Dott.ssa Lilja Iaconianni

Salve, sono una ragazza di 26 anni e a partire da inizio settembre ho iniziato improvvisamente a sentire un peso sul petto o sullo stomaco come se mi mancasse aria che mi portava a inspirare continuamente finché non mi sentivo meglio, talvolta di notte mi svegliavo quasi come se stessi soffocando e notavo che prendendo la camomilla la situazione rimaneva migliorava. Ne ho parlato con il mio medico ad ottobre e dopo aver valutato anche le analisi che erano perfette tranne per carenza di ferro, ha dedotto che fossero attacchi di ansia o panico probabilmente associati alla paura di dover inziare il primo anno di università e mi ha prescritto una cura con ansioten. Da quando ne ho parlato con il medico, questo problema non si è più presentato, tanto che non ho neanche iniziato la cura prescritta. Qualche settimana fa mi trovavo in treno di ritorno a casa e mi sono trovata nuovamente in questa sensazione di mancanza d'aria e conseguente inspirazione profonda e continua. Ancora oggi a gennaio 2026, anche senza peso sul petto, capita di dover alternare ogni 20 minuti circa il mio respiro con inspirazioni profonde. Devo precisare che se sono distratta o trascorro una giornata fuori con i miei amici questo problema è come se sparisse per poi ripresentarsi una volta che ritorno a casa. Inoltre, ho notato che quando studio anche solo per una mezz'oretta aumenta questo respiro d'aria forzato e mi sento tipo stordita o rallentata nei movimenti/parole. Dopo questo sproloquio, sono qui a chiedervi se la diagnosi del mio medico è giusta quindi si parla di attacchi di ansia/panico o se si tratta di qualcosa di più grave? Come posso risolvere questo problema? Grazie.

Buongiorno, mi sento tanto confusa in questo periodo della mia vita, ma tanto. Ho tante paure che mi bloccano, sto facendo una psicoterapia dall'anno scorso ma non è un percorso fisso ogni settimana. perchè questa psicologa lavora solo il sabato, ha un altro lavoro la settimana, ma è iscritta all'albo tutto regolare. Mi capita di avere pensieri ripetitivi a volte poi mi fanno cambiare lo stato d'animo. Mi capita di pensare o di aspettarmi che altri facciano per me questo l'ho capito in psicoterapia, ma non mi fa bene. HO capito che per me è fondamentale che io mi determini non che mi appoggio agli altri. ma io ho bisogno di capire perchè ho attuato questo meccanismo. Come se per paura di stare sola devo compiacere. ma io oscillo non è sempre così, oscillo tra questi stati e invece momenti che riesco a mettere confini però divento acida mi sembra che non è un atteggiamento naturale ma come se io provoco qualcosa, per far accadere qualcosa. Non mi fa sentire bene questo. Mi fa stare male poi penso che gli altri non potranno mai capirmi, perchè io mi sto rovinando l'esistenza. A volte vorrei spegnere il cervello anche in una comunità psichiatrica, sentirmi contenuta seguita. E invece mi sento tanto sola con questi pensieri che non mi fanno essere me stessa. Ho veramente paura ancora a 40 anni di costruire relazioni vuote, che mi appoggio agli altri e poi me ne difendo. E' come se facessi una fisarmonica nella mia vita faccio una cosa ma poi fuggo. E mi è successo con l'ultimo lavoro che avevo capito non era per me ci stavo male. Ma non mi sono data la possibilità di provarci fino in fondo perchè mi erano ritornati pensieri conflittuali, mi sembrava un lavoro troppo grande per me in una struttura psichiatrica come oss. mi partivano troppi pensieri. Vedere quella sofferenza a me risuonava tanto. Ma non me lo sono cercato io mi ha contattato questa cooperativa e mi ha proposto questa offerta e io ho voluto provare ma ho proprio sbagliato non mi sono custodita. sto frequentando un ragazzo di 30 anni io ne ho 40, è un ragazzo carino ma la mia paura anche qui è di essere attratta solo a livello sensuale, non mi fa sentire tanto rassicurata io mi faccio tanti pensieri che forse questa è una relazione solo sensuale, a volte ci tocchiamo un pò ma io cerco poi di fermarmi per fortuna. Io sono anche cristiana per me sono importanti certi valori, mi fanno sentire bene e in pace con me. Questa relazione mi destabilizza un pò. anche qui io prima dico di si di uscire poi dico no lascia stare... perchè sento che lui non mi parla proprio sinceramente. Purtroppo sono una ragazza ormai donna...che deve essere stimolata a capire quello di cui ha bisogno, e non mi voglio appoggiare a uno di 30 anni che forse anche lui non sa di preciso cosa vuole. Mi sento di stare a fare tante cavolate questo periodo. Per esempio gli avevo mandato un audio in cui dicevo che mi voglio custodire adesso io non c'ho la testa per una relazione, devo pensare un pò a ritrovare me stessa, che mi sembra di essermi persa di nuovo, di trattarmi con compassione invece mi tratto tanto male. E lui mi risponde solo con Va bene... Sinceramente non capivo perchè e gli ho chiesto che allora non gli interesso se chiude così la cosa. La psicologa mi ha fatto capire che io ho cercato di provocarlo un pò, ma la provocazione infastidisce e ricevo solo un muro dall'altra parte. Io mi aspettavo che mi dicesse ma perchè? cosa ti succede? cose di questo genere... Poi lui mi ha detto chiaro che lui mette al primo posto se stesso poi se viene una donna... allora mi fa pensare che lui forse vuole una sola cosa. Anche se una mia amica mi ha detto che invece mi ha risposto in modo maturo. Che non è obbligato a rincorrermi.... Io no so che fare sto veramente un pò rimbambita. Non so se mi sto rovinando l'esistenza. Ho capito però che se prima non faccio chiarezza in me come posso stare con un altra persona? poi incomincio a pensare che forse mi vuole usare o anche io penso che lo so usando solo per provare piaceri che non avevo provato, ma che alla fine non è che desidero veramente tanto. Per me proprio non è la priorità. Io non so se c'è qualche psicologo anche a Roma che mi può anche qui dare un consiglio. Perchè ho paura così di non riuscire a combinare niente nella vita, in questo stato. Cosa dovrei fare per abbassare questi pensieri? Grazie dell'ascolto