Buonasera, sono una ragazza di 30 anni che da qualche mese ha intrapreso una reazione con un ragazzo

Salve, Mi spiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile a un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Si ricordi che purtroppo non possiamo modificare le persone ma possiamo modificare la nostra reazione sulla base di come sono gli altri.
Resto a disposizione, anche online Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, a mio avviso il suo fidanzato sta solo portando avanti abitudini consolidate da single, che sono per lui fonte di benessere, condizione indispensabile per vivere bene gli spazi di coppia. Quindi la domanda da porsi é: così come è fatto (senza volerlo cambiare), vivo bene personalmente la nostra relazione? Quali interessi personali posso coltivare mentre lui si dedica a se stesso, così da poterli poi condividere nello spazi di coppia? Spero di esserle stata utile con la mia risposta e la saluto cordialmente. Dr. Sara Rosaria Mammano

Buonasera, è comprensibile la sua confusione a riguardo. E' possibile e lecito chiedere al proprio partner di raggiungere dei compromessi su argomenti importanti per la vita di coppia, è anche vero che a volte alcuni nostri modi di valutare gli eventi possono essere poco flessibili e creare così qualche difficoltà. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla ad apprendere, nel caso in cui ce ne fosse bisogno, modalità efficaci di comunicare e valutare gli eventi che ci accadono. In tal modo sarà possibile prendere le decisioni che meglio soddisfano i suoi bisogni.
Un saluto,
Dr.ssa Serena Salafia

Gent.ma il suo pensiero di cura per la coppia e le domande che si pone sono un ottimo spunto per darle supporto. Sicuramente fare regolare attività fisica ha indubbi vantaggi per la salute, a patto però che non diventi un’ossessione patologica, trasformandosi in quella che gli anglosassoni chiamano «exercise addiction». La dipendenza da esercizio fisico ha caratteristiche simili alle altre dipendenze da comportamento. Il primo passo per capire il problema è considerare le motivazioni che spingono la persona ad una pratica sportiva eccessiva. Il suo fidanzato potrebbe essere un sano nevrotico, ossia colui che trae un positivo miglioramento dalla pratica sportiva, accompagnata da un senso di benessere, di realizzazione e di successo.
L'attività fisica è un modo come un altro per sostenere una precisa routine che conferisce un senso di controllo, in cui l’attività fisica ha una funzione di regolatore dell’umore.
La dipendenza da esercizio fisico è simile alle altre dipendenze ed è quasi quattro volte più comune tra persone con un disturbo alimentare. Se volesse approfondire in un contesto protetto come un colloquio individuale resto a sua disposizione on-line.
Dott.ssa Bachiorri Sara

Buongiorno, a differenza di altri interessi, quello per l'allenamento fisico richiede molta costanza, soprattutto se lo si fa prefiggendosi obiettivi, sia personali che professionali. E' comunque anche pensabile che si possa sospendere per qualche giorno senza che si invalidino i risultati raggiunti. Se però il motivo dell'andare in palestra è scaricare la tensione, potrebbe parlarne al suo ragazzo per capire se durante i viaggi si presenta comunque questa necessità e ragionare insieme sulle cause che provoca tale tensione. Un saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno, ci sarebbe molto da ragionare su quello che riporta nella sua domanda. Sembrerebbe che la passione del suo ragazzo per il fitness (ossessione?), non gli impedisca comunque di essere presente nel rapporto con lei. Mi chiederei piuttosto perché questa situazione le crei questo disagio. Da quello che scrive, sono pochi mesi che è iniziato questo rapporto, si dia del tempo per capire se il vero problema risieda solo in questo o nasconde altre incertezze. A volte conoscere meglio sé stessi aiuta a trovare risposte. Un saluto

Buongiorno
Mi dispiace per il suo disagio, che sicuramente sottrae benessere alla sua vita.
In questo spazio non è certo possibile rispondere alla sua richiesta in modo esauriente.
Ci sono tanti aspetti positivi nella sua relazione, per come la espone, ma questa passione del suo ragazzo, diffusissima in varie fasce d’età, non le torna. Avverte quindi un sottile malessere nel suo essere in relazione e forse teme di non poter essere felice.
Questo suo interrogarsi merita una attenta riflessione, anche sul suo essere in coppia.
Qui posso solo restituirle che il focus dovrebbe essere su ciò che per noi è davvero importante oppure, al contrario, non lo è affatto, sul valore che apportiamo e riceviamo in ciò che facciamo e su ciò che ci fa stare bene e in pace con noi stessi e con gli altri. Nella libertà di ciascuno e realizzando per sé stessi una vita ricca e soddisfacente.
Le suggerisco quindi un consulto psicologico per esplorare insieme le problematiche portate ed elaborare i vissuti emotivi ed i pensieri legati alla situazione che sta vivendo, al fine di trovare in tempi brevi strategie utili ed evitare che il disagio possa consolidarsi in lei.
Un caro saluto
Dr.ssa Laura Tofani

Salve cara, comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Buongiorno,
Sicuramente per lei potrebbe sembrare un ossessione la palestra , ma per i ragazzi di oggi potrebbe essere una forma di sfogo, di evasione e di socializzazione.
Non nego però che potrebbe trattarsi di un problema legato alla sua identità e all'accettazione di sé e del suo corpo.
Sono disponibile per consulenze online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Salve, è così importante che il suo ragazzo rinunci a un'ora di allenamento? Cosa comporta alla vostra relazione la sua completa dedizione a una passione? Le toglie qualcosa un'ora di allenamento ? Sono queste le domande che deve porsi. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, purtroppo non è possibile dare una risposta rispetto alla definizione dell'allenamento in palestra del suo ragazzo: può essere una fissa, uno sfogo, un'ossessione o una semplice passione, quello che importa è perché lei se ne preoccupa così. Ha scritto che sente questo tempo che lui dedica alla palestra "sprecato" per voi, soprattutto quando siete in vacanza. Beh io credo che lei debba parlargliene tranquillamente, spiegargli le sue ragioni e ascoltare lui, magari può approfittare di questo confronto per iniziare a coltivare uno spazio personale per lei. In ogni caso, vi conoscete da poco e state cercando ancora il vostro equilibrio di coppia. Un saluto, Dott.ssa Angela Ricucci

Buonasera! Credo che possa essere utile per lei, a prescindere dalla natura dell'interesse per l'allenamento del suo ragazzo (che conosciamo solo parzialmente tramite quanto ha raccontato), soffermarsi sulle emozioni che prova. Mi sembra di cogliere un senso di attesa, un "tempo nel mezzo" che a volte vive come "tempo sprecato".
Lei, in quel tempo lì, cosa fa? Come sta? Dove va, con il corpo e con la mente?
Può, se lo desidera, approfondire attraverso un percorso psicologico.

Buon pomeriggio, Dott.ssa Elisa Del Grosso

Buongiorno cara
Lo spazio qui a disposizione non permette di approfondire il suo vissuto e le sue emozioni.
Sarebbe utile ritagliarsi uno spazio e del tempo per approfondire la sua situazione con un professionista per poter trovare delle risposte e individuare delle strategie per migliorare il suo benessere individuale e di coppia.
Rimango a disposizione
Un caro saluto, Dr.ssa Federica Lanzafame

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Ciao,

capisco la tua preoccupazione. È normale sentirsi un po' insicure quando il proprio partner ha una passione che richiede molto tempo e impegno.

Nel tuo caso, il tuo ragazzo ha una passione per il fitness, che per lui è molto importante. Capisci che questo sia importante per lui, ma allo stesso tempo ti senti un po' trascurata.

È importante ricordare che tutti abbiamo delle passioni e che è importante coltivarle. Il tuo ragazzo ha trovato nel fitness un modo per stare bene con se stesso e per sentirsi realizzato.

Tuttavia, è anche importante che ci sia un equilibrio tra la passione e le altre attività della vita, come la relazione di coppia.

Nel tuo caso, il tuo ragazzo ha dimostrato di essere disposto a fare dei compromessi, come rinunciare a un allenamento per una notte al mare. Questo è un buon segno, ma è importante continuare a parlarne e a trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

Ecco alcuni consigli che potrebbero esserti utili:

Parla con il tuo ragazzo dei tuoi sentimenti. Esprimi la tua preoccupazione di sentirti trascurata, ma allo stesso tempo dimostragli che capisci la sua passione per il fitness.
Cerca di trovare un compromesso. Ad esempio, potreste concordare che il tuo ragazzo si allenerà per un tempo limitato durante i viaggi, o che potreste trovare un modo per allenarvi insieme.
Cerca di capire il suo punto di vista. Prova a vedere il fitness dal suo punto di vista e cerca di capire perché è così importante per lui.
Se continuate a parlare e a cercare un compromesso, sarete in grado di trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

Buongiorno. Comprendo il suo dilemma. I dettagli in una relazione amorosa possono essere più importanti di quanto generalmente si immagini. Nel suo caso c'è da prendere in considerazione una cosa, ovvero: la diferenza di età seppur nonha effetti diretti sul vostro rapporto in termini di intesa, potrebbe averla in termini di priorità. Ciò vuol dire che tra un uomo di 43 anni e una donna di 50 non si percepisce molta differenza, non solo in termini di obiettivi di vita, ma in termini biologici, che non è un dettaglio da poco. Mediamente una persone di 23 anni ha molto più bisogno di impiegare energie verso il soddisfacimento corporeo rispetto ad una di 30. Considerando anche che questa persona è cresciuta nell'era del fitness e che raggiungere l'obiettivo di un certo fisico comporta un impegno assiduo e profondo è abbastanza comprensibile che non voglia rinunciare a giorni di allenamento o di alimentazione. La domanda importante è quanto valore abbia per lei la flessibilità? Bisogna essere moltoflessibili per mollare un po' la presa assidua da un obiettivo importante (in questo caso il fitness). Se per lei è un problema la sua rigidità verso questo obiettivo dovrebbe farglielo presente e valutare quanto realmente inficia nel tempo sulla vostra relazione. Resto disponibile per un consulto. Dott. marco Casella.

È normale che tu abbia preoccupazioni riguardo all'importanza che il tuo partner dà al fitness e alla palestra. È importante comunicare apertamente con lui e condividere le tue preoccupazioni in modo rispettoso. Cerca di capire meglio la sua prospettiva e se la sua passione per il fitness sta influenzando negativamente la vostra relazione. Mantenete un dialogo aperto e onesto, cercando un equilibrio tra i vostri interessi individuali e le attività che potete condividere come coppia. È importante anche valutare fino a che punto la sua dedizione al fitness influisca sul vostro tempo insieme e sulle vostre esperienze di viaggio.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Salve, posso capire tutti i dubbi e le domande che ha palesato nel suo messaggio. Quando si inizia una relazione di coppia è giusto continuare a dedicare del tempo a se stessi, come singolo, ma è giusto anche modificare delle proprie abitudini per ricavare una spazio che sia per la coppia.
Sicuramente il suo partner considera l'abitudine della palestra un ottimo momento in cui può prendersi cura di se, ritagliarsi un suo spazio, ma ciò non dovrebbe gravare sul benessere e equilibrio della coppia...se ciò accade bisogna aggiustare un pò il tiro, in termini di frequenza ed intensità.
E' corretto che lei esprima tali dubbi al suo partner per arrivare a trovare insieme una soluzione.
un saluto, dott.ssa Agnese Compagnucci

Buonasera! Capisco il tuo dilemma e la tua preoccupazione riguardo al rapporto del tuo ragazzo con la palestra, soprattutto considerando come questa passione, che lui vive in modo piuttosto intenso, possa influire sulle dinamiche della vostra relazione, in particolar modo quando si tratta di viaggi e momenti che potrebbero essere dedicati alla coppia.

1. Passione vs. Ossessione: La chiave è l'equilibrio
Prima di tutto, è importante fare una distinzione tra passione e ossessione. La palestra, come attività fisica, è sicuramente benefica per il corpo e la mente, ed è positivo che il tuo ragazzo abbia una passione per il fitness. Tuttavia, il modo in cui essa entra in gioco nella vostra relazione potrebbe sollevare delle preoccupazioni, come hai giustamente notato. Il fatto che lui desideri sempre un hotel con palestra annessa o cerchi di allenarsi anche in viaggio, potrebbe far sembrare che il suo attaccamento al fitness sia molto forte, al punto da sacrificare altre esperienze, come il tempo da dedicare insieme.

Detto ciò, non sembra che si tratti di una vera e propria ossessione (come una dipendenza), ma piuttosto di una forte passione che lo fa sentire bene. È positivo che lui riconosca l'importanza di "prendersi il tempo" per allenarsi, ma allo stesso tempo è anche fondamentale che sia in grado di adattarsi alle circostanze, come nel caso di un viaggio insieme. Quindi, chiederti se sia un po' "eccessivo" il suo comportamento non è affatto sbagliato.

2. La tua percezione di "tempo sprecato"
Il fatto che tu ti senta preoccupata per il "tempo sprecato" durante i suoi allenamenti è una sensazione comprensibile. Il viaggio insieme è un'opportunità per esplorare nuovi luoghi, divertirsi e rafforzare la relazione, quindi se lui si allena per ore durante il viaggio, questo potrebbe sembrarti un ostacolo. A sua volta, potrebbe non comprendere del tutto la tua frustrazione, forse perché per lui l’allenamento è un momento di benessere, di "cura di sé", che è altrettanto importante quanto il tempo che passate insieme.

La chiave qui potrebbe essere il compromesso. Potresti vedere questa situazione non come un "blocco" alla relazione, ma come un'opportunità per entrambi di trovare un giusto equilibrio: tu puoi provare a comprendere quanto sia importante per lui l'allenamento, e lui potrebbe fare uno sforzo per dedicare meno tempo a esso nei momenti in cui siete insieme, per concentrarsi maggiormente su di voi e sull'esperienza condivisa del viaggio.

3. La sua difficoltà a rinunciare e il tuo bisogno di attenzione
La tua preoccupazione potrebbe anche derivare dal fatto che lui sembra non essere pronto a fare un passo indietro per te, almeno non in modo deciso, e questo ti fa sentire un po' trascurata. È anche vero che tu hai espresso il desiderio che, almeno per un paio di giorni, rinunciasse all’allenamento, e probabilmente, per lui, questo potrebbe sembrare una rinuncia alla sua routine e un modo per mettere da parte qualcosa che gli fa stare bene. Per lui, allenarsi non è solo un hobby, ma un bisogno.

D’altra parte, come hai detto, non stai chiedendo che lui rinunci a qualcosa di fondamentale per lui, ma solo per un periodo limitato. Può darsi che tu ti senta frustrata non tanto dal suo allenamento in sé, ma dal fatto che questo potrebbe sembrare una priorità, magari anche inconsapevole, rispetto al tempo che passate insieme. È anche possibile che lui, non vedendo la questione come tu la vedi, non comprenda appieno come tu possa sentirti. La sua riluttanza potrebbe essere legata a un timore di perdere un equilibrio che ha trovato nel fitness, ma anche all’idea di non "sbagliare" nei suoi bisogni.

4. Come trovare un equilibrio?
Credo che la chiave sia trovare una comunicazione aperta e onesta riguardo a questi sentimenti. Piuttosto che pensare che sia giusto o sbagliato, l’importante è trovare una soluzione che possa farvi sentire entrambi soddisfatti. Puoi esprimere le tue emozioni in modo gentile e comprensivo, senza accusarlo, ma spiegando quanto per te sia importante il tempo di qualità insieme durante il viaggio. Magari, invece di chiedergli di rinunciare completamente all’allenamento, potresti suggerire di fissare dei momenti precisi, come una sessione breve al mattino, in modo che il resto della giornata sia dedicato a voi e al viaggio. Potresti anche proporgli di trovare attività comuni che abbiano a che fare con il benessere, come una passeggiata o una sessione di yoga insieme, per condividere in modo più armonico la vostra passione per la cura di sé.

5. La tua auto-analisi: Essere morbida con te stessa
La tua riflessione sull’essere più morbida con te stessa è importante. Non significa "cedere" in modo totale, ma solo essere un po' più flessibile riguardo a situazioni che potrebbero sembrare un problema ma che, in fondo, non sono così gravi. Il fatto che lui non stia cercando di ignorarti o metterti in secondo piano dimostra che la sua attenzione verso di te è sincera, ma ha anche dei bisogni personali. Questo non è necessariamente un "fallimento" della relazione, ma una parte della dinamica di ogni coppia, che richiede compromessi da entrambi.

6. Conclusioni
In sintesi, non credo che ci sia nulla di "sbagliato" nel tuo desiderio di passare più tempo di qualità insieme senza che lui si senta obbligato a dedicare tempo all’allenamento, ma credo che sia importante anche capire che per lui, il fitness non è solo un passatempo. La soluzione potrebbe risiedere nel trovare un punto d’incontro, cercando di pianificare i momenti di allenamento in modo che non influenzino negativamente il tempo che condividete insieme, senza farlo sentire costretto a rinunciare a ciò che gli fa stare bene. Parlare apertamente di questi sentimenti, come stai già facendo, è il passo migliore per trovare un equilibrio sano nella relazione.

Spero che queste riflessioni ti possano aiutare a fare chiarezza sul tuo dubbio e a trovare una strada serena per entrambi!

Certo, capisco il tuo dilemma. È assolutamente comprensibile sentirsi un po' confusi e forse anche un po' frustrati quando si cerca di trovare un equilibrio tra la propria relazione e le passioni individuali, soprattutto quando queste sembrano occupare uno spazio così importante nella vita del partner.
Innanzitutto, vorrei dirti che non c'è niente di "sbagliato" nel tuo desiderio di condividere più tempo di qualità con il tuo ragazzo e nel tuo bisogno di sentirti una priorità nella sua vita. Questi sono sentimenti validi e comuni in una relazione.
Allo stesso tempo, è importante riconoscere che ognuno di noi ha bisogno di coltivare le proprie passioni e interessi per sentirsi realizzati e felici. Per il tuo ragazzo, il fitness sembra essere una parte fondamentale della sua vita, un'attività che lo fa sentire bene e che gli permette di scaricare tensioni e stress. Parlate apertamente e onestamente dei vostri bisogni e aspettative, cerca di capire cosa significa per lui il fitness e perché è così importante nella sua vita. Esprimi le tue preoccupazioni ma senza farlo sentire attaccato o in colpa. Forse potreste stabilire dei momenti della settimana dedicati esclusivamente alla coppia, durante i quali lui si impegna a mettere da parte il fitness per concentrarsi su di voi.
Cercate di trovare attività che possiate fare insieme, che vi permettano di condividere del tempo di qualità e di rafforzare il vostro legame, organizzare uscite o viaggi che soddisfino i vostri interessi comuni. Se la situazione ti sembra poco sostenibile, puoi provare a immaginare come ti sentiresti a lungo termine in una relazione in cui il fitness occupa uno spazio così importante. Se non sei disposta ad accettare questo aspetto della sua vita, forse è il caso di riflettere sulla compatibilità della vostra coppia. Ricorda, non sei sola in questa situazione, molte coppie devono trovare un equilibrio tra i bisogni individuali e quelli della relazione. Con un po' di comunicazione, comprensione e compromesso, sono sicura che anche voi potrete trovare la vostra strada.

Buongiorno,

Ha espresso il suo dilemma con grande chiarezza e profondità. Mi colpisce come riesca a tenere insieme il rispetto per la passione dell’altro e, allo stesso tempo, il desiderio di sentirsi prioritaria in certi momenti.
Mi chiedo… cosa rappresenta, per lei, quel tempo “per voi” che sembra sfuggire? E cosa sente di sé quando lui sceglie di allenarsi?
Si tratta di palestra… o di come star dentro una coppia in cui entrambi cercano di restare fedeli a se stessi?
Se vuole, possiamo esplorarlo insieme.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buongiorno, inannzitutto ti ringrazio per aver condiviso la tua situazione. Premetto che mi ha fatto mlto piacere leggere la tua storia, dalle tue parole ho percepito una relazione piena di amore e rispetto reciproco.
Comprendo la tua preoccupazione circa la passione molto richiestiva a livello di tempistiche e condizionamenti del tuo ragazzo. La palestra per lui sembra essere una parte fondamentale della sua vita e della sua persona, insomma, qualcosa a cui tiene profondamente, mentre per te è più un modo per muovere il corpo e tenerti in forma ma non riveste questo ruolo cruciale nelle tua vita. Mi sembra però che la passione del tuo compagno non oscuri l'amore che prova per te e le cose belle che fate assieme. Riprendo un passaggio di ciò che hai scritto che mi sembra interessante e su cui mi vorrei soffermare, ovvero quando dici " e magari mentre lui si allena io che faccio !? Lo dovrei aspettare ?". Ecco, mi sembra che il tuo fastidio verso il tempo che lui dedica alla palestra, ad un livello meno superficiale, sia connesso alla consapevolezza che lui dedica del tempo ad altro oltre che a te, e forse questo ti infastidice perchè ti senti passiva a stare lì ad aspettare che lui faccia le sue cose per poi tornare da te. Ma il tempo che lui dedica alla sua passione non potrebbe essere utile anche a te per dedicarti ai tuoi interessi o alle persone a cui tiemi (famiglia/amicizie...)? Ogni coppia è formata da due singolarità che giustamente hanno entrambe necessità di coltivare la propria vita personale per poi apportare ancora maggior ricchezza e benessere alla coppia stessa.

Spero di averti lasciato qualche spunto di riflessione interessante, auguro il meglio ad entrambi e alla vostra relazione!
Dott.ssa Negrola - Psicologa