Dott.ssa Chiara Pradella

Gentile Luca,
La ringrazio per aver condiviso i suoi pensieri e le sue riflessioni. Anzitutto, vorrei rassicurarla subito su un punto fondamentale: ciò che descrive é molto piú comune di quanto si immagini, soprattutto all'interno di una società che spesso ci spinge a essere sempre performanti, produttivi e dotati di "passioni straordinarie" da coltivare nel tempo libero.
Proverò a rispondere punto per punto:
Perché fatica a trovare un'attività e si annoia facilmente ?
A 38 anni, dopo una giornata di lavoro, le nostre riserve di energia cognitiva ed emotiva sono spesso ridotte. Attività come leggere un libro impegnativo o scrivere richiedono un livello di concentrazione e sforzo attivo (top-down) che il cervello, in fase di esaurimento energetico, tende giustamente a rifiutare.
Per quanto riguarda le sue curiosità non c'è nulla di "sbagliato" nel leggere articoli di Wikipedia o nell'ascoltare inni nazionali. Anzi, questo comportamento rivela una mente curiosa, aperta e affascinante da conoscenze trasversali. Spesso cerchiamo stimoli che offrano gratificazione immediata e senza l'ansia della "prestazione" o del risultato (cosa che invece avvertiamo quando vorremmo scrivere un'opera o eccellere nello sport). La navigazione enciclopedica nutre la mente senza l'obbligo di arrivare a una fine o a un traguardo.
C'è un altro aspetto: e cioé che spesso ci imponiamo hobby ideali (lo sport costante, la grande lettura, la scrittura creativa) basandoci su come dovremmo essere, anziché su ciò di cui il nostro sistema nervoso ha realmente bisogno in quel momento (che potrebbe semplicemente essere il riposo o un'attività leggera).
Il primo passo per uscire da questo senso di insoddisfazione è smettere di giudicarsi e accettare il fatto che, in questo momento della sua vita, il suo modo di ricaricarsi non passa attraverso i "grandi hobby" tradizionali, ma attraverso la micro-curiosità, l'ascolto di dettagli inconsueti (come la storia geopolitica e culturale dietro un inno nazionale) e il relax mentale. Non avere una grande passione totalizzante non fa di lei una persona incompleta o apatica; testimonia semplicemente che sta attraversando una fase in cui i suoi interessi sono fluidi, e orientati alla scoperta estemporanea.
Se desidera comunque coltivare qualche attività senza avvertire il peso della noia o dell'incostanza, può provare ad applicare questi piccoli accorgimenti:
-ridimensionare le aspettative e andare per micro obiettivi ad es. abbandonando l'idea del romanzo impegnativo e provando invece libri più leggeri o racconti brevissimi, articoli di approfondimento narrativo o curiosità. Si dia il permesso di leggere anche solo una pagina o di chiudere il libro senza sensi di colpa.
- fare diventare la scrittura un gioco : invece di crucciarsi per non aver trovato l'ispirazione giusta provi a scrivere per soli 5 minuti al giorno, magari annotando proprio le curiosità scoperte su Wikipedia o le impressioni sull'inno nazionale ascoltato la sera prima.
- Se la palestra o la corsa le pesano, sposti il focus dall'allenamento al movimento ad es. una camminata esplorativa senza meta, un giro in bici ascoltando un podcast o una playlist insolita possono aggirare la noia della routine sportiva.
Ricordi che il tempo libero è uno spazio per sé, non un secondo lavoro in cui dimostrare qualcosa. Si conceda il permesso di esplorare la sua curiosità con leggerezza e gentilezza verso se stesso.
Se invece nota che questa fatica a trovare una direzione, unita a un senso di blocco o di insoddisfazione sottile, si ripete in modo costante in varie aree della sua vita, potrebbe valere la pena chiedersi se dietro non ci sia qualcosa di più profondo. A volte, la noia cronica o la difficoltà a mantenere l'impegno non sono semplici preferenze, ma segnali di un esaurimento emotivo, di un bisogno inespresso o di dinamiche interne che meritano ascolto. In tal senso i ntraprendre un percorso psicologico può offrirle uno spazio sicuro e protetto per esplorare queste ragioni profonde, comprendere meglio il suo funzionamento e ritrovare una sintonia autentica con i suoi desideri. Se sente che c'è altro sotto che vorrebbe approfondire, un professionista può accompagnarla passo dopo passo in questo viaggio di consapevolezza.
Un caro saluto
Dott.ssa Chiara Pradella

Gentile signora, le sue parole trasmettono un dolore profondo e una stanchezza che è del tutto comprensibile. È una situazione di estrema complessità: il disturbo di personalità è una condizione che mette a dura prova non solo chi ne soffre, ma l'intero sistema familiare che si trova sottoposto a livelli elevati di stress psicologico e che mette in una posizione difficile, "in bilico" tra la necessità di essere fermi e quella di essere accoglienti.
Proprio perchè si sta facendo carico di un peso così grande il suo primo atto di cura, verso se stessa e verso sua figlia, deve essere quello di proteggere la sua salute. "Se crollo è finita" è una consapevolezza cruda ma vera: lei non potrà essere il punto di riferimento solido di cui sua figlia ha bisogno se per prima esaurisce le proprie energie.
Il fatto che lei noti dei miglioramenti, come la stabilità sul fronte dell'autolesionismo, è un segno positivo anche se il percorso verso la stabilità è tortuoso e le fasi di apatia o conflitto sono spesso parte del processo di riassestamento emotivo dopo la fase acuta.
Comprendo quanto possa essere frustrante non poter interagire con i terapeuti a causa della maggiore età di sua figlia. Tuttavia, questo non le impedisce di agire sul suo modo di relazionarsi. Per affrontare le difficoltà quotidiane, le suggerisco di cambiare prospettiva nelle dinamiche relazionali:il suo ruolo di mamma è unico e diverso da quello degli specialisti.
Quando dice che "se sono dura si chiude, se sono accondiscendente mi tiene in pugno", sta descrivendo un circolo vizioso relazionale tipico del DBP, provi a non reagire d'impulso. Non è necessario essere "dura" o "accondiscendente", provi a essere accogliente ma ferma. Validi le emozioni di sua figlia ad (es."Vedo che stai soffrendo molto e capisco che questa situazione ti faccia sentire impotente") non significa approvare i suoi comportamenti disfunzionali, ma riconoscere l'emozione che c'è dietro, ed è un modo per farle sentire che lei è dalla sua parte, in modo non giudicante, ma senza cedere terreno. È fondamentale che anche lei inizi un percorso di supporto psicologico individuale. Non serve solo per "sfogarsi", ma per imparare strategie concrete di gestione della relazione con sua figlia, recuperando lucidità e forza. Si conceda il permesso di avere dei limiti: essere un genitore "sostegno" non significa essere un genitore "perfetto" o che accetta tutto. La sua salute mentale è una priorità.
Altro consiglio che mi sento di darle è di non restare sola! Il senso di isolamento è uno dei pesi più gravi per le famiglie. Le consiglio di cercare associazioni di familiari in Italia che si occupano di disturbi di personalità. Confrontarsi con chi vive le stesse sfide le permetterà di non vivere più le reazioni di sua figlia come un attacco personale, aiutandola a mantenere la necessaria distanza emotiva.
Lei sta facendo il possibile, ed è già un grande successo che sua figlia sia seguita da specialisti competenti. Si ricordi che in questa fase, la sua presenza, nonostante la distanza che sua figlia mette, è un contenitore che rimane fondamentale. Non si arrenda e si prenda cura di sé con la stessa dedizione con cui cerca di aiutare sua figlia.
Un caro saluto