Sono molto insoddisfatto della mia vita non ho più voglia di andare avanti ho un problema che non ri

Buonasera. Confrontarsi con l'esperienza del tradimento da parte della persona amata ci pone sempre di fronte alla nostra fragilità: come uno specchio che si infrange in tanti pezzi. Dal suo racconto emergono sentimenti di confusione, dolore, speranza che le cose tra voi tornino come prima. Ciò che mi sento di dirle è se tra le varie emozioni arrivi anche la rabbia. Questo perché la carica emotiva di questa emozione è fondamentale anche per riprendere in mano la sua vita. Provi a pensare per un po' solo a se stesso, contattando cosa questa esperienza possa darle nella sua evoluzione. Ogni crisi è proficua per conoscere risorse interne che sembrano introvabili.

Ci vorrà del tempo per ritrovare la fiducia e in questo momento , probabilmente stanno in lei prevalendo emozioni che è importante poter esprimere anche confrontandosi con persone a lei amiche o familiari . Non tenga tutto il suo dolore per se ,lo con divida con altri . Sarebbe inoltre importante approfondire con l'aiuto di un professionista il senso e significato del tradimento nella vostra coppia . Una persona esterna estranea e neutrale potrà con obiettività aiutare a individuare importanti spunti di cambiamento e , un evento doloroso potrebbe anche essere la possibilità per dirsi e comprendere delle cose rimaste finora forse inespresse..

Dal suo racconto emerge un grande dolore per questa scoperta.Noto inoltre un grande amore e una paura di perdere questo amore.Riaccendere la passione in lei potrebbe essere un primo obiettivo.Riuscire a farle ammettere il tradimento ( senza forzature), un traguardo per ripartire con una diversa marcia nel.vostro rapporto.Sicuramente un professionista imparziale vi potrebbe aiutare in questa messa a punto di un rapporto nuovo.

Buongiorno, Comprendo lo stato d´animo che descrive. Le possibili strade che possono essere d´aiuto in questa situazione sono una terapia individuale mirata all´elaborazione del trauma (consiglio tecniche specifiche come l´e.m.d.r.) e alla presa di consapevolezza delle proprie dinamiche relazionali e vissuti e, nel caso in cui la sua compagna lo desideri, una terapia di coppia. Cordialmente

gentile utente, il tradimento da parte della persona amata è un'esperienza difficile da superare in quanto va a scardinare molti dei valori su cui si basa la coppia, primo tra tutti la fiducia reciproca. Potrebbe essere utile in questo caso intraprendere un percorso di coppia per comprendere meglio, attraverso il confronto,ciò che ha portato la vostra coppia a questa situazione e come poterla superare insieme.
buona giornata,
Dott.ssa Alessia Picco

Buongiorno, credo che la sua sofferenza meriti attenzione ,così come la vostra relazione di coppia.Per questo credo che l'unico modo per stare meglio sia contattare uno psicoterapeuta di coppia della vostra città ed iniziare con lei/lui e con fiducia una terapia che vi aiuterà a superare il
momento e a conoscervi meglio.In bocca al lupo.

Buongiorno,
capisco la situazione di confusione, rabbia ed insicurezza che sta vivendo : sono emozioni che il tradimento porta con sé. er poter perdonare e pensare di ricostruire il vostro rapporto ( dal momento che sua moglie dice di amarla) avete bisogno di tempo e di aiuto per capire il significato profondo che ha portato a tradire. Solo comprendendo i motivi per i quali vi siete allontanati, entrambi, potrete trovare una spiegazione ( che non significa una giustificazione)per la situazione in cui vi trovate ora. Uno spazio protetto con un professionista potrebbe allenarvi a comunicare tutte le emozioni ( che forse sia sua moglie che lei vi siete tenuti troppo a lungo nascosti dentro … ). Mi auguro che riusciate a trasformare questo momento molto difficile in una fase nuova per la vostra vita di coppia,
Vittoria Andreis

Buongiorno, il tradimento è una ferita profonda che tocca il cuore e l'anima, la perdita di fiducia crea dolore e smarrimento, quindi le emozioni da Lei descritte sono consone alla situazione che sta vivendo.
Due sono le eventualio strade da intraprendere, una psicoterapia individuale per elaborare quanto le sta accadendo a livello emotivo e/o una psicoterapia di coppia per provare aad ad evidenziare le difficoltà che avete incontrato nel vostro percorso di covivenza e che vi hanno portato a tutto ciò.
Conseguentemente a questo lavoro, decidere se rimanere insieme o no...
Cordiali saluti

Gentile Signore le consiglio vivamente di svolgere con sua moglie dei colloqui di coppia per mettere sul tappeto tutto il disagio e la sofferenza che lei esprime in questa lettera . Penso che inizialmente un confronto a tre sia importante per comprendere meglio cosa sottende questo suo profondo sentimento d'amore verso sua moglie . Magari in seguito potrà proseguire individualmente . Buone cose
Giovanni Castaldi

Carissimo utente, la perdita della fiducia all'interno di una relazione stabile è qualcosa che ci destabilizza profondamente e ci scatena una valanga di emozioni, spesso anche contrastanti fra loro. Ma le crisi, anche quelle profonde, sono occasioni preziose per porsi delle domande e per chiarirsi con l'altro, per capire in che tappa del viaggio insieme ci troviamo, per riassestarci in base alle esigenze che diventano importanti nel nostro qui ed ora, e che magari sono diverse da quelle di ieri. La sofferenza che traspare dalle sue parole merita di essere vista e ascoltata, merita un chiarimento e la possibilità di esprimersi a pieno nella sua coppia, dando la possibilità anche all'altra di spiegarsi e magari di chiedere di essere perdonata. Non è un percorso facile questo, ricostruire la fiducia laddove si è persa è molto più complesso che costruirla dal nulla, ma voi avete una storia alle spalle, e dei sentimenti che vi legano. E' da lì che si riparte, cercando se c'è il motivo e il modo di viaggiare ancora insieme. In questa ottica mi sento di consigliarle un percorso di coppia per affrontare questo momento...un bravo professionista saprà porvi le domande giuste e portarvi a ricentrarvi su voi stessi. Buona fortuna...
Giuliana Melandri

Essere traditi per quanto ci faccia male è quasi assurdo dirlo ma è una “occasione” per comprendere cosa la vita ci vuole suggerire in un dato momento della nostra vita. Sarò sincero ma deve sapere che se la sua difficoltà in questo momento ha a che fare con la fiducia, deve fidarsi di ciò che le sto dicendo. L’obiettivo di un aiuto psicoterapeutico punta a rinforzarla dal punto di vista egoico perché il tradimento come esperienza può diventare un “tarlo” nel cervello da cui dipendiamo ogni momento della giornata. Il perdono come dice la parola stessa (per-dono) implica uno sforzo di generosità verso l’altro che si deve essere in grado di sostenere superando le nostre incertezze. Sarò onorato di aiutarla se lei lo vorrà rimanendo a sua disposizione

Il tradimento è una delle ferite più difficili da guarire perchè smuove emozioni molteplici e variegate come orgoglio, tristezza, delusione, frustrazione, rabbia, senso di impotenza e tante ancora.
Nel momento in cui si sceglie di perdonare (perchè il perdono è innanzitutto una scelta) ritengo necessario che il focus della discussione tra di voi non verta sui dettagli del tradimento, quanto sulle motivazioni e sui pregressi che hanno condotto verso tale comportamento. In altre parole, per quanto possa comprendere la sua curiosità e necessità di sapere per filo e per segno cosa sia successo, sarebbe più funzionale, al fine di una vostra riconciliazione, concentrarvi con molta umiltà su ciò che è successo prima, ammettendo le rispettive responsabilità e cercando di non ripetere gli stessi errori: la maggior parte dei problemi di coppia, infatti, sono causati da una cattiva comunicazione tra i partner. Provi ad essere sincero e comunicare a sua moglie quali sono i suoi sentimenti e le sue paure, incitando anche lei a fare lo stesso.
Spero di averle dato quanto meno uno spunto di riflessione.
Cordialmente
Francesca Agostinelli

Gentile signore,
È possibile integrare il tradimento all’interno della relazione sentimentale ma soltanto se si ha bene il senso del perchè si è verificato e questo vale sia per il partner che ha tradito, che per quello che è stato tradito.
Al di là di quello che le dice sua moglie, lei ha capito il motivo per cui è accaduto?
A volte il tradimento corrisponde ad un bisogno di compensare sofferenze che nascono all’interno della relazione di coppia. Questo non significa naturalmente che se un partner tradisce questo è colpa dell’altro, ma che entrambi i partner possono avere una responsabilità in merito se non altro per la difficoltà di comunicare la propria sofferenza e i propri bisogni.
Provi a trovare dentro di sé qualche risposta.
Da un momento difficile può nascere una migliore comunicazione tra i partner e recuperare un’adeguata, o costruire una migliore, reciprocità di coppia.
Un caro saluto.
D.ssa Patrizia Mattioli

Salve,
da quello che afferma, lei ripone/riponeva moltissime aspettative dalle relazioni amorose e la perdita dell'illusione del controllo sulla persona amata le ha generato moltissima sofferenza, tanto che lei oggi, sta bene solo se "la persona amata la rassicura del fatto che è sincera".
La sua identità, la sua individualità sono in secondo piano rispetto all'esigenza di mantenere stabile il legame,anche se attualmente, le genera molta sofferenza.
Superare un tradimento non è cosa semplice, e non dobbiamo biasimarci se non ci riusciamo....perché i due membri della coppia debbono intanto rientrare nei confini della coppia, valutare i reciproci sentimenti, le motivazioni e le eventuali carenze nella coppia che hanno portato il terzo ad inserirsi, rivedere tutta una serie di equilibri preesistenti, lavorare sulla disillusione, sulla riparazione, sulla possibilità del perdono e maturare una visione del tradimento come di un'occasione di crescita per la coppia, il che, non è semplice.
Il tradimento mette a nudo le nostre fragilità, è una ferita narcisistica profonda, i cui aspetti di ombra possono divenire la ricerca di una sottile vendetta sulla persona amata, che deve passare la vita a "ripagarci e rassicurarci".
Questo non è chiaramente possibile, perché non vi è controllo che possa sanare questo terrore di essere svalutati e abbandonati.
Il tradimento mette a rischio la nostra autostima o meglio quei valori che noi percepiamo come assolutamente indispensabili per sentirci degni di stima e aventi dignità.
Quello che le consiglio è di intraprendere un percorso psicologico individuale mirato al recupero dell'autostima della salute affettiva e relazionale, da affiancare qualora sua moglie lo desideri, una terapia di coppia, perché dalle sue parole lei non ha superato questo tradimento, sta celando e covando (più o meno consapevolmente) rabbia.

Gentile Signore, comprendo bene i suoi stati d'animo di dolore e angoscia relativamente a quanto accaduto.
Ciò che le proporrei è, insieme a sua moglie, di intraprendere un percorso di terapia di coppia per comprendere le dinamiche che hanno condotto la sua Lei alla ricerca di un Altro.
Spesso, a monte di tradimenti e crisi di coppia, vi sono crisi e incapacità sul piano comunicativo e affettivo. Ristrutturando bisogni, stati d'animo ed emozioni di entrambi, con l'aiuto di uno specialista nel campo, potrete iniziare (anche se faticosamente e con il tempo sufficiente) a riassemblare e ricongiungere i pezzi rotti di un vaso antico, in un'ottica ricostruttiva e dunque più solida.
Le faccio i miei più cari auguri. Drssa

Buongiorno, emerge molto dolore nella descrizione di ciò che le è accaduto. Penso che se in una coppia uno dei due elementi tradisce (non sto parlando del tradimento seriale), allora anche l'altro elemento della coppia (il coniuge tradito) dovrebbe rivedere sotto altri punti di vista la storia della vita di coppia. Molto spesso la vita di coppia viene descritta come positiva quando, magari, un elemento era scontento e non trovava lo spazio per comunicare i propri vissuti emotivi all'altro oppure l'altro non riusciva a comprendere...le dinamiche di coppia precedenti al tradimento spesso sono piene di curve e di ostacoli...soprattutto se, come in questo caso, l'altro viene descritto come timido, ecc... In questo caso una terapia individuale aiuta a superare il trauma e a vedere la vita di coppia con una prospettiva di realtà....non esiti a chiamarmi. Dott.ssa AMR Masin

Buonasera,
dal suo racconto emergono parole di dolore e di rabbia, essere tradito tocca corde emotive molto profonde e dinamiche di coppia importanti. Le consiglierei di andare da un professionista per curare le sue ferite che il tradimento le hanno causato e in seguito una terapia di coppia per riequilibrare e dare nuova vita al rapporto di coppia. Non alimenti troppo questa rabbia e frustrazione non giova ne a lei ne alla coppia.
Cordialmente
Dott.ssa Monica Betolini (Lombardia)

Ha bisogno di prendere contatto con i suoi desideri e con le sue emozioni. C'è molta confusione e poco rispetto per sé stesso. Non posso che consigliarle di individuare uno psicoterapeuta che la aiuti a prendersi più cura di sé.

Buongiorno. Il tradimento è un vero e proprio lutto, e la strada per l'accettazione , il perdono e la riconquista della fiducia è lunga. Potrebbe scegliere di lavorare su di se' per fortificarsi oppure un lavoro sulla coppia, per sciogliere alcuni nodi dolorosi. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento. Cordiali saluti.

Gentile Utente. Cerca di decifrare quello che ha scritto, nella speranza di farla sentire il piu' possibile ascoltato e compreso. Il questo momento lei si sente enormemente in difficoltà. ha scoperto il tradimento di sua moglie.
Sta cercando di ricucire lo strappo provocato da tale scoperta, ma sente di aver perso la fiducia nella sua consorte. crede che le serbi ancora dei segreti e questo per lei è insopportabile. vorrebbe perdonarla ma non ci riesce.
sicuramente è un momento difficile, ma non insuperabile.
Le relazioni di coppia sono un meccanismo molto delicato, puo' farsi aiutare da uno specialista a riprendere coraggio e lucidità e capire cosa puo' salvare della sua relazione e cosa dovrebbe e potrebbe cambiare per poterla mantenere e migliorare. i tradimenti coniugali
non sono sempre il segno definitivo della fine di un rapporto. occorre capire e riflettere, cercando il piu' possibile l'assunzione di responsabilità di entrambi i membri della coppia.

Salve, sta vivendo una fase della sua vita molto dolora e difficile.
Mi sembra ci sia molto non detto sia da parte di sua moglie che sua ("ho tenuto tutto il più possibile nascosto"). Lei non si fida più di sua moglie e l'indagine che, continuamente, fa non la sta aiutando, perchè, sembra, rafforzino la sua sfiducia ed il suo senso di fallimento.
Mi sto chiedendo come è possibile ricominciare senza affrontare la situazione .
Tra voi non c'è chiarezza!
Le suggerisco di chiedere un supporto ad un/a psicoterapeuta per trovare la strada giusta per riconquistare fiducia in sua moglie ed in se stesso.
Un saluto

Buongiorno, che cos'è per lei il tradimento di sua moglie? La prova che nessuno è veramente sincero? Lei sente di dipendere dalla sincerità dell'altro, non riuscendo a prendere una decisione si mette in una posizione di totale passività. Forse può aiutarla riflettere su questo aspetto con uno psicoterapeuta. Cordiali saluti PG

Buonasera, non è senz'altro facile affrontare un tradimento, ha bisogno di ritrovare una sua serenità personale. Questo le farà capire anche come comportarsi nel rapporto con sua moglie. Le consiglio di parlarne con uno psicologo per affrontare le sue emozioni, nel contempo potreste pensare a una terapia di coppia.
Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Salve, per poter 'ripartire' è necessario fermarsi a riflettere...Le propongo di valutare un percorso di coppia che possa mettere in luce per entrambi emozioni, desideri, aspettative.
Cordialmente.

Salve,
Se sua moglie è d'accordo potreste iniziare una terapia di coppia per affrontare i dubbi, le paure e i problemi che ognuno di voi vive nel rapporto con l'altro ma che avete difficoltà a esplicitare. I problemi che si presentano nel corso della convivenza, rappresentano un'opportunità per migliorarsi. La vita di coppia non può essere sempre stabile ma è dinamica perché gli eventi obbligano a ripensare la relazione e i progetti in comune. Non viva questo tradimento o la poca sincerità di sua moglie come un fallimento personale ma, piuttosto, lo veda come opportunità per migliorare il dialogo con lei. Un saluto

Salve, potrebbe provare con un incontro di coppia. Un professionista di questo ramo potrebbe aiutarla a capire meglio le dinamiche che vive, in caso potrebbe anche valutare l'ipotesi di effettuare delle sedute private.
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Buona sera, le consiglio di contattarmi per poter fissare un primo colloquio conoscitivo. La aspetto. Buona serata.

Gentile utente, è un lutto difficile da elaborare, contatti un terapeuta nella sua zona.
Un saluto
LM

Gentile utente, a mio avviso le consiglio di provare a richiedere dei colloqui di coppia, potrebbero essere particolarmente indicati nel suo caso.

Cordialmente
Dottor Mauro Vargiu

Lei sembra cercare in sua moglie la totale trasparenza, sincerità e prevedibilità. Lei vuole camminare su un terreno sicuro, solido, privo di asperità. Per questo il tradimento di sua moglie la sconvolge tanto. Non esiste una certezza matematica quando si parla di uomini, donne, relazioni. Questo è il bello e la dannazione che dobbiamo affrontare.

Salve, quanto le è accaduto ha evidentemente stimolato una riflessione che tutt'ora genera nuove considerazioni su se stesso e sul vostro rapporto. Trovo che l'esito, a suo favore, di questo processo potrebbe giustamente essere l'inizio di un percorso in cui approfondire l'accaduto ma soprattutto il suo vissuto rispetto ad esso. E' molto importante non sottovalutare quanto le nostre esperienze possano scavare nella nostra coscienza e smuovere non solo pensieri, ma emozioni nuove da affrontare.

Buongiorno, purtroppo la scoperta di un tradimento nella coppia pone questa stessa e noi in prima persona davanti a un grande ostacolo. Per quanto ovviamente possa sembrare che sia la ricerca di sincerità la strada che porti ad una ripresa per la nostra tranquillità, immagino si sia già accorto che i risultati non sono quelli che si aspettava per la sua serenità. La continua ricerca di una bugia, di un'inesattezza, di un'omissione a volte non ci fa rendere conto che danneggia noi in prima persona, ci rende controllanti e con un pensiero che non si riesce più a distogliere da queste preoccupazioni. Per quanto comprensibile, immagino che possa essere più proficuo un lavoro che parta da sé stesso, per riprendere veramente in mano la sua emotività ed elaborare le sue ferite

Mi dispiace sentire che stai affrontando una situazione così difficile e che ti senti così insoddisfatto della tua vita. È normale sentirsi feriti e traditi quando si scopre che il proprio partner ha avuto una relazione extraconiugale. È un'esperienza molto dolorosa che può mettere in discussione la fiducia e l'integrità della relazione.

La fiducia è un elemento essenziale in qualsiasi relazione e può richiedere tempo e sforzi per ricostruirla dopo un tradimento. È importante che tu riesca a comunicare apertamente con tua moglie riguardo alle tue preoccupazioni e ai tuoi sentimenti. Esprimi il bisogno di sincerità e trasparenza da parte sua per poter iniziare a ricostruire la fiducia.

Tuttavia, è anche importante lavorare su te stesso e sul tuo processo di guarigione. Superare un tradimento richiede tempo e uno sforzo emotivo significativo. Considera di cercare il supporto di un terapeuta, che può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, affrontare le tue insicurezze e trovare strategie per affrontare la situazione.

Ricorda che la decisione di perdonare o continuare la relazione spetta solo a te. È un processo personale e non c'è una risposta giusta o sbagliata. Devi prenderti il tempo di riflettere su ciò che è meglio per te e per il tuo benessere a lungo termine. Se la mancanza di sincerità e trasparenza persiste e influisce negativamente sulla tua autostima e felicità, potrebbe essere necessario prendere in considerazione altre opzioni, come una separazione o un percorso di coppia più approfondito.

Sappi che non sei un fallito. Ogni persona affronta le proprie sfide e difficoltà nella vita. È importante cercare il sostegno di persone care, amici o professionisti, che possono aiutarti durante questo periodo difficile. Ricorda di prenderti cura di te stesso e di perseguire attività che ti portino gioia e benessere personale.

Prendi le tue decisioni con calma e affidati al tuo intuito. Sebbene possa sembrare un momento difficile, è possibile trovare una via per la felicità e la realizzazione.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera,

Capisco quanto sia dolorosa e difficile la situazione che sta vivendo. Il tradimento da parte di una persona a cui si tiene molto può essere un'esperienza devastante e può lasciare cicatrici profonde. I sentimenti di delusione, confusione e la lotta per la fiducia sono tutte reazioni naturali a una situazione come quella che sta vivendo.

Il fatto che si senta un "fallito" in questa situazione non riflette la realtà del suo valore come individuo. È comprensibile che l'azione di sua moglie possa aver minato la sua autostima, ma è importante che non si permetta di definirsi sulla base di questa esperienza. Il tradimento è una scelta fatta da sua moglie, e non riflette negativamente su di lei come persona.

Perdonare non significa necessariamente dimenticare, ma significa fare pace con il dolore. Non è un processo immediato e richiede tempo. Allo stesso modo, la ricostruzione della fiducia dopo un tradimento può essere un processo lento e difficile. È perfettamente normale e naturale che lei desideri sincerità e trasparenza da parte di sua moglie.

Potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista, come un terapeuta di coppia. Questi possono fornire un ambiente sicuro in cui sia lei che sua moglie possono esprimere i vostri sentimenti e lavorare sulla ricostruzione della fiducia. Una terapia individuale potrebbe essere altrettanto utile, dandole l'opportunità di esplorare i suoi sentimenti di delusione, rabbia e paura in un contesto di supporto e senza giudizio.

Ricordi, è importante prendersi cura di se stesso durante questo processo. Cercare di mantenere una routine di benessere fisico e mentale può essere un sostegno importante.

Cordiali saluti.

Gentile utente, la nostra reazione ad un determinato evento dipende più che altro da come noi lo percepiamo e da come lo interpretiamo. Sono i nostri pensieri che creano la nostra vita,non quello che ci accade.Il tradimento non è mai un'azione fine a sè stessa e non dovremmo focalizzarci eccessivamente su colpe e colpevoli.Spesso chi sbaglia è altrettanto vittima, vittima delle sue paure che lo portano ad agire con egoismo. Prima di decidere se portare avanti la relazione devi tornare a stare bene, perdonare serve prima di tutto a lasciare andare il dolore.Qualunque sia il futuro della vostra relazione per prima cosa dovresti occuparti della tua sofferenza e del tuo dolore.

Dott.ssa A.Mustatea

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo.
Un tradimento ci comunica in maniera forte un momento di crisi o difficoltà Che la coppia sta vivendo.
Ricostruire l'intimità e la fiducia dopo un tradimento non è facile.
Le suggerisco di chiedere aiuto e cercare un terapeuta per sé stesso.
Qualora anche sua moglie fosse d'accordo, potreste riflettere sul cercare uno spazio di terapia di coppia per lavorare congiuntamente su quello che è accaduto e sta accadendo tra di voi.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice