Dott.ssa Lavinia Salvati

Salve, sono una ragazza giovanissima di 25 anni. Ho una relazione con un ragazzo da più di un anno e mezzo e viviamo assieme. Premetto che sono stata seguita quando ero adolescente da una psicologa, ho avuto situazioni molto delicate quand’ero più piccola in famiglia, che hanno portato i miei genitori a stare lontani da casa e da me. Ho avuto una relazione con una persona aggressiva che non riuscivo a lasciare (mi è stato detto dalla psicologa un po’ per trauma di abbandono, un po’ per sindrome da croce rossina). Ho notato che più vado avanti più peggioro, ci sono settimane in cui sono felice e va tutto bene, settimane in cui litigo quasi ogni giorno con il mio ragazzo (che è fantastico) per cose che non esistono, come la paura che a lui possa piacere dal nulla un’altra e che mi lasci, visto che lavora con diverse ragazze. Ho sempre pensieri negativi in testa, come il fatto che io sia un problema per tutti, come il fatto che senza di me le persone starebbero meglio, mi butto a terra e mi sono uno schifo a periodi. Ho notato che vado via via peggiorando, nel senso che dubito di qualsiasi cosa io non abbia sotto controllo, penso perennemente che le persone mi usino e che io non sia importante per nessuno. Non voglio mai uscire di casa se non da sola con il mio ragazzo e quando in giro c’è poca gente, mi annoio e sto male quando sono in compagnia di altri, non riesco a stare in mezzo alle persone. Prima di stare con lui magari quando ero un giro bevevo qualcosa in più e questo mi aiutava a stare in mezzo alla gente, ora che non lo faccio più mi sento fuori luogo, non mi piace andare alle feste, sto male con la gente. Insomma voglio solo stare a casa o al massimo fare un giro solo con il mio ragazzo magari nel pomeriggio. Purtroppo ho grossi problemi a gestire l’ansia in generale, ho sofferto di attacchi di panico che ora cerco di controllare, quello che non riesco a controllare è il mio cervello che mi porta ad avere continuamente una visione distorta della realtà contro la mia volontà e che a periodi mi butta a terra facendomi sentire uno schifo, a periodi invece mi fa stare bene, felice ed addirittura con la voglia di uscire e divertirmi (anche se più raramente accade questo). Inoltre prima di addormentarmi soprattutto, ho sempre pensieri negativi sui miei cari, mi inizia a battere forte il cuore perché, pur imponendomi di non farlo, non so come, ma in automatico penso a scene in cui succede loro qualcosa di grave e questo mi porta molta agitazione. Soffro anche di paralisi del sonno, ma non so quanto questo possa c’entrare con tutto il resto delle cose. Cosa mi suggerite?
Attendo vostri pareri, grazie mille.

Mia sorella si è ammalata di depressione maggiore dall’inizio di quest’anno. Io vivo all’estero e sono tornata per un mese per aiutare i miei che ormai sono molto vecchi e stanchi. La situazione dura da più di 6 mesi e nonostante la terapia psicoanalitica che sta seguendo, non accenna a migliorare. Tra qualche giorno dovrò partire, ma in me ci sono sentimenti contrastanti. Da una parte non vedo l’ora di scappare da questo ambiente tossico, dall’altra mi sento in colpa a lasciare tutto sulle spalle dei miei genitori. Come fare a prendere la giusta decisione? Se vado via, sono egoista?