salve sono una ragazza di 23 anni, negli ultimi anni ho affrontato momenti difficili con me stessa s

salve sono una ragazza di 23 anni, negli ultimi anni ho affrontato momenti difficili con me stessa sia fisici che emotivi e premetto anche che soffro spesso d’ansia su ogni singola cosa, ad esempio mi viene un mal di stomaco che non passa e allora inizio a farmi venire l’ansia pensando di avere qualcosa di incurabile e cronico, o semplicemente nella vita quotidiana di tutti i giorni, rimurgino spesso su molte cose. un anno fa ho conosciuto il mio attuale ragazzo che mi aveva aiutato a distrarmi da tutto quello che mi stava capitando, come uno spiraglio di luce dentro un tunnel. mi ero completamente persa di lui, probabilmente enfatuazione, ovviamente il sesso era il centro della “relazione” ci siamo più che altro conosciuti così. da lì è iniziata a nascere una cosa più solida perché man mano che passava il tempo stavamo e stiamo veramente bene insieme al di là del sesso. premetto che non mi è mai capitato di avere una relazione così sana e stabile nel tempo. mi sostiene, mi aiuta quando ho bisogno, cerca sempre di capirmi, mi dà consigli, mi sta vicino e soprattutto quando ho bisogno di piangere mi viene spontaneo, posso essere la parte più vulnerabile di me e posso essere me stessa insomma tutte cose che ho sempre desiderato in una relazione. anni fa mi ero innamorata completamente di una persona che col passare degli anni mi ha distrutto psicologicamente perché un giorno mi faceva sentire come la donna della sua vita e il giorno dopo ero il nulla. questa “relazione” altalenante mi faceva sentire sulle montagne russe e ho iniziato ad interpretarlo come amore nei suoi confronti quando in realtà conoscendo il mio attuale ragazzo che amo mi sono resa conto che era semplicemente ossessione e dipendenza da una persona che mi faceva stare male. nell’ultimo periodo mi sono licenziata perché nel posto dove lavoravo non stavo bene e mi sentivo perennemente sotto stress e piangevo, ma ora, nelle ultime settimane non facendo nulla e stando a casa perennemente a pensare mi ha fatto sorgere dei dubbi negli ultimi giorni. dubbi che mi stanno mangiando dentro, che mi fanno venire l’ansia e piangere di continuo. la scorsa settimana sono stata tutti i giorni dal mio ragazzo aspettando dalle 8 alle 18 a casa sua che finisse di lavorare. come se la mia vita avesse iniziato a girare intorno a lui. io lo amo sto veramente bene con lui l’idea di perderlo mi lacera il cuore e non potrei minimamente pensare di andare avanti senza la sua presenza e il suo sorriso che mi aiuta a tirare avanti. ho iniziato ad avere dubbi strani del tipo “amo il mio ragazzo?” “perché provo noia delle volte?” “perché il sesso non è eccitante come le prime volte?” “sto bene con lui?” “lo amo davvero?”. anche se dentro di me so che lo amo e so che non potrei stare senza di lui. proprio l’idea di non poterlo più vedere mi fa scoppiare a piangere. la mia domanda allora è perché penso queste cose? sono quasi ossessionata da questi dubbi che non riesco a godermi bene i momenti nemmeno con lui. in cuor mio so di amarlo e so che mi fa stare benissimo e mi dà serenità. e allora la domanda è sempre la stessa, perché mi pongo queste stupide domande? è normale sentirsi così? ho paura che i miei dubbi possano prendere il sopravvento su quello che in realtà provo davvero. passo dal tranquillizzarmi pensando che in realtà è solo vuoti di stimoli esterni e al fatto che ultimamente ho una vita piatta ad andare nel panico pensando a queste determinate cose. il troppo tempo libero a casa a pensare (soprattutto ad aspettarlo a casa tutto il giorno o comunque cercare di tenermi occupata sperando che arrivi presto le 18) può essere la causa di tutti questi pensieri intrusivi che mi stanno veramente facendo del male? la mia mente è annoiata e cerca di analizzare e creare problemi in una cosa così importante e stabile per me? grazie per chi mi risponderà. ho bisogno di sentirmi più tranquilla perché veramente mi sta uccidendo negli ultimi giorni. mi fa sentire in colpa anche solamente l’idea di pensarle. mi chiedo perché l’amore debba essere così complessato e difficile o se sono io a rendere tutto sempre così difficile e complessato. grazie per le risposte