Buonasera, vi scrivo perchè mi sento così diversa dal mondo e non so come sentirmi, non mi sento. i

Gentile utente, credo che il modo migliore per tornare a vivere le relazioni sentimentali in modo positivo sia quello di intraprendere un percorso di supporto psicologico per vedere bene ciò che ha raccontato e le cause che sono alla base di quello che ha scritto.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Cara utente, leggendo mi è arrivata la tua sofferenza e quindi ti ringrazio per aver condiviso qualcosa di così tanto forte. Sicuramente dal tuo racconto emerge una modalità di legarsi all'altro che non ti fa stare bene, ma capire il perchè richiederebbe un'analisi profonda delle tue varie relazioni e delle loro unicità e peculiarità. Quello che mi arriva è che più che gli altri a non ascoltare te, forse tu non ti sei mai ascoltata davvero, chiesta chi fossi, cosa volessi e soprattutto NON volessi per te e per la tua vita. Prima scrivi di non essere triste, ma poi di voler morire, qualcosa che evidenzia un malessere silente ma importante. Credo che questo dolore e le difficoltà che ne derivano meritino decisamente di essere affrontati, preferibilmente con uno psicologo che possa aiutarti a districare i vari nodi che ne sono all'origine e che ancora fai fatica a definire ma che evidentemente c'è e compromettono la tua quotidianità (relazionale, lavorativa ecc).
Qualora volessi prenotare un primo colloquio conoscitivo per capire se possa ritenere utile un percorso di supporto psicologico, ti propongo un colloquio online che puoi prenotare cliccando su "consulenza online" e scegliendo la fascia oraria che preferisci. Resto a tua disposizione per qualsiasi cosa, cordialmente, Dott.ssa Sara Torregrossa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Carissima, provo molto dispiacere nel leggerti e sicuramente desiderio di esserti d'aiuto. Il fatto che abbia scritto qui, senza pudori, è un buon segno. Nella nebbia, nel non essere, nella rassegnazione si intravede il desiderio di comunicare. Che cosa? Questo è veramente difficile da dire, e non può essere questo lo spazio. Si sente tanta solitudine e abbandono, come quello dei genitori. Tuo zio che si insinua nella tua vita di bambina. Un'esperienza che tuttora ti accompagna. Anestesia, vivere come viene, divorando storie di sesso continue. Del resto c'è una iniziazione quando si dovrebbe giocare in cortile. Non voglio creare romanzi, ti ho passato le mie impressioni, senza giudizi. Ti invito molto caldamente a cominciare a prenderti cura di te. Okay, non sai come si fa, affidati. Ad un/una professionista, che ha con te un rapporto di lavoro e nessuna pendenza. Hai 23 anni e una vita davanti a te. Attraverso la relazione psicoterapeutica puoi imparare cose che ti sono state precluse al momento giusto. Sei una persona intelligente, capace e che sa descriversi. Non sarà un cammino facile, ma neanche la tua vita lo è stata. Bella e sorridente, quella è la maschera. E' ora di trovare la persona autentica dentro di te. Rimango a disposizione, ti saluto molto affettuosamente. dott.ssa Silvia Ragni

Buongiorno.
Lei scrive di un'esperienza che è talmente delicata da richiedere uno spazio privato per approfondire ciò che prova e i pensieri che le arrivano.
Prendersi cura di sé è un atto di grande rispetto, lei ha già iniziato a farlo scrivendo qui. E' molto importante andare avanti su questa strada.

Carissima, mi dispiace molto per la sua sofferenza; credo davvero che gli elementi del suo racconto suggeriscano l'opportunità di contattare un professionista per avviare un percorso psicoterapeutico finalizzato a meglio comprendere quanto occorso in passato e verificare se esistono (sembra probabile) correlazioni con quanto avviene nel presente e le impedisce di avere relazioni durature e soddisfacenti. Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto, qualora lei lo ritenesse utile. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Gentile utente, grazie per la condivisione. Percepisco molto lo stato di sofferenza di cui narra. Tuttavia, trattandosi di elementi estremamente delicati, hanno bisogno di un proprio spazio per poter essere affrontati. Consideri l'idea di intraprendere un percorso con uno specialista. Un caro saluto

Grazie, innanzitutto. Ciò che racconti è estremamente delicato, in un solo messaggio traspare un vissuto emotivo davvero "pieno" e probabilmente incompreso, a partire dalla relazione con tuo zio (mi permetto di darti del tu).
Quello che sta accadendo dentro te in questo momento è un principio di consapevolezza, vuoi capirti, scoprirti. Ed è giusto che sia cosi, non vuoi vivere la tua vita in superficie. Probabilmente vorresti che i tuoi sorrisi fossero reali, sopratutto per te stessa.
Se avessi piacere a condividere qualcosa in più sarei felice di ascoltarti. Insieme potremmo provare a comprendere il perchè di alcune scelte e a definire una nuova realtà.

Buongiorno, mi spiace per l'accaduto con suo zio, sicuramente questo evento traumatico ha inevitabilmente condizionato il suo modo di vivere aspetti romantici, sessuali, le relazioni e gli uomini in generale. Mi dispiace per come lo sta vivendo e che si dia responsabilità della """""""relazione"""""""" (che io non chiamerei così tuttavia) con suo zio, e immagino la difficoltà di vivere tutto ciò e come l'ha condizionata, ma ci si può lavorare sopra affrontandolo psicoterapeuticamente, cercando di vivere un rapporto diverso con gli altri ma in primis sé stessa. Spero vivamente ci lavori, nel mentre le auguro il meglio e rimango disponibile a tale scopo.

Buongiorno,
Dal suo racconto mi sembra emergere una modalità distorta di percepire le relazioni e, di conseguenza, anche di viverle. Le consiglio di affidarsi ad un collega.
Dott. Marco Cenci

Salve, Lei è giovanissima. Ha ancora molte cose belle da fare e da vivere. Non si scoraggi per esperienze passate che non Le corrispondono più. Bella e sorridente è una maschera per coprire un profondo dolore che la abita. Ne parli con una psicologa. Si apra al Suo mondo interiore senza paura e vedrà che troverà una persona vitale e gioiosa senza di bisogno di indossare maschere. Il Suo è un cammino da fare verso se stessa e i suoi desideri più autentici. Lo faccia e starà molto meglio. Le faccio tanti tanti cari auguri!

Mi dispiace molto per il dolore che sta vivendo. Il suo racconto trasmette una sofferenza profonda e complessa, che merita di essere ascoltata e compresa. È importante che lei possa trovare uno spazio sicuro dove esplorare questi sentimenti e le esperienze passate che potrebbero influenzare il suo presente.
Le suggerisco di considerare un percorso psicoterapeutico, che potrebbe aiutarla a fare chiarezza e a trovare nuove modalità per vivere le relazioni in modo più sereno e soddisfacente.
Un caro saluto e tanti auguri per il suo cammino, Dott. Andrea Boggero

Salve cara utente, grazie per la sua condivisione, da quanto scrive comprendo la difficoltà della sua situazione, per tale motivo la inviterei a consultare uno specialista, già dopo ferragosto. Sfrutti questo momento dove una parte di se ha chiesto aiuto tramite questo post, è il momento giusto per lavorare su di sé. Non abbia fretta di arrivare ad una risposta/risoluzione! La soddisfazione, il piacere nella vita che sta ricercando lo può trovare, è una cosa raggiungibile per lei! Piano piano assieme allo specialista vedrà che riuscirà a ricostruire i pezzettini della sua vita.

Cara ragazza,
grazie per aver esposto in questa sede la tua sofferenza, argomenti molto delicati i tuoi che necessitano di risposte attraverso un’attenta analisi e un percorso psicologico di colloquio individuale in quanto rientrano tra le relazioni traumatiche. Ti chiedi come mai le tue amiche stanno male anche solo per degli apprezzamenti che ricevono da uomini che passano con le macchine mentre tu non provi sofferenza, in apparenza, per quanto hai subito, la risposta stà nel congelamento delle emozioni “io non mi sento”. Il congelamento è un meccanismo di difesa che si attiva sin da bambini quando ci si traova in situazioni dolorose e traumatiche, avviene una disconnessione neuronale tra il sistema limbico addetto alle emozioni e il sistema pre frontale addetto alla parte cognitiva e alla percezione, ciò non ti consente di provare nè dolore né il piacere, quindi sei viva ma senza vivere pienamente le emozioni. Molte sono le tue frasi da cui si evince il congelamento e che esprimono una lotta interiore dovuta ad una disorganizzazione interna “Non sono triste, ma non sono felice, mi sembra di aver perso tutta la mia vita e non so cosa farmene. io vorrei solo morire anche se non mi sento triste” . Il mio suggerimento è di elaborare il suo vissuto con l’aiuto di un professionista, scegli uno psicologo o uno psicoterapeuta con cui creare un’alleanza terapeutica basata sulla fiducia per poter parlare di queste situazioni definite da te “bruttissime” che si presentano regolarmente nella sua vita. Cara ragazza è importante riconoscere e affrontare le emozioni negative, la rabbia, la delusione, l’impotenza, il senso d’abbandono, se non scopriamo dove si trova quel fuoco che ci logora dentro sarà il nostro corpo ad esprimere il dolore. Se vuoi sono a disposizione per ascoltarti attraverso un colloquio on line, non perdere l’occasione di vivere la sua vita attraverso i colori del caleidoscopio delle emozioni.
Un caro saluto e un grande in bocca al lupo.
Dott.ssa Maria Graziano

Buongiorno, dal suo messaggio ci sono diverse cose che mi colpiscono e che mi fanno capire la sua sofferenza.
In primis la relazione avuta con lo zio che per chi muove i primi passi verso il mondo della sessualità pone le basi per una difficoltà a stabilire confini tanto che successivamente si ritrova a non riuscire a stabilire dei limiti con le persone che frequenta e non riesce ad andare oltre ad certo tipo di rapporto aprendosi emotivamente. Questo comportamento annesso al fatto che sembra non provare emozioni è un atteggiamento di difesa rispetto alla possibilità di esprimere i propri sentimenti e i propri bisogni dal momento che probabilmente in passato non sono stati ascoltati.
Sono molto dispiaciuta per ciò che le accade ed il migliore consiglio che posso darle è quello di rivolgersi ad un professionista che in quanto esterno la possa aiutare sia a sperimentare una nuova forma di relazione ed uscire dallo schema attuale ed approfondire i suoi vissuti ed emozioni.
Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Giulia Siri

Buongiorno carissima, fra le righe che lei ha scritto, mi arriva molta paura, non tanto rispetto alle esperienze vissute ma quanto rispetto al suo modo di non riuscire a comprendersi (e forse ad accettarsi). Forse non c'è stata la possibilità di conoscersi, forse non le è mai stato dato lo spazio adatto... questo comporta molto spesso il mettere in atto dei comportamenti difensivi che magari non riteniamo giusti per noi stessi ma che allo stesso tempo sono diventati talmente tanto quotidiani e conosciuti che alla fine ci fanno sentire sicuri.
Ritengo che intraprendere un percorso psicologico sia necessario per sostenerla, per aiutarla a darsi delle risposte e anche ad imparare alcune cose su se stessa.
Per qualsiasi cosa, rimango a disposizione.

dott.ssa Ludovica Artuso

Carissima, vorrei innanzitutto complimentarmi con lei per aver avuto il coraggio di esprimere chiaramente i suoi sentimenti ed i tormenti interiori conseguenti ad una esperienza precoce di intimità con suo zio. Quello che è accaduto lo ha ben delineato partendo da genitori assenti ed uno zio presente in modo abusante. Quello che ci accade in infanzia ed adolescenza influisce sulla nostra identità e pertanto condiziona nel bene e nel male la nostra vita adulta. La sua vita è stata complicata da azioni irrimediabili ma chi come lei ha subito abusi sessuali può tentare di sanare le ferite attraverso un percorso di psicoterapia. Non è un percorso facile ma probabilmente per la prima volta nella sua vita non sarà sola perchè un esperto la aiuterà a scoprire se stessa e ritrovare un pò di serenità nella sua vita violata. Sono a disposizione per qualsiasi necessità. Le auguro il meglio. Un caloroso abbraccio. Dott.ssa Anna Verrino

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Buongiorno, dalle sue parole sento tutta la sua sofferenza. La ringrazio per aver condiviso con noi un pezzo della sua storia. A tal proposito, da questo suo gesto non posso far altro che dedurre una richiesta di aiuto. Perciò le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo a cui potrà raccontare le sue emozioni e le sue esperienze, ricevendo il supporto che merita. Le auguro con tutto il cuore di trovare la serenità. Un caro saluto. Rimango a disposizione per qualunque chiarimento. Dott.ssa Veronica Savio

Buonasera, il suo racconto mi passa molta sofferenza. Mi viene da pensare che il corpo sia uno strumento che lei usa per farsi riconoscere dall'altro, che lei tratta come un oggetto ed offre per dire che esiste. Forse perché nessuno l'ha riconosciuta nella sua soggettività, né le ha dato valore. Allora penso che lei possa lavorare in questo senso all'interno di un percorso di cura. Lei è giovane e può certamente costruirsi un futuro diverso se si concede questa possibilità.

Salve,

grazie per aver condiviso la tua difficile condizione. Ciò che porti è una condizione di difficile interpretazione senza avere altri elementi che potrebbero influenzare la tua vita e che potrebbero aver contribuito anche allo sviluppo di alcune situazioni.
Pertanto, ti consiglio di iniziare con una consulenza psicologica così poter affrontare la situazione in maniera maggiormente adeguata. Mi rendo disponibile per la consulenza, se vuoi puoi prendere un appuntamento dal mio profilo. Grazie.

Allora cara,il fatto che non provi dolore come "dovresti" o che certe situazioni ti sembrino normali non significa che non abbiano avuto un impatto su di te.Quello che stai raccontando è molto profondo e doloroso, e voglio dirti che il tuo vissuto merita rispetto e ascolto.A volte, il nostro modo di proteggerci è quello di spegnere le emozioni, ma questo può farci sentire persi, come se la vita scorresse senza un senso reale.

Vorrei offrirti uno spazio sicuro in cui poter esplorare tutto questo senza giudizio, senza dover mantenere quel sorriso che gli altri vedono. Ti andrebbe di provare a parlarne insieme? Potremmo capire cosa significherebbe per te iniziare a sentire davvero, in un modo che non sia distruttivo ma che ti permetta di riconnetterti con te stessa. Non devi affrontare tutto questo da sola

Ciao, grazie per aver condiviso con tanta sincerità ciò che stai vivendo. Quello che descrivi è molto difficile e doloroso, e il fatto che tu riesca a metterlo in parole è già un grande passo.
Quello che hai vissuto da piccola con tuo zio è un trauma, e i suoi effetti possono manifestarsi in modi diversi, anche attraverso la difficoltà nel vivere relazioni sane, la sensazione di non provare piacere, il sentirsi “diversa” o vuota dentro. È molto comune che chi ha subito abusi o relazioni disfunzionali impari a non sentire o a “normalizzare” situazioni che invece sono dannose, come un meccanismo di difesa.Non sei sola, e non sei “rotta” o “sbagliata”. Quello che hai vissuto e come ti senti adesso sono segnali importanti che meritano di essere ascoltati e accolti con cura e professionalità.
Ti incoraggerei fortemente a cercare un aiuto psicologico, un terapeuta con cui poter iniziare a lavorare su questi temi, sui tuoi sentimenti e sul senso di identità e valore personale. Un percorso di terapia può aiutarti a esplorare il passato, capire cosa ti serve davvero, e a ricostruire una relazione con te stessa basata sul rispetto e sull’amore.
Non è facile, e ci vuole coraggio, ma è possibile trovare una via per sentirsi più in pace, più connessi con se stessi, e per costruire relazioni sane e soddisfacenti.
Se vuoi, posso aiutarti a capire come trovare un supporto vicino a te, o come muoverti per chiedere aiuto.
Non sei sola e meriti di stare bene.

Buonasera,
la trama della sua storia, insieme alle emozioni e alle sensazioni che porta con sé, meriterebbe uno spazio di ascolto capace di accogliere tutta la complessità e la delicatezza del suo vissuto. Un forum, purtroppo, non permette la profondità necessaria per offrirle il sostegno che merita.
La invito a considerare l’inizio di un percorso psicoterapeutico: a 23 anni la vita è ancora una strada ampia, da costruire e da scegliere. Le auguro di riuscire a darsi la possibilità di trasformarla in un cammino fruttuoso, denso di significato e serenità.

Un caro saluto,
Dott.ssa Ester Negrola - Psicologa