Sono mesi che con mia moglie stiamo attraversando una profonda crisi matrimoniale. Lei mi definisce

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Se ritiene che la situazione sia ormai del tutto compromessa credo sia comunque importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve la terapia familiare potrebbe essere una possibilità su cui lei e sua moglie potreste provare a riflettere. Può facilmente trovare un professionista che sa utilizzare questo tipo di tecnica. Ovviamente queste è una scelta condivisa. Un cordiale saluto

Buonasera, mi spiace stia vivendo un simile momento di difficoltà. Ha mai pensato di rivolgersi a un terapeuta di coppia? Un terzo, il terapeuta, può aiutare la coppia a dialogare e a comprendersi a vicenda. Oltre a ciò, si potrebbero esplorare le storie di vita dei partner, come lei stava iniziando a fare, per comprendere su quale dinamica la coppia si è formata. E', inoltre, importante considerare anche la fase di vita che la coppia sta attraversando.
Insomma, una difficoltà tra i partner, se portata in terapia, potrebbe permettere ad alcuni nodi di sciogliersi e aprire nuove prospettive.
Resto a disposizione.
Un saluto,
Dott.ssa Antonelli Incalzi

Prima di arrivare ad una separazione le suggerisco una psicoterapia di coppia per cercare di capire meglio cosa stia succedendo alla vostra relazione. Ne parli con sua moglie che mi sembra essere molto arrabbiata. E' necessario uno spazio comune per elaborare tutti questi vissuti che indirettamente coinvolgono anche i vostri figli. Un cordiale saluto

Buongiorno, prima di arrivare ad una scelta drastica potreste rivolgervi ad uno psicoterapeuta di coppia che vi aiuterà a comprendere i meccanismi sottostanti il conflitto, e se possibile, a ritrovare l'intesa. "Rischiare" potrebbe permettervi di ritrovarvi Un caro saluto

Buon pomeriggio,
una psicoterapia di coppia sarebbe consigliabile, se ci sono margini di comunicabilità e il consenso reciproco per affrontare un percorso di coppia.
Qualora la situazione sia effettivamente insanabile e con nessun margine di comunicazione, una psicoterapia individuale può aiutarla a superare ed elaborare le difficoltà di una separazione.
Cordialmente, EP

Gentile utente, la parola "crisi" è sinonimo di scelta... da quanto scrive si evince che al momento il collante più forte nella vostra coppia sono i vostri figli. A mio parere per fare una scelta consapevole occorre una certa dose di serenità e di chiarezza della situazione. Un percorso in questo senso da parte di entrambi, potrebbe portare: 1 ad una maggiore coscienza della situazione; 2 a vedere se ci sono ancora le condizioni di trasformare questa crisi in un punto di forza ed evoluzione del rapporto oppure 3 decidere, ma con maggiori strumenti per entrambi, che la coppia non ce la fa ad andare avanti, ma sviluppando capacità genitoriali molto più adeguate, visto che non si finisce di essere genitori.
Mi auguro che possiate intraprendere la strada migliore per tutta la famiglia, qualunque essa sia.
Cordialmente,
dr.ssa Maria Torlini

Perche' pensare immediatamente alla separazione senza pensare alla possibilità di chiedere aiuto?
Sembra che nel tempo sia venuta meno la fiducia bella possibilità di cominicare.
E' necessario non iasciare nulla di intentato, anche di fronte alla sofferenza dei figli, che sicurezze percepiscono ol "muro" che abete eretto . Una terapia di coppia è un percorso necessario e qualora sua moglie non accettasse, comin i da sé stesso. Mostri che ci tiene, non molli

Un caro saluto.
Dott..ssa Naria Piscitello

Buongiorno gentile utente, sono assolutamente d'accordo con i colleghi. Una terapia di coppia può essere la svolta. Nel n di meno iniziare da solo a riflettere con un esperto. Saluti Dott ssa Silvana Zito

Buongiorno, perché arrivare ad una separazione senza aver provato a ricucire questo rapporto importante, profondo e duraturo? Potrebbe proporre a sua moglie un percorso di coppia e se lei non dovesse accettare inizi un percorso individuale che sicuramente porterà sua moglie a vedere il suo sforzo importante e a cambiare insieme a lei.
Rimango a disposizione.
Saluti,
Dott.ssa Federica Leonardi

Gentile utente,
le consiglierei di intraprendere una psicoterapia di coppia. La terapia di coppia offre strumenti validi per comprendere le dinamiche inconsce e invisibili che attraversano e strutturano la postura psichica di una coppia. Aiuta ad elaborare conflitti, eventi spiacevoli o ferite emotive del passato. Elaborare significa poter verbalizzare la crisi senza scivolare nelle dinamiche di un tempo che hanno generato lo scontro. Si presta attenzione ai comuni ostacoli che rendono stancante la comunicazione. E, anche se potrebbe sembrare banale, e non lo è, è molto importante che i partner conoscano il mondo interiore dell’altro che è costituito di necessità, valori, esperienze passate, priorità, frustrazioni e così via. Con il procedere del tempo, i partner evolvono e le loro mappe dell’amore cambiano. Per creare e mantenere aggiornate le mappe dell’amore bisogna non lasciarsi la mano, non darsi per scontato e non annullarsi nei ruoli. Trovare un sano equilibrio tra autonomia individuale e unione con il partner. La terapia di coppia è un atto di autenticità, di sincerità che può portare anche alla consapevolezza di una fine ma ben vissuta. Un caro saluto

Buongiorno, capisco che gli attriti abbiano già creato il"muro" che lei percepisce. Non si tratta di cercare un colpevole o di giudicare chi ha ragione e chi torto. Le situazioni di coppia evolvono e le emozioni sottostanti, di entrambi, si incastrano creando situazioni difficili da gestire in autonomia. Ritengo opportuno, per i vostri figli e per voi, poter fare un tentativo con una terapia di coppia che porti in luce ciò che è successo a livello emotivo. Sarà utile in ogni caso, per prendere consapevolezza dei vostri sentimenti e delle dinamiche che inconsapevolmente mettete in atto. Avere chiarezza di ciò aiuta a progettare in maniera più proficua.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,

lei è portatore di una problematica di coppia, in virtù di ciò è in una psicoterapia di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui esposte. Ne parli con sia moglie, esplicitando che in questo modo la relazione non può continuare. Si dia questa possibilità; nel caso lei accettasse potreste avere la possibilità di affrontare tali difficoltà in un contesto protetto che vi faccia star meglio, privo di interferenze.
Nella speranza di aver orientato la sua domanda con queste poche righe.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, grazie per la condivisione; si sente tutta la sua sofferenza. Dalle sue parole emerge da una parte il suo rimandare le parole di sua moglie come causa della rottura del rapporto e dall'altra il senso di 'sconfitta' e quindi la decisione di separarsi. Scrive che vi sono stati tentativi da parte sua di un dialogo ma che oramai il muro c'è; presumo che non abbiate considerato una terapia di coppia. Esplorare più a fondo le dinamiche che si sono innescate potrebbe aiutarvi a ristabilire un equilibrio di coppia; se ciò non fosse possibile, ritagliarsi uno spazio di terapia personale per l'elaborazione di quanto successo la sosterebbe sia nella decisione sia nel cambiamento. Un caro saluto, Maria dr. Zaupa

Gentile utente, tutte le coppie attraversano momenti di felicità e momenti di crisi e prima di prendere decisioni definitive é consigliabile provare magari una terapia di coppia che rende più facile ascoltare e sentirsi ascoltati. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente dott. Massimiliano Matteo Foà

Affrontare una crisi matrimoniale profonda, specialmente quando vi sono coinvolti i figli, richiede considerazione e cautela. Prima di procedere con decisioni definitive come la separazione, potrebbe essere utile esaminare alcune strategie pratiche che possono aiutare a migliorare la situazione o a gestirla con maggiore chiarezza.

Comunicazione Aperta: È fondamentale cercare di mantenere una comunicazione aperta e costruttiva con la moglie. Potrebbe essere utile esprimere le proprie preoccupazioni e paure riguardo alla situazione attuale, tentando di evitare il biasimo reciproco e concentrandosi su come si può lavorare insieme per migliorare la relazione o gestire una possibile separazione in modo collaborativo.

Supporto ai Figli: È essenziale assicurarsi che entrambi i figli, particolarmente il più giovane che sta manifestando sofferenza, ricevano l'attenzione e il sostegno necessario in questo periodo difficile. Potrebbe essere opportuno dialogare apertamente con loro, rassicurandoli sul fatto che, indipendentemente dagli sviluppi, entrambi i genitori continueranno a essere presenti nella loro vita.

Valutazione delle Alternative: Considerare tutte le possibili alternative alla separazione. Questo può includere trascorrere del tempo separati temporaneamente, mentre si riflette sulla relazione e sui possibili percorsi futuri. A volte, una pausa può aiutare a vedere le cose da una nuova prospettiva.

Consultazione Legale: Se la separazione sembra l'unica via, è prudente consultare un avvocato specializzato in diritto di famiglia per capire meglio i diritti e gli obblighi di ciascuno. Questo passaggio è cruciale per prepararsi adeguatamente a ciò che comporterà il processo di separazione.

Considerazione della Terapia: Infine, può essere utile per Lei e per la Sua famiglia considerare la terapia di coppia o la consulenza individuale. Un professionista può offrire supporto nel mediare il dialogo e nell'esplorare le radici dei problemi di comunicazione e affettività. Un percorso terapeutico individuale potrebbe anche aiutarLa a confrontarsi con le questioni legate alla Sua infanzia, fornendo strumenti per gestire meglio le relazioni personali.

Riflettere su queste opzioni e decidere con attenzione aiuterà a proteggere il benessere di tutti i membri della famiglia. Decidere per il futuro richiede tempo e ponderazione, e ogni passo va considerato con grande cura.

Buonasera.
Gli anni che avete passato insieme vi portano ad oggi la necessità di sperimentare un nuovo modo di comunicare. Quasi sempre i modi collaudati possono non restare funzionali. Probabilmente approndire con sua moglie desideri e bisogni in trasformazione potrebbe tornare utile a entrambi per scegliere come proseguire.

Cordiali saluti.
Dr.ssa Mazzoni

La situazione che descrivi è sicuramente molto complessa e dolorosa. La crisi matrimoniale che stai vivendo, unita alla difficoltà di comunicazione e alla sofferenza dei tuoi figli, richiede un approccio che affronti sia la relazione tra te e tua moglie, sia i legami familiari.

Un primo passo importante potrebbe essere quello di intraprendere una terapia di coppia. Un professionista potrebbe aiutarvi a decifrare le dinamiche che alimentano il conflitto, a migliorare la comunicazione e a lavorare sulle percezioni reciproche, come quella di tua moglie nei tuoi confronti. La terapia potrebbe anche servire a esplorare le radici di queste difficoltà emotive, inclusi gli effetti del tuo vissuto infantile. Sebbene tu possa essere una persona affettuosa, la percezione che tua moglie ha di te e della relazione potrebbe dipendere da fattori emotivi più profondi.

Allo stesso tempo, è importante che tu faccia un lavoro su te stesso, sia in terapia individuale che insieme a tua moglie. La consapevolezza dei tuoi sentimenti di insicurezza e paura per la separazione potrebbe aiutarti a gestire meglio questa situazione. Affrontare questi timori in modo costruttivo, anche con il supporto di un professionista, potrebbe darti maggiore chiarezza sul da farsi.

La separazione, come proponi, è una soluzione da considerare solo dopo aver esplorato tutte le possibilità di riparare la relazione. Tuttavia, se entrambi non riuscite a trovare una via d'uscita, affrontare la separazione con consapevolezza, magari attraverso una terapia familiare, potrebbe essere un passo verso una transizione meno dolorosa per tutti.

Salve, la ringrazio per aver scritto.
Potrebbe rivelarsi prezioso un percorso terapeutico di coppia che, in quanto campo neutro e terzo, può consentire di nominare i punti di sofferenza soggettiva, analizzare le storie di provenienza e riconoscere i reciproci punti di mancanza. Ogni separazione comporta un processo complesso, pertanto istituire prima un pensiero al riguardo può consentire di sospendere decisioni agite, comprendendo meglio cosa ha più precisamente fatto saltare gli equilibri del legame e valutando in un tempo successivo la scelta di rinnovarlo o concluderlo.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Di Costanzo

Salve, sta vivendo una fase molto dolorosa e complessa, che coinvolge non solo la coppia ma anche l'intera famiglia. Il senso di incomunicabilità con sua moglie, la distanza emotiva e l’assenza di intesa affettiva e sessuale sono segnali importanti, ma è altrettanto significativo che lei stia cercando di comprenderne le cause, anche attraverso il proprio vissuto familiare. È possibile che il modello relazionale interiorizzato durante l’infanzia, segnato dalla freddezza e dalla conflittualità, abbia influenzato il modo in cui oggi si esprime nelle relazioni intime. Non per questo è colpevole, ma può essere utile iniziare un percorso individuale con uno psicologo psicoterapeuta, ad esempio attraverso un approccio umanistico o di analisi bioenergetica, per esplorare e sciogliere questi blocchi affettivi. Lavorare su di sé può aiutarla a ritrovare il contatto con le emozioni e migliorare la comunicazione con gli altri, a prescindere dalle decisioni future. In parallelo, potrebbe valutare una terapia di coppia, se anche sua moglie fosse disponibile, per tentare di ricostruire un dialogo consapevole o gestire una possibile separazione in modo rispettoso e tutelante per i vostri figli.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli