Dott.ssa Giulia Lancello

Buonasera, quello che descrive sembra mettere insieme due aspetti che spesso possono convivere: da una parte il desiderio di mantenere una relazione leggera, dall'altra il bisogno di sentirsi sufficientemente al sicuro all'interno di quella stessa relazione.
Mi colpisce che lei dica di non desiderare, almeno in questo momento, una relazione tradizionalmente intesa, ma di sentire invece importante l'esclusività sessuale. Questo non è una contraddizione: ciascuna persona può avere bisogni relazionali diversi e il punto non è tanto dare un'etichetta alla relazione, quanto capire quali condizioni le permettono di viverla con serenità.
Mi sembra però che, accanto al dubbio su ciò che desidera lui, stia emergendo anche qualcosa che riguarda lei: l'ansia, la paura di essere sostituita, il timore di non essere abbastanza e la tendenza a immaginare scenari che la fanno soffrire. A volte, quando una relazione rimane poco definita, ognuno riempie gli spazi di incertezza con le proprie aspettative, paure e fantasie.
Anche il fatto che lei descriva quest'uomo come presente nei fatti ma distante nelle parole è interessante. Più che cercare di capire se abbia o meno tratti evitanti, potrebbe essere utile osservare che cosa accade tra voi: lui sembra esprimere disponibilità attraverso alcuni comportamenti, mentre mantiene una certa cautela nel definire la relazione; lei, invece, sembra aver bisogno di maggiori rassicurazioni e di una cornice più chiara per sentirsi tranquilla.
In un'ottica sistemico-relazionale, non guarderei quindi soltanto alle caratteristiche di lui, ma alla dinamica che si sta creando tra voi: più lei percepisce incertezza, più aumenta l'ansia; più aumenta l'ansia, più diventa importante avere conferme; e più il bisogno di conferme cresce, più può diventare difficile capire che cosa desidera davvero al di là della paura di perdere l'altro.
Rispetto all'esclusività, forse il punto non è tanto trovare il modo giusto per chiederla senza rischiare che lui si allontani, ma chiedersi che cosa è necessario per lei per vivere questa relazione in modo sereno. Esprimere un proprio bisogno non significa imporre qualcosa all'altro: significa rendere più chiaro il proprio modo di stare nella relazione.
Forse la domanda da tenere aperta non è soltanto: “Che cosa vuole lui?”, ma anche: “Che cosa desidero io e quanto riesco a comunicarlo senza che la paura di perdere l'altro diventi l'unico criterio con cui scelgo?”.
Se queste paure e questa forte attivazione emotiva tendono a ripresentarsi anche in altre relazioni, un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarla a comprendere meglio il proprio modo di vivere la vicinanza, l'incertezza e il bisogno di conferme affettive.

Buongiorno, da quello che racconta sembra che nel tempo si sia costruita una distanza tra voi che oggi non riguarda soltanto la dimensione fisica, ma anche quella emotiva. E quando in una coppia il contatto viene a mancare, spesso ciascuno reagisce al dolore in un modo che, involontariamente, finisce per alimentare proprio ciò che teme.

Lei descrive, da una parte, un forte bisogno di vicinanza e di contatto; dall'altra, racconta di aver reagito al distacco con rabbia, silenzi e modalità che oggi riconosce come poco funzionali. È importante che riesca a vedere la propria parte, ma questo non significa assumersi tutta la responsabilità di ciò che è accaduto tra voi. La relazione è uno spazio costruito da entrambi.

Anche il fatto che sua moglie sia stata molto assorbita dal lavoro e dalle esigenze familiari può aver modificato nel tempo il modo in cui riesce a stare nella coppia. Con il lavoro, le figlie e le responsabilità quotidiane, può accadere che la dimensione coniugale finisca progressivamente in secondo piano. Questo però non permette, da solo, di stabilire che cosa provi oggi sua moglie o quanto desideri recuperare la relazione.

Mi sembra significativo anche ciò che dice sul contatto: per lei è una forma importante di vicinanza e probabilmente anche di rassicurazione affettiva. Se però oggi sua moglie lo vive diversamente, insistere soltanto sulla necessità di riavvicinarsi fisicamente potrebbe rischiare di aumentare ulteriormente la distanza. Prima ancora di recuperare il contatto, potrebbe essere necessario ricostruire uno spazio in cui entrambi possiate sentirvi ascoltati e al sicuro.

Forse, quindi, la domanda non è soltanto “come posso farla tornare vicina?”, ma anche “che cosa è successo tra noi perché abbiamo smesso di cercarci?”. Quali sono stati i momenti in cui avete iniziato a sentirvi più soli nella relazione? Come avete imparato, nel tempo, a reagire alla distanza dell'altro?

Il fatto che lei oggi riconosca alcuni suoi errori può essere un punto di partenza importante, purché non si trasformi nel tentativo di “riparare” tutto rapidamente. A volte il cambiamento più significativo consiste proprio nel modificare il modo in cui ci si incontra: meno richieste e recriminazioni, più ascolto; meno ricerca immediata di rassicurazione, più disponibilità a comprendere ciò che sta accadendo all'altro.

Se entrambi avete ancora interesse a recuperare il rapporto, un percorso di coppia potrebbe aiutarvi a interrompere questo circolo e a comprendere se, al di là della distanza attuale, esiste ancora uno spazio condiviso da cui ripartire. Non necessariamente per tornare alla coppia di prima, ma per capire se potete costruire una forma nuova di relazione, più consapevole dei bisogni di entrambi.