2anni fa ho conosciuto un ragazzo all’epoca fidanzato,che nonostante la sua relazione sentimentale d

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi innanzitutto uno spazio per elaborare ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve, prima di contattare il diretto interessato la invito a chiarirsi qualche idea. Cosa l'attrae di questa persona? Lei come vive le emozioni? Credo che un consulto psicologico possa aiutarla a trovare le risposte che cerca.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buonasera, grazie per la condivisione.
Le suggerisco, prima di prendere qualsiasi decisione e agire, di fermarsi a riflettere. Ciò che lei sente è legato a un'emozione? A un pensiero particolare su questa persona? A un ricordo che le ha lasciato? Le consiglio di ascoltare se stessa. Si dice soddisfatta del suo attuale rapporto, quindi quale bisogno soddisferebbe il contattare questo ragazzo per sapere come sta? Provi a capire da dove origina questo desiderio di contatto. Spesso anche il fascino di ciò che è proibito ha una influenza, e le esperienze passate non ci permettono di ragionare lucidamente. Le emozioni sono passeggere, provi a fermarsi e ascoltarsi.
Questi sono piccoli suggerimenti che le do, spunti di riflessione. Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Buonasera. Pensare di sentire con sicurezza di amare il suo fidanzato ed avere il forte desiderio di contattare un altro ragazzo con cui ha avuto un'esperienza qualche tempo fa per avere con lui una qualche forma di contatto, e per il quale dice "insomma mi piace", immagino possa far sorgere in lei alcuni interrogativi. Alla domanda "lo contatto?" credo che solo lei stessa possa rispondere nel modo migliore possibile. Il mio suggerimento, tuttavia, è quello di ascoltare profondamente se stessa, dare spazio a questo desiderio cercando di non perdere di vista tutti gli altri sentimenti che sta vivendo in questo momento.
Se sentisse la necessità di avere uno spazio di ascolto attraverso il quale poter dar voce ai suoi vissuti potrà certamente contattare un professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile Utente, non esiste una sola risposta al “lo contatto?”, nella misura in cui nessuno potrebbe sintonizzarsi con il desiderio che ha di questo ragazzo. L’impressione è che lei sappia già cosa fare, vorrebbe scrivergli, ma essere fidanzata la fa sentire in colpa. In altre parole, sta cercando autorizzazione ad assecondare un sentimento che ha una tempistica sfortunata, ma c’è e non riesce ad ignorare. Qualunque scelta prenderà, presenterà dei costi, si prenda del tempo per riflettere serenamente su quali saranno più ammortizzabili. Un caro saluto

Buonasera, avverto un forte conflitto nella sua domanda che poi fatta in una piattaforma di psicologi non ha lo stesso senso che se fosse stata posta ad un'amica. Ci vuole riflettere e fa bene a farlo. Saluti dott.ssa Maria Lombardo

Gentile utente, il punto è che un impulso la spinge ad agire. Ma questo non sembra mettere in discussione la relazione con il fidanzato poiché lei dice di amarlo. Mi rendo conto che è molto coinvolgente il PENSIERO dell'altra persona. Ma dove è l'altra persona se l'ha inviata e non si è presentata? Solo nei suoi pensieri? Prima di seguire un impulso dato da pensieri cosi martellanti che la condurrebbe a un rifiuto da parre dell'altro ( visto che si è verificato), provi a riflettere insieme a un terapeuta. Una volta che entra nel vortice emotivo sarà più difficile uscirne. Riflettere la può aiutare a capire da dove viene, perché e come gestire l'impulso. Resto disponibile.

Buongiorno,

grazie per aver condiviso con noi la sua storia. Io mi soffermerei sugli aspetti legati ai sentimenti che prova per questo ragazzo. Molto probabilmente lui é importante per lei, forse al tempo non ha voluto dare peso alla cosa per non sentirsi eventualmente responsabile della fine di una altra relazione. Averlo rincontrato ha riaperto sentimenti che provava già per questa persona e ad oggi che lui é single sente di poter aver campo libero per poterci riprovare. Resto disponibile nel caso avesse bisogno di un supporto in tal senso che la aiuti a chiarire le sue idee e i suoi sentimenti.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Le suggerirei di chiedere una consulenza psicologica per poter riflettere meglio su se stessa e riuscire poi a rispondere alla domanda che si pone. Non siamo qui per dare consigli ma per aiutare le persone a capire cosa vogliono...

Buongiorno,
Provi a stendere la famosa lista dei pro e dei contro sul contattarlo, la aiuterà a fare un pochino di chiarezza. È poi utile un aiuto psicologico per approfondire meglio la questione

Buongiorno,
è utile che lei faccia chiarezza dentro di sé, relativamente a ciò che prova per queste persone, aprendo una riflessione.
Un consulto psicologico può certamente aiutarla.
Cordialmente, EP

Buon pomeriggio,
penso che il motivo per cui vuoi risentire quest’altro ragazzo sia più che altro una questione di attrazione fisica, di chimica , ritengo però che può essere utile che tu ti prenda uno spazio d riflessione per esplorare queste sensazioni per avere un quadro della situazione più chiaro e scegliere se ricontattarlo o no.
Resto a disposizione per un consulto online.
In caso puoi anche scrivermi.
Dott. Michele Arnaboldi.

Gentile utente, può verificarsi la situazione che le stai vivendo, perché queste persone rappresentano per lei qualcosa di diverso forse. In un caso un sentimento profondo, nell’altro un’attrazione che la stimola, la incuriosisce.
Sarebbe opportuno parlarne con una consulenza, anche online.
Resto a disposizione
Cordialmente
AG

Buongiorno, sarebbe da comprendere il perchè lei provi questo forte sentimento ora dopo averlo rivisto una volta e non allora. Cosa la attiri di lui e cosa cerca al di fuori della sua relazione. Insomma cosa vuole in questo momento. Una volta compreso i suoi desideri potrà ragionare meglio ed in maniera più esaustiva sul contattarlo o meno. E poi può fare quello che sente più suo.

Perchè la prima volta che le ha dichiarato i suoi sentimenti non provava niente, mentre quando ti sei fidanzata si? Essere fidanzati, rende le occasioni perse del passato o le scelte proibite più allettanti. Più che capire cosa rispondere a lui, bisogna comprendere i sentimenti legati alla relazione di adesso.

Buongiorno,
da quanto ha spiegato, sembra che lei voglia contattarlo, in tal caso per quale ragione non farlo?
Certo è che, se dopo il primo contatto sente l'inizio di sentimenti nei confronti della persona in questione, dovrebbe, prima di proseguire, farli presente al suo attuale fidanzato.
Spero di esser stata d'aiuto.

Saluti,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Gentile utente, si percepisce chiaramente l’incertezza dovuta ad un po’ di confusione su cosa le stia succedendo.
Dietro a ció che sentiamo e pensiamo ci possono essere moltissime spiegazioni, il rischio é di finire con la formulazione di altrettante congetture, suggestive quanto prive spesso di agganci con la realtá.
La cosa migliore che si possa fare quindi é cercare di fare chiarezza con sé stessi su cosa ci stia accadendo e cosa stiamo provando invece di andare a cercare spiegazioni univoche su cosa sia successo in modo da trovare la cosa “giusta” da fare.
Le uniche cose che sembrano chiare sono che da un lato con questo ragazzo 2 anni fa c’è stata una compatibilità, una sintonia che vi ha portato alla “scappatella”. Tale sintonia é comune che rimanga nel tempo, é il vostro modo di essere che vi rende compatibili, quindi é comprensibile che il semplice vederlo abbia riattivato vecchie sensazioni. Questo non é necessariamente sintomo del fatto che con l’attuale fidanzato il sentimento sia “di serie B” o addirittura falso, si può avere sintonia con più persone , anche di intensità diversa.
D’altro canto bisogna anche tenere a mente che le persone cambiano, lei é diversa dalla ragazza che 2 anni fa ha voluto fare la scappatella e poi non avere più a che fare con questo ragazzo, cosa vuole ora, cosa la fa stare bene ora non é necessariamente lo stesso di 2 anni fa.
Torno quindi a suggerire di chiedersi,più se sia giusto contattarlo, cosa sta pensando al momento, cosa sta provando e cosa vorrebbe succedesse.
Saranno le risposte a questo a renderla una buona o una cattiva idea.
Chiaramente sono cose difficili su cui riflettere, se sentisse il bisogno o se avesse dubbi mi contatti pure.

Dottor Mauro Simonetti

Buongiorno, credo che in cuor suo lei abbia già preso una sorta di decisione, magari spinta dall'onda del forte desiderio. Non sono per reprimere i desideri ma per capire lo scopo che hanno. Per cui si prenda del tempo per riflettere o semplicemente parli con questo ragazzo, forse sarà un aiuto in più per chiarirsi.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buonasera, prima di contattare il diretto interessato la invito a chiarirsi qualche idea. Cosa l’affascina di questa persona? Lei come vive le emozioni? Un consulto psicologico possa aiutarla a trovare le risposte che cerca. Dr.ssa Versari Debora.

Gentile Utente,
capisco che questa situazione possa averti destabilizzato e che i pensieri ricorrenti verso questo ragazzo stiano mettendo in discussione il tuo equilibrio attuale. È importante però fermarsi e riflettere sul significato di questi pensieri e sull’impatto che potrebbero avere, sia su di te che sulla tua relazione.

Da ciò che racconti, sembra che il ragazzo del passato rappresenti più un ricordo legato a un momento specifico della tua vita che un reale desiderio di costruire qualcosa con lui. Il fatto che tu dica di amare il tuo attuale fidanzato è significativo, ma questi pensieri potrebbero indicare qualcosa su di te, sui tuoi bisogni emotivi o sulle dinamiche attuali della tua relazione.

Potresti riflettere su alcune domande:

• Cosa rappresenta per te questo ragazzo del passato? È solo curiosità, nostalgia, o c’è qualcosa che senti di non aver chiuso completamente?

• Cosa ti spinge a volerlo contattare? È un bisogno di sapere come sta lui o una ricerca di qualcosa che forse senti mancare in questo momento?

• Come ti sentiresti se il tuo fidanzato attuale sapesse di questi pensieri o del desiderio di contattare l’altro?

Ricorda che ogni azione ha delle conseguenze, e il contatto con l’altro ragazzo potrebbe creare confusione sia per te che per le persone coinvolte. Questo è un momento importante per guardarti dentro e capire meglio cosa stai provando.

Se senti che questa situazione sta creando in te un conflitto interno che fatichi a gestire, potrebbe essere utile esplorare questi sentimenti con un supporto professionale. A volte, ciò che sembra una necessità urgente può rivelarsi un segnale per approfondire qualcosa di più profondo.

Un caro saluto,
Dott.ssa A.Mustatea

A volte, quando rivediamo qualcuno che in passato ha avuto un ruolo particolare nella nostra vita, scatta un senso di curiosità o di attrazione per l’ignoto. Non significa necessariamente che proviamo qualcosa di profondo, ma può essere solo il fascino di ciò che è stato lasciato in sospeso. Dopo quasi due anni di relazione stabile, è normale che la passione iniziale lasci spazio a una routine più tranquilla. Incontrare una persona legata a un momento “fuori dagli schemi” può risvegliare emozioni forti, ma questo non significa che siano più autentiche dell’amore che hai per il tuo fidanzato.
Bisogno di conferme? – Potresti chiederti se desideri contattarlo per lui o per te stessa. Cerchi un’attenzione che magari ultimamente ti manca nella tua relazione? Vuoi capire se lui prova ancora qualcosa per te?
Aspetta. Concediti qualche giorno senza agire d’impulso e osserva come ti senti. Se l’ossessione per questo ragazzo diminuisce, probabilmente era solo un fuoco di paglia. Se invece diventa un pensiero fisso, allora forse c’è qualcosa che devi chiarire prima con te stessa e con il tuo attuale fidanzato.

Dott.ssa Antonella bellanzon

Buongiorno, la ringrazio per aver scritto e per aver condiviso con tanta sincerità una situazione così complessa ed emotivamente intensa. È importante riconoscere che quello che sta provando non la rende una persona sbagliata o confusa, anzi, denota un forte contatto con le sue emozioni più profonde, anche quando queste possono apparire contraddittorie. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, ciò che sta vivendo potrebbe essere visto come il risultato di una serie di pensieri automatici e di emozioni legate sia al ricordo del passato che alla novità e all'eccitazione che quel ragazzo rappresenta. Spesso, la nostra mente tende ad attribuire un forte valore simbolico a persone o situazioni che ci riportano a esperienze cariche di emozioni, anche se brevi o apparentemente chiuse. Rivedere questo ragazzo ha probabilmente riattivato quelle sensazioni di desiderio, di eccitazione, di possibilità che erano state, in un certo senso, lasciate in sospeso. È molto significativo che lei dica di essere sicura di amare il suo fidanzato. Tuttavia, il bisogno di contattare l’altro ragazzo potrebbe non essere tanto un bisogno reale quanto il desiderio di rivivere o di chiarire sensazioni interne ancora non del tutto elaborate. A volte confondiamo il bisogno di conferme, di emozioni forti o di evasione dallo stress quotidiano con il bisogno reale di una nuova relazione. Le consiglio di fermarsi un momento e riflettere con calma su cosa si aspetta realmente da un eventuale contatto. Che cosa le darebbe in più? Che conseguenze potrebbe avere, non solo all'esterno, ma soprattutto dentro di lei? E se invece di contattarlo, si concedesse uno spazio per comprendere meglio da dove nasce questo impulso? La gestione delle emozioni, specialmente quelle più intense, passa anche attraverso la capacità di tollerarle senza dover agire immediatamente su di esse. Contattarlo potrebbe darle una gratificazione momentanea, ma rischierebbe di creare confusione e possibili danni in una relazione che lei stessa sente di voler proteggere. È fondamentale riconoscere che non tutto ciò che desideriamo nell'immediato è necessariamente in linea con i nostri valori più profondi e con il progetto di vita che desideriamo costruire. Si tratti lei con gentilezza: non giudichi il suo sentire, ma si conceda di riflettere su ciò che davvero vuole per il suo futuro, non solo per il suo presente emotivo. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Salve,

quello che descrive è un conflitto interno tra lealtà verso la sua relazione attuale e attrazione verso una persona del passato, che sta riemergendo in modo intenso. È normale che il cervello si fissi su ciò che ha rappresentato una forte novità o trasgressione, soprattutto se collegato a emozioni intense.

Contattare questo ragazzo potrebbe alimentare ulteriormente confusione, generare sensi di colpa e rischiare di compromettere la relazione attuale, anche se lei si sente sicura dei propri sentimenti. In questi casi è più utile mettere dei confini chiari per proteggere la stabilità affettiva e riflettere sul motivo per cui questa attrazione è così insistente. Spesso, dietro il desiderio di contatto, ci sono bisogni emotivi irrisolti o curiosità su “cosa sarebbe successo”, che non necessariamente indicano un problema con l’amore per il partner.

Strategie utili possono essere concentrarsi su attività e momenti che rafforzano il legame con il fidanzato, riconoscere e accettare i pensieri su quell’altro senza agire impulsivamente, e, se necessario, parlarne in terapia per chiarire i propri sentimenti e trovare strumenti concreti per gestire l’attrazione senza danneggiare la relazione.

Resto a disposizione per supportarla in un percorso personalizzato volto a comprendere meglio i propri desideri e a mantenere equilibrio e chiarezza nelle relazioni.
Saluti