasciandomi, mi aveva fatto soffrire, né tantomeno volevo farglielo capire. Mi sentivo umiliato dal fatto che, dopo tutte le attenzioni che gli avevo dato, mi avesse scartato.
Dopo poco tempo sono ritornato in quello stato di chiusura e inibizione che mi ha sempre accompagnato. Come era già avvenuto in seguito ai precedenti rifiuti ho iniziato a sentire una forte vergogna e ansia quando la incontravo. Ancora oggi non riesco a definirne con precisione la causa. Forse perchè non volevo farmi vedere in quello stato di malessere o perchè mi vergognavo del fatto che in realtà fossi diverso da quello che lei si aspettava. Questa mia reazione mi faceva sentire ancora più ridicolo e infantile ai suoi occhi, anche perchè continuava a ripetersi a distanza di molto tempo. Ormai è da molto che non la vedo, ma sono convinto che se dovessi incontrarla di nuovo, avrei ancora la stessa reazione.
Ancora oggi sento, seppur in misura minore rispetto a quel periodo, quell’ossessione per il controllo dei miei pensieri e del mio stato d’animo, in particolare quando mi metto in discussione o penso a come dovrei mettermi in gioco in una situazione stressante. Non si tratta di un’ossessione che metto in atto volontariamente o, almeno, non più, ma di una preoccupazione continua che rimane fissa lì dov’è da quando emerge e che si manifesta come un "disturbo di sottofondo" presente in ogni momento e in ogni cosa che faccio e che mi provoca una tensione continua.
So di aver scritto molto e di aver divagato a lungo, ma penso che fosse necessario per far comprendere al meglio i miei problemi. In passato ho cercato di seguire una terapia, ma non è andata come speravo, soprattutto per la mia incapacità di esprimermi riguardo a questi problemi e la difficoltà a spiegarli. Da parte sua, penso che il terapeuta non mi abbia fornito delle spiegazioni esaustive, limitandosi a darmi dei consigli che considero abbastanza vaghi e scontati. Alla fine è stato lui stesso a propormi di terminare. Non avevo la pretesa di riuscire a superare queste difficoltà da un momento all'altro, semplicemente iniziando una terapia, ma mi sarei aspettato di ricevere delle indicazioni più chiare e di riuscire a comprendere meglio le cause di questi atteggiamenti.
Vorrei che qualcuno potesse dirmi, anche vagamente, quali possono essere i motivi dietro a queste due problematiche, in particolare l’ultima di cui ho parlato, che si è mostrata essere la più invalidante.
Ringrazio per l’attenzione e per un’eventuale risposta. Saluti.

Buona sera sono una ragazza di 38 anni ho problemi spesso di nevrosi l'anno scorso mi sono iscritta a un corso di operatore socio sanitario ad ottobre ma già adesso a febbraio ho difficoltà a concentrarmi a studiare e già mi sento impanicata di rimanere indietro, mi odio sento tanta rabbia dentro, perchè nonostante sto facendo una psicoterapia da maggio si mi ha aiutato a prendere coraggio a fare cose a non stare ferma ma alla fine io mi sento sempre che sono sola. E' come mi percepisco io rispetto al mondo. se io mi sento un verme come in colpa di aver fatto qualcosa che non ho fatto, come faccio a vivere nel mondo del lavoro? e l'anno scorso ho avuto un crollo perchè non avevo il medicinale giusto adesso prendo Citalopram mi aveva detto il medico che i pensieri ossessivi ce ne avrei avuti di meno eh insomma si sono stata bene diciamo da ottobre fino a gennaio ma adesso il problema sono i pensieri. io non riesco a gestirli. Sono anche arrabbiata con la psicoterapeuta. io non voglio stare così ritorna la mia parte bambina. Lei dice che non devo pensare ma fare, e che io oscillo tra il chiedere una mano di aiuto e poi come se gli do uno schiaffo perchè poi voglio la mia indipendenza oscillo tra bisogno e indipendenza. io non so se esiste qualche medico che le ha vissute queste cose così da potermi aiutare. Vorrei solo sparire nel letto non essere vista perchè si vede che aggrotto la fronte . poi divento più sensibile che i giovani sono più spigliati disinvolti. io ho paura di diventare una di quelle persone acide e sole, che vengono allontanate da tutti... e vorrei tanto fregarmene di quello che pensa la gente. pure una minima cavolata mi manda in crisi. ma come faccio ancora a vivere io non me lo capacito. Ho infatti dolori al collo perchè mi irrigidisco. Io prego Dio che me ne liberi, ma non lo so se Dio mi può aiutare perchè forse neanche io so quello che voglio...