Buonasera. Io sto con mia moglie da 12 anni. Sono sposato da 4. Facciamo due lavori nel pubblico imp

Buonasera, la comunicazione è fondamentale per far funzionare le nostre relazioni. Indovinare che cosa passa per la mente dell'altra persona non è per niente scontato. Sarebbe importante esprimere a Sua moglie le preoccupazioni che ha descritto qui e provare ad avere un dialogo aperto. Se questo non fosse possibile, si potrebbe valutare una consulenza di coppia e poi intraprendere eventualmente un percorso insieme. Se la moglie non è d'accordo, valuti un aiuto psicologico per Lei. Cordialmente, Dott.ssa Katarina Faggionato

Buona sera , la delusione sul progetto di ricominciare a vivere insieme ha innescato una crisi di coppia . Considerando la distanza tra i vostri domicili , sarebbe opportuno una consulenza di coppia online , che vi permetta di confrontarvi insieme con uno psicoterapeuta e di provare a esprimere i vostri dubbi , le vostre ansie e le reciproche aspettative .
In questa fase del vostro rapporto, mi sembra utile un sostegno psicologico per avviare una comunicazione più emotivamente efficace tra voi e chiarire i vostri vissuti .

Buongiorno,capisco la sua sofferenza ,ma per capire bene quello che accade nella vostra relazione è meglio che approfondisca con un percorso psicologico che chiarisca le dinamiche che intercorrono tra di voi Un caro saluto dottssa Luciana Harari

Salve,
di certo l'episodio di cui parla ha rappresentato una frattura nella vostra relazione, che andrebbe però compresa meglio nel significato che ha rivestito per lei e per sua moglie. Se ha bisogno mi contatti per comprenderlo meglio insieme. Cordialità. Dott.ssa Di Giovanni

Non è chiaro a cosa si riferisca parlando del "fatidico no" , per cui e difficile inquadrare bene quale tia stato il fattore interno che ha innescato la crisi.
Custodire una relazionezione a distanza non è facile se no vi sono solide basi.
Vale senz'altro la pena di approfondire la situazione tramite un percorso di coppia, anche online, qualora non sia possibile diversamente.

Cordiali saluti.
Dott.ssa Maria Piscitello

Salve,
Sarebbe necessario parlarne all'interno di uno spazio di ascolto. Potreste iniziare una terapia di coppia, eventualmente anche online.
Un caro saluto
Dott. Santo La Monica

Salve provi a proporre a sua moglie delle consulenze matrimoniali . Mi sembra che da soli non riusciate a trovare una soluzione... Eventualmente é possibile fare consulenze on line.
Dott.ssa Milvia VERGINELLI

Buonasera. Da ciò che dice sembra che lei e sua moglie stiate attraversando un momento difficile che, scaturito dall'impossibilità di ricongiungervi, ora è caratterizzato dalla difficoltà di comprendervi reciprocamente e dal non avere più la stessa intesa che avevate in precedenza. Credo potrebbe aiutarvi molto la decisione condivisa di impegnarvi nel cercare di avere una comunicazione più aperta rispetto a ciò che state vivendo in questo momento del vostro rapporto, essere maggiormente chiari e trasparenti l'uno verso l'altro rispetto ai vostri bisogni, sentimenti, aspettative ecc. Se pensa che per affrontare questa situazione sia necessario o di supporto un percorso psicologico di coppia le suggerisco di parlarne con sua moglie e di rivolgervi ad un professionista. I migliori auguri, Dott. Felice Schettini

Buonasera, non è facile capire a distanza che tipo di richiesta sta facendo la sua compagna. Inizialmente cercate di spiegarvi fra voi aprendovi completamente, certamente sapere che per il momento non è possibile per il ricongiungimento ha irrigidito sua moglie e forse le fa dire cose che magari non pensa. Se non riuscite a capirvi da soli, fate degli incontri di coppia la psicoterapeuta vi aiuterà ad elaborare i vostri problemi a capirvi e trovare un accordo, cordiali saluti, dott. Eugenia Cardilli.

Buonasera! Difficile se non impossibile capire cosa vorrebbe sua moglie. L'unica che può dare la risposta è lei stessa. Ciò che potrebbe fare lei è parlarne apertamente, manifestando i suoi timori, la sua buona volontà nel far funzionare il rapporto così come lei stesso ha scritto.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi



ott..ssa

Salve, avete pensato ad una terapia di coppia online?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gentile utente di mio dottore,

ritengo che la problematica di cui si fa portatore riguarda la coppia. Sarebbe opportuno intraprendere una psicoterapia di coppia con la quale cercare di risolvere le problematiche presenti in questo momento all'interno della vostra relazione. Molto probabilmente qualcosa è cambiato, e potreste aver bisogno di raggiungere un nuovo equilibrio affinché la vostra storia possa continuare. Ne parli con sua moglie e cerchi di comprendere sei vi sia la possibilità di affrontare tale "viaggio " insieme.
Resto disponibile qualora vogliate contattare un esperto.

Cordiali Saluti
Dottor Diego Ferrara

Gentile Signore un consulto con uno psicoterapeuta di coppia sicuramente è una buona possibilità. Parli con sua mogli di questa possibilità e senta se è disponibile ad iniziare con lei questo lavoro. In alternativa valuti la possibilità di sentire un esperto per una consulenza per lei per valutare gli aspetti che non emergono nella sua nota. Un cordiale saluto

Salve. "Andava tutto a gonfie vele con manifestazioni sia fisiche sia mentali sia sui social che usava solo per mettere le nostre foto". Non parla di dialogo, confronto, complicità, comprensione, sostegno reciproco: questi aspetti ci sono, ci sono stati tra voi? Perché se sono carenti, forse sua moglie può avere bisogno di questo, di un rapporto più profondo, maturo, meno "giovanile"...
Si confronti con lei, in modo aperto, cercando di comprendere cosa si è modificato nella vostra relazione e, se lo ritenete utile, valutare anche la possibilità di fare degli incontri di terapia di coppia, potete farlo anche a distanza, on line. Distinti saluti

Buongiorno a lei. Deve essere per lei molto doloroso passare da un rapporto con tante certezze a questa crisi che individua in queste richieste di sua moglie. Siete distanti ma potete affidarvi ad uno psicoterapeuta sistemico-relazionale on line partecipando alla stessa terapia per chiarire ciò che la rende preoccupato e ciò che sembra renda sua moglie insoddisfatta e richiesta. Le suggerisco di parlarne con sua moglie, è sempre meglio affrontare le crisi di coppia sul nascere, prima che si riempiano di rancori e vissuti dolorosi.
Consideri comunque di affrontare un percorso terapeutico anche da solo se sua moglie dovesse opporsi a tale indicazione, potrebbe comunque trovare soluzioni per se stesso e di conseguenza per la coppia.
Cordiali Saluti Dott.ssa Tiziana Vecchiarini

Buongiorno, mi spiace per la situazione che sta vivendo. Amare profondamente una persona e non riuscire a comprenderla più è davvero pesante da sopportare, soprattutto perché siete fisicamente lontani.
Se non l'ha ancora fatto, credo che sarebbe importante che, come ha fatto qui, lei si apra con sua moglie e, nel caso, iniziare una psicoterapia di coppia che possa aiutare entrambi a comprendere cosa sta accadendo nella vostra coppia e ad individuare i giusti rimedi.
Cordiali saluti.

Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Da anni mi occupo di terapia di coppia. Il mio approccio consiste in una prima call gratuita telefonica dove viene fatta una prima raccolta anamnestica e viene circoscritta la problematica a cui far seguire un percorso terapeutico. Per ulteriori delucidazioni non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino

“Per affrontare il suo problema, le consiglio di considerare la psicoterapia breve strategica. Se desidera ulteriori chiarimenti o informazioni, non esiti a contattarmi.
Cordiali saluti,
Dr. Michele Scala

Gentile Utente,
leggendo la prima considerazione è valutare un confronto specialistico (individuale o di coppia) che possa fare luce su alcuni elementi "nebulosi" in maniera più calzata.
In generale potrebbe essere utile un'occasione dedicata per meglio chiarirsi sulle reciproche attesa e capire come e quanto potersi accontentare.
Immagino la coppia come il colore verde e i singoli componenti il blu e il giallo: è importante coltivare spazi di vita individuali come di coppia affinché ci sia un verde, in una danza di alleanza. Nella coppia l'altro può sostenersi, ma da valutare se possa o meno "farsi carico" di un bisogno personale.
Spero queste riflessioni Le possano essere utile.
Un saluto

Buongiorno. È del tutto comprensibile che lei si senta smarrito: trovarsi di fronte a un cambiamento così repentino di atteggiamento, dopo dodici anni di stabilità, è un colpo durissimo, specialmente quando arriva in coda a una notizia professionale già così difficile da digerire. Quello che sembra essere accaduto è che il "no" al ricongiungimento abbia agito da detonatore. Per sua moglie, quel rifiuto potrebbe non essere stato solo un intoppo burocratico, ma la fine di una speranza che teneva in piedi il suo equilibrio emotivo. Quando una persona vive un crollo del genere, spesso sposta il dolore e la frustrazione sulla relazione, cercando nel partner un "salvatore" o una figura che possa compensare quel vuoto. Le richieste di "essere più uomo" o di "proteggerla", pur essendo vaghe, indicano che lei in questo momento si sente profondamente fragile e spaventata dal futuro, e proietta su di lei il compito di rassicurarla, quasi come se volesse una guida che prenda in mano la situazione in modo deciso. Il cambiamento sui social e il fatto che non le dia spiegazioni concrete sono segnali di una chiusura difensiva: lei sta cercando conferme esterne per la sua autostima e, allo stesso tempo, spera che lei possa "leggerle nel pensiero" come prova di un legame superiore. Tuttavia, non capire cosa intenda non è una sua mancanza, ma una conseguenza della mancanza di chiarezza di lei, che attualmente è guidata dalle emozioni e non dalla razionalità. In questa fase, più che fare regali o chilometri, potrebbe aiutarvi un dialogo in cui lei esprima chiaramente la sua stanchezza e la sua volontà di sostenerla, chiedendo però un terreno comune su cui costruire questa nuova distanza forzata, senza che diventi una prova di forza quotidiana. Resto a sua disposizione se desidera approfondire come affrontare questa crisi e ritrovare un punto di incontro con sua moglie. Un caro saluto.