Sono ormai tre anni che conosco la mia migliore amica solamente che quest'estate il nostro rapporto

Buongiorno,
capisco bene la confusione che sta vivendo. Quando si crea una forte connessione con qualcuno — e c’è anche un momento di intimità — è naturale sentirsi coinvolti e chiedersi se c’è qualcosa di più.

Il fatto che la sua amica si sia fidanzata dopo quell’episodio, e che oggi sembri felice, rende la situazione ambigua, soprattutto se lei continua a percepire segnali che alimentano dubbi e aspettative.

Nella terapia cognitivo-comportamentale si lavora proprio su questo tipo di situazioni:
– si chiariscono quali pensieri e aspettative si sono attivati,
– si valuta quanto questi pensieri sono realistici o utili,
– e si lavora per riprendere il controllo emotivo, smettendo di restare legati a qualcosa di incerto.

A volte il punto non è capire cosa prova l’altro, ma capire cosa serve a noi per stare bene, davvero.

Un caro saluto,
dott. Jacopo Modoni

Buongiorno,
ho letto il suo messaggio e la ringrazio.
La situazione di cui parla non sembra particolarmente chiara e questo indubbiamente le può far sorgere dei quesiti e dei dubbi. Oltre a non essere stata fatta chiarezza, e a non esserci neanche tutt'ora, sembrerebbero arrivarle segnali contrastanti. Quest'ultimo aspetto, sicuramente, non aiuta ad avere le cose più nitide.
L'interazione con gli altri ci mette nella condizione di poter capire aspetti di noi stessi e rintracciare le risposte che cerchiamo. Pertanto, situazioni come questa che non sono particolarmente piacevoli, potrebbero essere tuttavia da stimolo e da input per evolvere ulteriormente e capire che cosa potrebbe essere giusto per lei e che cosa invece non lo è affatto.
Resto a disposizione se avesse bisogno, la ringrazio ancora e le auguro buona serata.

Gentile,

Buongiorno, sembra che ci sia molta confusione e tante emozioni in gioco. È interessante notare come a volte le relazioni possano evolversi in modi che non ci aspettavamo, e come certe esperienze possano lasciarci con delle domande senza risposte. Cosa pensa che stia accadendo tra di voi, alla luce di questi segnali che sente? E cosa pensa che la spinga a stare con il suo ragazzo, nonostante la sintonia che avete vissuto? Talvolta, capire cosa ci frena o ci spinge in una direzione piuttosto che un'altra richiede una riflessione più profonda.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Quello che stai vivendo è certamente un momento di grande confusione emotiva. Quando un legame di amicizia si intensifica fino a sfiorare la sfera dell’intimità, è naturale sentirsi coinvolti e cercare di dare un significato a ciò che è successo. Le coccole condivise, la sensazione di sintonia e i segnali che percepisci possono aver lasciato spazio a speranze o interrogativi sul tipo di rapporto che esiste davvero tra voi due.

Il fatto che, dopo quell’episodio, la tua amica abbia intrapreso una relazione con un’altra persona può generare sentimenti contrastanti: da una parte potresti sentirti respinto/a o confuso/a, dall’altra potresti notare comportamenti che ti sembrano ambigui o che lasciano intendere un possibile coinvolgimento da parte sua. Tuttavia, non sempre ciò che percepiamo corrisponde alle reali intenzioni dell’altro: a volte i segnali che interpretiamo possono essere il frutto delle nostre aspettative o del nostro desiderio di vicinanza.

Questa situazione merita attenzione e delicatezza. Potrebbe essere utile chiarire apertamente con la tua amica cosa è successo, come vi siete sentiti e cosa rappresentate l’uno per l’altra. Spesso, però, parlare di questi temi può essere difficile, soprattutto quando ci sono in gioco sentimenti forti o paure di compromettere il rapporto.

Per questo motivo, sarebbe utile e consigliato per approfondire quanto stai vivendo, rivolgersi ad uno specialista che possa aiutarti a fare chiarezza sui tuoi sentimenti, sulle dinamiche relazionali coinvolte e su come affrontare questa esperienza in modo costruttivo.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Salve, grazie per aver condiviso questo suo vissuto.
Sarebbe forse necessario nella sua situazione capire cosa prova lei per la sua amica e cosa prova davanti ai segnali che sente di ricevere da parte sua.
Ha poi pensato di parlare, sia di quello che è successo questa estate, che di questi segnali che sente di ricevere da parte della sua migliore amica, direttamente con lei?
Parlare potrebbe aiutarla a capire effettivamente anche cosa sente la sua amica, dopo aver capito cosa prova anche lei in prima persona, ed avere così maggior chiarezza nel vostro rapporto.

Buonasera,
Ogni persona percepisce e vive le situazioni in modo unico e totalmente soggettivo. Può essere che avete dato significati diversi all'episodio del lettone, per tale motivo la sua mica può aver dato poco peso a ciò che è successo o comunque l'ha interpretato come un comportamento lecito tra amici, per questo dopo si è fidanzata, mentre lei può aver dato un significato diverso e più profondo a quell'episodio e tutt'oggi interpreta a modo suo i segnali che le manda la ragazza.
A disposizione per ulteriori conforntri.
Cordialmente.
Dott.ssa Chantal Danna

Grazie a te per aver condiviso qualcosa di così personale. È comprensibile sentirsi confusi quando i sentimenti si intrecciano e le cose non sono dette chiaramente. Il momento di intimità che avete vissuto può aver significato molto per te, e forse anche per lei — ma se poi ha scelto di iniziare una relazione con un’altra persona, è possibile che per lei quel momento sia rimasto in una zona ambigua, magari non completamente esplorata o compresa.
A volte, i “segnali” che ci sembrano evidenti possono anche nascere da un legame profondo di affetto, complicità o curiosità reciproca, ma non sempre indicano un vero desiderio di qualcosa di più. Oppure sì, ma ci sono paure o blocchi che non permettono di affrontarlo.
Potrebbe aiutarti parlarne apertamente con lei, se ti senti pronto: senza pressioni, ma con sincerità. Capire davvero cosa sente lei può farti uscire da questo limbo emotivo, in un senso o nell’altro. E in ogni caso, meriti chiarezza e rispetto per ciò che provi.

La situazione che lei descrive è tutt'altro che rara e tocca un nervo scoperto nelle dinamiche affettive umane: il confine labile tra amicizia profonda e attrazione romantica, e le intricate decisioni che ne conseguono.
L'intimità fisica e emotiva che avete condiviso quella sera ha innescato in lei, comprensibilmente, una lettura del vostro rapporto in chiave romantica. La "grande sintonia" che ha percepito è un segnale potente, un'esperienza che può facilmente portare a immaginare un futuro insieme. Tuttavia, è cruciale analizzare questo evento nel contesto più ampio della relazione e delle dinamiche individuali di entrambi.
Il fatto che abbiate parlato poco di quell'episodio suggerisce una possibile discrepanza nel modo in cui ciascuno di voi ha interpretato l'accaduto. Per la sua amica, potrebbe essere stato un momento di vicinanza emotiva intensa all'interno di un solido legame amicale, senza necessariamente implicare un desiderio di evoluzione romantica. La sua successiva decisione di fidanzarsi, avvenuta alcuni mesi dopo, indica una chiara direzione dei suoi sentimenti verso un'altra persona.
I "segnali" che lei continua a ricevere meritano un'analisi cauta. È possibile che questi segnali siano interpretati attraverso la lente del suo desiderio e della sua speranza. Gesti di affetto, attenzioni o momenti di condivisione possono facilmente essere letti come qualcosa di più quando si nutre un sentimento romantico. Tuttavia, tali comportamenti potrebbero anche rientrare nel normale spettro di un'amicizia intima e duratura.
La sua apparente felicità con il fidanzato è un elemento oggettivo significativo. Sebbene possa generare in lei confusione e farla dubitare dei segnali che crede di ricevere, è importante considerare che le manifestazioni esterne di una relazione possono non sempre riflettere la totalità delle dinamiche interne. Tuttavia, un fidanzamento di sei mesi e una percepita felicità suggeriscono un investimento emotivo importante da parte della sua amica in questa relazione. In conclusione, la sua situazione evidenzia la complessità dei sentimenti umani e la difficoltà di interpretare univocamente i comportamenti altrui. È fondamentale distinguere tra ciò che lei desidera e percepisce, e la realtà delle scelte e delle manifestazioni della sua amica. Un'analisi onesta dei "segnali" che riceve, cercando di depurarli dalle sue aspettative, e un riconoscimento della felicità che la sua amica sembra aver trovato nella sua attuale relazione, potrebbero aiutarla a fare chiarezza e a gestire le sue emozioni in modo più costruttivo. Considerare la possibilità che i segnali rientrino nell'ambito di un'amicizia affettuosa e accettare la scelta della sua amica, per quanto doloroso possa essere, potrebbe essere un passo importante per la sua serenità emotiva.

Buongiorno, le consiglio di riprendere il discorso con la sua migliore amica per indagare anche le sue sensazioni e sentimenti. Un cordiale saluto. Dottoressa Versari Debora.

Buongiorno anonimo.
Si possono attraversare momenti durante i quali è possibile sperimentare una maggiore sintonia emotiva e affettiva nei confronti di chi, magari in quel particolare momento, sembra aver compreso e accolto il proprio vissuto. Spesso queste situazioni si caricano anche di un eros che sollecita la percezione di grande affinita' che si è vissuta.
Le chiedo quindi cosa la turba? Cosa sente rispetto alla sua amica?

Salve,
intanto grazie per aver condiviso con sincerità questa esperienza così delicata. È comprensibile che tu stia vivendo un momento di confusione emotiva, soprattutto quando si sperimenta una forte sintonia con qualcuno e poi ci si trova di fronte a comportamenti che sembrano contraddittori.

Da ciò che racconti, è possibile che quella sera abbia rappresentato per te un momento significativo, di vicinanza e forse anche di apertura affettiva. È naturale che tu possa sentirti disorientata nel vedere la tua amica impegnata in una relazione, mentre percepisci ancora dei segnali che ti fanno pensare che tra voi ci sia qualcosa di non risolto.

In questi casi, è importante fermarsi ad ascoltare ciò che provi, riconoscere i tuoi bisogni emotivi e magari anche chiederti: cosa desidero davvero da questo rapporto? Cosa mi farebbe stare bene, indipendentemente da cosa prova l’altra persona?

A volte, mettere ordine nei pensieri e dare un nome alle emozioni può già portare un primo sollievo. Se vorrai approfondire, possiamo lavorarci insieme in un percorso di comprensione più profonda.

Un caro saluto,
Dr. Andrea Pappaccogli

Gentile utente il grande Letterato italiano L. De Crescenzo affermò: “Innamorarsi non conviene. In ogni relazione amorosa, infatti, c'è sempre uno che soffre e l'altro che si annoia, e questo perché l'amore inizia contemporaneamente per poi finire in tempi diversi. Meglio allora l'amicizia: quella vera, dura più a lungo e cresce con il passare degli anni". Quello che le è accaduto è qualcosa di bello proprio perché del tutto inaspettato e naturale, dietro la scelta della sua amica vi possono essere tante ragioni a lei sconosciute, per trovare le risposte corrette, sarebbe opportuno trovare il tempo giusto e il modo giusto per parlarne alla diretta interessata, senza aver timore di mostrare i propri sentimenti, nel pieno rispetto dell'altra persona. Comunque vada lei ha vissuto un esperienza ricca ed emotivamente intensa, cosa assai rara al giorno d'oggi.
Cordialità Dott. M.M.

Gentile utente
ha mai provato a riprendere l'argomento con la sua amica? Provi a parlarne con lei ed esprimere i suoi sentimenti e le sue sensazioni in merito. Senza un dialogo condiviso c'è il rischio di fraintendere ogni minimo segnale.

Buongiorno gentile utente,
come ben descrive vi siete dedicati delle coccole, è difficile stimare se è solo lei ad aver desiderato che continuassero ed evolvessero in altro, in effetti sarebbe utile parlarne senza timori, anziché attendere, cercando risposte a domande non poste, poiché questa strategia non giova quasi mai, su lungo periodo.
Cordiali saluti,
Dr. Cristian Sardelli

Grazie per aver condiviso una situazione così delicata. È comprensibile provare confusione quando si sperimenta una forte sintonia con una persona amica, soprattutto se quel momento ha lasciato un segno profondo. Tuttavia, è importante ricordare che le sue scelte attuali, come la relazione che sta vivendo, parlano del suo orientamento affettivo in questo momento. A volte possiamo percepire segnali che rispecchiano più i nostri desideri che la realtà. Ti invito a riflettere su come ti senti, su cosa desideri davvero e, se necessario, a parlarne apertamente con lei in modo rispettoso. Prendersi cura dei propri vissuti interiori è un passo fondamentale per trovare chiarezza e serenità. Se lo desideri, sono disponibile ad accoglierti in un percorso di ascolto e orientamento.

Dott.ssa Rita Zanaica – Psicologa e Pedagogista Clinico

Buongiorno. Forse il punto è proprio che ne abbiate parlato poco di quella sintonia che c'è stata e confrontarvi sui vostri sentimenti/sensazioni al riguardo.
Non mi è chiaro però cosa la confonde, se sia il fatto che ha percepito una reciproca attrazione e poi si sia fidanzata con un ragazzo (dubbio sull'orientamento sessuale) e/o il fatto che poteva nascere qualcosa oltre l'amicizia tra voi ma poi non c'è stato? e soprattutto, come si sente al riguardo? confusa? delusa? tradita? ad esempio. Immagino non sia stato semplice vedere poi la sua amica fidanzarsi con l'attuale partner.
Che significati ha dato a quel momento di avvicinamento intimo di coccole?
Rimango a sua disposizione, se fosse utile un supporto psicologico. anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno,
la ringrazio per la condivisione.
Immagino la confusione, tuttavia, fondamentale è la comunicazione.
Nel rapporto con l'altro non possiamo capire cosa l'altro pensa o desidera o come si sente, a meno che non ce lo comunichi, e viceversa.
La comunicazione è la chiave per comprendere l'altro, avere rapporti autentici ed essere trasparenti sulle proprie intenzioni e i bisogni che vengono soddisfatti o insoddisfatti.
Nessuno può sapere come mai si è fidanzata con un ragazzo, se non la diretta interessata. Il fatto che siate migliori amici è un fattore importante: se si ritiene importante il rapporto e quello che è successo, forse parlarne è un modo per chiarire quello che è accaduto e uscire da questa ambiguità.
Cordialmente, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Da ciò che condivide, emerge una situazione relazionale complessa, in cui sembrano intrecciarsi sentimenti di affetto, vicinanza emotiva e nel contempo una certa ambiguità. È naturale che si senta confuso a causa dell'inizio di un legame profondo che cambia forma o sembra lasciare spazio a qualcosa non del tutto definito.
Il fatto che, dopo un momento di particolare intimità, ci sia stato poco dialogo e che in seguito l’altra persona abbia intrapreso una relazione, può generare molte domande e lasciare un senso di incertezza. I segnali che percepisce oggi possono riflettere una connessione affettiva ancora presente, ma non necessariamente un'intenzione reciproca di trasformare il rapporto.
Può essere utile, in questi casi, fermarsi a riflettere su cosa si desidera davvero, su quanto di ciò che sente è stato condiviso apertamente e su come sta vivendo oggi questa dinamica. Se avverte il bisogno di chiarire o approfondire alcuni aspetti con la sua amica, può prendersi lo spazio per farlo, nel rispetto dei propri tempi e di quelli dell’altro. Un confronto sincero, anche se delicato, può contribuire a fare chiarezza e alleggerire eventuali pesi emotivi.

Buongiorno,
i rapporti sociali possono essere percepiti complessi nel momento in cui è presente una scarsa chiarezza e comunicazione alla base, oltre ad altri fattori che intervengono come i nostri tratti personali, che si rispecchiano inevitabilmente nelle dinamiche relazionali.
Per approfondire ciò, consiglio un percorso psicologico in grado di fare luce su questi aspetti e diventarne consapevole.

Buona giornata!

Buongiorno, le consiglio di affrontare con la sua amica la situazione cercando di districare tutti i suoi dubbi e le cose lasciate in sospeso, così da capire, cosa ha significato per lei e per la sua amica quell'evento. Dare spazio ai suoi sentimenti ed emozioni le permetterà di capire meglio quello che ha significato per lei stessa e potrà scegliere se continuare a sperare in un qualcosa di più dal vostro rapporto o se chiudere un capitolo e voltare pagina.
Saluti

Buongiorno, quello che descrive è un vissuto molto delicato e al tempo stesso profondamente umano. Si trova in un momento in cui le emozioni, i ricordi e i pensieri si intrecciano e le lasciano addosso una sensazione di incertezza, forse anche di frustrazione. Quando si costruisce un legame così profondo con una persona, e questo legame evolve verso un’intimità emotiva e fisica, è normale che si crei dentro di noi un significato speciale, un’aspettativa, magari anche una speranza. È altrettanto naturale sentirsi spiazzati quando l’altra persona, poco dopo, intraprende una relazione con qualcun altro, apparentemente lasciando da parte tutto ciò che era nato. Da una prospettiva cognitivo-comportamentale, può essere utile partire proprio dall’analisi dei pensieri automatici che emergono quando ripensa a quella sera o quando osserva i segnali che interpreta come indizi di qualcosa che c'è ancora tra voi. Il nostro cervello tende spesso a dare un significato alle azioni altrui basandosi su ciò che sentiamo dentro di noi. Questo non significa che ciò che percepisce sia sbagliato, ma che è importante distinguere ciò che sente lei da ciò che effettivamente l’altra persona sta comunicando o scegliendo nella sua vita attuale. Potrebbe darsi che quel momento di vicinanza sia stato reale e significativo per entrambe, ma che lei e la sua amica ne abbiate dato un significato differente. Oppure che anche per lei ci siano state emozioni ambivalenti, ma che abbia poi scelto di incanalarle in una relazione diversa, forse più chiara per i suoi bisogni attuali o meno complessa da gestire emotivamente. La vicinanza fisica ed emotiva, in particolare nei rapporti di amicizia profondi, può creare confusione su ciò che è affetto, desiderio, bisogno di conferma o amore romantico. Questa confusione va accolta, non giudicata, e diventa una bussola preziosa per capire cosa si desidera veramente. In tutto questo, è fondamentale che lei si prenda uno spazio per sé, per riconoscere come questa esperienza l’ha fatta sentire e cosa desidera oggi. Sente il bisogno di chiarezza da parte sua? Sente di volerle parlare apertamente? Oppure percepisce che portare avanti questa ambiguità le fa male e le impedisce di aprirsi ad altro? Anche evitare il confronto per non rompere il rapporto può, nel tempo, diventare una forma di sofferenza silenziosa. Esprimere ciò che si prova non significa pretendere qualcosa, ma semplicemente restituire dignità a quello che si sente e permettere a entrambi di essere più autentici nel rapporto. Ricordi che ogni emozione è valida. Anche la delusione, anche la speranza che ancora resta, anche la confusione. Riconoscerle senza giudizio è il primo passo per capire come prendersi cura di sé. La invito a considerare la possibilità di lavorare su questi temi con un terapeuta, se ne sente il bisogno. Un percorso di questo tipo potrebbe aiutarla a mettere ordine nei pensieri e a rinforzare le sue risorse per affrontare questo momento con maggiore serenità e chiarezza. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno gentile Utente,

comprendo la confusione e il turbamento che può provare di fronte a una situazione così carica di emozioni ambivalenti. Quando si crea un legame profondo, come quello che descrive con la sua migliore amica, è naturale che il confine tra amicizia e qualcosa di più possa diventare sottile e difficile da definire. Il momento di intimità che avete vissuto, così significativo per lei, sembra però non essere stato elaborato in modo chiaro e condiviso tra voi, lasciando spazio a molte domande e a sentimenti sospesi.

Il fatto che la sua amica abbia intrapreso una relazione sentimentale stabile non necessariamente cancella ciò che ha sentito o il legame che vi unisce, ma indica che, per ora, lei ha scelto di percorrere una strada diversa. Talvolta, le persone possono provare sentimenti complessi e anche contraddittori, senza avere piena consapevolezza di ciò che realmente desiderano o senza sentirsi pronte a dare una direzione diversa ai rapporti importanti della loro vita.

Ritengo che ciò che sta vivendo meriti ascolto e rispetto. È importante che lei si dia il permesso di riconoscere e accogliere quello che prova, senza giudicarsi e senza restare intrappolato nell'attesa o nell'interpretazione dei segnali. A volte, per tutelare se stessi e il proprio equilibrio emotivo, può essere utile anche ridefinire i confini delle relazioni, alla luce di ciò che realmente si è disposti ad accettare senza soffrire.

Se sente che il peso di questa situazione continua a generare confusione o dolore, un percorso di confronto con uno psicologo potrebbe aiutarla a dare un significato più chiaro a quello che sta vivendo e a trovare modalità più serene per gestire il rapporto con la sua amica e i suoi sentimenti.

Dott. Luca Vocino

Buongiorno, il suggerimento che posso darle, se ne sente la necessità, è quello di parlare apertamente con la sua amica. Attraverso il confronto, la condivisione e un buon dialogo avrebbe l'opportunità di chiarire i suoi dubbi.
Un caro saluto.
Dott.ssa Siria Dal Santo

Quello che descrivi è un momento emotivamente molto complesso, e carico di domande aperte. Quando si crea una connessione profonda, come quella che hai sentito con la tua amica, può nascere qualcosa che sfugge alle categorie: non solo amicizia, non proprio amore, ma una zona grigia in cui i sentimenti si mischiano, si amplificano, si confondono.

Il fatto che lei si sia fidanzata poco dopo quel momento speciale tra voi può avere molte letture. A volte, quando si sfiora un'intimità nuova e potenzialmente “pericolosa” (perché mette in crisi ciò che si pensava di sapere su di sé o sull’altro), si reagisce rifugiandosi in relazioni più “chiare”, più “sicure”, o più socialmente accettate.

Ma il tuo sentire — quella sensazione che tra voi ci sia ancora qualcosa — è importante, e va ascoltato. È possibile che lei stia vivendo una doppia realtà: da una parte il legame con il suo partner, dall’altra una connessione con te che non riesce (o non vuole) definire.

La domanda ora è:
Tu cosa desideri davvero da questo rapporto con lei? E cosa sei dispostə a rischiare per ottenerlo o per chiarirlo? Spero di averti aperto uno spazio di riflessione.

Salve, dal breve estratto che porta l'unica opzione che rimane per smarcarsi dai dubbi e dal non detto è parlarne apertamente, in maniera da chiarire cosa sia successo quella notte, cosa rappresenti per entrambe, e chiarire quali fossero le vostre aspettative sull'accaduto. Qualunque sia il confronto che ne risulterà avrà ottenuto le risposte che cerca, in un senso o nell'altro, e avrà così modo di avere un quadro più chiaro anche per capire e definire i confini della vostra amicizia.

Gentile Utente,
quello che stai vivendo è sicuramente molto delicato e comprensibilmente confuso. A volte, le relazioni di amicizia possono evolversi e portare con sé emozioni inaspettate, soprattutto quando si crea una forte intimità emotiva e fisica come nel tuo caso.
Il fatto che abbiate condiviso un momento così significativo e che poi lei abbia scelto di intraprendere una relazione con un'altra persona può generare sentimenti contrastanti: da una parte il desiderio di chiarire, dall’altra il timore di rovinare il rapporto o di non essere corrisposto.
È possibile che la tua amica stia vivendo un conflitto interno o che quel momento per lei abbia avuto un significato diverso. Oppure, semplicemente, ha scelto di andare avanti in un’altra direzione pur mantenendo con te un legame profondo, anche se non sentimentale.
In questi casi, può essere utile chiederti: di cosa avresti bisogno tu per stare bene in questo rapporto? Cosa ti farebbe sentire rispettato nei tuoi sentimenti? A volte, portare chiarezza – anche se difficile – può aiutare a non rimanere bloccati nell’ambiguità, che spesso alimenta speranze e sofferenze.
Se senti che questo ti crea disagio costante o confusione emotiva, parlarne con qualcuno di esterno (un amico di fiducia, o anche uno psicologo) può aiutarti a capire meglio cosa provi, cosa desideri e come proteggere il tuo benessere affettivo.

Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

È comprensibile che la tua intimità con la tua amica possa aver creato confusione nei tuoi sentimenti. È possibile che lei continui a provare affetto per te, ma abbia scelto una relazione con il suo ragazzo. Il fatto che sia felice con lui non esclude che tra di voi ci sia ancora una connessione speciale. La cosa migliore in questi casi è parlare apertamente con lei per comprendere meglio i suoi sentimenti e chiarire la situazione, rispettando i confini e le dinamiche che si sono create tra voi. La comunicazione sincera aiuta a evitare malintesi e a preservare la vostra amicizia.