Buongiorno, sono una ragazza di 24 anni, sto insieme a una persona più grande di me da un paio di me

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, il mio consiglio è quello di rivolgersi a un professionista per approfondire meglio queste piccole paure che lei sente di provare quasi da sempre nei confronti degli uomini, che sarebbe forse come se lei sentisse di non bastare per loro. Gestire queste sensazioni, comprendere ed elaborare le radici relazionali di queste piccole insicurezze potrebbe migliorare molto la qualità della sua vita. Dalla mia esperienza il metodo più efficace è l'EMDR. Se ha bisogno di più informazione mi può scrivere o chiamare.

Buongiorno, pensieri e insicurezze riguardo questo tema sono molto comuni nelle relazioni. È normale avere delle preoccupazioni o sentirsi insicuri riguardo al fatto che il suo partner possa guardare video o siti pornografici.

È importante ricordare che ogni persona ha i propri desideri, fantasie e preferenze. L'interesse per video, foto, etc, non significa necessariamente una mancanza di interesse o attrazione per lei. È possibile che il suo partner guardi determinate cose come una forma di svago o stimolazione personale, che non è direttamente collegata al suo desiderio intra relazione.

Tuttavia, è anche importante comunicare apertamente i suoi sentimenti e le sue aspettative nella relazione. Parlare apertamente può aiutarla a comprendere meglio desideri e bisogni reciproci. Se ti sentisse insicura o non desiderata, è fondamentale comunicare i suoi sentimenti al suo partner in modo che entrambi possiate trovare un equilibrio.

Ognuno ha il proprio livello di comfort e le proprie aspettative riguardo alla sessualità nella relazione. Ciò che è importante è che lei esprima le sue preoccupazioni e insicurezze in modo non giudicante. Inoltre, potrebbe considerare la possibilità di coinvolgere un consulente di coppia per aiutarvi a esplorare meglio questi sentimenti e trovare un modo per affrontarli insieme.

Gentile utente, le domande che ha posto, sono molto interessanti. Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per approfondire e trovare risposte.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera, è comprensibile la sua difficoltà nel gestire tale situazione. Pensieri di insicurezza soprattutto in relazioni che sono ancora sul nascere sono più che normali.
Ogni persona può avere fantasie e desiderare di esplorare la sessualità in modo diverso.
Sarebbe opportuno parlarne in maniera più esauriente in uno spazio sicuro.
Resto a disposizione nel caso lei volesse fare una consulenza psicologica. Meno

Buonasera, le consiglierei innanzi tutto di intraprendere un percorso di psicoterapia in modo da poter intervenire efficacemente sulle sue insicurezze. Solo dopo potrà essere sicura che ciò che non condivide non nasconda una sua difficoltà piuttosto che una decisione personale. Non c'è infatti un giusto ed uno sbagliato a priori per queste cose.

Buonasera,

sarebbe interessante approfondire come siano nate queste fantasie, ritenendo scontato il fatto che la persona con cui ha una relazione guardi siti pornografici. Potrebbe esser successo in qualche precedente relazione, e questo può averla scossa. La inviterei a riflettere su questo e nel caso magari a parlarne con uno specialista. Per lei
avere uno spazio in cui poter esplorare questi aspetti sarebbe importante.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, è normale avere insicurezze e pensieri riguardo al consumo di materiale pornografico da parte del partner. È importante comunicare apertamente con il partner riguardo ai propri sentimenti e preoccupazioni. Tuttavia, è altrettanto importante comprendere che ogni persona ha i propri bisogni e desideri sessuali. Parlarne apertamente può contribuire a una migliore comprensione reciproca. Se senti che questa situazione sta influenzando negativamente la tua autostima o la tua relazione, potresti considerare il supporto di uno psicologo ad orientamento cognitivo-comportamentale per esplorare più a fondo questi sentimenti. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti o supporto.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Buonasera. Credo possa essere importante poter esplorare maggiormente l’insicurezza ed il “fastidio” o preoccupazione di cui parla rivolgendosi direttamente ad un/a professionista, per approfondire i suoi vissuti e ciò che sperimenta nella relazione con il suo compagno in relazione al fatto che egli possa guardare video o siti pornografici, pensieri che dice di aver sperimentato anche in altre sue passate relazioni. A mio avviso, più che concentrarsi sul giudicare giuste o sbagliate le proprie reazioni, potrebbe essere importante esplorare i significati che hanno per lei i sentimenti che sperimenta e condivide. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, capisco che lei stia affrontando un dilemma e che questo tema possa generare sentimenti di insicurezza. È importante sottolineare che la sua preoccupazione non è insolita e molte persone possono condividere sentimenti simili. La pornografia può essere un argomento sensibile nelle relazioni e ogni individuo ha le proprie opinioni e comfort personali riguardo a questo.

Prima di tutto, è importante capire che la pornografia è una scelta personale e il coinvolgimento in tale attività non è necessariamente indicativo di insoddisfazione nei confronti del partner. Le persone hanno diversi modi di esprimere la loro sessualità e fantasie, e ciò non dovrebbe essere automaticamente associato a un senso di mancato interesse nei suoi confronti.

D'altra parte, è comprensibile che lei possa percepire la situazione come una forma di mancato desiderio o rifiuto personale. È importante esplorare questi sentimenti in modo più approfondito, riflettendo sulle sue esigenze emotive e su come vorrebbe essere desiderata e apprezzata nella sua relazione.

Il dialogo aperto e onesto con il suo partner è fondamentale in questo contesto. Comunicare i suoi sentimenti senza giudicare, ma piuttosto cercando di spiegare come questa situazione influisce su di lei, può favorire una comprensione reciproca. Chiedere spiegazioni al suo partner riguardo ai suoi comportamenti e condividere le sue aspettative e desideri può essere utile per stabilire un terreno comune.

Ricordi che le esigenze e i limiti in una relazione variano da persona a persona, ed è fondamentale trovare un equilibrio che sia soddisfacente per entrambi. Se la sua preoccupazione persiste e crea disagio significativo, potrebbe essere utile coinvolgere uno psicologo o terapeuta di coppia per esplorare ulteriormente questi sentimenti e sviluppare strategie per affrontare la questione in modo costruttivo.
Resto a sua disposizione per eventuali domande e chiarimenti, un caro saluto, dott. Daniele D'Amico.

Buonasera, non spetta a me giudicare se il suo atteggiamento è "esagerato", oppure no; ognuno vive le esperienze a modo proprio, con il proprio bagaglio emotivo. Potrebbe essere interessante capire cosa c'è dietro questo fastidio, quale paura o quale esperienza; che significato attribuisce al comportamento del suo compagno e, laddove possibile, capire se la stessa situazione può essere guardata da un altro punto di vista.
Cerchi di non giudicarsi.
Se ha bisogno di un aiuto, non esiti a contattarmi.

Salve, capisco che potrebbe sentirsi insicura o preoccupata riguardo al fatto che il suo partner guardi video o siti pornografici e quanto questa situazione possa essere difficile da gestire. È importante ricordare che ogni persona ha i propri gusti e desideri sessuali, e ciò non significa necessariamente che non la voglia o che non sia soddisfatto della vostra relazione.

Le fantasie sessuali e le preferenze possono variare da persona a persona, e il consumo di materiale pornografico è una scelta individuale. È normale avere preoccupazioni o insicurezze riguardo a questo argomento, ma è anche importante comunicare apertamente con il suo partner su come si sente. Una conversazione sincera e aperta potrebbe aiutarla a comprendere meglio i desideri e le aspettative reciproche nella vostra relazione. Potrebbe essere utile in queste situazioni esprimere i propri sentimenti e le proprie preoccupazioni in modo rispettoso, cercando di comprendere anche il punto di vista del suo partner. Ogni relazione è unica e che non esiste una risposta "giusta" o "sbagliata" riguardo a questo argomento. L'importante è cercare di capirsi reciprocamente e trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

Se sente che le sue insicurezze stanno influenzando negativamente la sua autostima o la sua felicità nella relazione, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o un terapeuta di coppia, che può aiutarla a esplorare queste preoccupazioni in modo più approfondito.
Ricordi che lei è importante e che le sue emozioni sono valide. Cerchi di prendersi cura di sé stessa e di comunicare apertamente con il suo partner per costruire una relazione sana e soddisfacente.

Gentile Amica,

Non so può dare una risposta unica e valida per tutti. Se il rapporto funziona, il suo compagno ha una vita sessuale soddisfacente con lei, ela pornografia non è una dipendenza che gli impedisce di lavorare o fare le normali attività, direi che va tutto bene. Questo a prescindere dalla moralità bdo ciascuno, che può o meno condannare la pornografia.

Se è questo il caso, non starei troppo a preoccuparmi, ma proverei a condividere con il suo ragazzo (se lui vuole) questa attività. Potrebbe trasformarsi in uno dei giochi che potete fare insieme.

Con i migliori auguri
Dr. Ventura

Salve. È normale avere diverse preferenze e desideri sessuali. Il fatto che la tua partner possa guardare video o siti pornografici non significa che tu non sia desiderata o che non ti voglia come vorresti. Prova a comunicare apertamente le tue esigenze e preoccupazioni con il tuo partner, in modo da trovare un equilibrio che soddisfi entrambi. Rimango a disposizione, Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Buongiorno a lei, e grazie per averci portato un tema così delicato e complesso.
Ad ogni modo, credo fortemente che, nonostante la sua giovane età, lei possa e debba affidarsi al suo istinto.
Se sente di non potere e non volere accettare un "compromesso" di questo genere, perchè mai dovrebbe accettarlo?
Se la fa sentire insicura, infastidita, non desiderata, fossi in lei, non ignorerei questo stato di malessere.
Il fatto che la pornografia così come molto altro, venga normalizzata e giustificata, non significa implicitamente che questa possa essere una scelta buona per lei o per il suo partner o per la coppia che si sta formando.
Ritengo sia fondamentale per lei poter approfondire assieme ad un professionista quelle che chiama "insicurezze" e dare loro una forma, un colore, un nome, un'identità precisa affinchè possa comprendere davvero ciò che è bene anzitutto per lei.

Resto a disposizione per altri chiarimenti e approfondimenti, se lo desidera.

dott.ssa Monica Giaquinto

Cara utente, grazie per la condivisione. Provi a parlare apertamente al suo partner di quanto ha detto a noi, in modo da avere uno scambio comunicativo. Detto ciò, penso sia fondamentale per lei approfondire quelle "insicurezze" di cui lei parla attraverso un percorso psicoterapeutico. Resto a disposizione. Un cordiale saluto. Dott.ssa Elena Sonsino

Ciao, è normale avere insicurezze o preoccupazioni riguardo al fatto che il tuo partner possa guardare video o siti pornografici. Ognuno ha i propri pensieri, desideri e comfort riguardo alla sessualità e alle preferenze personali. Tuttavia le scelte sessuali di una persona non sono necessariamente una riflessione sul tuo valore o sul desiderio che il tuo partner ha per te.
Le preferenze sessuali possono variare da persona a persona e non è necessariamente indicativo di una mancanza di interesse o di volerà nei tuoi confronti. Ogni individuo ha bisogni e desideri diversi nella sfera sessuale, e queste preferenze possono essere separate dal desiderio e dall'affetto che provano per il loro partner. Se ti senti a disagio o insicura riguardo a questo argomento, è importante comunicare apertamente con il tuo partner. Esprimi le tue preoccupazioni e i tuoi sentimenti in modo chiaro e rispettoso. Una comunicazione aperta e onesta può aiutare a creare una maggiore comprensione reciproca.
Se le tue insicurezze riguardo a questo argomento persistono e stanno avendo un impatto negativo sulla tua autostima e sulla tua relazione, potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo, che può aiutarti ad affrontare queste preoccupazioni e a sviluppare una maggiore consapevolezza di te stessa.
Dr. Roberto Prattichizzo

Gentile utente, grazie per la condivisione. Avere delle insicurezze o dubbi è normale come sia normale essere preoccupati. Quello che mi chiedo è quanto questa preoccupazione poi possa influenzare la sua vita e su questo bisognerebbe soffermarsi un attimo in più, se vuole sono disponibile ad aiutarla in merito, buona giornata Dott.ssa Nunzia Giustiniani