Buongiorno!! Mi bimba di 10 anni mi ha chiesto come fai a sapere se gli piace i maschi o pure le fem

Cara utente, prima di tutto grazie per la sua domanda. Ciò che mi sento di dirle e che non esiste una risposta univoca e giusta per tutti. Provi a spiegare a sia figlia come lei si sentiva e si sente quando guarda il/la sua partner. Spesso pensiamo che vadano dette grandi cose hai figli, ma il realtà alle volte basta spiegargli che la risposta sta dentro di lei, quando le piacerà qualcuno che sia un maschi o una femmina sentirà qualcosa nella pancia, che il suo cuore batterà un po più forte, che quel ragazzo o quella ragazza per lei sarà qualcosa di più. Le racconti come lei ha capito che il suo partner era la persona giusta per lei. Lasci sempre spazio per la comunicazione come già sta accadendo, coltivi questa libertà di comunicazione. Ci sia per lei, è giusto anche esserci ma lasciare che lei scopra questa parte di sè anche un po da sola. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve. Sono una psicoterapeuta dell'età evolutiva e certamente i bambini in quest'età preadolescenziale cominciano a porsi delle domande su se stessi, gli altri e la sessualità. Potrebbe parlare con sua figlia per capire quali pensieri ha su questo argomento, quali sono le sue curiosità; credo che il dialogo, l'ascolto e la condivisione con i genitori possano far emergere i dubbi e le domande che i ragazzi hanno.
Se poi dovesse sentire di aver bisogno di pensare a come lei mamma può aiutare sua figlia uno spazio genitoriale per lei potrebbe essere utile. Cari saluti

Buongiorno cara utente.
Provi ad instaurare un dialogo con sua figlia chiedendole cosa lei prova quando guarda un bambino o una bambina.
A 10 anni altresì è ancora prematuro capire il proprio orientamento sessuale.
Cerchi di starle vicino e farle capire che solo lei prima o poi saprà chi la attrae di più, è una scoperta intima che avviene dentro se stessi e talvolta ci vuole tempo, durante la fase adolescenziale troverà le sue risposte
A disposizione
Dott.ssa Silvia MARCELLETTI

Cara utente, l'ascolto e la costruzione di uno spazio per lei sicuro e in cui si sente libera di esprimersi senza giudizio potrebbero essere il canale giusto per supportare e aiutare sua figlia in un momento così delicato. Già il fatto che le abbia posto questa domanda è indice di fiducia nei suoi confronti. Un buon punto di contatto potrebbe essere il favorire la comunicazione sulle proprie emozioni.
Resto a disposizione! Federica Di Lauro

Gentile utente, può certamente essere di aiuto a sua figlia instaurando con lei un dialogo, accogliendo la sua curiosità, consigliandole delle letture adeguate all'età. Se poi è in difficoltà rispetto alle risposte da darle potrebbe chiedere un consulto ad una collega del consultorio territoriale, piuttosto che ad un professionista specializzato in età evolutiva. Un caro saluto

Salve, è una domanda lecita ed adeguata, e se la sua bambina la pone a lei vuol dire che non si vergogna di tale argomento e ripone in lei massima fiducia per poterle dare una risposta. Le consiglio di costruire con lei uno spazio fisico e temporale sicuro ed accogliente dove poterne parlare, accettando qualsiasi pregiudizio che posso sorgerle in mente, perchè sarà inevitabile che qualcosa ci sia, ma resti capace di accettarlo e razionalizzarlo. Usi un codice linguistico adeguato all'età della bimba, e l'importante è essere in grado di farle arrivare il senso di accudimento qualsiasi possa essere la risposta.
resto a disposizione,
saluti

Gentile utente, i figli spesso mettono in crisi i genitori che pensano di dover dare risposte estremamente complesse, quando nella maggior parte dei casi vi è una richiesta di sostegno emotivo. Si è domandato/a come mai sua figlia le abbia fatto questa domanda? Potrebbe volere una risposta precisa (anche se non esiste davvero) oppure potrebbe voler essere sicura che verrà amata a prescindere.
Senza più elementi sulla situazione è difficile dare una risposta, ma le suggerirei di partire dalle sue esperienze personali di quando si è sentita innamorata e raccontargliele con un linguaggio adatto all'età, passandole il messaggio che sarà sempre una figlia amata e ben voluta.
Eventualmente può valutare un percorso psicologico con un professionista dell'età evolutiva sia nel pubblico sia nel privato anche per facilitare la comunicazione tra voi due.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

spesso i genitori si sentono inadeguati se non hanno una risposta pronta, ma il fatto è che la complessità delle domande a volte impone il fatto di prendersi tempo . Non ci sono indicatori standard in base a cui poter dire alla propria figlia "capirai che ti piacciono i maschietti da questo o da quello" perché ognuno ha i propri modi, i propri tempi per comprendere da chi si è attratti. Se vuole un suggerimento potrebbe aiutare sua figlia dicendole : Ora non sapresti riconoscere la tua attrazione per un maschio o una femmina perché ancora non sei pronta per farlo, quando sarai più cresciuta te ne renderai conto da sola, sarai in grado di capire cosa è giusto per te . se vuole approfondimenti o una consulenza mi può scrivere su Mio dottore . A presto . Maria Teresa Fiorentino

Buongiorno, non sempre eè necessario che i genitori rispondano in modo preciso e puntuale: in questo caso potrebbe essere d'aiuto dire a sua figlia che lo scoprirà da sola con il tempo. Quello che conta è che sua figlia percepisca un clima di ascolto ed accoglienza in cui potersi esprimere.
Dott. Marco Cenci

Buonasera,
ai suggerimenti e spunti di riflessione offerti già dai colleghi, che condivido anche io, aggiungo che oggi esistono molti testi per bambini e ragazzi sul tema della sessualità e dell'amore; libricini semplici, fatti molto bene, che genitore e bambino possono leggere insieme. Un libro, con le sue storie e le sue immagini, può fare da tramite e facilitatore della comunicazione su argomenti che, a volte, possono essere difficili da narrare e spiegare. E allo stesso tempo la lettura insieme può essere un momento di complicità importante. Un grande abbraccio, Dott.ssa Annamaria Labanca

Buongiorno, come tutti noi, anche sua figlia lo sentirà con la crescita. Sono cose che si sentono prima che si capiscano. Avverrà naturalmente. Lei magari può ascoltarla, considerando che son pensieri ancora di una bambina.
Cordiali Saluti, Paolo Mirri

Buongiorno, aiuti la sua bimba a comprendere che la scelta del partner va di pari passo con la crescita e che si iscrive in un processo di identificazione e trasformazione. Le faccia sentire che le sta vicino in questa nuova fase della sua vita, tenga aperti i canali di comunicazione come evidentemente sta già facendo, e le faccia sentire che è supportata e sostenuta. Se vuole approfondire, sono a sua disposizione. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Gentile utente, purtroppo dare a sua figlia una risposta precisa non sarà facile, come non è facile darla a lei in questo momento. La sua bimba si sta avvicinando a un'età in cui è normale farsi questo tipo di domande, e sicuramente troverà poi le sue risposte in età adolescenziale. Credo comunque che se le abbia posto questa domanda è perché vede in lei un posto sicuro, e quindi il consiglio che posso darle è quello di provare a risponderle come può, sulla base della sua esperienza, ma soprattutto di provare ad avere un dialogo con lei aperto, facendole domande e chiedendole delle sue emozioni. Se dovesse risultarle troppo complicato gestire questa cosa da sola, potrebbe anche chiedere un consulto familiare, o anche individuale, magari in termini di sostegno alla genitorialità, che l'aiuti ad affrontare queste perplessità. Resto a disposizione, dott.ssa Chiara Cuoco

Intanto è molto bello che tua figlia abbia chiesto a te di parlare di questo argomento che evidentemente la sta incuriosendo. All'età di tua figlia è normale farsi domande, cercare di capire il mondo intorno a noi e noi stessi in rapporto al mondo e confrontarsi con figure importanti è fondamentale: evidentemente tua figlia ti vede come una figura che può aiutarla a comprendere il mondo e imparare, grazie a te, a muovercisi con disinvoltura. Parla con lei! Chiedile come le è venuto questo dubbio, raccontale di te, di quando di sei innamorata, di come hai capito se ti piacevano i ragazzi o le ragazzi e chiedi a lei come si sente. Stai iniziando un bellissimo capitolo della vostra relazione, che se basata sul rispetto e il confronto sarà bellissima. Un saluto

Gentilissima, il fatto che sta richiedendo un parere per aiutare sua figlia, risulta essere di per sé molto buono e protettivo per lei. In questo momento sua figlia necessita di comprensione e di ascolto. È normale porsi certi tipi di quesiti a questa età, da genitore ciò che si può fare è accogliere dubbi, ansie e paure dei propri figli e creare un ambiente in cui non si sentano giudicati ma supportati all' esplorazione. Se sente di avere difficoltà nell' affrontare questo argomento può rivolgersi eventualmente a uno specialista dell' età evolutiva che saprà indirizzarla meglio rispetto al tema. La saluto cordialmente e le auguro una buona serata

Buongiorno! Ma che meraviglia di domanda che ha fatto sua figlia, chissà cosa immagina e cosa sente. Si lasci guidare dalle sue domande e dalle sue curiosità..e risponda di pancia, così da farle sentire l'apertura e la tranquillità di poter trattare questo argomento in casa e di scoprire cose nuove. Buona scoperta! Dott.ssa Carlotta Perucca

Salve gentile utente e grazie per il suo quesito. Comprendo che possa non essere semplice rispondere alla domanda di sua figlia o che, quantomeno, sentirsi porre questa domanda susciti dei dubbi circa quale possa essere il modo migliore di rispondere. Non credo, tuttavia, esista un'unica risposta giusta, così come non esiste un unico modo in cui rendersi conto di quale sia il proprio orientamento sessuale. L'attrazione verso qualcuno può includere svariate componenti, come quella fisica, mentale, emotiva ed è una scoperta che avviene gradualmente nel tempo. Sono certa che con la vicinanza e il sostegno non giudicante delle sue figure di riferimento sua figlia si sentirà libera di scoprire da sola e nel tempo il suo orientamento sessuale. Qualora lei sentisse di aver ancora bisogno di un sostegno o di affrontare l'argomento, un percorso di sostegno psicologico potrebbe essere d'aiuto. Rimango a disposizione in caso di necessità. Cordialmente, dott.ssa Camilla Centanni.

Buongiorno! È comprensibile che tu voglia aiutare tua figlia in questo momento di scoperta e confusione. Potresti iniziare con una conversazione aperta e onesta, assicurandoti di essere disponibile a rispondere alle sue domande e di offrirle sostegno. Potrebbe essere utile fornirle informazioni appropriate alla sua età sui diversi tipi di relazioni e orientamenti sessuali, incoraggiandola a esplorare i suoi sentimenti in un ambiente sicuro e accogliente. Se ritieni che sia necessario, potresti anche considerare di coinvolgere un consulente o uno psicologo specializzato nell'infanzia per fornire ulteriore supporto e orientamento. Resto a disposizione per qualsiasi ulteriore domanda o supporto di cui tu possa aver bisogno.
un caro saluto,
Dott. Moro