Buonasera,vi scrivo per chiedere un aiuto... Stò da nove mesi con una ragazza di 22 anni,io 28,con

Buonasera, capisco che stia attraversando un momento di difficoltà nella sua relazione e che desideri trovare una soluzione per preservarla. È positivo che siate riusciti a dialogare e a cercare di riappacificarvi dopo i litigi precedenti, ma sembra che ci siano ancora delle sfide da affrontare. Lei ha riconosciuto di essere impulsivo e di utilizzare battute ironiche nei confronti della sua ragazza. È importante tenere presente che le parole possono avere un impatto significativo sulle persone e possono influenzare il modo in cui si sentono in una relazione. È positivo che lei sia consapevole di quest'aspetto e si mostri disposto a lavorarci. È comprensibile che la sua ragazza si senta svuotata emotivamente e che abbia sentimenti appannati nei suoi confronti. È possibile che le tensioni e i conflitti che avete vissuto abbiano contribuito a questa sensazione. Inoltre, il suo lavoro a distanza presso una struttura per ragazzi con problemi psichiatrici potrebbe comportare un carico emotivo aggiuntivo, che potrebbe influenzare la sua capacità di gestire le dinamiche nella relazione. L'età e le esperienze passate possono influenzare la prospettiva e le paure di una persona all'interno di una relazione. È importante cercare di capire le sue preoccupazioni e i suoi timori in modo aperto e compassionevole. La paura dell'impegno potrebbe essere presente e richiedere una discussione onesta e approfondita tra voi due. Per salvare il rapporto, consiglio di: Lavorare sulla comunicazione, cercare un compromesso, lavorare sull'empatia e sulla comprensione reciproca, considerare una terapia di coppia. Ricordi che ogni relazione richiede impegno, pazienza e lavoro continuo da entrambe le parti. Sono disponibile per ulteriori informazioni o per approfondire ulteriormente la situazione, se necessario. Cordiali saluti, DM

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online previa valutazione del suo caso specifico.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, il ciclo può solo amplificare alcuni vissuti che si celano nella mente della sua ragazza. Le domande legittime e sensate che lei si pone, vanno rivolte alla sua partner. Partire da un dialogo sereno aiuterà l'altra persona e lei stesso ad avere più chiaro cosa può dare fastidio e cosa invece dà forza alla vostra relazione. In tutti i rapporti vanno costruiti dei punti di incontro, anche quando si tratta di mettere da parte scherzi innocenti o altro che infastidiscono il partner. Cordiali saluti Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, grazie per la condivisione della sua esperienza.
Mi dispiace per la situazione complessa che ha descritto, non conoscendola e non conoscendo la sua storia personale non saprei darle una risposta a riguardo. Le consiglierei, dunque, di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno/a psicoterapeuta affinché possiate insieme comprendere le difficoltà relazionali che descrive e supportarla lungo un cammino di maggior consapevolezza di sé e benessere, il quale darà avrà i suoi risvolti positivi inevitabilmente anche sulle sue relazioni intime.
Per qualsiasi domanda o dubbio, non esiti a contattarmi.
Un caro saluto
Francesca Coricelli - Psicologa

La ringrazio per la sua condivisione. Comprenda quanto possa essere difficile la situazione che lei ha appena riportato e che sta vivendo in prima persona.
Ciò che mi sento di consigliarle è di mantenere con la sua fidanzata un dialogo aperto, comprensivo e empatico. Questo la aiuterà a sintonizzarsi maggiormente con il suo partner così da cogliere quello che crea scompiglio nella vostra relazione.
Se sente che ha bisogno di un maggior sostegno può rivolgersi ad uno psicologo o psicoterapeuta cosicché possa comprendere e risolvere le difficoltà di coppia che lei sente in questo momento.
Dott. Iacopo Curzi

Buonasera, come già rappresentatole, ritengo condivisibile il suggerimento per un supporto psicologico o psicoterapico, per aiutarla a comprendere la sua ragazza e per comprendersi. Ciò detto, premesso che sia per stare bene, sia per stare male "bisogna essere in due", nel senso cioè che frequentemente la responsabilità è di entrambi, le direi, il più sommessamente possibile, che forse la sua ragazza, benché ventiduenne, magari non ha tutti i torti a proposito della sua impulsività, compresa quella verbale. In coppia oltre che chiedere di cambiare è importante saper cambiare/andare in contro. Inoltre, tenga presente che lavorare con utenti psichiatrici, soprattutto per chi è alle prime armi, è qualcosa che prosciuga molte energie psichiche (le sto scrivendo dalla "città dei matti"...). Quindi, se disponibile almeno in parte a mettersi in discussione, consideri l'idea di un supporto psicologico, tramite il quale valutare anche l'opportunità di alcuni colloqui di coppia, soprattutto se per la sua ragazza non è previsto nessun supporto psicologico, che dovrebbe esserle già fornito, vista la particolare e pregnante sensibilità dell'utenza, con la quale interagisce professionalmente.
Cordialmente,
M.M.

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui descritte. Ne parli anche con la sua ragazza, in fondo potrebbe essere una possibilità di crescita per entrambi.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Caro utente, grazie per aver condiviso quanto le sta accadendo.
Non saprei rispondere alle sue domande rispetto a quanto prova e pensa la ragazza poichè i vissuti e i comportamenti di una persona sono l'esito di un mondo emotivo inesplorabile al momento. La possibilità di salvare un rapporto, se condivisa, è una strada intensa e che offre molte oppurtunità di crescita individuale e di coppia.
Quello che mi verrebbe da chiederle è come ci sta lei in questa relazione-lotta? Un sostegno psicologico potrebbe, qualora lo desiderasse, esplorare il suo modo di stare in relazione, i desideri e le aspettative connesse.
Rimango a disposizione, un caro saluto.

Carissimo, è difficile rispondere a delle domande che riguardano la sua compagna ma posso suggerirle di provare ad affrontare alcune domande che lei stesso ha rivolto a sé stesso, a partire dalla sua impulsività e da alcuni modi che potrebbero aver allontanato la sua compagna. E' solo una ipotesi che faccio sulla base di quello che lei scrive; avviare una consulenza psicologica con un professionista potrebbe infatti permetterle di comprendere meglio cosa sta accadendo e, nel caso, provare a modificare alcuni comportamenti. Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Mi sento di darti un solo consiglio: invece di chiederti cosa non vada in lei (ciclo, insicurezza, poche relazioni...) concentrati su te stesso. Alla fine, se il problema è lei non hai modo di migliorare le cose, dovrebbe farlo lei e capire cosa non va per poi semmai modificarlo. Se il problema, almeno in parte, sei tu, sei del tutto in grado di capirlo e modificarlo. Questo ti sarebbe utile sia se questa relazione continuasse, che se ne iniziassi un'altra. Inizia un percorso personale che ti permetta di conoscerti e modificare quello che non ti piace di te. Vedrai che la tua relazione ne gioverà. Un saluto

Salve, è comprensibile che in ogni coppia ci siano momenti di alti e bassi ed è bene che ne abbiate parlato. Sarebbe comunque importante capire il significato che sta dietro alle sue battute ironiche sull'amante, immagino che sapere che la sua ragazza lavora in un' altra città possa lasciarle dei dubbi e lei maschera il tutto con l'ironia. Le consiglio di rivolgersi a un terapeuta che possa aiutarla a capire emozioni e pensieri che stanno dietro ai suoi comportamenti. Se poi le cose tra voi non dovessero migliorare sarebbe utile affrontare il tutto in una terapia di coppia ma vedrà che se riesce a dar un significato ai suoi comportamenti ne beneficerà anche la sua compagna.
Qualora lo volesse resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o necessità, anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Miculian

"c'è paura di un impegno" da parte di chi? Le sue battute ironiche denotano una certa insicurezza, non certo a carico della sua ragazza...forse se cercasse di gestire meglio se stesso la relazione ne gioverebbe.

Capisco che ti trovi in una situazione difficile e che desideri salvare il tuo rapporto. È importante considerare diversi aspetti per affrontare questa situazione.

Prima di tutto, è essenziale lavorare sulla comunicazione nella vostra relazione. Le liti frequenti e le battute ironiche possono causare tensione e problemi di comprensione reciproca. Cerca di ascoltare attentamente le preoccupazioni e le esigenze della tua ragazza, evitando di fare supposizioni o di fare battute che potrebbero ferirla. Comunicate apertamente i vostri sentimenti e cercate di trovare un terreno comune su cui costruire.

Inoltre, considera il fatto che entrambi avete età diverse e diverse esperienze di vita. La tua ragazza potrebbe sentirsi ancora incerta riguardo a un impegno serio o potrebbe avere dubbi sulla relazione a causa della sua giovane età e della mancanza di esperienza. È importante che tu mostri comprensione e pazienza nei suoi confronti, permettendole di esprimere i suoi sentimenti senza giudicarla.

Tuttavia, è fondamentale anche valutare se la vostra relazione è equilibrata e soddisfacente per entrambi. Non puoi forzare qualcuno a provare sentimenti che non ha o a rimanere in una relazione che non desidera. Prendi in considerazione se le difficoltà attuali possono essere risolte attraverso la comunicazione e il compromesso, o se ci sono questioni più profonde che richiedono una riflessione più approfondita.

Ti consiglio di cercare di avere una conversazione sincera con la tua ragazza per capire meglio cosa la sta facendo sentire svuotata negativamente e appannata nei tuoi confronti. Potrebbe essere utile coinvolgere anche un terapeuta di coppia per affrontare le dinamiche problematiche e imparare strategie di gestione dei conflitti più costruttive.

Ricorda che il successo di una relazione dipende dall'impegno e dal lavoro di entrambe le persone coinvolte. Se tu e la tua ragazza siete disposti a lavorare insieme per superare gli ostacoli, c'è ancora speranza per il vostro rapporto. Tuttavia, se entrambi non siete sulla stessa lunghezza d'onda o se i problemi persistono nonostante i vostri sforzi, potrebbe essere necessario valutare se la separazione sia la scelta migliore per entrambi.

Prenditi cura di te stesso e delle tue emozioni durante questo processo. Cerca supporto da amici, familiari o professionisti, se necessario.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno, cercherò di far appello alla capacità di sintesi nel risponderti: più si limita una persona, più la si porta a voler fuggir via.
Quindi accade che con le migliori intenzioni si ottengono gli effetti peggiori.
Se vuoi, possiamo approfondire il discorso per poter ritagliare su misura gli strumenti che sono più adatti alla tua specifica situazione.

Saluti,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera.
capisco che la tua situazione sia difficile e che tu voglia salvare il tuo rapporto.

Innanzitutto, è importante capire che la tua ragazza sta vivendo un momento di confusione emotiva. La sensazione di sentirsi "svuotata negativamente" e di avere "i sentimenti appannati" può essere dovuta a diversi fattori, tra cui:

La tua impulsività: le battute ironiche e le accuse di tradimento possono essere percepite come offensive e minacciose, e possono portare a sentimenti di rabbia e frustrazione.
Il vostro rapporto a distanza: la distanza può rendere difficile la comunicazione e la comprensione reciproca, e può portare a sentimenti di solitudine e insoddisfazione.
L'età e l'esperienza: la tua ragazza è ancora giovane e ha avuto poche esperienze amorose. È possibile che lei non sia pronta per un impegno serio o che abbia paura di farsi male.
Per salvare il rapporto, è importante che tu sia disposto a cambiare il tuo comportamento. È necessario che tu impari a comunicare in modo più assertivo e rispettoso, e che tu eviti di fare battute ironiche o accuse gratuite.

Inoltre, è importante che tu ti impegni a mantenere il rapporto vivo e interessante. È necessario che voi trascorriate del tempo insieme, che comunichiate e che vi sosteniate a vicenda.

Se sei disposto a fare questi sforzi, c'è una possibilità che il tuo rapporto possa migliorare. Tuttavia, è importante essere realistici e accettare che la tua ragazza potrebbe non essere pronta per un impegno serio.

Ecco alcuni consigli specifici che puoi seguire:

Chiedi alla tua ragazza di chiarirti cosa la fa sentire svuotata e come puoi aiutarla a sentirsi meglio.
Sii più empatico e comprensivo nei suoi confronti.
Evita di fare battute ironiche o accuse gratuite.
Fai di tutto per passare del tempo di qualità insieme.
Ascolta la tua ragazza e cerca di capirne i bisogni.
Se segui questi consigli, aumenterai le tue possibilità di salvare il tuo rapporto.

Gentile utente, nel tentativo di tutelare la sua relazione, dovrebbe porre questi quesiti alla sua partner. In una relazione intima e autentica, è fondamentale lo scambio di dubbi, paure, perplessità, pensieri e sentimenti. Può provare qundi a parlare apertamente con la sua ragazza, con la consapevolezza che lei, in ogni caso, potrà prendere una scelta autonoma. Oltretutto, la inviterei anche a prendere in considerazione la possibilità di un percorso psicologico individuale, con il quale indagare le dinamiche relazionali che vive e che mette in atto, per prendere maggiore coscienza e consapevolezza di come si relaziona; questo potrebbe agevolarla nel comprendere anche le dinamiche della sua attuale relazione. Resto a disposizione per qualsiasi necessità e le auguro una buona serata

Buongiorno, potrebbe essere utile coinvolgere la sua compagna in un dialogo aperto dando spazio alle vostre opinioni e i vostri sentimenti. L'intervento di uno/a psicologo/a di coppia potrebbe essere fornire una guida utile per esplorare ulteriormente queste dinamiche e migliorare la vostra relazione. Resto a disposizione per un eventuale consulto on line. Cordiali Saluti. Dott. Edoardo Bunone.