Narcisismo: mi interfaccio spesso con personaggi narcisisti, in particolare l ultima frequentazione,

Buongiorno, comprendo bene il suo bisogno di avere strumenti per affrontare queste situazioni. Spesso il termine “narcisista” viene utilizzato in senso molto ampio e può indicare comportamenti diversi, non sempre collegati a un disturbo vero e proprio. Al di là dell’etichetta, forse può essere utile spostare l’attenzione su di Lei: su quali vissuti interiori la fanno sentire priva di strumenti e su quali dinamiche relazionali si trova a ripetere. A volte, lavorare su questo aspetto permette di sentirsi più sicuri, carismatici e autorevoli, indipendentemente dall’interlocutore.

Cara Emanuela,
quando ci troviamo di fronte a persone con tratti narcisistici, spesso sentiamo il bisogno di “armarci” per non sentirci sopraffatti. In realtà, più che costruire una corazza, può essere utile coltivare una bussola interiore: riconoscere i propri bisogni ed emozioni senza lasciarli definire dall’altro. Una metafora potrebbe essere quella di un albero con radici profonde: il vento può piegarlo, ma non lo sradica.

Ti invito a chiederti: quali aspetti della relazione con queste persone ti fanno più vacillare? Comprenderlo è il primo passo per ritrovare stabilità. Strumenti pratici possono essere brevi esercizi di consapevolezza (per esempio fermarti un attimo a respirare profondamente prima di rispondere) che ti permettano di non reagire d’impulso ma di scegliere la risposta più in linea con i tuoi valori.

Dovrebbe chiedersi perchè nelle relazioni trova persone narcisistiche.

Buongiorno Emanuela, credo che sia importante in primis comprendere come mai si trova spesso ad interfacciarmi con persone di questo tipo. Comprendo la fatica emotiva che deve provare. Le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia individuale per riuscire a trovare dentro di sé gli strumenti e le risorse per far fronte a questa fatica. Se lo vorrà, io sono disponibile ad aiutarla in questo. Un caro saluto, dott.ssa Silvia Turri psicologa e psicoterapeuta

Gentile Emanuela,
relazionarsi con persone che mostrano tratti narcisistici può essere molto faticoso. In questi casi è utile lavorare su due fronti: da un lato riconoscere le dinamiche che si attivano, dall’altro sviluppare strumenti pratici per comunicare con più sicurezza e autorevolezza, senza farsi travolgere emotivamente.
In un percorso mirato si possono apprendere tecniche di gestione emotiva e di comunicazione assertiva, oltre a rafforzare autostima e presenza personale.
Rimango a disposizione per qualsiasi approfondimento.
Un cordiale saluto!
Dott.ssa Cinzia Pirrotta

Salve Emanuela,
capisco il Suo desiderio di sentirsi più sicura e preparata nel gestire relazioni che percepisce come faticose. Più che cercare di cambiare l’altro, può essere molto utile lavorare su come Lei si pone nella relazione, rafforzando la consapevolezza dei propri limiti e la capacità di esprimerli con chiarezza. Anche l’aspetto emotivo ha un ruolo centrale: imparare a riconoscere e regolare le proprie reazioni permette di non farsi travolgere e di comunicare con maggiore fermezza e serenità.

Spesso ciò che rende una persona carismatica non è tanto “sembrare” autorevole, quanto coltivare una sicurezza interiore che si riflette poi nel modo di relazionarsi. Un percorso di coaching o di psicoterapia può rappresentare un valido spazio in cui sviluppare questi strumenti e rafforzare la propria autorevolezza personale.

Un caro saluto,
Dott.ssa Federica Franco – Psicoterapeuta

Buongiorno.
Il punto è che fintanto che lei desidera essere carismatica ed autoritaria si conferma l'immagine che ha di lei insicura e cedevole. Le consiglio di intraprendere un percorso che l'aiuti a ristabilire un rapporto di amore e alleanza con se stessa. Conoscere se stessi è la chiave per contattare il proprio potenziale. Ognuno di noi ha carisma ed autorità in potenza se si ha il coraggio di essere pienamente se stessi. Saluti

Buongiorno Emanuela. Penso che l'obiettivo di SEMBRARE carismatica ed autoritaria possa risultare poco utile nel lungo termine, in quanto non implicherebbe cambiamenti sostanziali in lei. Piuttosto, le suggerirei di concentrarsi sull'acquisizione di abilità interpersonali di tipo asserivo, che potrebbero consentirle di gestire le varie interazioni facendo valere i propri bisogni, rispettando contemporaneamente quelli dell'altro.
Qualora desiderasse approfondire, può prenotare un colloquio.

Cara Emanuela, il rapporto con persone con tratti narcisistici o con vero e proprio disturbo di personalità narcisistica è possibile ma senz'altro non è semplice. Le consiglio di seguire un percorso proprio al fine di comprendere i meccanismi che mette in atto lei (perchè si avvicina a questi personaggi? Cosa le danno? ) e che mette in atto "l'altro". Saluti

Buongiorno; essere attratte da una persona che ha tratti di narcisismo implica che " agganci" una nostra parte bisognosa di attenzioni ( che lo stesso dà solo fino al momento in cui è certo di aver tessuto la ragnatela giusta), grande spirito di abnegazione e tolleranza oltre ad una spiccata tendenza a lasciarsi magari guidare dall'altro fino al momento in cui si arriva a comprendere di essere sempre sotto controllo e in parte la difficoltà nel dire NO . Non tutti questi elementi devono necessariamente essere presenti contemporaneamente ma credo sia importante rivolgersi ad un professionista psicologo psicoterapeuta per divenire consapevole dei nostri meccanismi che richiamano queste persone e soprattutto apprendere come gestire le proprie emozioni, pensieri e sensazioni. Allora certamente sarà possibile riconoscerli e fare in modo di tenerli lontani da noi.

Buongiorno paziente anonima,
in internet trova molti elenchi che fanno riferimento a questa categoria personologica, ma forse varrebbe la pena di affrontare, in modo più approfondito il tema.
Che ne pensa?
Se vuole può contattarmi, sono disponibile per svolgere un percorso breve.
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Salve, comprendo la sua richiesta.
Potrebbe essere utile comprendere le modalità con cui si relaziona agli altri e riflettere su come le esperienze passate, in particolare quelle vissute con persone da lei percepite come narcisistiche, possano aver influenzato il suo vissuto emotivo e le relazioni attuali. La psicoterapia rappresenta un percorso finalizzato principalmente alla conoscenza di sé e delle proprie caratteristiche personali, più che a una gestione diretta dell’altro. Tale processo consente di far emergere aspetti che talvolta non coincidono con ciò che appare in superficie, favorendo così una comprensione più autentica e consapevole di sé.

Salve cerchi un terapeuta che l'aiuto ha capire perché scegli o si ritrova sempre a combattere un certo tipo di persona
A volte in autoanalisi non si riesce a capire è necessario un profondo lavoro del proprio mondo interiore e cambiare dei comportamenti radicati
In bocca al lupo
Dott.ssaLorenzini Maria santa psicoterapeuta

Buongiorno Emanuela.
La domanda è: "come mai si relaziona spesso con persone narcisiste e ha bisogno di acquisire strumenti per sembrare più carismatica e autoritaria?".
Capire cosa la spinga verso determinate persone sarebbe il punto di partenza per capire quali siano i meccanismi che adotta nelle relazioni. Per definizione i narcisisti sono incapaci di provare empatia e di instaurare legami affettivi autentici. Sarebbe opportuno, focalizzarsi su di sé, attraverso un percorso di psicoterapia con un professionista, per capire meglio il motivo di questo suo interesse e sicuramente le sarà utile per comprendere come si innescano certi tipi di "attrazioni" e soprattutto come poter gestire le sue dinamiche interne.
Le auguro buona giornata.

Cara Emanuela, Lei probabilmente tende ad interfacciarsi con personaggi narcisistici a causa della sua alta empatia, della sensibilità e di alcuni aspetti emotivi non del tutto esplorati che possono renderla vulnerabile. Il soggetto narcisista attrae per la sua facciata di perfezione e per la promessa di essere finalmente vista e valorizzata, che inconsciamente fa pensare ad una facile risoluzione di alcuni problemi. Io le consiglierei di esplorare e rielaborare questi vissuti con un professionista di sua scelta. Per quanto riguarda gli strumenti di gestione emotiva e coaching, potrebbe essere utile consultare in primis testi in letteratura. Io ho trovato molto utile come base di accesso alla comprensione di alcuni aspetti piu ampi alcuni testi di riferimento, se vuole può contattarmi in privato e le do qualche riferimento.
Cordiali saluti

Cara Emanuela, non saprei consigliarla sul coaching in particolare ma è sempre più comune oggi imbattersi in persone che soffrono di narcisismo patologico o che ne hanno dei tratti. La sua richiesta sembra nascere dalla difficoltà che incontra nel rapportarsi con queste figure e dal senso di inferiorità e insicurezza che ne deriva. Fa parte del gioco: rendere l'altro più debole per sentirsi più forte fuggendo in realtà una profonda fragilità.
Se si trova di frequente in questa faticosa dinamica può aver senso approfondirne le motivazioni e provare a comprendere il significato.

Cara Emanuela,

Relazionarsi con persone con tratti narcisistici può essere molto faticoso sul piano emotivo: spesso ci si sente messi alla prova, svalutati o costantemente in competizione. È comprensibile quindi il tuo desiderio di acquisire strumenti per gestire meglio queste dinamiche.

Alcuni spunti utili possono essere:

Mantenere i confini chiari: stabilire fin da subito cosa sei disposta ad accettare e cosa no, senza sentirti in colpa.

Non entrare nel gioco della provocazione: il narcisista tende a cercare reazioni emotive forti. Mostrarti calma e ferma riduce il suo potere di condizionarti.

Coltivare la tua autostima: rafforzare la fiducia in te stessa ti aiuta a non cercare conferme dall’altro.

Comunicare con assertività: dire le cose in modo chiaro, diretto e rispettoso, senza sottomissione ma anche senza aggressività, ti permette di apparire più carismatica e autorevole.

Tieni presente però che ogni situazione è unica e che strumenti pratici di coaching, uniti a un percorso di consapevolezza personale, possono davvero fare la differenza. Per approfondire e personalizzare queste strategie è consigliato rivolgersi a uno specialista.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Cara Emanuela, quindi lei vuole sembrare carismatica e autoritaria, oppure diventarlo? Sono due cose molto diverse. Inoltre, è davvero così semplice etichettare con una categoria un uomo appena lo frequenta?
Mi viene il dubbio che il suo bisogno emotivo non sia gestire emotivamente il narcisista (anche ammesso che lo sia). E se invece avesse bisogno di farne a meno, e relazionarsi con altre categorie di uomini? Sa, ce ne sono tanti.
Le auguro di incontrarli!

Buonasera Emanuela, quando ci si interfaccia con persone con un profilo compatibile con una personalità narcisistica spesso ci si può sentire sopraffatti e, dunque, bisognosi di maggiori strumenti emotivi.

Tuttavia il consiglio che mi sento di darti è chiederti se il voler "sembrare carismatica e autoritaria" non sia un'ulteriore modo per sentirti vista, apprezzata ed approvata dall'altro, più che un bisogno genuino e autentico di autoaffermazione.

Se così fosse, un lavoro possibile sarebbe dunque quello di ridefinire i propri obiettivi centrandoti su te stessa, più che sul voler aderire alle aspettative di un'altra persona.

Un saluto.

E' difficile sembrare ciò che non siamo. Se lei non sta bene con questo tipo di soggetti la cosa migliore è intraprendere un percorso di approfondimento su di lei per cercare di comprendere come mai si ritroca ad avere relazioni con persone narcisiste. Per me può essere più proficuo che acquisire delle tecniche. Se ha bisogno di aiuto sono disponibile, anche online. Saluti Dario Martelli

Buonasera Emanuela, il narcisismo è una caratteristica della personalità che implica un bisogno di ammirazione eccessiva. Si manifesta con l'idealizzazione di sé, la svalutazione altrui, e relazioni superficiali volte a sostenere l'immagine grandiosa. Prima è necessario lavorare su se stessi e chiedersi chi siamo e la persona che vogliamo accanto per poi trovare gli strumenti giusti per aiutarti a gestire emotivamente la relazione con tale persona. Iniziare una terapia sarebbe la strada che fa per te..