Dott.ssa Milvia Verginelli

Salve, ho 31 anni e soffro, da quando avevo 18 anni, di tricotillomania. Non riesco a smettere. Mi capita solo quando sono troppo ansiosa o agitata per qualcosa. Dopo tutti questi anni il volume dei capelli è diminuito e ci sono qualche buchi. Come posso fare a smettere? Riesco a smettere solo per pochi giorni ma poi ricomincio. Chiedo un aiuto. Grazie e buona serata

Buongiorno a tutti, la domanda è questa, come capisco se la amo ancora o è solo abitudine? Ho 28 anni, nella mia vita sono sempre passato da una relazione all'altra, nel mentre ho sempre avuto qualche scappatella ma ho sempre voluto, per scelta, rimanere fidanzato. Questo mi ha portato a rinunciare a molte cose che avrei voluto fare, quella vita da single spensierato e giovane che avrei dovuto fare, ed ora a 28 anni, dopo 8 di relazione, sono in piena crisi. In passato mi ricordo di essere arrivato già a questo punto, anche nelle precedenti relazioni, e sia che io abbia lasciato o sia stato lasciato , poi ho sofferto tantissimo e mi sono pentito perchè quella persona mi mancava, la cosa assurda è che magari fino a qualche settimana prima pensavo di non volerla più! Ora la cosa è diversa, perchè 8 anni a questa età sono importanti, siamo cresciuti insieme, fatto tante cose insieme, abbiamo una casa comprata insieme e si progettano ormai matrimoni e figli, però ho iniziato ad avere dei dubbi, sempre più assillanti, inoltre ho sempre più voglia di evadere, partire ed andarmene con amici, e pian piano mi sto rendendo conto che passiamo sempre meno tempo insieme (tra lavoro, uscite con amici etc), e questo non fa altro che alimentare i miei dubbi. Non condividiamo nessun hobby, ciò che piace a me quasi mai piace a lei, per quanto riguarda il modo di divertirsi, come passare il tempo, gli amici etc. In più ora sono iniziati una serie di dubbi nuovi che non avevo mai avuti, della serie, ma se io la amo, perchè l'ho tradita 2/3 volte? Se la amo perchè cerco il brivido, l'emozione, voglio andare via lontato dalla città per sentirmi libero di essere me stesso, fare il cazzne che sono sempre stato dentro, divertirmi e sentirmi desiderato? Quello che sto pensando è che questa irrefrenabile voglia che ho dentro di andare via, soprattutto di estate, di andare lontano con amici, è perchè dentro di me vorrei essere tranquillo per poter fare cosa voglio, provarci e vedere se qualche donna ci sta o no con me! Poi non succede mai niente, perchè io non faccio altro che pensare che sono brutto, e quella ragazza non mi vorrebbe mai etc etc. Poi sono sempre stato ossessionato dal mio aspetto, ed ultimamente mi vedo sempre più brutto, questa cosa mi deprime anche perchè non ho modo di verificarla, perchè non ho modo di confrontarmi con altre ragazze per capire se sono attraente o meno. Ho bisogno di una donna che mi desideri, che mi faccia sentire bello (ma non bastano i complimenti perchè lei mi riempie), ma proprio quella sensazione di appagamento quando qualcuna ti guarda, e capisci che le piaci. Ecco io ormai credo di non piacere più a nessuno, penso che se dovessi lasciarmi finirei solo, perchè non sono attraente, o dovrei trovare una donna più brutta della mia attuale. Ci sono tante cose assurde nella mia testa, che mi fanno completamente impazzire, questo mi riempie di stress, di dubbi e incertezze. Oppure sono solo un ragazzo, con una crisi d'età, che avrebbe voluto divertirsi di più ma che si è limitato, non facendo alcune cose che dentro, sin da adolescente, sentivo che avreifatto (grandi feste, viaggi folli, vacanze con amici etc), ed ora sono semplicemente perso perchè mi rendo conto che l'età è andata, mi avvicino ai 29 e la mia vita è persa, e non riavrò mai più quei momenti indientro. O ancora che sono solo un eterno infelice (cosa che mi ripetono spesso), che non riesce a cogliere le cose belle della vita ma deve sempre lamentarsi, o ancora che voglio tradire perchè mi sento appagato nel farlo, perchè è come una droga, e quando non vengo scoperto mi sento sempre più gasato, e non mi pento di averlo fatto, ma mi pento di non essere andato più in fondo, o di non aver sfruttato meglio le mie occasioni. Credo di aver bisogno di qualcuno, uno bravo provabilmente, perchè avrò scritto 2000 cose diverse, che testa incasinata che ho.