Buongiorno, Sto da 10 anni con il mio ragazzo, in passato ci sono state situazioni in cui mi ha fe

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente,

le relazioni a volte possono presentare momenti faticosi.
Per comprendere in modo esauriente la situazione che qui porta sarebbe necessario uno spazio di ascolto più ampio: potrebbe aiutarla avere uno spazio che le permetta di "rimettersi al centro" e di capire cosa si stia ponendo come "ostacolo" alla sua serenità. La consulenza con un professionista può certamente essere utile per riprendere in mano le redini della sua vita e di quella di coppia.
La saluto caramente.

Gentile utente, in una coppia è normale contagiarsi emotivamente a vicenda, di modo che un periodo difficile per uno lo diventi per entrambi. Ad ogni modo, comprendo che un vissuto irrisolto possa turbare il vostro equilibrio di coppia, facendo perno a alternatamente sull'emotività di uno di voi due e generando così un circolo vizioso potenzialmente infinito. Effettivamente, la terapia di coppia potrebbe essere un modo sia per rielaborare insieme il passato e superarne definitivamente gli eventi, che per apprendere delle abilità di comunicazione efficace e di problem solving di coppia che vi permettano di guardare con più speranza al futuro. Un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Buongiorno,

La complessità delle dinamiche che avete vissuto negli anni emerge chiaramente dalla sua descrizione. Dieci anni di relazione rappresentano un tragitto significativo e, come in ogni percorso condiviso, ci sono momenti di maggiore comprensione e altri di distanza emotiva.

Emergono due aspetti centrali dalla sua narrazione: da un lato, la paura di ripetere situazioni dolorose del passato, dall'altro, il senso di colpa del suo compagno che, pur avendo messo impegno e dedizione nel cercare di renderla felice, avverte di non esserle sufficiente. La dipendenza emotiva reciproca, nella quale la felicità di uno è strettamente legata alla felicità dell'altro, può a volte creare un circolo vizioso di aspettative e delusioni.

La terapia di coppia potrebbe rappresentare un'ottima soluzione, in quanto offre uno spazio protetto e guidato da un professionista in cui esplorare, condividere e lavorare su queste dinamiche. Potrebbe aiutarvi a comprendere meglio le origini dei vostri sentimenti e a sviluppare nuove strategie di comunicazione, nonché a riconoscere e gestire le aspettative reciproche.

In parallelo, potrebbe essere utile che il suo compagno segua un percorso individuale focalizzato sull'elaborazione del senso di colpa. Questo potrebbe permettergli di confrontarsi con le proprie emozioni e trovare una maggiore serenità, influenzando positivamente anche la dinamica di coppia.

È fondamentale ricordare che la crescita e l'adattamento sono parti integranti di ogni relazione duratura. La vostra volontà di affrontare e superare queste difficoltà è il primo e fondamentale passo verso un rapporto ancora più profondo e consapevole.

Cordialmente,
Ilaria.

Buon giorno. Molto belle le sue parole e le emozioni che traspaiono dal suo scritto. Certamente può far sentire la sua vicinanza al suo fidanzato ma nel caso vi siano in lui vissuti irrisolti o che possono tormentarlo dovrebbe rivolgersi a un professionista. Potete parlarne assieme e dato che sembra esserci la volontà riuscirete a superare questo difficile momento. Cordialmente e coraggio. Gian Piero dott Grandi

Buongiorno. La mia esperienza di terapeuta di coppia mi dice che, aldilà di sentimenti profondi, bisogna imparare ad amarsi usando lo stesso linguaggio emotivo. Ognuno di noi impara in famiglia a prendersi ( o a non) cura di emozioni come il dolore, la rabbia, la paura in modi diversi. Bisogna arrivare a diventare consapevoli dei propri, riconoscere quelli dell'altro e arrivare a costruire un 'linguaggio' vostro, unico, rassicurante invece che respingente. Altrimenti ognuno si sentirà solo, non compreso e a rischio di abbandono. Siete stati bravi a stare assieme 10 anni, ora forse è arrivato il momento di crescere assieme. In bocca al lupo.

Buongiorno, ritengo utile per voi iniziare un percorso terapeutico di coppia. State vivendo entrambi un periodo di grande confusione. La terapia vi aiuterà a fare chiarezza e a comprendere quele è il vostro progetto di vita. Siate fiduciosi e affidatevi ad un professionista. Auguri

Buona sera, leggendo le sue parole percepisco uno stallo nella vostra relazione, una difficoltà nel superare situazioni passate e procedere serenamente nella vostra relazione.
Iniziare una terapia di coppia può aiutarvi a comprendere meglio i vostri sentimenti e a trovare strategie comunicative efficaci, ma potrebbe essere utile anche per il suo compagno seguire un percorso individuale per potersi confrontare con le proprie emozioni e il senso di colpa che lo blocca, al fine di vivere più serenamente la vostra relazione.
Condividere gioie e dolori in una coppia è fondamentale, ma ci sono situazioni e momenti in cui ogni singolo componente deve fare la sua parte a prescindere dall'altro.
Resto a disposizione. Un caro saluto.

Buonasera! Il Suo racconto offre spunti davvero interessanti che meriterebbero di essere ampiamente approfonditi in una sede ideale, sia essa una terapia di coppia, sia un momento di confronto libero tra di voi con un tacito accordo di non superare confini verbali che porterebbero uno dei due a chiudersi e a restare nella stessa situazione attuale. Dieci anni non sono pochi e se ancora nessuno dei due ha superato le situazioni che l'hanno portata a sentirsi ferita allora c'è davvero la necessità di abbattere questo muro invisibile. Il come, è una vostra scelta anche perché soltanto voi potete sapere quali siano state queste situazioni e come le viviate a tutt'oggi. Se davvero il sentimento è così forte come Lei lo rappresenta allora dovete decidere di affrontare il problema di petto senza ulteriori esitazioni. Un caro saluto e un sincero in bocca al lupo.

Buonasera, la sua soluzione è molto positiva: la terapia di coppia è un buon inizio per condividere in un contesto protetto i vostri pensieri. In bocca al lupo

Gentile utente,
il perdono è u processo, non è una decisione.
L'affermazione: "Ho detto cose che non pensavo. Ho rivangato il passato, non perché non abbia perdonato ma perché ho paura di ritrovarmi nella stessa situazione che mi ha fatto stare male, cercando in modo magari sbagliato di affrontare queste mie paure con lui" denota la presenza di una Parte che ancora soffre per gli eventi del passato. Questa Parte va debitamente riconosciuta, accolta e protetta. Probabilmente è stata condizionata da esperienze lontane nel tempo ed è promotrice di risposte automatiche.
Una buona terapia EMDR potrebbe aiutarla nel superare gli automatismi e nello scoprirsi molto più stabile e resiliente anche in situazioni di conflitto con il suo ragazzo. Quando scoprirà che la fonte del benessere è dentro di lei, il suo compagno potrà sentirsi svincolato dal doversi occupare di lei e vice-versa.
La saluto cordialmente.

Gentile utente, è comprensibile che le esperienze passate abbiano lasciato in lei dubbi e paure. E' importante provare a lavorare insieme per rafforzare il vostro legame e sicuramente con l'aiuto di un terapeuta di coppia riuscirete a sviluppare i giusti strumenti per affrontare le difficoltà relazionali.
Un caro saluto.
Dott.ssa Clarissa Russo.

E' importante ricordare che non sei responsabile delle scelte o delle paure della ragazza. Puoi offrire il tuo sostegno, ma spetta a lei decidere come affrontare la situazione. Se senti di aver bisogno di un supporto più specifico o se la situazione diventa troppo difficile da gestire emotivamente, ti incoraggio a cercare l'aiuto di un professionista qualificato.

A disposizione,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Spesso quello che abbiamo buttato via dalla porta dopo un po' ci rientra dalla finestra Credo sia arrivato il momento di intraprendere una terapia di coppia, perché , come lei stessa dice, “ci amiamo ma è come se in questo periodo non riuscissimo a capirci”.
Cordiali saluti
Maria Nasti

Buongiorno. Comprendo la sua situazione e le emozioni che prova. Non è facile, però sembra che sia importante anche per lei perdonarsi per le cose che gli ha detto recentemente. Quando si è arrabbiati si dicono spesso cose che non si vorrebbero dire. Ma la rabbia, come la paura e la colpa, sono emozioni e vogliono comunicare qualcosa. Possono essere usate per esempio per riparare una situazione. Credo che entrambi abbiate bisogno di focalizzarvi sul vostro presente e su quello che è importante per voi adesso, riconoscendo che è questo, e non il passato, il momento in cui potete costruire e ri-costruire la vostra relazione. Qualora fosse difficile affrontare questo passaggio, sicuramente l’aiuto di un professionista può essere una valida opzione. Un caro saluto, dott.ssa Sharon Bocca

Cara utente buongiorno.
Purtroppo in una relazione è molto difficile trovarsi entrambi esattamente felici o tristi nello stesso momento.
Insieme deve pensare che create una realtà che è il “noi”. I momenti di sconforto succedono a tutte le coppie, soprattutto quando si cerca di andare avanti dopo essersi fatti male.
L’importante è l’impegno che ognuno di voi due mette per andare avanti.

Sicuramente un consulto di coppia potrebbe essere utile, dica al suo ragazzo che è senza impegno e solo un modo per supportarvi a vicenda.
Io sono a disposizione online.
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Caro Utente, innanzitutto vorrei ringraziarla per aver condiviso con noi la sua storia e la sua sofferenza. Quando si tratta di questioni, argomenti psicologici (che si tratti di rapporti sociali, disagi personali, o dei disturbi, autostima, motivazione etc..) dare risposte con così poche informazioni su di una piattaforma web, è difficile. Ognuno di noi è diverso e per comprenderlo fino in fondo bisogna ascoltarlo attentamente e porre le giuste domande.
Detto questo, le consiglio di rivolgersi a uno psicologo con il quale riesca ad entrare in sintonia e intraprendere un percorso di sostegno o supporto psicologico così da poter indagare a fondo le sue emozioni, i suoi pensieri e il suo modo di percepire sé stesso e il mondo circostante. In questo modo è possibile raggiungere quel benessere che ognuno di noi si merita.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Gentile utente, dalle sue parole mi sembra di intuire che lei e il suo compagno abbiate vissuto un momento critico in passato e che i vostri vissuti e le vostre emozioni rispetto a quel momento non vi permettono di stare bene ancora oggi.
La terapia di coppia può essere una buona possibilità. La coppia ha bisogno di manutenzione.
Mi scriva pure se entrambi concordate nell iniziare un percorso di terapia di coppia.
Un caro saluto,
Dott.ssa Del Giudice Genoveffa

Gentile Utente, nelle relazioni sentimentali di lunga durata e, più in generale, nel corso della propria vita, si incontra la necessità di ristrutturare le proprie relazioni. Strategie che in passato potevano risultare funzionali, nel momento presente possono non esserlo più e necessitano di essere sostituite. Una terapia strategica potrebbe aiutarla in tale processo. Riguardo la scelta di una terapia individuale o di coppia credo sia importante valutare la motivazione di entrambi i partner oltre che considerare bene quali sono gli obiettivi che si desiderano perseguire con la terapia.

Cara utente,

mi dispiace molto per quello che stai attraversando. È evidente che tu e il tuo ragazzo vi amate e che siete passati attraverso tante cose insieme, ma è anche chiaro che la situazione attuale vi sta facendo soffrire entrambi. Le paure che hai, soprattutto quelle legate al passato e ai traumi che hai vissuto, sono comprensibili, ma è altrettanto importante riconoscere che quei vecchi dolori possono influenzare il presente, senza che tu lo voglia davvero.

Il fatto che lui si senta responsabile per il suo passato e si stia cercando di “compensare” in ogni modo è un segno del suo senso di colpa, ma è altrettanto importante che lui impari a perdonarsi e a non vivere il vostro rapporto come una “riparazione” costante. Le dinamiche che descrivi, con i litigi e la tristezza reciproca, sembrano essere il risultato di un ciclo in cui entrambi vi fate carico dell’emozione dell'altro, senza riuscire a spezzarlo.
A volte, quando uno dei partner si sente colpevole, è difficile staccarsi da quella sensazione e non permettere che influenzi ogni azione o parola. Aiutarsi a vicenda nel perdonarsi e nell’affrontare i propri demoni interni richiede pazienza e comprensione, ma è possibile.
Se hai bisogno sono qui.
Un caro saluto.

Gentile utente, grazie per aver condiviso con tutti noi la situazione che sta vivendo. Le consiglio di richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi. Rimango a disposizione anche online. Cordialmente Dott.ssa Rosa Argenti

Ciao, capisco quanto possa essere difficile affrontare una situazione come questa. Sembra che ci sia un circolo vizioso tra di voi, dove i litigi e il dolore del passato si intrecciano con le paure e i sensi di colpa, portando entrambi a sentirvi tristi e confusi. La buona notizia è che, con il desiderio di entrambi di migliorare la relazione, ci sono sicuramente dei passi che potete intraprendere per superare questo momento difficile.

Per quanto riguarda la tua situazione, il primo passo potrebbe essere **l'apertura reciproca e la comunicazione**. In molti casi, quando si riprendono le ferite del passato, non significa necessariamente che non si sia perdonato, ma che ci sono ancora paure e dubbi che non sono stati completamente risolti. Il fatto che tu abbia paura di rivivere una situazione dolorosa potrebbe essere legato alla tua voglia di proteggere te stessa, mentre lui potrebbe essere sopraffatto dal senso di colpa e dalla convinzione di non essere abbastanza.

Parlare apertamente dei vostri sentimenti, senza accusarvi l’un l’altro, ma cercando di condividere come vi sentite e cosa temete, può aiutare molto. **Esprimere le emozioni senza colpevolizzarsi** permette di lavorare insieme per risolvere le difficoltà senza entrare in un loop di accusa e difesa.

La terapia di coppia che hai menzionato può essere una buona idea, soprattutto se entrambi desiderate salvare la relazione. Un terapeuta di coppia può aiutarvi a migliorare la comunicazione e a risolvere i conflitti in modo costruttivo. In terapia, potrete anche affrontare insieme le dinamiche di **senso di colpa e paura**, permettendo a ciascuno di voi di **perdonarsi** e di lavorare sui propri sentimenti. Il senso di colpa che lui prova potrebbe impedire che sia davvero libero di essere felice insieme a te. Spesso, chi si sente in colpa pensa che, per "rimediare", debba fare tutto perfettamente, ma la perfezione non esiste, e questo può creare un carico emotivo eccessivo.

Nel frattempo, potrebbe essere utile anche **prendersi un po' di tempo per riflettere separatamente**, per capire i propri bisogni e desideri. A volte, quando si è troppo immersi nei conflitti, si perde di vista la bellezza e l'amore che c'è nella relazione. Potreste anche scrivere, ciascuno per sé, i motivi per cui vi amate, i momenti belli che avete vissuto, per ricordarvi quanto di positivo c’è stato fino ad ora. Questi pensieri possono aiutarvi a riconnettervi con la gioia che c’era prima.

È anche importante che entrambi impariate a **gestire i vostri sentimenti individuali**, senza che dipendano completamente dall’altro. Quando lui vede te triste, sembra sentirsi in colpa e rispondere con una sofferenza simile, ma entrambi avete diritto di avere emozioni separate, e il benessere dell’uno non deve dipendere solo dalla felicità dell’altro. Potrebbe essere utile lavorare su come **sostenervi emotivamente** senza sentirvi responsabili per la felicità dell’altro.

Infine, il **perdono** che menzioni è una parte fondamentale del processo, ma va affrontato passo dopo passo. Per lui, potrebbe significare imparare ad accettare che l’errore del passato non definisce tutta la relazione e che ha ancora valore come persona e come partner. Per te, potrebbe significare anche imparare a non rivangare continuamente il passato, sebbene le tue paure siano comprensibili.

Cercate di **lavorare insieme** per ricostruire un ambiente in cui entrambi possiate sentirvi amati, supportati e liberi dalle paure. Con pazienza e impegno reciproco, è possibile riprendersi da questo momento difficile.

Se riuscirete a affrontare questi problemi, a lavorare sul senso di colpa e sulla paura del passato, troverete sicuramente un modo per tornare a sorridere insieme.

Buongiorno, dalle sue parole traspare molto chiaramente quanto lei tenga alla sua relazione e quanto sia dispiaciuta di vivere questo momento di difficoltà. È evidente che c’è un legame profondo e importante, costruito in tanti anni insieme, ma anche un peso che entrambi portate con voi, fatto di ferite passate, sensi di colpa e paura di rivivere ciò che ha fatto soffrire. In una relazione lunga non è raro che momenti di crisi riaccendano vecchie fragilità, anche quando si è già scelto di perdonare. Il perdono non significa cancellare il ricordo, ma imparare a conviverci senza che diventi un ostacolo alla serenità presente. Ciò che lei descrive, ovvero il bisogno di rivangare il passato nei momenti di litigio, sembra un tentativo di proteggersi, come se riportare alla luce ciò che è accaduto fosse un modo per evitare che si ripeta. Il suo compagno, dal canto suo, sembra bloccato in un circolo di senso di colpa che lo porta a percepire se stesso come non abbastanza, e questo lo spinge a volerle dare una felicità “perfetta”, un obiettivo che nessuno realisticamente può garantire. Il risultato è che entrambi vi sentite incastrati in una ruota dove il malessere dell’uno alimenta quello dell’altro. In un’ottica cognitivo-comportamentale, può essere utile iniziare a distinguere tra emozioni, pensieri e comportamenti. Quando riaffiora la paura che il passato si ripeta, provi a chiedersi quali pensieri la attraversano in quel momento e come influenzano le sue reazioni, ad esempio litigi e accuse. Allo stesso modo, sarebbe importante che il suo compagno imparasse a riconoscere il modo in cui il senso di colpa gli impedisce di vivere appieno il presente, spingendolo a interpretare ogni suo malessere come una prova della sua inadeguatezza. Per aiutarlo a perdonarsi, può essere prezioso che lei lo rassicuri sul fatto che non cerca la perfezione e che la sua presenza, con i suoi limiti e le sue fragilità, per lei è già sufficiente. Può provare a dirgli chiaramente che la sua tristezza non è legata a ciò che è accaduto anni fa, ma al desiderio di ritrovare un equilibrio oggi. Questo può alleggerirlo dalla convinzione che sia condannato a non poter mai rimediare. Parallelamente, può essere utile che lei lavori su sé stessa per trovare modalità diverse di esprimere la paura, senza che il passato diventi un’arma nei momenti di conflitto. La terapia di coppia, come lei stessa ha pensato, potrebbe effettivamente rappresentare un’opportunità, perché offrirebbe a entrambi uno spazio neutro in cui imparare a comunicare le emozioni senza colpevolizzare, ma costruendo nuove strategie per sostenervi a vicenda. Nel frattempo, piccoli passi quotidiani, come condividere momenti piacevoli lontani dalle discussioni e allenarsi a esprimere gratitudine l’uno verso l’altro, possono contribuire a spezzare quel circolo vizioso che vi intrappola. Il fatto che entrambi desideriate tornare a sorridere insieme è già una risorsa molto forte, che indica come l’amore ci sia ancora e possa diventare la base su cui ricostruire. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

consiglio una terapia di coppia

Gentile utente, quello che descrive non è solo una crisi “di coppia”, ma il fatto che nella vostra storia il passato non si è mai davvero chiuso. Lei dice di aver perdonato, ma continua a temere che possa riaccadere; lui dice di amarvi, ma continua a vivere schiacciato dal senso di colpa. Così, ogni litigio di oggi non parla solo di ciò che accade ora: riattiva quel dolore e quelle colpe.
In altre parole potremmo dire che vi siete bloccati in due posizioni complementari ma dolorose:
lei nel ruolo di chi vigila per non soffrire più;
lui nel ruolo di chi deve “riparare per sempre”.
In questa dinamica, però, non c’è più incontro: ci sono paura da una parte e colpa dall’altra. Ed entrambe, anche se nascono dall’amore, tolgono aria al desiderio.
La domanda allora non è:
“Come faccio a farlo perdonare se stesso?”
ma: “Possiamo uscire da questi ruoli che ci intrappolano?”
La terapia di coppia può davvero essere utile, non per stabilire chi ha ragione o torto, ma per permettervi di:
dare finalmente parola a quel passato senza distruggervi;
restituire a ciascuno la propria responsabilità, senza sacrificio e senza espiazione infinita;
tornare a incontrarvi come due soggetti, non come “colpevole” e “ferita”.
Lei non deve salvarlo dal senso di colpa; lui non può salvare lei dalla paura. Ma potete essere aiutati a non farvi definire per sempre da ciò che è accaduto.
Il fatto che vi amiate è una base preziosa, ma da sola non basta: avete bisogno di uno spazio in cui la vostra storia possa finalmente trasformarsi, invece di ripetersi.
Un caro saluto.