Rebecca Volpes

Salve, per farvi ben capire il mio problema devo raccontarvi un po' di storia relativa a cio' che mi causa ancora oggi un forte malessere.
Ormai da quattro mesi mi sono lasciato con la mia ex ragazza dove avevamo pianificato di sposarci il 20 ottobre di quest'anno 2023, la rottura è avvenuta ad un mese dal matrimonio cioè inizio settembre.
La relazione è durata circa due anni con una convivenza davvero seria di un anno dove avevamo creato il nostro nucleo familiare. La mia ex ragazza ha un età di 31 anni mentre io di 33 anni, lei aveva una bambina di 9 anni che viveva con noi e che io ho subito preso ed amato come fosse figlia del mio stesso sangue. E' stato un amore molto intenso, con molte dispute caratteriali e diversi tira e molla soprattutto all'inizio della relazione, ma anche momenti meravigliosi ed ancora per me oggi indimenticabili. Personalmente sono un gran lavoratore, ho sempre lavorato sodo per non far mancare mai nulla in casa, alla mia ex e alla bambina, nonchè per mantenere un certo stile di vita elevato per il nucleo familiare che c'era. La mia ex arriva da una situazione familiare molto complessa e complicata (padre dall'altra e parenti dall'altra parte del mondo in quanto lei di origine sud americana, mentre con la madre un rapporto pari a poco e niente, come un continuo rifiuto di appartenenza da entrambi i lati per questioni caratteriali). Da ormai quattro mesi che ci siamo lasciati in modo "brusco" questa perdita di lei e della bambina (sua figlia) nonchè della distruzione di questa relazione è per me un continuo tormento ed ossessione emotivo, mentale e fisico. In 2 mesi e mezzo ho perso circa 15kg di peso, ho ritrovato la solitudine ed il senso dell'abbandono piu' completo in questa vita. Ho pochissimi amici, forse quelli veri si contano sulla metà di una mano, lei invece ricca di conoscenze ed amicizie di cui sono stato convolto anche io da quasi subito nella loro cerchia con frequentazioni di tipo quotidiano quasi con tutti. Successivamente alla nostra rottura, tutta la cerchia dei suoi amici mi hanno completamente escluso e girato le spalle, rimanendo completamente solo. Quindi ho subito non solo la distruzione di un sogno del matrimonio che non è mai accaduto, la fine di una relazione e di un nucleo familiare tutto mio nonchè la fine di ogni amicizia quali credevo veri amici nei miei confronti. Quindi il mio stato d'animo ancora ad oggi è a pezzi e la mia mente continua ad essere focalizzata anche ossessivamente nei confronti della mia ex e della nostra relazione nonchè avvolta da qualsiasi tipo di ricordo che c'è stato tra noi. Dopo poco la nostra rottura la mia ex ha subito frequentato un'altro uomo, questo mi ha ucciso ancora di piu' dentro. Questo ha comportato anche l'assenza di contatti tra di noi. Mi sento totalmente rifiutato ed umiliato dalla mia ex e da tutto il suo cerchio di amicizie dal momento della nostra rottura. Il motivo della rottura sostanzialmente è stato per colpa di un torto ricevuto da un'amicizia della mia ex nel mio ambito lavorativo, dove praticamente la mia ex negando l'evidenza ha spalleggiato chi ha fatto il torto e non me che sono stato la vittima (perdita di guadagno). Questa relazione oltretutto ha compromesso il mio rapporto con i miei genitori dove non ci siamo piu' parlati per circa 8 mesi e ci siamo riavvicinati solo dopo la rottura con la mia ex, premetto che ancora oggi si sentono gli strascichi degli effetti negativi di quanto accaduto tra me e i miei genitori relativi a questo allontanamento, ancora oggi mi sento chiuso nei loro confronti. Premetto che io ho avuto una infanzia un po' difficile e soffro l'abbandono, la solitudine mi uccide dentro e vivo con un perenne senso di vuoto nel mio inconscio. Anche lavorativamente ne ho risentito, ora che sono single non mi porgo neanche piu' nessun obbiettivo da raggiungere ma cerco di vivere la giornata (con questo trauma che mi perseguita dentro) mentre prima avevo una forza ed una energia da leone che pensando al mio nucleo familiare ed al matrimonio mi ha fatto raggiungere grandissimi risultati professionali anche economici. Insomma è tutto un trauma molto pesante che ancora ad oggi non riesco a scrollarmi di dosso. Come detto, ho poche amicizie e faccio veramente fatica a farne delle nuove, mi sento come rifiutato, anche dalle altre donne che ho provato a frequentare. Non so se questa vicessitudine mi abbia fatto scoprire dei disturbi di personalità miei oppure che mi abbia toccato indelebilmente a livello mentale. Soffro di insogna, non dormo molto, al massimo qualche ora ad intermittenza, soffro di un perenne stato di malessere e di vuoto interno, di pensieri ossessivi durante tutto il giorno, anche un po' di iperattività. Sono qui perchè credo di aver seriamente il bisogno di essere aiutato da uno specialista/professionista. A titolo personale, ho fatto delle ricerche su internet, credo che la mia ex fosse una narcisista Overt. Grazie per l'attenzione e attendo vostre opinioni e risposte.

Bulimia ormai incurabile in uomo adulto: come si risolve?
Ho quasi 40 anni e ormai il mio disturbo alimentare (bulimia con compenso di vomito) va avanti da oltre un decennio, con periodi di reimissione piu o meno lunghi ma mai definitivi. La causa sembrerebbero essere (da analisi CSM) conflitti familiari irrisolti nell'infanzia... infatti il disturbo si ripresenta e peggiora non appena torno in contatto con i miei genitori, che mi creano irrimediabilmente quella reazione che poi sfogo mangiando e vomitando.
E' piu che altro una reazione di "sdegno", 'per quella che la sento: non ho bisogno di riempirmi e dunque faccio mai abbuffate (mi darebbero fastidio), ma piccole assaggiatine ripetute di cibo vario, vomitando poi tutto subito in modo da non assorbire calorie. In questo modo il mio peso resta sempre solo di poco al di sotto della norma... e questo è un danno ulteriore perchè non risulto abbastanza grave da poter essere preso in considerazione come caso da curare con una certa urgenza, da nessun centro DCA che ho sentito.
Una psichiatra mi ha detto che ormai a questa età, specialmente in casi cosi atipici e clinicamente non gravi, ma di lunga durata, il disturbo rimane per tutta la vita inesorabile. Della serie ormai il disturbo ce l'ha, e se lo tiene così fino alla fine dei suoi giorni.
Non c'è davvero nulla da fare? Farmaci e psicofarmaci non hanno funzionato... psicoterapie nemmeno perchè piu che dirmi "rimuova dalla sua vita la causa" non fanno (e per ovvi motivi devo purtroppo restare in contatto con i miei genitori)
A questo punto sono ormai arrivato a considerare questo disturbo come parte di me... insomma, non saprei vedermi senza.Non mi vergogno ormai nemmeno di dirlo in giro, che ne soffro - e quasi nessuno ci crede, se non per l'evidente usura dentale provocata negli anni. E' come avere un naso con il setto deviato... è scomodo perchè mi porta via tempo e pensieri.... ma pur sempre meglio un naso deviato che stare senza naso completamente, perchè mi sentirei completamente spaesato.... non pongo piu quasi speranze nel fatto di poter riaddrizzare questo "naso" con un'operazione, perchè sarebbe troppo complicata e forse non risolverebbe nemmeno la mia respirazione.

Come potrei uscirne? Che passi potrei fare a questo punto? grazie