Dott. Giorgio Fanelli

Quello che racconta non è semplicemente “confusione”, anche se è così che oggi lo sente. La confusione è arrivata dopo, come effetto di qualcosa che si è costruito nel tempo dentro la relazione. Lei descrive una situazione in cui ogni volta che provava a portare un dubbio, un disagio, qualcosa che non tornava, non trovava un confronto ma uno spostamento: il problema diventava lei. Questo è un passaggio centrale, perché quando accade in modo ripetuto, una persona inizia lentamente a non fidarsi più di quello che sente. Non succede all’improvviso, è qualcosa che si costruisce nel tempo ma che poggia le basi su tematiche più antiche, probabilmente sorte in famiglia, o comunque con le figure di riferimento. E infatti lei arriva a chiedersi se è lei il problema, se sta vedendo una realtà distorta. Questa domanda, in questi contesti, nasce dal fatto che la sua posizione, la sua percezione delle cose è stata messa in discussione troppe volte. Allo stesso tempo lei è molto chiara su un punto: si è messa in discussione, ha riconosciuto i suoi errori, ha provato a capire dove sbagliava. Questo è importante, perché mostra una capacità di riflessione che non è affatto compatibile con l’immagine che le è stata rimandata. Le sue reazioni, anche quelle che oggi non condivide come il controllare o cercare prove, non nascono nel vuoto. Nascono in un contesto in cui la realtà diventava ambigua, poco chiara, non verificabile. Quando una persona percepisce che qualcosa non torna ma non riesce a ottenere un confronto, è normale che provi a cercare conferme. Ma il partner è sempre un sintomo, così come la ripetizione di modelli relazionali che riconosciamo familiari anche se ci fanno soffrire. Non è il modo più sano di incontrare l'amore, ma è comprensibile. C’è poi un altro elemento molto forte: la sensazione costante di essere in difetto. Lei racconta di aver dato molto anche concretamente, eppure di essersi sentita sempre come se non fosse abbastanza. Questo non è casuale. Quando dentro una relazione la misura non viene mai raggiunta, quando qualunque cosa si faccia non basta, si crea una posizione di debito continuo. E quella posizione tiene agganciati, perché si continua a provare a “recuperare”, a dimostrare, a sistemare. Ma il punto è che non si può recuperare qualcosa che non ha una misura reale. Anche il fatto che l’altra persona la svalutasse e allo stesso tempo restasse nella relazione non è una contraddizione, come può sembrare. È parte della dinamica. Restare mentre si svaluta crea una posizione di potere, perché l’altro si trova a dover continuamente dimostrare di valere abbastanza per essere scelto. Quando poi la relazione si interrompe, il modo in cui è avvenuto – il taglio netto, il rifiuto del confronto, le minacce amplifica ancora di più il disorientamento. Lei passa da sentirsi ferita e in difficoltà a essere vista come il problema, senza possibilità di chiarimento. È un ribaltamento forte, e lascia inevitabilmente una sensazione di realtà confusa. Il punto più importante, però, è quello che lei stessa coglie ma fatica a stabilizzare: oggi non è tanto che lei “vede male”, ma che non si fida più di quello che vede. Questa è la conseguenza più profonda di certe dinamiche. Anche il fatto che più professionisti le abbiano dato una lettura simile e che lei continui a dubitare è coerente con questo: una parte di lei resta agganciata a quel dubbio, a quella possibilità di essere “sbagliata”. Qui non si tratta di stabilire chi ha ragione e chi ha torto. Si tratta di rimettere ordine. Lei ha sicuramente delle fragilità e delle dinamiche su cui lavorare, ma questo non cancella il fatto che sia stata dentro una relazione che le ha fatto perdere fiducia nella sua percezione. Le due cose possono coesistere, e vanno tenute insieme senza che una annulli l’altra. Il lavoro, a questo punto, non è convincersi di una versione, ma ricostruire un rapporto più stabile con la propria esperienza. Tornare ai fatti concreti, a ciò che è successo, a come si è sentita prima che qualcuno le dicesse cosa doveva sentire. E soprattutto smettere di cercare una conferma da chi ha contribuito a generare quella confusione, perché lì difficilmente potrà trovare chiarezza. Non è un processo immediato, ma è possibile. E il fatto stesso che lei riesca a raccontare tutto questo con questo livello di dettaglio e consapevolezza è già un punto di partenza molto più solido di quanto oggi riesca a riconoscere. Buon lavoro e buon percorso di cambiamento.

Capisco la sua paura, ed è una paura che ha senso. Ma le dico subito una cosa, così mettiamo un punto fermo: quello che sta succedendo a sua figlia non dipende dal fatto che “le manchi qualcosa” nel senso in cui spesso si pensa. Lei stessa lo dice, è una ragazza inserita, ha amici, esce, è curata. Eppure si fa male. Questo manda in crisi, perché sembra non esserci una causa evidente. Il punto però è un altro. Sua figlia sta usando il corpo per gestire qualcosa che non riesce a dire o a tenere dentro. Quando lei dice che succede dopo le litigate con il fidanzatino, sta già dicendo molto. Lì si attiva qualcosa di troppo forte per lei: rabbia, paura di perdere l’altro, senso di rifiuto, confusione. A 13 anni queste emozioni non sono “medie”, sono assolute. E quando non trovano parole, trovano il corpo. Quel graffiarsi non è un capriccio, non è una moda. È un modo per scaricare, per trasformare qualcosa di interno in qualcosa di visibile e, per un attimo, più gestibile. Non va giustificato, ma va capito. Lei ha fatto bene a non ignorare e a chiedere, ma adesso serve un passaggio diverso. Se entra solo con la preoccupazione o con il bisogno di fermarla, sua figlia si chiuderà. Non perché non vuole aiuto, ma perché si sentirà letta solo nel comportamento e non in quello che c’è sotto. Più che chiederle “perché lo fai?”, può provare a dirle qualcosa come: “ho visto quei segni, e mi fa pensare che ci sono momenti in cui stai molto male. Se vuoi, io ci sono”. Senza pressione, senza interrogarla. Sua figlia non ha bisogno in quel momento di essere corretta, ma di sentire che può essere vista, ascoltata, senza essere giudicata. Sul padre capisco la sua paura, ma qui bisogna essere lucidi. Tenerlo fuori per proteggerla può sembrare la scelta protettiva adesso, ma rischia di lasciarla sola in una cosa che invece va condivisa tra genitori. Il punto non è dirlo o non dirlo, ma come. Se lui reagisce in modo punitivo, la situazione peggiora. Quindi forse il primo passo è parlare con lui, non accusandolo ma preparandolo: spiegargli che non è una cosa da punire ma un segnale da capire. Serve alleanza, non reazione. E c’è un ultimo punto che è fondamentale: questa cosa non va gestita da soli. Non perché sia già gravissima, ma perché è un segnale chiaro. Uno spazio con uno psicologo dell’età evolutiva può aiutare sua figlia a trovare un modo diverso per gestire quello che sente. Non è etichettarla, è darle un posto dove non deve difendersi. I graffi oggi sono piccoli, e questo è importante, ma non vanno né minimizzati né drammatizzati. Sono un linguaggio. E se quel linguaggio viene ascoltato, può cambiare. Se viene ignorato o represso, rischia di irrigidirsi. Lei sta già facendo una cosa importante: non sta voltando lo sguardo. Adesso il passo è non restare sola e non trasformare tutto questo in controllo o paura. Sua figlia non ha bisogno di essere aggiustata. Ha bisogno di qualcuno che regga con lei quello che ancora non riesce a dire.