Buongiorno a tutti; Da ormai un mese ho chiuso con l'amore perché tutte le ragazze che ho conosciut

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive. Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, difficile dire basta a qualcosa che sembra ancora volere molto nella sua vita. Sicuramente ha delle motivazioni che la portano a questa scelta, ma al tempo stesso sembra averne altre che le suscitano dubbi. Quello che posso consigliarle è di portare tutte queste domande in un percorso psicologico che possa aiutarla a fare chiarezza. Resto a disposizione in presenza e online. Dott.ssa Trezza

Gentile utente, posso comprendere la sua difficoltà a rimettersi in gioco dopo che si è stati delusi tante volte e ci si è sentiti illusi. Dalle sue parole traspare anche che dietro a questa sua paura c'è tanto desiderio di non abbandonare del tutto l'amore e di riprovarci. Il punto è: cosa vuol far prevalere, la paura o il desiderio? In ogni caso se ha bisogno di approfondire, far chiarezza rispetto a questi sentimenti che si porta dentro e trovare risposte a queste o ad altre domande, sono a disposizione e può contattarmi. Un saluto. Dott.ssa Nuzzo Manuela

Gentile Utente, inizio col dirle che mi è capitata la stessa cosa e proprio nel momento in cui ho smesso di “cercare” è arrivata la persona tanto attesa..questo per dirle che non deve sicuramente arrendersi ma neppure essere alla ricerca di un qualcosa che non si sa quando e se arriverà perché questo le genererebbe solo malessere e frustrazione. Cerchi piuttosto di concentrarsi su di sè, migliorare anche aspetti suoi personali e nel caso essere pronto a nuove esperienze e nuove avventure con un mood difficile. Cerchi risorse dentro di lei per il momento, l’amore arriverà. A disposizione.

Buongiorno, arrendersi può sembrare la soluzione migliore perché evita ulteriore sofferenza, ma quella parte di te che ha ancora qualcosa da dare non si arrenderebbe a questa scelta. Il mio consiglio è prima di chiederti se vale la pena arrendersi o no; Poni enfasi sul tuo stare bene anche se solo e quando arriverà la prossima ragazza, prenditi il tuo tempo prima di agire.

Gentile utente la nostra storia ci segna ed insegna; da quello che racconta le emozioni di delusione dolore e disillusione che prova ora la stanno spingendo a dover scegliere se perseguire nella ricerca dell'amore o no. Provi a cambiare interpretazipone degli eventi vissuti e punto di vista dal quale guardarli e probabilmente troverà un modo per andare avanti vivendo semplicente la vita per quella che è. Colga la possibilita' di capire quale insegnamento trarre dalle sue esperienze. Le auguro il meglio Dott.ssa Lamanna Iolanda

gentilissimo capisco perfettamente la delusione che ha provato, ma in alcuni momenti bisogna aspettare ciò che la vita ha in serbo per noi e viverla..... Un caro saluto Dott.ssa Monaco Imma

Buongiorno utente mi dispiace molto per la delusione d'amore che ha dovuto affrontare e che l'ha vista di fronte ad una scelta che prevede come alternativa la resa totale rispetto al mettersi in gioco nelle questioni d'amore. Sarà lei a scegliere se arrendersi per sempre o meno, ma visto che ha parlato di ripetute prese in giorno, ciò che posso suggerirle nel frattempo è di lavorare su di lei, di esplorare il suo modo di porsi e di vivere in relazione, magari potrà capire meglio ciò che accade e come mai si ripete sempre il medesimo schema. A disposizione un caro saluto dott.ssa Angela Ricucci

Gentile utente, grazie per la condivisione. È comprensibile provare frustrazione e sentirsi disillusi, specialmente quando ci fidiamo di qualcuno che poi spezza il legame o si comporta malamente. Se una parte di lei vuole dare ancora qualcosa e soprattutto, vorrebbe crederci ancora, le chiedo: perché no? In lei c’ è una spinta a non chiudere totalmente la porta ed a lasciare uno spiraglio, cosa che non implica una ricerca dell’amore attiva, piuttosto, avere una mentalità aperta, disponibile e curiosa. La inviterei a riflettere su cosa potrebbe volere per sé stesso, e su cosa potrebbe essere funzionale per il suo benessere. Un saluto!

Buongiorno, mi viene da fare un paio di considerazioni. Ci sono diverse variabili determinanti nel trovare un partner o meno: il carattere, la compatibilità che abbiamo con l'altro, i nostri e i suoi gusti, talvolta incide anche semplicemente la fortuna. Inoltre, questo suo auto-convincimento che non troverà mai una partner degna di lei è detto "profezia che si auto-avvera". Quando ci convinciamo che una cosa debba accadere aumentiamo la possibilità che questa accada, perché in qualche modo creiamo inconsciamente delle condizioni favorevoli affinché la nostra profezia si realizzi. Per farle un esempio, se io mi convinco che un certo test a cui devo sottopormi andrà male, aumento la probabilità che il test vada effettivamente male, perché magari lo sosterrò in preda allo sconforto, all'ansia e ad un basso senso di autoefficacia. Mi sento di concludere suggerendole un cambio di prospettiva rispetto a quello che è il suo attuale obiettivo: dovrebbe accettare di non aver trovato una partner fino ad ora e non di rassegnarsi all'idea di non poterla trovare in futuro, che è qualcosa che non è ancora avvenuto e che non è predicibile. Le auguro il meglio e resto a disposizione. Dott.ssa Savastio

Buongiorno, grazie per condividere i tuoi pensieri e le tue esperienze con così tanta apertura. Comprendere la tua frustrazione nelle relazioni passate e il desiderio di chiudere con la ricerca dell'amore è un passaggio importante per riflettere su cosa vuoi veramente dal futuro. Prima di tutto, è normale sentirsi delusi e stanchi dopo esperienze negative. Tuttavia, la decisione di "arrendersi per sempre" potrebbe essere un'espressione di dolore e delusione più che una scelta consapevole e definitiva. È importante riconoscere che queste esperienze, seppur dolorose, sono parte di un processo di apprendimento e crescita personale. Hai notato che tendi a prendere decisioni rapidamente, il che può a volte portare a conclusioni precipitose. Lavorare su tecniche che aiutano a rallentare il processo decisionale e a considerare tutte le opzioni potrebbe essere molto utile. Ricordati che non è necessario prendere una decisione definitiva subito. È lecito prendersi un periodo per riflettere e guarire. L'amore e le relazioni possono essere parti molto gratificanti della vita, ma è importante entrarvi quando ti senti pronto e con una prospettiva chiara di ciò che è sano e felice per te. Ti auguro il meglio nella tua ricerca di chiarezza e felicità, ricorda che prendersi cura di sé stesso è sempre il primo passo verso relazioni soddisfacenti. Grazie Dottor Benjamin Collins

Buongiorno gentile Utente la ringrazio per essersi aperto e aver condiviso questo momento di sofferenza e conflitto interiore che sta vivendo. Un buon terapeuta per rispondere alla sua domanda "Qual'é la scelta migliore? Riprendere a cercare l'amore oppure arrendermi per sempre?" la può accompagnare in un percorso di autoconsapevolezza che la aiuterà sicuramente nel vivere la sua sfera relazionale con maggiore serenità e coscienza, inoltre mi sento di suggerirle un terapeuta ad approccio integrato, in maniera che possa lavorare in parallelo ed inizialmente sulla gestione emotiva e della sofferenza che sta vivendo nel presente. Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Augurandole di superare al più preso questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti. Dott. Luca Vocino

Caro utente, l'amore non si cerca, l'amore nasce! Il momento di delusione che sta vivendo ha sicuramente tutto il diritto di essere accolto e osservato per poter comprendere a pieno cosa succede nelle situazioni relazionali che vive. Le consiglio, se le è possibile, di permettersi di affrontare questo aspetto in un percorso di sostegno psicologico. Resto a disposizione. Dott.ssa Marta Enrica Giordano

Carissimo, certamente lei soffre per una situazione che ha dovuto subire, cioè il fatto di non essere corrisposto. ciò non significa che non sia mai stato amato, provi a pensare se lei "abbia dato il palo" a qualcuna e quindi è stato cercato. Il suo momento di sconforto è comprensibile ed è il motore di pensieri così netti e assoluti, ma forse si potrebbe riflettere sulla sua idea di amore e su come lo cerca per riuscire a vivere meglio la prossima storia d'amore. Perchè è probabilissimo che si innamorerà nuovamente, quando non se lo aspetta. Perchè accade e non è una scelta! Resto a disposizione Francesca Cilento

Buongiorno e grazie per la tua condivisione. Una vita senza amore è una vita arida. L’amore può manifestarsi in mille forme diverse. E quello della coppia è uno dei modi attraverso cui l’amore può emergere portando grande completezza nella propria vita. La tua spinta a voler trovare (più che cercare) l’amore, è una spinta sana, che, a meno che non la soffochi, verrà per fortuna sempre fuori; la nostra anima ci vuole felici. Quello su cui eventualmente puoi agire, è prenderti cura delle delusioni e delle ferite che hai provato, affinchè tu possa sentirti davvero pronto a iniziare una nuova relazione. Un altro punto su cui puoi lavorare, è vedere se ci sono degli schemi che si ripetono. Per esempio, se hai incontrato sempre un certo tipo di ragazze con cui hai vissuto esperienze molto simili, prima di crearti una credenza su come sono le ragazze e generalizzarla (tutte le ragazze sono così… l’amore quindi è così…), prenditi cura e porta consapevolezza sulle esperienze che ti hanno portato ad avere quella visione. Perché fino a quando non sciogli quei nodi che hanno dato origine a quelle relazioni, rischi di andare sempre incontro alla stessa tipologia di esperienze. Mi auguro che queste informazioni ti possano essere utili, e se vuoi approfondire, resto a disposizione anche online. Un caro saluto. Dott.ssa Simona Vanetti

Buongiorno. Quello che scrivi denota che in realtà non hai alcuna voglia di arrenderti per davvero. E meno male... bisogna giusto capire quali comportamenti e strategie volontarie e involontarie attui per arrivare alla problematica che stai mettendo in luce. Spesso apprendiamo uno stile di amore che non per forza è funzionale al nostro essere, sentire, ambiente e cosi via. Un percorso con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendersi meglio per comprendere cosa succede. Se volesse mi trova disponibile.

Buongiorno, mi spiace leggere delle sue delusioni in amore. Trovo comprensibile che, dopo diverse delusioni, una persona tenda a perdere la speranza; tuttavia, questo mi sembra vero solo per una parte di lei: quella parte che ha deciso volontariamente di smettere di cercare l’amore. Mi sembra, però, di veder emergere un’altra parte di lei che ha ancora voglia di sperare e provare. E’ possibile che in questo momento, a causa di un dolore recente, ora prevalga il suo desiderio di “metterci una pietra sopra” o “arrendersi per sempre” per evitare di rimanere ancora deluso o soffrire nuovamente. Tuttavia, se fosse davvero convinto che questa è per lei la decisione giusta e definitiva, non sarebbe qui a chiedere aiuto e consigli. Le consiglio di darsi del tempo, di non sentirsi obbligato a scegliere adesso se credere nell’amore oppure no per tutto il resto della vita. Se ora ritiene di aver bisogno di stare un po’ da solo senza dare spazio alla ricerca di una compagna, allora si prenda questo tempo. Rimanga in ascolto di se stesso e non reprima eventuali futuri desideri di ricerca dell’amore. Forse, in futuro, potrà esserle utile lavorare sul bisogno di prendere le decisioni subito, senza rifletterci; non è possibile che sia anche questo questo, la mancanza di riflessione, a farla avvicinare a donne che poi si rivelano non adatte? Forse prima di decidere se una donna è adatta a lei o meno, e quindi lasciarsi andare fin da subito ad un forte sentimento, potrebbe esserle utile, come si suol dire, “andare con i piedi di piombo” o quantomeno darsi prima il modo di conoscere davvero questa persona, prendendosi del tempo per riflettere prima di decidere subito che “è la donna giusta”. Nel caso non riuscisse a fare questo da solo, le consiglio di intraprendere un percorso psicologico individuale, potrebbe anche essere un modo per conoscere meglio le diverse parti di sé e capire come gestire la paura di ulteriori delusioni d’amore che rischia di impedirle la possibilità di nuove conoscenze. Le auguro il meglio.

Ciao, Capisco che dopo una serie di esperienze negative possa sembrare allettante rinunciare all'amore e proteggere il tuo cuore da ulteriori delusioni. Tuttavia, vorrei farti riflettere su alcuni punti prima di prendere una decisione definitiva: 1. Tempo per guarire: È importante dare a te stesso il tempo necessario per elaborare le tue emozioni e guarire dalle delusioni passate. Non c'è nulla di sbagliato nell'aver bisogno di un periodo di pausa per concentrarti su te stesso e sul tuo benessere emotivo. 2. Riflessione: Prendere decisioni importanti impulsivamente potrebbe non essere sempre la scelta migliore. Riflettere attentamente sulle tue esperienze passate e sui tuoi desideri futuri potrebbe aiutarti a fare una scelta più ponderata e consapevole riguardo al tuo desiderio di cercare o meno l'amore. 3. Aspettative reali: È importante avere aspettative realistiche riguardo alle relazioni amorose. Nessuno è perfetto e le relazioni comportano sempre sfide e compromessi. Essere consapevoli di ciò può aiutarti a evitare delusioni e a gestire meglio le situazioni future. 4. Apertura alla possibilità: Anche se hai avuto esperienze negative in passato, ciò non significa necessariamente che tutte le future relazioni saranno simili. Essere aperti alla possibilità di incontrare qualcuno di speciale potrebbe portare nuove opportunità e felicità nella tua vita. In definitiva, la decisione migliore dipenderà dalle tue esigenze, dai tuoi desideri e dalla tua capacità di aprirti ancora all'amore. Se senti che sei pronto a dare una nuova possibilità all'amore e sei disposto a rischiare di nuovo, allora potresti considerare di riprendere la ricerca. Allo stesso tempo, se senti che hai bisogno di tempo per guarire e riflettere, non c'è nulla di sbagliato nell'aspettare finché non ti senti pronto. Indipendentemente dalla tua scelta, ricorda che sei degno di amore e di felicità. Ti auguro il meglio per il tuo cammino e sono qui per sostenerti in qualsiasi decisione tu prenda. Buona giornata!

Buonasera, è normale sentirsi disillusi e demoralizzati dopo una grande delusione amorosa, le sue parole, così come il suo pensiero di arrendersi, sono più che comprensibili, però c'è una parte di lei che desidera e crede ancora nell'amore. E' necessario darsi tempo, non ricerchi l'amore in modo attivo e ponendo il focus solo su quello, lasci che accada. Resto disponibile per qualsiasi chiarimento. Un caro saluto, Dott.ssa Genoni

Gentilissimo comprendo la sua delusione ed amarezza dopo delle relazioni naufragate .Succede a molte persone ,piu' di quanto lei possa pensare .Riguardo alla sua domanda le rispondo con estrema fermezza che NON SI SMETTE MAI DI CERCARE AMORE...anche perche' ,spesso e' l'amore a trovare noi .Sicuramente si puo' diventare piu' abili a fronteggiare le difficolta', le amarezze, i tradimenti...ed ancora... e' importante conoscersi a fondo per scegliere meglio chi mettere al nostro fianco. In bocca al lupo e....arrendersi mai!!! Resto a diosposizione e la saluto cordialmente Dott.ssa Adriana Gaspari

Grazie per aver condiviso la sua esperienza. È comprensibile sentirsi delusi dopo alcune esperienze negative, specialmente quando sembra che gli sforzi non portino ai risultati desiderati. Il desiderio di trovare qualcuno con cui condividere una relazione significativa è una parte naturale del nostro essere, e non è sbagliato voler credere ancora nell'amore, anche dopo delle difficoltà. La scelta migliore dipende dal come si sente nel momento attuale e da cosa è pronto a dare a sé stesso. Potrebbe essere utile prendersi una pausa per riflettere, non tanto sul fatto di cercare o meno l'amore, ma sul motivo per cui le relazioni passate non sono andate come sperato. Questo potrebbe aiutarla a capire meglio ciò che veramente cerca in una partner e come vivere una relazione sana. Non è necessario arrendersi all'amore, ma forse è importante concentrarsi su di sé e su come crescere come individuo, in modo da essere pronto per una relazione che sia davvero appagante. Nel frattempo, non escluda la possibilità di continuare a esplorare nuove connessioni, ma sempre con l'idea di essere in pace con se stesso prima di tutto. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma è essenziale ascoltarsi e procedere con calma, magari aprendosi a nuove opportunità quando ci si sente pronti. Se avesse ulteriori dubbi, non esiti a contattarmi. Cordialmente,

Gentile utente, Credo che sarebbe utile che lei esplorasse più a fondo il concetto di "cercare l'amore" e cosa intende per "amore". Mi sembra, da quanto scrive, che lei abbia un'idea molto chiara di come dovrebbe essere la persona "degna" di lei, ma questo potrebbe anche influenzare la sua percezione dell'altro. Quando si ha un'idea troppo rigida di come deve essere l'amore o la persona amata, si rischia di non riuscire a vedere la persona che si ha di fronte per quello che è, investendo invece in essa tutte le proprie aspettative. Le chiedo anche di riflettere su cosa significhi per lei "cercare l'amore" e perché questo sia così importante. Mi incuriosisce inoltre la sua predisposizione a darsi completamente, a "non far mancare niente". A volte, cercare di "dare tutto" all'altro senza che lui lo chieda o lo desideri può essere un investimento rischioso. È come comprare un regalo per qualcuno senza sapere se gli piaccia davvero, e aspettarsi che l’altro ne sia grato, lo utilizzi e ricambi con un regalo per lei gradito. In altre parole, correre il rischio di dedicarsi completamente all'altro con la speranza implicita che l'altro faccia altrettanto, senza avere una comunicazione chiara su ciò che ci si aspetta dall'altro, può essere deludente. Sarebbe utile, quindi, che lei riflettesse su ciò che davvero desidera da una relazione e imparasse a comunicarlo in modo diretto. Allo stesso tempo, sarebbe importante chiedere all'altro cosa lui desidera da lei, per poter costruire una connessione autentica e reciprocamente soddisfacente.

Buongiorno, Dalla sua descrizione appaiono solo due strade percorribili: continuare a cercare l'amore o smettere di farlo. Tuttavia, potrebbe esserci un'altra possibilità: attendere per scoprire cosa la vita ha in serbo per lei in campo sentimentale. Ciò potrebbe farle vivere situazioni nuove. Inoltre, la scelta migliore è qualcosa che è congeniale alle sue esigenze. Un elemento su cui mi soffermerei a riflettere è il seguente: come deve essere una ragazza per essere degna di lei? Le ragazze che ha conosciuto in passato si comportavano tutte nello stesso modo? Come potrebbe approcciare una ragazza per catturare il suo interesse? Un altro spunto di riflessione è dato dal decidere immediatamente: per lei è funzionale? A volte sente il bisogno di pensare un po' di più? Provi a pensare a questi aspetti mentre si chiede come agire in campo amoroso. Resto a disposizione per ulteriori informazioni e domande nell'eventualità di un colloquio psicologico di approfondimento. Cordiali saluti

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo vissuto. Le delusioni affettive, soprattutto quando si ripetono in un breve periodo, possono portare facilmente a pensare che “non valga più la pena” cercare l’amore o investire nelle relazioni. È normale sentirsi scoraggiati, feriti o sfiduciati. Quello che descrive, però, mostra anche un altro aspetto importante: nonostante il dolore, c’è ancora una parte di lei che desidera credere nell’amore e che sente di avere molto da offrire. È una parte preziosa, che merita ascolto, che va protetta e non soffocata. Riguardo all’alternanza tra decisioni impulsive e bisogno di riflettere, può essere utile considerare che: le decisioni prese “a caldo” spesso servono a difendersi dalla frustrazione o dal senso di delusione; prendersi del tempo per esplorare ciò che si prova non significa prolungare inutilmente la situazione, ma può invece aiutare a comprendere meglio cosa si vuole davvero per sé stessi. È comprensibile che, dopo diverse esperienze negative, lei senta il bisogno di proteggersi. Tuttavia “arrendersi per sempre” è una scelta assoluta, presa in un momento in cui le sue emozioni sono ancora molto "fresche" e forse non del tutto elaborate. Piuttosto che pensare in termini assolutistici di “cercare attivamente” o “smettere per sempre”, potrebbe esserle più utile chiedersi: Di cosa ho bisogno adesso? Come posso prendermi cura di me dopo aver vissuto queste esperienze che mi hanno provocato delle ferite? Che tipo di relazione desidero davvero per il mio futuro? A volte è necessario concedersi una pausa, non per chiudere il cuore, ma per ricostruire fiducia e serenità in sé stessi e di conseguenza anche negli altri. E, se sente che queste esperienze hanno inciso significativamente sulla sua autostima o sulla sua capacità di fidarsi degli altri, un percorso psicologico potrebbe aiutarla a: elaborare e esplorare le delusioni e le esperienze vissute; comprendere meglio i suoi bisogni relazionali; sviluppare un modo più sano e consapevole sia di scegliere le persone con cui entrare in relazione, sia di capire quando l’altro è davvero disposto a costruire qualcosa con lei. L’amore arriva più facilmente quando dentro di noi c’è un po’ più di calma e chiarezza, quando ci sentiamo meglio con noi stessi e meno feriti. Le auguro di ascoltarsi attivamente in questo momento delicato di transizione e cambiamento. Resto a disposizione qualora desiderasse approfondire in quanto offro consulenze psicologiche e percorsi di sostegno psicologico. Un caro saluto. Dott.ssa Chiara Pesce.

Buongiorno, mi viene da rispondere caldeggiando in generale un atteggiamento di apertura piuttosto che di chiusura perenne. Se chiude definitivamente, avrà la certezza di non trovare mai nessuna persona. Se continua con apertura, corre da un lato il rischio di non trovare nessuna persona; dall'altro la possibilità di trovarla - cosa che non accadrebbe se chiudesse i battenti definitivamente. Un caro saluto, Dottssa LM

Buongiorno, dal suo racconto sembra che la decisione di “chiudere con l’amore” sia arrivata dopo diverse esperienze vissute come rifiuti o prese in giro. Quando ci si sente feriti più volte, può diventare comprensibile passare da “questa esperienza è andata male” a una conclusione molto più ampia come “nessuna ragazza è degna di me” oppure “tanto vale smettere per sempre”. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, però, sarebbe utile osservare proprio questo passaggio. Alcuni eventi reali possono portare a costruire conclusioni molto definitive sul futuro, soprattutto quando si è ancora arrabbiati o delusi. Il fatto che alcune ragazze non abbiano ricambiato il suo interesse o si siano comportate male non significa necessariamente che tutte le future relazioni seguiranno lo stesso andamento. Allo stesso tempo, non sarebbe utile costringersi subito a ricominciare a cercare qualcuno soltanto perché una parte di lei sente di avere ancora molto da dare. Probabilmente non deve scegliere oggi tra due estremi: cercare attivamente l’amore oppure arrendersi per sempre. Può esistere una terza possibilità, cioè smettere per un periodo di inseguire una relazione senza decidere che la sua vita affettiva sia definitivamente conclusa. Mi sembra significativo anche ciò che dice sul prendere decisioni molto rapidamente. A volte decidere subito può dare una sensazione di sollievo, perché interrompe l’incertezza. Se dopo una delusione pensa “basta, non cercherò mai più nessuno”, per qualche momento può sentirsi più protetto: non dovrà rischiare un altro rifiuto, non dovrà aspettare, non dovrà chiedersi cosa prova l’altra persona. Il problema è che una decisione presa soprattutto per non soffrire può diventare più una forma di protezione che una scelta autentica. Potrebbe quindi chiedersi: “voglio davvero una vita senza relazioni, oppure in questo momento non voglio più espormi alla possibilità di essere ferito?”. Sono due cose molto diverse. Anche il pensiero “nessuna ragazza è degna di me” merita attenzione. Può essere comprensibile dopo essersi sentito svalutato, ma rischia di proteggerla costruendo una posizione nella quale il problema viene attribuito interamente alle altre persone. Questo può evitare temporaneamente di sentire vulnerabilità, ma impedisce anche di osservare con curiosità cosa accade nelle sue conoscenze. Per esempio, potrebbe essere utile chiedersi quali persone tende a scegliere, quanto velocemente investe emotivamente, quali segnali considera importanti, cosa interpreta come rifiuto e quanto il bisogno di essere ricambiato influenzi il modo in cui entra in una relazione. Non perché il problema sia necessariamente “suo”, ma perché comprendere il proprio funzionamento offre più possibilità di scelta rispetto al pensiero “sono tutte sbagliate”. Mi sembra inoltre importante la frase “in una relazione non farei mancare niente”. È positivo desiderare di essere presenti e disponibili, ma nessuno può garantire che dare molto produca automaticamente amore dall’altra parte. Una relazione non è uno scambio nel quale, se ci si comporta perfettamente, si ottiene necessariamente reciprocità. L’altra persona può non essere interessata, può avere bisogni diversi o può semplicemente non esserci compatibilità. Questo può fare male senza significare che lei valga meno. Forse potrebbe essere utile spostare leggermente l’obiettivo. Non “devo trovare una ragazza che finalmente mi scelga”, ma “voglio capire con quali persone sto bene e se l’interesse è reciproco”. Questo riduce molto la pressione. Può anche concedersi di conoscere qualcuno senza decidere immediatamente se sarà una relazione importante, osservando nel tempo se c’è curiosità reciproca, rispetto, coerenza e piacere nello stare insieme. Se una conoscenza non funziona, non deve necessariamente diventare la conferma che “l’amore non fa per me”. Può semplicemente essere una persona non adatta. Dal momento che racconta di prendere spesso decisioni molto nette e immediate, potrebbe essere interessante approfondire anche questo aspetto. In alcuni momenti decidere rapidamente può essere utile, ma nelle relazioni può portare facilmente a passare dall’entusiasmo alla chiusura totale senza lasciare spazio alle sfumature. Un percorso psicologico, possibilmente ad orientamento cognitivo comportamentale, potrebbe aiutarla a comprendere proprio questi schemi: come vive il rifiuto, quali pensieri compaiono dopo una delusione, cosa la porta a chiudere così rapidamente e quanto la paura di essere nuovamente ferito influenzi le sue scelte. Non avrebbe lo scopo di convincerla a fidanzarsi. Servirebbe piuttosto a permetterle di decidere con maggiore libertà, senza far scegliere alla delusione al posto suo. Per questo, più che chiedersi “devo cercare l’amore o arrendermi per sempre?”, potrebbe essere più utile una domanda meno definitiva: “voglio davvero rinunciare alle relazioni, oppure ho semplicemente bisogno di smettere per un po’ di cercarle come se dovessero dimostrare qualcosa sul mio valore?”. Può prendersi una pausa senza trasformarla in una condanna permanente. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero