Buongiorno, sono una ragazza di circa 20 anni e sto con il mio ragazzo da poco più di 2 anni. La rel

18 risposte
Buongiorno, sono una ragazza di circa 20 anni e sto con il mio ragazzo da poco più di 2 anni. La relazione è sempre andata bene, entrambi abbiamo sempre sercato di venirci incontro nei piccoli problemi che si creavano. Però da qualche mese c'è qualcosa che non va: lui ha iniziato a essere sempre stanco, ho visto i suoi amici un paio di volte ma non vuole mai invitarmi a uscire con loro, quando lo invito io con i miei amici dice che non si sente a suo agio e non vuole. Io ho come l'impressione che lui non voglia davvero condividere queste piccole cose con me, usciamo sempre noi due da soli e mi piacerebbe invece uscire con lui in gruppo, ma non è mai possibile. Inoltre durante una discussione su questo argomento (in cui nessuno stava offendendo nessuno) lui se ne esce con dicendo che a me non basta mai nulla e voglio sempre di più. Io ci sono rimasta molto male perché so che non sono così e da lì i miei dubbi sulla relazione sono saliti. Inoltre qualche giorno fa io stavo emotivamente molto male per altre motivazioni, parlandone con lui in chat viene fuori questa cosa, mi sfogo (con calma) con lui e gli dico di aver bisogno di un abbraccio... abitiamo a 5 minuti di distanza, entrambi eravamo in casa a non fate niente... non è venuto minimamente a consolarmi anzi ha cambiato quasi subito discorso. Quando usciamo io avrei voglia di stare con lui ma lui dopo un po dice che è stanco o che è il momento di tornare a casa, come se dovesse ricaricarsi da me. Io ho cercato il dialogo e di capire cosa stesse succedendo ma lui mi ripete che semplicemente è stanco e che è uno che ha bisogno di stare anche da solo (anche io sono così). Qualche tempo fa lui mi aveva fatto presente che non si sentiva apprezzato fisicamente da me, forse è questo il problema? O forse parliamo in due modi diversi e incompatibili? Quando siamo insieme e senza pensieri è fantastico e tutto perfetto però questi problemi non posso ignorarli, è come se lui non mi desse abbastanza amore emotivo e io abbastanza amore "fisico" (di apprezzamenti ecc...). È un bel casino? Dovrei lasciarlo per il bene di entrambi? Oppure sono io che sono esagerata? Lui mi ha aiutata in molte occasioni difficili per me, mi è sempre stato vicino. Tranne in questo ultimo periodo. Che devo fare?
Salve , mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Risolvi i tuoi dubbi grazie alla consulenza online

Se hai bisogno del consiglio di uno specialista, prenota una consulenza online. Otterrai risposte senza muoverti da casa.

Mostra risultati Come funziona?
Buon pomeriggio,
penso che dovresti avere un dialogo più aperto e sincero col tuo ragazzo e che dobbiate imparare a condividere i vostri problemi e a cercare soluzioni condivise che tengano conto delle esigenze di ognuno.
Se vuoi ne possiamo parlare in modo da aiutarti a superare questo momento difficile.
Resto a disposizione.
Dott. Michele Arnaboldi.
Gentilissima, io no penso sia esagerata, ma consapevole che in questo momento la vostra coppia sta vivendo un momento in cui sembra non ci sia troppo allineamento (dici "parliamo in due modi diversi ed incompatibili"). D'altra parte è naturale che anche nelle giovani coppie si assista in un momento del percorso, ad attivazione di desideri, aspettative diverse (tu desideri un abbraccio, quindi conforto, rassicurazione; lui più apprezzamenti fisici). Dobbiamo solo esserne consapevoli e trovare un punto di incontro. Parlagli di tutto questo: ciò è sicuramente un primo passo ed è quello più importante.
Un caro saluto, Cinzia Fiore
Salve, io credo che, data la tua giovane età, ci sia forse, troppa concentrazione da parte tua sulla relazione, come se fosse un'esigenza fusionale del rapporto che, a tuo dire (forse) stanca il suo ragazzo. Questo non vuol dire che il ragazzo non abbia responsabilità nel suo essere "evitante" nei momenti più importanti per te. La richiesta continua di conferma può far ritirare personalità come il tuo ragazzo. Mi chiedevo se, concentrarsi su aspetti diversi della relazione, come per esempio lo studio o il lavoro, potesse essere utile al fine di ricercare conferme da contesti che determinano più forza a livello identitario. Questo aspetto di costruzione della propria identità, potrebbe servire anche ad attirare e rendere curioso il tuo ragazzo verso di te. Questa, ovviamente, è una lettura da considerare, che non può essere esaustiva della conoscenza della tua persona in toto. Spero di averti dato uno stimolo di riflessione. A presto VB
Buongiorno,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è attraverso un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. Proponga al suoi lui una psicoterapia di coppia, sarebbe una opportunità di crescita per entrambe, e potrebbe aiutarvi nel trovare un nuovo equilibrio relazionale.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara
Cara utente, parla di una situazione attuale di coppia in cui , quando lei esprime un bisogno di condivisione e di vicinanza, il suo ragazzo è evitante.
Prima invece le è stato vicino e l'ha aiutata in situazioni difficili e lei parla di momenti fantastici. Ora lui sembra cercare spazi personali e mette delle distanze tra voi.
Premesso che è normale avere delle esigenze diverse all'interno di una coppia, se le aspettative divergono troppo le dinamiche diventano dolorose. Le consiglio di riflettere sulle sue aspettative personali, per capire se lei si sta focalizzando eccessivamente sulla relazione, come unico elemento di sostegno e di gratificazione, o se invece lei e il suo fidanzato state evolvendo lungo binari divergenti. In tal caso sarebbe indispensbile un dialogo franco e chiaro tra voi, per trovare un punto d'incontro o sviluppare una decisione comune.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Un caro saluto
Dott.ssa Lorena Menoncello
Salve, non è semplice rispondere ai suoi quesiti di coppia tramite una chat e non potendo adeguatamente approfondire le tematiche che solleva. Potrebbe però sia considerare la possibilità di chiedere un consulto che intanto cercare di comprendere il significato delle sue domande e della sua insoddisfazione, capire ad esempio se ha che fa con lei stessa o con la coppia. Un caro saluto
Buonasera, mi pare di capire che la vostra relazione non ha finora avuto una dimensione sociale. Nel senso che da parte del suo ragazzo, è vissuta come riservata. Non è il suo ragazzo che ha cambiato qualcosa da questo punto di vista, ora appare più stanco di fronte ad alcune sue richieste. Chieda a se stessa cosa cerca in una relazione, a cosa non è possibile rinunciare perché davvero fondamentale, da cosa non lo è. Parta da ciò che vuole lei. Se lui non la asseconda, non può cambiarlo e non saranno eventuali lamentele a migliorare la sua situazione. Meglio un discorso chiaro su ciò che lei desidera. Questo dopo averlo chiarito a se stessa.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Buongiorno, premesso che anche in coppie giovani come la vostra ci possano essere momenti di crisi, per bisogni e punti di vista di coppia diversi.
La domanda che dovrebbe porsi non è tanto in relazione a entrambi (lo lascio per il bene di entrambi?) ma a se stessa. Quali sono i suoi bisogni all'interno di un rapporto? cosa si aspetta in una relazione? Cosa si aspetta dall'altro?
Dovrebbe fare chiarezza con se stessa in primis e se volesse, potrebbe farlo con uno psicologo, che potrebbe accompagnarla in questo percorso di maggiore consapevolezza di sé.
Da ciò che scrive, sembra che il suo fidanzato abbia bisogno di maggiori spazi personali: ci possono essere evoluzioni nella coppia o cambio di esigenze personali.
Parli apertamente con il suo ragazzo del suo stato d'animo, dei suoi dubbi e di come si sente rispetto alla vostra relazione di ora, tenendo presente che lui potrebbe non comprenderla e quindi non voler fare nulla per modificare la situazione in corso.
Si prenda il giusto spazio per se e per comprendere di cosa ha bisogno lei per essere felice.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento, un caro saluto dottoressa Paola De Martino
Buon pomeriggio! Grazie per la condivisione. Data la giovane età, capisco quanta importanza abbiano le relazioni di coppia, dal momento che si cresce insieme e si impara insieme. Posto che la questione andrebbe approfondita, dalle tue parole si coglie un deficit di comunicazione. Ancor di più quando scrivi che avete discusso in chat di ciò che tra voi non va. Il primo step da affrontare è questo: imparare a comunicare, ad esprimere i rispettivi bisogni (suoi e tuoi) e capire come trovare un punto d'incontro. E poi, una volta affrontato questo primo step, se le cose dovessero continuare a non funzionare, al tuo posto valuterei altre strade (un percorso individuale o di coppia, la rottura della relazione, un cambiamento comportamentale ecc). Resto a disposizione per qualunque cosa. In bocca al lupo!
Buonasera , io credo che sia naturale attraversare nel rapporto delle fasi. E' probabile che entrambi avete bisogno di uno spazio non condiviso, per poi ritrovarvi.. lei cerchi di organizzare le sue giornate in modo da fare cose per se stessa e mantenga aperto il confronto con il suo ragazzo ripartendo da ciò che vi ha unito e ciò che vi piaceva fare insieme.. le esprima con lui le sue perplessità in modo costruttivo senza critiche e recriminazioni cerchi di stimolarlo con cose nuove, fate qualcosa insieme che vi permetta di conoscere persone nuove insieme.. e coltivate i vostri interessi personali anche da soli.. per qualsiasi cosa sono a disposizione. Dottoressa Ponziani
Buonasera, la dimensione di coppia è una delle aree fondamentali nella vita di ogni individuo ed è normale passare e vivere fasi differenti nel corso di una relazione. Comunicare e dialogare in maniera autentica sulle vostre prospettive e bisogni potrebbe essere una valida possibilità, ma tramite messaggi è difficoltoso approfondire e capire a pieno cosa è più funzionale e meglio fare per Lei.
Per qualsiasi cosa resto a disposizione. Un caro saluto. Dottoressa Rossi
Buon pomeriggio,
a me pare che possa essere utile un confronto con l'altro, aiuterebbe a chiarire il tipo di relazione che avete instaurato, che al momento è forse fatta di troppi "non detti".
Un consulto psicologico, al fine di poter riflettere sulla situazione con la calma necessaria, può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP
Ciao! Mi sembra che tu stia attraversando un periodo molto difficile nella tua relazione e capisco che ti senti confusa e insicura sul da farsi. Vorrei innanzitutto sottolineare che è normale avere alti e bassi in una relazione, soprattutto quando ci si conosce da tanto tempo, e può essere utile cercare di capire quali siano le cause di questi problemi per poter affrontarle insieme.

Mi sembra che tu stia cercando di fare la tua parte per mantenere la relazione e di trovare modi per stare insieme in modo diverso, come uscire con gli amici in comune. D'altra parte, sembra che il tuo ragazzo non sia interessato ad uscire in gruppo o a fare cose diverse e non abbia dato molta importanza al tuo bisogno di conforto quando eri emotivamente turbata. È possibile che il suo atteggiamento stia causando una mancanza di equilibrio nella relazione.

Ti suggerisco di parlare con il tuo ragazzo e cercare di capire le sue ragioni per voler passare meno tempo insieme e per sentirsi trascurato fisicamente. Forse ha problemi personali che lo stanno stressando o forse c'è qualche problema che ha difficoltà a esprimere. In ogni caso, la comunicazione è fondamentale per risolvere questi problemi e trovare una soluzione insieme.

Se dopo aver parlato con il tuo ragazzo non riesci a trovare una soluzione che soddisfi entrambi, potrebbe essere utile prendere una pausa e riflettere sulla relazione. Non necessariamente significa che dovresti lasciarlo, ma potrebbe aiutarti a capire meglio cosa vuoi dalla tua relazione e da un partner.

In ogni caso, ti consiglio di seguire il tuo istinto e di non forzare te stessa in una situazione che non ti fa sentire bene. Non sei esagerata, hai bisogno di una relazione che ti faccia sentire apprezzata e che ti permetta di essere te stessa. Spero che tu riesca a trovare una soluzione che ti renda felice e che ti permetta di crescere come persona. Qualora volesse approfondire strategie efficaci la invito a contattarmi in Direct Message.
Prenota subito una visita online: Colloquio psicologico clinico - 35 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Ciao,

capisco che tu stia attraversando un momento difficile nella tua relazione. Da quello che hai scritto, sembra che il tuo ragazzo stia attraversando un periodo di stanchezza e isolamento. È possibile che questo sia dovuto a diversi fattori, come stress lavorativo, difficoltà personali o semplicemente la necessità di passare del tempo da solo.

Capisco che tu ti senta frustrata e insicura. Il fatto che il tuo ragazzo non voglia condividere le sue amicizie con te e che non ti abbia confortato quando ne avevi bisogno è sicuramente un segnale di preoccupazione. Tuttavia, è importante ricordare che non hai tutte le informazioni. Potrebbe essere che il tuo ragazzo stia passando un periodo difficile e che non abbia la forza di affrontare le tue esigenze.

È importante che tu provi a parlare con il tuo ragazzo di quello che stai provando. Fagli sapere che ti senti trascurata e che hai bisogno di più attenzione. Ascolta anche quello che lui ha da dire. Potrebbe essere che ci sia qualcosa che non stai capendo.

Se dopo aver parlato con il tuo ragazzo non vedi miglioramenti, allora potresti considerare di chiedere aiuto a un professionista. Un terapista può aiutarvi a comunicare meglio e a capire le esigenze reciproche.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero esserti utili:

Parla con il tuo ragazzo di quello che stai provando.
Ascolta quello che lui ha da dire.
Siate comprensivi e rispettosi.
Cercate di trovare un compromesso.
Se necessario, chiedete aiuto a un professionista.
Spero che tu possa trovare una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi.
Buongiorno, dalle poche righe che ha condiviso con noi sembra che sta vivendo un conflitto interiore che non riesce a risolvere. Inoltre sembra che lei abbia dei bisogni che lui non riesce a soddisfare e viceversa; sarebbe importante capire se vi è un problema di comunicazione alla base oppure se questa difficoltà a gratificarsi prescinda dalla comunicazione. Nessun professionista può darle consigli su cosa fare, sarebbe decisamente scorretto. L'unica cosa che possiamo fare è consigliarle di intraprendere un percorso psicologico che la aiuti a esplorare i suoi sentimenti e comprendere cosa desidera davvero. Resto a disposizione (a Milano e Brescia in presenza, oppure online) Dott.ssa Sofia Bonomi
Carissima, inizio con il dirle che la sua capacità di analisi della situazione è un ottimo punto di partenza. Può capitare che in una relazione si attraversi un periodo in cui non vi è allineamento tra quelle che sono le sue aspettative e quelle che sono le aspettative del suo compagno; le posso consigliare di non pensare a soluzioni drastiche come chiudere il rapporto senza aver prima tentato altre vie (a meno che chiudere il rapporto non sia quello che sente di desiderare). Forse, pur voi comunicando, utilizzate "linguaggi" diversi: potrebbe secondo me esservi di grande aiuto un colloquio di coppia, in modo tale da comprendere al meglio le dinamiche della vostra relazione e le vostre modalità comunicative. Potrebbe bastare davvero poco per imparare a comunicare in maniera più efficace e comprendere al meglio le istanze dell'altro!
Le faccio un grande in bocca al lupo e, qualora lo desiderasse, resto a disposizione.

Dott.ssa Giulia Turetta
Potrebbe essere utile analizzare la relazione nel suo insieme, osservando non solo i comportamenti individuali ma anche la dinamica di coppia e quale ruolo ciascuno dei due partner ha all'interno di essa.
I problemi che hai descritto potrebbero indicare una mancanza di comunicazione e di condivisione tra te e il tuo ragazzo. La situazione in cui lui si sente stanco e non vuole condividere momenti sociali con te potrebbe essere indice di un certo disagio o stress che lui sta attraversando, e potrebbe influire sulla qualità della vostra relazione.
Il fatto che lui non si senta apprezzato fisicamente potrebbe essere un segnale di una mancanza di intimità o di comunicazione emotiva nella vostra coppia, e potrebbe essere utile affrontare questo tema apertamente insieme.
Tuttavia, è importante considerare anche i tuoi bisogni e le tue esigenze all'interno della relazione. Se ti senti trascurata o non adeguatamente supportata emotivamente, è legittimo prendere in considerazione se questa relazione ti sta apportando il benessere che desideri.
In ogni relazione è normale attraversare momenti di difficoltà e conflitto, ma è importante affrontarli in modo aperto e sincero, cercando di capire quali sono le dinamiche in gioco e come entrambi i partner possano contribuire a superare gli ostacoli. Se senti che la situazione non è migliorabile e che ti sta causando sofferenza, potrebbe essere utile valutare se questa relazione sia davvero quella giusta per entrambi.
In definitiva, la decisione su cosa fare dipenderà da come entrambi vi sentite all'interno della relazione e da come potete lavorare insieme per superare i problemi che state incontrando. Potrebbe essere utile anche consultare un terapeuta di coppia per aiutarvi a riflettere e a comunicare in modo più efficace. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di conoscenza.
Dott. Cordoba

Stai ancora cercando una risposta? Poni un'altra domanda

  • La tua domanda sarà pubblicata in modo anonimo.
  • Poni una domanda chiara, di argomento sanitario e sii conciso/a.
  • La domanda sarà rivolta a tutti gli specialisti presenti su questo sito, non a un dottore in particolare.
  • Questo servizio non sostituisce le cure mediche professionali fornite durante una visita specialistica. Se hai un problema o un'urgenza, recati dal tuo medico curante o in un Pronto Soccorso.
  • Non sono ammesse domande relative a casi dettagliati o richieste di una seconda opinione.
  • Per ragioni mediche, non verranno pubblicate informazioni su quantità o dosi consigliate di medicinali.

Il testo è troppo corto. Deve contenere almeno __LIMIT__ caratteri.

Scegli il tipo di specialista a cui rivolgerti
Lo utilizzeremo per avvertirti della risposta. Non sarà pubblicato online.
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.