Domande del paziente (8)

Gentile studentessa, grazie per aver condiviso questo momento di fatica. Leggendo le tue parole emerge chiaramente un paradosso: oggi che sei finalmente dove volevi essere, e con ottimi risultati, il tuo... Altro

Ciao Cara,

ti ringrazio per aver raccontato questa grande fatica che stai facendo. Per molti tuoi coetanei l'ultimo esame e la tesi magistrale sono un grande ostacolo, perchè finire gli esami fa smettere... Altro

Buongiorno,

del tutto comprensibile che tu ti senta perso nel vedere questi pensieri ancora presenti, ma questo non è un segno di tua colpa o di un tuo fallimento, quanto piuttosto la conferma di quanto... Altro

Buongiorno,

Le consiglierei di parlare con il suo terapeuta di ciò che riguarda questa diagnosi che lei desidera e del perché lei l'ha chiesta, ma il terapeuta ha temporeggiato, è possibile che ci sia... Altro

Buongiorno,

a mio parere, i tuoi dubbi potrebbero non riguardare davvero il tuo compagno, ma essere una sorta di "scudo" per proteggerti dall'ansia.
A 28 anni, una relazione lunga porta con sé il peso... Altro

Buonasara, la ringrazio per aver condiviso i suoi pensieri e la fatica che prova.

Capisco perché quel "rispetto dei tempi" possa sembrare una presa in giro. Quando si è chiusi tra quattro mura tutto il giorno, con un'attività che non dà soddisfazione, sentire che "ognuno ha il suo percorso" suona come un insulto alla fatica. La verità è che ci si sente in trappola, e quando questo sentimento dura per molto tempo, la rabbia smette di essere una spinta per cambiare e diventa un veleno che verso te stesso. È quel meccanismo per cui, siccome non si riesce a distruggere la situazione che fa soffrire, e si finisce per distruggere l'unica cosa su cui si ha potere: sè stessi.
Questa stanchezza non è pigrizia, è un esaurimento profondo delle risorse emotive; probabilmente vivendo per anni un'esperienza non adatta a te e che non trovi appagante.

Per quanto riguarda il sentirti "indietro" con le ragazze o con gli amici, il rischio è quello di mitizzare quello che hanno gli altri e di sentirti un eterno adolescente mancato, ma la vita non è un treno che passa una volta sola. Certo, non avrai i 15 anni di un quindicenne, ma avrai l'intensità di un uomo che ha desiderato quella libertà per quasi trent'anni. Quella fame, se riesci a non usarla per odiarti, può diventare una forza incredibile quando finalmente uscirai da quella prigione commerciale. La rabbia che provi è in realtà un'energia vitale che ha perso la bussola. Il fatto che tu provi questo odio feroce dimostra che c'è una parte di te che vuole disperatamente vivere e che ti sta inviando un segnale d'allarme estremo perché il limite è stato superato da un pezzo. Non sei uno "sfigato" e non sei solo; ci sono molte persone nella tua situazione che però rimangono invisibili, chiuse come te nel proprio isolamento.

La priorità assoluta ora non è trovare la ragazza o l'amico, ma riprenderti l'aria.
Non vergognarti di cercare un supporto professionale per quei pensieri bui, perché quando la rabbia diventa autodistruttiva serve qualcuno che ti aiuti a disinnescare la miccia.

Cordialmente
Dott.ssa Tornaghi

Carissimo,
ti ringrazio per aver condiviso la tua fatica, non è un passo semplice.
La tua situazione riflette la complessità di un giovane uomo che sta cercando di far nascere il proprio Sé sociale e sessuale.È come se la tua mente e il tuo corpo parlassero lingue diverse: mentre l'occhio è catturato dalla bellezza maschile in quello che sembra il desiderio di possedere la bellezza o la sicurezza che vedi negli altri ragazzi, parallelamente il tuo corpo risponde fisicamente e in modo prepotente al femminile. Questa attrazione estetica per i ragazzi, carica di ansia e "magone", non sfocia mai in un desiderio erotico concreto, suggerendo che si tratti più di un confronto identitario che di una reale spinta omosessuale.
Al contrario, la tua risposta fisiologica verso le donne è reale e pulsante, anche se per emergere ha bisogno di "ponti" o mediatori, come il feticismo per i collant o il contatto fisico durante un massaggio o un ballo. Questi elementi non sono deviazioni, ma zone di sicurezza che ti permettono ridurre l'ansia da un incontro totale con l'altro.
In definitiva, il dubbio di essere un "gay represso" potrebbe funzionare quasi come una difesa psicologica per giustificare l'assenza di relazioni a 27 anni, proteggendoti dall'ansia di dover "riuscire" come maschio eterosessuale. Il tuo compito evolutivo non è scegliere una categoria, ma permettere alla tua identità di integrarsi, dando fiducia a quei segnali fisici spontanei che indicano che la tua vitalità è presente e pronta a manifestarsi, una volta superata la paura di non essere all'altezza.

Cordialmente
Dott.ssa Tornaghi

Gentilissima,
è comprensibile che Lei si senta spiazzata di fronte a una rivelazione così improvvisa. Tuttavia ciò che Sua figlia sta vivendo non va necessariamente letto come una "scelta definitiva" o una "verità nascosta" da sempre, quanto piuttosto come un movimento evolutivo.
A sedici anni, i ragazzi non cercano solo l'amore, ma cercano uno specchio in cui capire chi stanno diventando. È possibile che questa amica rappresenti per Sua figlia un porto sicuro in cui rifugiare la propria fragilità o un modello di forza a cui appoggiarsi. Quello che Lei descrive come un "focalizzarsi" su una persona è tipico di una fase in cui il legame serve a costruire l'identità: a volte l'identità passa attraverso l'altro, anche attraverso una forma di innamoramento che nasce da una profonda sintonia amicale.

Non si senta in colpa per i Suoi dubbi sulla natura di questo sentimento. Il fatto che Sua figlia non abbia mai dato segnali in precedenza suggerisce che stia attraversando una fase di grande sperimentazione affettiva. Il Suo compito, che sta già assolvendo egregiamente, è quello di restare una figura accogliente e non giudicante.

Non è necessario dare oggi un nome certo a ciò che prova; l'importante è che Sua figlia senta di poter esplorare i propri sentimenti sapendo che Lei è lì, pronta a sostenerla qualunque sia la direzione che prenderà il suo percorso di crescita.

Un caro saluto
Dott.ssa Tornaghi