Gentili dottori. Ho una diagnosi di doc che per un lungo periodo ho curato con zoloft poi sospeso. Q

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, la comunicazione è fondamentale in una coppia e porre ostacoli per la sincerità reciproca non è mai un bene e può creare incomprensioni e altro. Credo che lei debba lavorare sulla sua autostima e comprendere come mai teme così fortemente l'altro e riflettere serenamente sul cosa abbia portato il suo fidanzato a nasconderle l'incontro , se una volontà reale di tenerla all'oscuro oppure per timore della sua reazione . Probabilmente il suo disturbo accentua il tutto. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buonasera, mi dispiace per i dubbi che sta esprimendo rispetto al suo rapporto e l'insicurezza che sta sentendo. Probabilmente un dialogo diverso fra lei e il suo compagno potrebbe aiutarla, così come un lavoro intorno a ciò che a tratti fa vacillare la sicurezza di sé. Penso che attraverso un percorso psicoterapeutico potrebbe affrontare tali tematiche. Sono a disposizione se desidera anche on line. Cordiali saluti. Alessandra Domigno

Salve! I suoi dubbi sono leciti e mi sembra di individuare un interesse verso questa sua situazione di sofferenza che vive, ed è importante prendersene cura ed approfondirla con uno specialista. Iniziare un percorso significa volersi bene e voler cercare strategie per far fronte ai momenti di malessere che vive e che inficiano sulla serenità della sua vita.
Cordialmente, Sara Molinaro

Buongiorno, credo che lei sia molto turbato da questa situazione e che quindi abbia bisogno di tempo e di confronto per essere aiutato a capire cosa le provoca a livello emotivo questa situazione e come trovare strategie per superare questo momento.
Mi auguro possa decidere di affidarsi ad un terapeuta per intraprendere un percorso che le permetterà di capire meglio cosa questa situazione scatena in lei.
Buona giornata

Gentile utente, è possibile che questi pensieri intrusivi rappresentino un suo modo di difendersi dalla sofferenza che la situazione le ha generato. Le consiglierei di intraprendere un percorso di psicoterapia per approfondire tale ipotesi e valutare insieme allo specialista il modo migliore per permetterle di prendersi cura di sè per alleviare il sintomo e promuovere il suo benessere psicologico in generale. Un caro saluto, dott.ssa Andreoli

Caro utente, confrontarsi è sempre il modo migliore per chiarire I propri dubbi. Non farlo alimenterebbe solo malintesi ed ulteriori dubbi. Ma le suggerisco di lavorare attraverso un buon percorso psicoterapeutico di lavorare sulle immagini e pensieri intrusivi che arrivano nella sua mente. Il trattamento cognitivo comportamentale risulta essere molto efficace per il DOC.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, sicuramente la scoperta che ha fatto sta condizionando l'andamento della relazione con il suo fidanzato, credo che comunque la situazione con il giusto sostegno e parlandone sia superabile. Comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Gentile paziente,
premesso che vi sono poco informazioni e proprio per questo è difficile fare ipotesi, un consulto psicologico potrebbe essere efficace al fine di fare più chiarezza e sostenerla in questo momento di ansia da dubbio.
I suoi dubbi da come Lei li descrive, da come si presentano potrebbero far pensare al dubbio patologico, un disturbo che fa parte dell’area ossessiva e si specifica nella presenza di dubbi assillanti e ricorrenti a cui la persona non riesce a non pensare nè a dare una risposta esauriente e soddisfacente per lui, che lo bloccano e immobilizzano nell’azione.
In modo particolare, si tratta di domande che potremmo definire “indecidibili” o, più semplicemente “stupide” nel senso che non hanno un’univoca risposta possibile e incontrovertibile (es. “potrei tornare a stare di nuovo male?”, “mi avrà detto la verità?”…ecc…) ma che vengono trattate dalla persona come se fossero domande “razionali” a cui si può trovare una risposta con lo studio e la ricerca di informazioni ( es. “quanto fa 2+2?”, “qual è la capitale del Canada?”).
Inoltre, la risposta che la persona si dà non è mai esaustiva ma porta alla nascita di un'ulteriore domanda, andando a creare un circolo vizioso dove i dubbi si alimentano.
Pensare troppo applicando la razionalità ordinaria a fenomeni ben poco razionali e la ricerca di risposte esatte e definitive a dilemmi indecidibili non solo è fallimentare sul piano logico ed empirico, ma provoca anche sofferenza psichica e comportamentale.
Questo disagio della coscienza, che si riflette sulle emozioni e sulle percezioni della realtà , può essere lieve e accettabile, medio e gestibile, anche se con estrema fatica e marcata sofferenza, sino a divenire una delle più atroci forme di psicopatologia. Scopo della terapia è disinnescare il circolo vizioso tra dubbi improponibili e risposte che tentano di scioglierli, sollevando ulteriori quesiti impossibili da sciogliere. La terapia non richiede più di qualche mese e la percentuale di esiti positivi è decisamente alta, oltre l’80%.
Per ulteriori informazioni La invito a contattarmi in privato, saluti.
dr. Germi

Buongiorno, si percepisce la sua fatica e la sua preoccupazione in quello che ha scritto. Penso che intraprendere un percorso di psicoterapia potrebbe esserle di grande aiuto anche per lavorare sulla diagnosi di doc che le hanno fatto. Sono aspetti su cui lavorare in terapia si rivela di grandissimo aiuto.
Qualora volesse, resto a disposizione.
Un saluto,
Dott. Alessandro D'Agostini

Gentile utente, dalla situazione che lei descrive sembra evidente il suo stato di disagio e sofferenza.
Ritengo che se solo si desse la possibilità di "aprirsi" con il suo ragazzo facendo emergere i propri pensieri e paure, questo l'aiuterebbe indubbiamente a chiarire i suoi dubbi.
In caso volesse intraprendere un percorso psicoterapeutico per affrontare i pensieri intrusivi e per vivere il suo rapporto in modo sereno, rimango a disposizione. Un saluto, Dott.ssa Dafne Zikos

Gentilissimo, grazie per aver condiviso i suoi vissuti dolorosi. Provi a parlarne con il suo psicoterapeuta dei suoi dubbi intrusivi relativi alla frequentazione del suo lui con l'ex, perché non le serve più di tanto capire se questi pensieri intrusivi siano correlati o meno al doc, ma capire il perché siano emersi e quali tipi di vissuti e insicurezze stanno scatenando in lei e parlarne con un professionista per aiutarla a comprendere questo, ascoltando maggiormente se stesso, al di là di una etichetta diagnostica. Resto a disposizione per ulteriori necessità, un caro saluto.

Buonasera, qualora ci fosse la motivazione da parte di entrambi sarebbe interessante e utile un percorso di psicoterapia di coppia al fine di sperimentare seduta dopo seduta modalità alternative di relazione.
Buona serata
Dott. Raffaello Di Monte
Dott.sa Luisa Anibaldi

Buongiorno.
Se consideriamo Ii DOC come una risposta disfunzionali ad una perturbazione emotiva, possiamo ipotizzare con buona buona probabilità che le tensioni derivanti dal suo rapporto sentimentale hanno riacutizzato il disturbo.
Ovvio è che la situazione debba essere chiarita tra voi, ma soprattutto, ritengo che sia importante che ognuno di voi prenda consapevole del "funzionamento" dell'altro.
Suggerirei di associare alla farmacoterapoa un percorso psicoterapico per il trattamento del DOC e per acquisire maggiore consapevolezza della.propria organizzazione personale.
Un percorso simile potrebbe portare ad una maggiore capacità di gestione delle emozioni e una visione più ampia sulla coppia

Ciao! Sono qui per aiutarti. Capisco che la situazione ti stia causando molti dubbi e dolori. Vorrei darti qualche suggerimento che potrebbe esserti utile.
Prima di tutto, è importante notare che le immagini intrusive e i dubbi possono essere influenzati da vari fattori, inclusi i nostri pensieri e le nostre emozioni. Tuttavia, è sempre meglio consultare un professionista della salute mentale, per discutere in dettaglio dei tuoi dubbi e delle tue preoccupazioni.
Potrebbe essere utile esplorare la possibilità di fare una terapia, o forse riprendere il trattamento farmacologico se lo ritieni necessario, per gestire l'ansia e i dubbi che ti assillano. Questi professionisti possono darti gli strumenti per affrontare i pensieri intrusivi e per lavorare su strategie per migliorare la tua relazione.
In ogni caso, è importante anche comunicare apertamente con il tuo ragazzo. Esprimi le tue preoccupazioni e cercate di trovare un terreno comune. Una comunicazione aperta e sincera può aiutare entrambi a comprendere meglio i bisogni e le paure dell'altro.
Ricorda che i dubbi non sono necessariamente permanenti. Con il tempo, l'impegno e l'aiuto adeguato, è possibile superare questi sentimenti e tornare a vedere la relazione in modo più sereno. Fai affidamento sul supporto dei professionisti e parla apertamente con il tuo partner per trovare una riconciliazione.
Nel frattempo, tieni presente che sono qui per offrirti supporto. Se hai bisogno di ulteriori consigli o hai altre domande, non esitare a chiedere.
Dr. Roberto Prattichizzo

Buonasera, confermo quanto detto dalle colleghe e colleghi. Una psicoterapia può aiutarla in questi dubbi e insicurezze.E' una questione di qualità della vita

Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Penso che sia fisiologico per lei avere questo tipo di reazione anche visto che tra i due prima il rapporto era stato unicamente di natura sessuale e penso che se il suo doc aumenti questo disagio. Il mio approccio solitamente consiste in un primo step in cui faccio una call approfondita gratuita in cui approfondiamo le tematiche legate al disagio della situazione attuale e del doc, intervento questo che sarà gratuito, a seguito di questa call seguirà un percorso terapeutico. Per domande e perplessità non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino

I tuoi dubbi sembrano fortemente legati al disturbo ossessivo-compulsivo (DOC), che tende a intensificare pensieri intrusivi, incertezze e il bisogno di risposte definitive. Questo tipo di disturbo rende difficile accettare qualsiasi spiegazione che non sia perfetta o completamente rassicurante, alimentando il circolo vizioso di dubbi e preoccupazioni. Sebbene le tue paure possano sembrare reali, è importante ricordare che la risposta del tuo ragazzo potrebbe essere genuina, e che il DOC tende a ingigantire le preoccupazioni che riguardano la fiducia e la sicurezza nelle relazioni. Con il giusto supporto psicoterapeutico, come la terapia cognitivo-comportamentale, e con l'aiuto di un eventuale trattamento farmacologico, potresti imparare a gestire meglio questi pensieri ossessivi, trovando serenità nella relazione. Il dubbio non sparirà all'improvviso, ma con il tempo e il lavoro su te stessa, potresti imparare a non farti sopraffare da questi pensieri.

Grazie per aver scritto, perché quello che stai vivendo è un vortice in cui si mescolano la tua storia personale, i tuoi pensieri ossessivi e la difficoltà di distinguere tra il dubbio patologico e l’istinto di protezione verso te stesso.

Il problema non è solo la chat o il fatto che lui sia salito a casa di questa persona. Il problema è quello che ha scatenato dentro di te: l’insicurezza, le immagini intrusive, il bisogno di trovare una verità assoluta che ti rassicuri una volta per tutte. Ma con il DOC (Disturbo Ossessivo Compulsivo) questo meccanismo è una trappola: più cerchi una certezza definitiva, più il dubbio si rafforza. È il paradosso del DOC: anche se avessi la prova matematica che non è successo nulla, la tua mente troverebbe comunque un dettaglio da analizzare, una frase che potrebbe essere ambigua, un "e se…?" che ti tiene intrappolato.

La domanda che devi porti non è “è successo davvero qualcosa?” ma “perché ho bisogno di una certezza totale per stare bene?”. Il tuo ragazzo potrebbe essere stato ingenuo o non aver considerato il tuo punto di vista, ma questo non significa necessariamente che ti abbia tradito. Il DOC amplifica i dettagli, trasforma situazioni ambigue in certezze di pericolo, rende insopportabile qualsiasi margine di incertezza.

La risposta non sta nel trovare la verità assoluta, ma nel capire come uscire da questo loop di pensieri che sta contaminando il vostro rapporto. Le immagini intrusive durante il sesso non significano che non lo ami più, significano che il tuo cervello sta cercando di elaborare qualcosa che lo ha destabilizzato. Se continui a ruminare su questa storia cercando di “risolverla”, il rischio è che non passi mai, perché il DOC si nutre proprio di questo.

Se vuoi un aiuto per capire come gestire questi pensieri senza lasciare che divorino la tua relazione, possiamo parlarne. Il punto non è solo superare questo episodio, ma trovare una strategia per non cadere in questa spirale ogni volta che emerge un dubbio. Perché il vero problema non è il passato del tuo ragazzo, ma il modo in cui il tuo cervello lo sta processando.

Un saluto,
Dott.ssa Lucia Violi

Salve, i dubbi che descrive, soprattutto legati a immagini intrusive durante momenti intimi, possono certamente essere amplificati dal disturbo ossessivo-compulsivo (DOC), che spesso alimenta pensieri ossessivi e difficoltà a gestire l’incertezza. È importante riconoscere che queste immagini intrusive non riflettono necessariamente la realtà o un suo reale timore, ma sono piuttosto manifestazioni della sua ansia e delle preoccupazioni profonde legate al disturbo.
Il fatto che lei senta che la spiegazione del suo ragazzo non sia mai del tutto rassicurante è un aspetto comune in chi convive con il DOC, poiché la mente tende a rimanere bloccata su dubbi persistenti e sensazioni di insicurezza. Continuare con un percorso di psicoterapia, come l’EMDR o la psicoterapia umanistica, potrebbe aiutarla a gestire meglio questi pensieri intrusivi e a lavorare sulla fiducia in se stessa e nella relazione. Questi dubbi non devono necessariamente diventare un compagno permanente della sua vita; con il giusto supporto e tecniche specifiche per il trattamento del DOC, è possibile ridurre la frequenza e l’intensità dei pensieri ossessivi e tornare a vivere la relazione in modo più sereno e autentico. Le suggerisco di continuare a lavorare con il suo terapeuta e, se non già fatto, di considerare l’introduzione di pratiche di Mindfulness, che possono essere utili per osservare i pensieri senza esserne sopraffatti. Il percorso può essere impegnativo, ma con costanza e supporto può migliorare sensibilmente la qualità della sua vita affettiva. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli