Vi contatto perché da sempre convivo con il problema di un pene nei limiti inferiori la media, natur

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso.
Ritengo importante che possa ritagliarsi uno spazio per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi dispiace.per la.sua situazione. Comprendo come questonpossa influire sulle sue relazioni intime, sulla sua sicurezza... ha detto di aver già fatto visite andrologiche e psicoterapia, io credo che sia questa la strada da seguire, immagino esistano soluzioni pratiche e l'aiuto psicoterapeutico è importante per affrontare il suo disagio.
In bocca al lupo
Claudia m

Buongiorno, comprendo che quanto descritto possa essere per lei fonte di disagio. Se però è già seguito da un collega è molto importante che condivida quanto ha scritto sul portale poiché è utile ai fini del percorso stesso avere informazioni rispetto a dove ci si sente di trovarsi. Un saluto

Salve, si confronti con il terapeuta che già la segue, vedrà che con il tempo le cose miglioreranno. Sicuramente troverete un modo per affrontare al meglio il disagio che descrive.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve. La sessualità non è un problema di dimensioni, è un vissuto molto più complesso, dipende da una serie di fattori. Da come ci si pone, dal tipo di contatto, dall'intesa che si instaura o meno a livello corporeo, ecc. Non capisco se il suo problema è la dimensione o il calo della libido e cosa vorrebbe migliorare. Se è ancora in psicoterapia, affronti la situazione con chi la segue, se non è più in psicoterapia, valuti la possibilità di intraprendere un nuovo percorso per indagare sulle cause del suo malessere e chiarirle, un percorso che l'aiuti a stimolare la fiducia in se stesso e che l'aiuti a stare meglio. Distinti saluti.

Caro utente, mi dispiace molto per il disagio che vive. La ringrazio per averci scritto ma mi chiedo anche quale fosse la sua speranza nel farlo. Purtroppo avendo poche informazioni a disposizione e non conoscendola non mi sento di darle alcun tipo di consiglio, se non quello che già sta facendo: rivolgersi a professionisti specializzati. Provi a parlare nuovamente con il suo psicoterapeuta, se non si trova bene può pensare di cambiare figura di riferimento o chiedere un consulto ad un sessuologo.
E' giovane, non si abbatta e cerchi la sua strada verso il benessere, ne ha bisogno e se lo merita.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa Federica Leonardi

Gentile Utente, mi dispiace molto per la sofferenza con cui sta facendo i conti. Leggo che ha già richiesto consulti medici ed è seguito da uno psicoterapeuta, pertanto ritengo utile che possa esprimere il suo disagio nel contesto della relazione terapeutica che ha già instaurato. Saluti, dott.ssa Valentina Cecchi

Salve. penso che fino ad ora si sia regolato bene rivolgendosi a specialisti idonei al suo problema, è così che deve continuare anche in questo momento di crisi maggiore. E' importante che lei si sposti sul senso del peggioramento in questo momento, perché ora? e cosa è successo negli ultimi anni prima della crisi. Si affidi al suo psicoterapeuta ed abbia fiducia nel suo percorso.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Tiziana Vecchiarini

Salve, concordo con i colleghi su quanto sia importante portare i suoi vissuti legati alla sfera sessuale in Psicoterapia. Eventualmente, provi a concordare con il collega che la segue, di effettuare un consulto con un collega Sessuologo. Cordialmente Dr.ssa Olimpia Miraglia

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Qualora volesse, sono a disposizione. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Salve, è comprensibile che lei si aspetti dei cambiamenti in sé. La invito a confrontarsi con il terapeuta che la segue per esplorare i suoi vissuti e raggiungere quanto avete co-concordato per il vostro percorso insieme.
Buona giornata

salve , penso che il calo della libido potrebbe essere anche il risultato di una serie piu complessa di difficoltà e non dipendere solamente dalla questione da lei descritta , ci sarebbe da valutare il suo stato di benessere in toto e capire come la sessualità si intrecci o prenda posto nel suo vissuto per cercare di riabilitare il piacere e la sua vita sessuale . si affidi al suo terapeuta o se il percorso che sta effettuando con la persona scelta non la convince provi a chiedere eventualmente un altra consulenza ad un altro professionista . la scelta del terapeuta alle volte puo essere complessa e potrebbe non arrivare con il primo tentativo . le auguro il meglio dal suo percorso .

Buonasera, capisco il malessere che sta vivendo. Continui in un percorso di psicoterapia o psicoanalisi per affrontare l'angoscia che la sta tormentando. L'angoscia vera è il non sapere cosa siamo per l'Altro. L'angoscia ha un rapporto diretto con il desiderio: cosa vuole l'Altro da me? come mi vuole? come mi vede?
un caro saluto
A sua disposizione Dott.ssa Cinzia Frascà

Gentile utente, penso che lei anche qui, stia cercando delle conferme, che sicuramente non troverà , ma solo indagando dentro di sè con l'aiuto di un professionista, potrà capire perché questo aspetto è così centrale per le,i da invalidare tutto il resto della sua persona. Cordialmente L.C.

Gentile signore,

il problema che ci pone è molto interessante, tuttavia credo che andrebbe inquadrato a due livelli: un livello sociale e culturale, e uno personale. A livello sociale, viviamo in una cultura che limita molto la sessualità, non solo tra le persone, ma anche nelle sue espressioni: finiamo per identificare come "sesso" solo la penetrazione, e solo quello che ruota intoro ai genitali. Da qui, qualsiasi deviazione dalla norma di dimensioni, funzione o qualsiasi altro aspetto finisce per creare più problemi di quanti ce ne possano essere in realtà. E qui veniamo al livello personale ossia della sua esperienza. Sarò breve e succinto: non è il suo pene a soddisfare le sue compagne, ma lei nella sua interezza, con tutto il suo corpo, la sua fantasia, il suo legittimo diritto al piacere. Tutto il suo corpo è un "organo sessuale". Non solo, il gioco, lo scambio, lo scherzo, il corteggiamento, l'ammirazzioone reciproci sono sesso.
Le dico questo perché, come accade spesso ad alcuni miei pazienti che portano lo stesso problema di calo del desiderio, scoprire che c'è più sesso e intimità di quanto immaginavano.

Ne parli con il suo terapeuta.

con i migliori auguri
dr. Ventura

buongiorno, e` importante condividere tali vissuti emotivi nella relazione terapeutica al fine di trovare insieme i motivi connessi con il calo della libido che sta esperendo. una volta affrontata la questione del non aver miglioramenti con il proprio psicoterapeuta eventualmente può considerare l'idea di rivolgersi ad un'altro professionista, rimango a disposizione per qualsiasi domanda. Un saluto, D.ssa Anna Dimitri

Esistono diverse tecniche per affrontare il suo problema, al di là del tentativo di andare a fondo con un percorso psicologico sulle motivazioni da cui nasce. Se ha voglia di contattarmi possiamo parlarne, anche solo per avere alcune idee su possibili percorsi da intraprendere.
Un caro saluto!

Massimo Martucci | Psicologo a Milano e Online | Neurotrainer Neuroptimal (R)