Buonasera , Da circa 3 anni conosco questo ragazzo e ultimamente mi ha riscritto… Lunedì sera ci si

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione da lei riportata.
Ha mai provato a parlare con il suo partner in maniera chiara e sincera esprimendo i suoi pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata?
Ritengo importante ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Cordialmente, dott FDL

Salve, si è mai confrontata con il diretto interessato? Potrebbe così chiarirsi alcune idee. Cosa ne pensa?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buonasera, occorre che lei faccia chiarezza dentro sé stessa per capire se desidera una relazione, che cosa vuole da un uomo e se il ragazzo in questione ha ciò che lei vorrebbe. Può parlarne con lui sapendo che il suo intuito e le sue sensazioni dicono molto più di quanto la sua mente razionale può comunicare a parole.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Dalla mia esperienza professionale quello che colgo è che questa persona le riattiva um tema di manipolazione e abbandono e mi chiedo se lei non ce l'abbia da prima. Quindi, indipendentemente da ciò che le ritorna da questo ragazzo, prima deve approfondire e curare le sue ferite sulla fiducia risalenti alla sua storia relazionale. Quando finalmente sarà padrona di queste consapevolezze potrà gestire con sicurezza chi forse la sta manipolando e uscire da schemi di adattamento ripetitivi. Così nessuno potrà farla sentire in questo modo. Le auguro un grande in bocca al lupo e valuti di prendersi uno spazio per sé per stare meglio e non permettere a nessuno di usarla

Buon giorno grazie per la domanda. Spiace percepire in lei questa situazione di disagio. Percepisco confusione rispetto alla situazione che sta attraversando e credo possa essere per lei opportuno vuoi confrontarsi con il diretto interessato e allo stesso tempo provare magari a iniziare un percorso di Psicoterapia individuale così da meglio conoscersi e cercare le strategie per lei più adeguate per un maggiore livello di benessere. Cordialmente Gian Piero dott Grandi

Buongiorno,
Si interroghi su che cosa rappresenta per lei questo ragazzo e poi come suggerito dai colleghi ne parlo con lui direttamente

Salve. Comprendo il dolore, la difficoltà e confusione. Facciamo un pó di chiarezza facendo distinzione tra piano di realtà e piano emotivo. Su un piano di realtà, lei decide di lasciare il suo ragazzo perché non si è sentita rispettata e difesa. Poi vi siete rivisti più volte, stando insieme fisicamente. Sul piano emotivo lei si sente confusa perché sente che il suo ragazzo vuole solo un rapporto fisico mentre lei lo vuole perché lo ama. Se non siete più coppia, perché la confonde l'idea che lui voglia stare insieme solo fisicamente? Lei dice di amarlo, perché non riprovate a tornare insieme, verificando se potete accettarvi e rispettarvi così come siete? Consideri la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico per chiarire cosa vuole da questa relazione o dalle relazioni in generale. Distinti saluti

Dalle sue parole sembra attraversare un momento davvero particolare che meriterebbe di essere condiviso. I suoi vissuti, anch'essi così importanti e delicati, necessiterebbero di essere ascoltati e approfonditi in un contesto terapeutico, certamente un percorso psicologico la aiuterebbe a fare chiarezza e ad affrontare questo momento. La psicoterapia è prima di tutto un viaggio, un'esplorazione di noi stessi con la compagnia di qualcuno a cui affidarsi e su cui poter contare che può aiutarci a conoscerci meglio, a sondare parti di noi emozioni, pensieri, prospettive ancora sconosciuti che è arrivato il momento di incontrare. Le suggerisco di valutare l'inizio di un percorso di terapia con la compagnia di qualcuno che si sintonizzi al meglio con le sue necessità e aspettative, in caso mi trova disponibile ad riceverla (attraverso la video-consulenza online) e, se mi permette, la invito con piacere a ritagliarsi qualche minuto per leggere la mia descrizione presente su questa piattaforma e farsi una prima idea di me del mio approccio; se la lettura le piacerà e se la motiverà a mettersi in gioco (scegliere di affrontare il nostro dolore è una scelta molto coraggiosa e una scommessa su noi stessi!), mi troverà felice di accoglierla. Resto a sua disposizione e, se vuole, la aspetto. Un gentile saluto

Cara ragazza,

condivido con alcuni colleghi che mi hanno preceduto: occorre che lei faccia chiarezza dentro sé stessa per capire se desidera una relazione, che cosa vuole da un uomo e se il ragazzo in questione ha ciò che lei vorrebbe.
A tal proposito resto anche io del parere che dovrebbe affrontare tali aspetti direttamente con lui e vedere se vuole le stesse cose che lei vorrebbe.
Nella speranza con queste poche righe di aver orientato la sua domanda.

Cari saluti
Dottor. Diego Ferrara

Buongiorno percepisco un senso di confusione dentro di lei. Penso che dovrebbe cercare di capire prima cosa rappresenta per lei questo ragazzo
e come detto dai colleghi sarebbe anche utile confrontandosi con lui per capire cosa cerca dalla vostra relazione. Buona giornata

Gentile utente, penso che, il suo disorientamento possa essere nato, dall'aver individuato dei comportamenti ambivalenti. La necessità di confrontarsi con l'altro, però, rimane importante, per non farsi trascinare nell'errore di un interpretazione, influenzata dalla sua esperienza di vita e dalle aspettative. Una volta confrontatasi, potrà capire il tipo di problema che ha ed analizzare meglio quello che lei desidera per la sua vita.
Cordiali Saluti Dott. Alessia Battista

Buongiorno, mi spiace per la situazione di disagio che sta vivendo e per la confusione emotiva in atto. Mi sembra importante innanzitutto che lei si chiarisca con se stessa. Cosa vuole da questa persona, lei dice di amarlo, ma quello che sta vivendo corrisponde alla sua idea di amore? Una volta che in lei sono sufficientemente chiare le sue richieste e cosa vuole allora sarà giunto il momento di confrontarsi con l'altro per capire se le vostre vedute possono avere un punto di incontro.

Buonasera, dalle sue parole è chiaro che sta vivendo un momento di difficoltà affettiva e di confusione emotiva.
Purtroppo non si può controllare il comportamento altrui.
Le consiglio di provare a confrontarsi con il partner per poter chiarire tutti i suoi dubbi, qualora non l'avesse ancora fatto.
Inoltre, può rivolgersi ad uno psicologo per lavorare su di sé e capire in primis cosa vuole lei e cosa cerca nella relazione.

Buonasera cara, mi rendo conto che sta vivendo una situazione veramente lacerante e mi dispiace. Molte cose non sono chiare in tutto questo, tuttavia le propongo di riflettere bene e capire come si sente: avverte di essere protetta da lui? O si sente sola ? Nel secondo caso le proporrei di allontanarsi da lui per qualche giorno e vedere se questo uomo la cerca e le riserva attenzioni delicate o se la cerca solo per uno scambio intimo. Questo può dirle tanto.

Mi dispiace molto per la situazione, ma sembra esserci molta confusione ed impulsività in questo rapporto che vive di agiti e poco di confronti. Credo sarebbe utile confrontarsi con il ragazzo i questione per capire il senso del vostro stare insieme. La base di una relazione è la comunicazione, senza quella tutto diventa più confuso. Credo inoltre che prendersi uno spazio personale e qualche colloquio con uno psicologo potrebbe essere utile per elaborare i suoi vissuti di insicurezza. In bocca al lupo.

Credo la aiuterebbe anzitutto chiarirsi cosa vuole lei da questa relazione, dopodiché sarà più facile capire se il suo ragazzo è all'altezza delle sue aspettative oppure "la vuole solo per quello" come scrive, fermo restando che anche su "quello" la farebbe stare bene capirne di più

Buongiorno, non credo sia possibile purtroppo dare una risposta esaustiva alla sua domanda con le poche informazioni in merito. La cosa evidente è che se questa relazione fa risuonare in lei dei vissuti di confusione e incertezza forse in questo momento non rispecchia ciò che ci si dovrebbe aspettare da un rapporto di coppia, come reciprocità, rispetto, affetto. Il consiglio che potrei darle, dato che immagino che lei abbia già provato a parlare di questo al suo partner, è dunque quello di rivolgersi ad uno psicologo, per comprendere meglio alcuni aspetti di sè legati anche al mettersi in relazione con l'altro e alle aspettative a questo correlate. Un caro saluto, Dott.ssa Dainelli Irina

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Gentile Utente,
Immagino non sia semplice trovarsi all'interno di una dinamica relazionale come quella che descrive. Non conosco la situazione specifica e in particolare non posso sapere quello che desidera lui. Ma a lei porrei le seguenti domande: cosa desidera da una relazione? Come vuole essere trattata? Le sta bene questa situazione? Se no, perché rimane? Rifletterei in questo senso su ciò che desidera lei per sé stessa, assumendo un ruolo attivo anche in merito a cosa fare con l'altro in questa situazione.
Un saluto.

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione che sta vivendo. Per togliere qualsiasi dubbio la comunicazione è fondamentale per esporre il problema nato da quest'ambiguità. Cerchi un momento in cui lei ed il suo frequentante siete entrambi disponibili e in un ambiente tranquillo e privato dove potrete parlare senza essere interrotti per farsì che l'empatia possa nascere e spiegare come si sente a riguardo della situazione che state vivendo. Resto a sua disposizione Dott.ssa Valentina Pisciotta

Buonasera, purtroppo non comprendo il motivo della sua richiesta da questo messaggio, se ha piacere può contattarmi e fissare un appuntamento per comprendere la sua situazione.

Gentile utente, capisco quanto possa essere confuso e doloroso per te questo momento. Quando i sentimenti sono forti, è normale desiderare vicinanza, affetto e chiarezza, ma ciò che stai descrivendo sembra generarti soprattutto insicurezza, sofferenza e dubbi su come lui ti stia trattando.

Hai tutto il diritto di voler essere rispettata, ascoltata e considerata nei tuoi bisogni emotivi, non solo nel momento dell’intimità fisica. Se dopo quei momenti lui cambia atteggiamento, si allontana o non ti cerca, è comprensibile che tu ti senta usata e svalutata. Il suo comportamento ambiguo e la mancanza di coerenza tra parole e fatti possono ferire, soprattutto se tu provi ancora amore.

In più, l’episodio con la sua amica, e il fatto che lui non ti abbia difesa né chiarito la situazione, aggiunge un ulteriore peso alla tua confusione. Anche questo merita attenzione e rispetto da parte sua.

Quello che puoi iniziare a chiederti è: come ti fa sentire davvero questa relazione? Ti fa bene o ti lascia vuota, in attesa, incerta? Una relazione sana dovrebbe farti sentire valorizzata, non lasciarti continuamente a interrogarti sul ruolo che hai per l’altro.

Un caro saluto

Buongiorno, ritengo che una consulenza rispetto alle sue dinamiche relazionali e sentimentali (non solo rispetto a questo ragazzo) potrebbe aiutarla a capire le sue necessità, i suoi desideri ed eventuali difficoltà rispetto al rapporto di coppia, partendo però da un'analisi del suo funzionamento di personalità.