Buonasera (o Buongiorno?), scrivo questo messaggio alle 2 di notte ma non ho sonno. In realtà è raro

Buonasera (o Buongiorno?), scrivo questo messaggio alle 2 di notte ma non ho sonno. In realtà è raro che abbia sonno, però quando dormo dormo sempre male, mi sveglio di continuo e non è un risveglio riposato. In questo periodo mi è peggiorata molto l'ansia e non so più come gestirla. L'altro giorno, per esempio, stavo avendo anche pensieri molto intensi ed estremi ad un intensità ed un livello che non avevo da anni. La cosa mi aveva abbastanza spaventato. Non sapevo cosa fare e stavo pensando addirittura di andare al pronto soccorso, ma poi avevo pensato quasi sicuramente mi avrebbero mandato uno psichiatra e avevo paura si sarebbe arrivati ad un ricovero (non ho idea di come funzioni ma l'idea mi spaventa) e quindi alla fine non feci nulla però magari sarebbe stato ragionevole? Una cosa simile non mi era mai successa, o almeno non a quei livelli. Avevo pensieri molto estremi e stavo seriamente pensando di farmi del male, ma più che un volere era una necessità. Non ho fatto nulla, ma ho paura che ricapiti una crisi simile. Inoltre mi sentivo molto triste e tratti paranoica per alcune cose. In generale non so bene a chi rivolgermi, non so cosa fare. Sono stanca di sentirmi così, questa cosa va avanti da anni. Chiaramente la cosa è fuori dal mio controllo. Anni fa ero in depressione grave, a volte ho paura di tornare in quella situazione. Se così fosse non so se ce la farei ad uscirne di nuovo (a questo punto forse non ne ero mai uscita, perché sembra sia una cosa che si ripete sempre). Non so a chi rivolgermi. In parte credo sia uno squilibrio ormonale, ma non so quanto contribuisca perché ad esempio anche delle mi amiche lo hanno ma non hanno questi stessi disturbi o comunque non così. Quindi non capisco perché a me faccia tutto questo effetto, o se effettivamente si tratti solo di quello o ci altro. Non so più cosa fare. Spero si possa trovare una soluzione.
Direi che ho paura di star arrivando al limite ma in realtà, e questo mi spaventa ancora più, non credo di averlo ancora raggiunto e mi chiedo se in tutto questo ancora non l'ho toccato, se neanche quei mesi di depressione grave in cui veramente non facevo nulla e neanche mi alzavo dal letto ero al limite, il mio limite qual è? Va bene avere un alta tolleranza del dolore, ma adesso sembra stia andando un po oltre. Mi preoccupa non capire quale sia il mio limite e soprattutto mi preoccupa non capire quando effettivamente dovrei fare un passo indietro e ammettere che la situazione non possa andare avanti così. Se non posso fidarmi di me stessa e delle mi percezioni, di chi posso fidarmi? È difficile ammetterlo ma forse la situazione mi è sfuggita di mano, e non so come risolverla o uscirne.