La situazione è questa: circa due mesi e mezzo fa approfittando di un passaggio in macchina dissi ad

Gentile Antonio, leggendo il suo messaggio mi sono accorto di una cosa curiosa: ci racconta molto bene ciò che è successo... ma la sua domanda sembra quasi passare in secondo piano. Mi colpisce soprattutto quando scrive che questa situazione la sta "logorando". Le faccio allora una domanda: che effetto le sta facendo continuare a rileggere ogni dettaglio, ogni gesto, ogni possibile segnale? La sta avvicinando a ciò che desidera... oppure la sta tenendo fermo nello stesso punto? A volte non è tanto la risposta dell'altro a farci soffrire, quanto il tempo che passiamo a cercare di decifrarla. Se interessato ad approfondire mi contatti pure, Un caro saluto, Dottor Giorgio De Giorgi

Buongiorno, da ciò che racconta è comprensibile sentirsi confuso. Quando ci piace una persona è facile attribuire un significato a ogni gesto o parola, ma questi segnali, da soli, non permettono di capire con certezza quale sia il suo reale interesse. Più che soffermarsi sul rimpianto di non averla baciata, le suggerirei di osservare i fatti e di rispettare i tempi della conoscenza, senza rincorrere conferme. Continui a coltivare le sue amicizie e i suoi interessi, perché un equilibrio personale aiuta a vivere le relazioni affettive con maggiore serenità e autenticità. Se questa situazione le sta causando ansia, dubbi continui o difficoltà nel gestire le emozioni, un percorso di psicoterapia può aiutarla a comprendere meglio le proprie dinamiche relazionali, rafforzare l'autostima e affrontare le relazioni con maggiore consapevolezza. dott.ssa Marianna Zanardi, psicologa e psicoterapeuta adleriana a Bergamo, ricevo in studio e svolgo anche percorsi di psicoterapia online, offrendo supporto psicologico per difficoltà relazionali, ansia, autostima e crescita personale.

Salve ho letto ciò che ha condiviso, sarebbe utile comprendere l'ansia con cui sta vivendo questa situazione, cosa tiene vivo l'interesse verso questa ragazza e se anche in altri frangenti le è capitato di stare una dinamica in cui c'è confusione, rifiuto ( più o meno velato) e segnali contrastanti. Se volesse aprire una riflessione su ciò che sta vivendo ed in generale su come vive le relazioni sentimentali, potrebbe essere utile un supporto psicologico che abbia l'obiettivo di comprendere il suo modo di sperimentarsi nelle dinamiche a due e vivere una vita sentimentale più soddisfacente, basata su interesse reciproco e che non vadano a creare dubbi o a minare la sua autostima. Spero di esserle stata d'aiuto.

Buongiorno, credo che la situazione di stallo fosse più legata al non essere pronta della ragazza che a lei, essendo uscita da poco da una relazione. Penso che al momento non ci siano i margini per una storia duratura e se dovesse essersi innamorato varrebbe la pena lavorare sull' accettazione della situazione. Cordiali saluti Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, la storia di conoscenza con questa ragazza, che racconti dimostra un certo feeling tra voi. C'è a mio avviso un elemento importante che andrebbe rivalutato da parte tua. Ed è questo: ma quanto conta per una ragazza sentirsi corteggiata, senza però essere troppo diretti ed espliciti? Mi sembra che a lei possa esserle mancato un po' di gioco seduttivo, e di maggiore curiosità. Lei ti considera attraente, con l'espressione "stai fresco". Questo ti darebbe il passaporto per farle un corteggiamento che la faccia sentire importante. Cioè che le accenda qualche fantasia in più su di te. Questo è il suggerimento: farle qualche proposta originale, fantasiosa, facendole capire e non capire. Anche con qualche bel messaggio.. Lei non dovrebbe rimanete indifferente. Auguri Doc Vittorio C.

Buongiorno, siccome non so quando sia stato scritto il post non so come sia andata a finire. In ogni caso direi che sì è stato precipitoso la prima volta sia perchè l'ha messa all'angolo con la sua dichiarazione, sia perchè se non conosci niente dell'altro è meglio muoversi in maniera più riflessiva, ci sono molti modi per dimostrare un interesse senza sbilanciarsi troppo in attesa di capire chi sia l'altro e se veramente ci interessa, mentre il suo è stato un jolly buttato. Che lei ora la tenga sulla corda è perchè forse sta cercando di capire, le sta dando una chance da giocarsi meglio. Ora che è un po di volte che esce con lei e le parla le faccia sapere qual'è la cosa che da subito le è piaciuta soprattutto se è stata una conferma di una sensazione a pelle. In ogni caso se la vede solo come amico si rassegni con rispetto anche se ciò può essere doloroso, sicuramente guadagnerà nel tempo una relazione autentica.

Buongiorno, capisco la sua confusione: quando siamo coinvolti emotivamente, soprattutto in una situazione non definita, ogni gesto può diventare un possibile “segnale” da interpretare. Il rischio, però, è entrare in una continua ricerca di indizi: il modo in cui balla con lei, si sistema i capelli, fa un complimento o accetta un invito può significare molte cose e non permette, da solo, di stabilire che tipo di interesse provi. L'elemento più chiaro che abbiamo è ciò che questa ragazza le ha comunicato all'inizio: in quel momento la vedeva come un amico. Successivamente ci sono stati comportamenti che possono essere stati vissuti da lei come ambigui, ma anche momenti in cui ha scelto di non incontrarla nuovamente da sola. Questo non significa necessariamente che si sia “raffreddata”: semplicemente, oggi non abbiamo elementi sufficienti per sapere cosa provi. Forse, però, la questione più importante non è capire se avrebbe dovuto baciarla quella sera. È comprensibile che ora ripensi a quel momento e si chieda se avrebbe potuto cambiare qualcosa, ma il rimpianto rischia di alimentare un'altra forma di ricerca di certezza: “Se avessi fatto diversamente, oggi sarebbe successo qualcosa?”. Non può saperlo. Mi sembra invece significativo quanto lei racconti di pensarla continuamente e di organizzare le sue frequentazioni anche per non soffrire. Quando l'incertezza occupa così tanto spazio, la relazione reale rischia di essere sostituita da quella che costruiamo nella nostra mente attraverso ipotesi e interpretazioni. Se desidera ancora conoscerla, non è necessario né inseguirla né decidere di allontanarsi per proteggersi. Può anche semplicemente accettare un'uscita di gruppo, se ne ha voglia, senza viverla come una strategia per ottenere qualcosa. Oppure, se sente il bisogno di maggiore chiarezza, può eventualmente proporle un'altra occasione per vedervi da soli, lasciando che sia anche la sua risposta a darle un'informazione. Il punto, forse, è riuscire a tollerare che per ora non sa cosa lei provi, senza trasformare questa incertezza in un giudizio sul proprio valore. Essere rifiutati o non essere ricambiati non significa non essere abbastanza attraenti o interessanti. E, allo stesso modo, un complimento o un gesto affettuoso non costituisce necessariamente una promessa sentimentale. Più che chiedersi continuamente “quali segnali mi sta mandando?”, potrebbe essere utile chiedersi: “Riesco a conoscerla per quella che è, lasciando che sia il tempo e una comunicazione più esplicita a mostrarmi che cosa può nascere tra noi?”. Questo potrebbe aiutarla a vivere la conoscenza con maggiore libertà, senza dover ottenere subito una risposta definitiva.