Dott. Gianfranco Mariano

Gentili, ho subito un tradimento (per diverse ragioni che ho ben chiare nelle dinamiche di coppia) che mi ha portato ad allontanare mio marito nella speranza "si svegliasse" da quella situazione e si potesse guardare in faccia la realtà. La situazione, la loro relazione clandestina, è durata un paio d'anni che però ha coinvolto le dinamiche con amici comuni, conoscenze di lavoro ecc. Nel frattempo, grazie a questo, ho perso tutte quelle amicizie che ruotavano attorno alla coppia e mi sono dedicata ai figli che erano rimasti con me. Ora mio marito ha ammesso il tradimento (prima ai figli e molto dopo a me) ma vuole mantenere l'amicizia con l'amante e ovviamente non vuole far nulla per rendermi dignità rispetto al contesto sociale. In questi anni sono stata presa per matta e allontanata dagli amici in comune più stretti che hanno fatto finta di non vedere. Per inciso, mi aspettavo che gli amici chiedessero un parere o anche solo la mia versione e invece senza farsi domande hanno sostenuto esclusivamente mio marito.
Ora ritentare un nuovo inizio lasciando come base le menzogne e manipolazione che ho subito non lo trovo corretto. Gli stessi amici mi hanno dato contro per difendere le dinamiche di "gruppo" in cui l'amante ed il rispettivo marito sono coinvolti. Siccome il tradimento ha coinvolto tutti (famiglia, figli, amicizie) riterrei giusto mettere le cose in chiaro anche per evitare promiscuità con l'amante nei rapporti. Non dico dirlo al marito di lei, ma quanto meno ai nostri parenti e amici stretti. Dire semplicemente come sono andate le cose, per chiarezza e anche ripeto per mia dignità. Non potrei mai essere ipocrita e berci un bicchiere di vino un giorno insieme anche se è questo, mi rendo conto, stia bene a tutti.
Ora non so se questa mia richiesta sia così stupida. Non ritengo nemmeno sia dettata dalla rabbia. Se dobbiamo ricostruire un rapporto che è anche inserito in un contesto familiare e sociale non credo che metterci un mattone sopra e dimenticare sia l'unica cosa da fare. Credo si debba fare una analisi profonda del perchè ma deve anche essere chiarita la situazione a chi ci sta intorno intimamente perchè ha coinvolto tutti più o meno palesemente. Ne abbiamo parlato e ovviamente lui sostiene che sono solo affari nostri e non ha intenzione di chiarire le dinamiche nemmeno alla sua famiglia. Per contro ho sperimentato la vera solitudine e reinserirmi in un contesto facendo finta di nulla, non credo di riuscire a sostenerlo. Mi sentirei considerata soprattutto da parte di mio marito... E forse è questo che sto cercando. Ora la mia domanda è se sia giusto lavorare su questo e chiedere un minimo di chiarezza anche verso chi ci sta vicino. Non pensate che la questione sia solo legata a questo punto, ho proposto di fare un percorso insieme senza suscitare interesse da parte sua. Mi interessa capire il punto di vista di voi specialisti anche con riferimento al contesto in cui il tradimento si inserisce perchè non se ne parla mai eppure ritengo abbia una certa risonanza. Grazie

Buongiorno,
scrivo perché da 11 anni sto con un uomo, sposati da 6. Lui una persona socievole, vitale, presente...da poco dopo il matrimonio - 5 anni fa -è lentamente cambiato: ha iniziato a ritagliarsi sempre più spazio per i suoi hobby, ad evitare progetti(comprare casa e fare figli). Vive stati di totale apatia, crisi d'ansia che non è in grado di giustificare. È stato da una psicologa, prima con me, appurato che a suo parere il problema non era nella relazione ma nel passato di mio marito(genitori divorziati, padre con il vizio del gioco che non è in grado di provvedere a se stesso e per cui deve intervenire mio marito, madre molto rigida e giudicante, l ho visto in lacrime più volte raccontare episodi alla dottoressa che a me non aveva mai confidato)il percorso lo ha proseguito da solo. La sua relazione precedente è terminata dopo anni sempre per mancanza di progettualità e, lui dice, di amore. Ora sostiene di essere arrivato alla conclusione che anche con me sia finito l'amore perché manca questo desiderio di progettualità. Nel suo immaginario l'amore deve essere sempre esplosivo come nei primi anni di conoscenza e non ha mai riflettuto, finché non gli è stato fatto notare, sul fatto che l'amore è un sentimento che va coltivato e nutrito, cosa che lui da tempo non fa...anche nelle piccole cose(uso spasmodico del cellulare ad esempio nei momenti di relax che lo distraggono quindi dalla famiglia e da qualunque cosa lo circondi...compresi i suoi pensieri immagino). Il suo percorso con la psicologa si è interrotto e ora ha ripreso con un altro professionista, a cui onestamente non so cosa abbia raccontato(con la precedente specialista avevo dovuto tirare fuori io molte cose che lui tendeva a non dire). Sbaglio a vedere un circolo vizioso nei suoi comportamenti? Delle paure derivanti da una famiglia che non ha saputo trasmettergli fiducia nelle relazioni né fargli capire come dovrebbero essere? La madre ad esempio gli ha sempre detto che non si sarebbe dovuto sposare e che non avrebbe dovuto fare figli...c'è qualcosa che posso fare per salvare questi anni e questo rapporto che ci ha donato così tante gioie prima che fossimo investiti dallo tsunami di queste ansie?