Salve, sto vivendo una situazione con un’amica un po’ contorta. Sono un ragazzo, io e lei studiamo i

Caro ragazzo, dal suo racconto appare chiaro che sia invece necessario aprire il dialogo. Se i comportamenti della sua ragazza non le stanno bene la questione va aperta, altrimenti rischia di rimanere sospeso in un limbo che le genera sofferenza.
Se ha bisogno di supporto non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Parto dalla sua ultima affermazione dove ci dice che se le parlasse rovinerebbe tutto: forse si, forse no...quello che è sicuro è che se vuole riuscire a far chiarezza su questa situazione "contorta" non ha tante altre alternative. Posso ipotizzare che sotto vi sia anche un po' di paura da parte sua di perderla, ma mi pare lampante il fatto che si sia stancato di vivere in questo limbo di incertezze. Il consiglio che posso darle si limita a questo perché tutto il resto ce lo deve mettere lei.
Le faccio un imbocca al lupo per tutto e rimango a disposizione. Cordialmente, dottor Moraschini

"Rovinerei tutto", che cosa esattamente rovinerebbe? Ci pensi molto bene.
Evitare di parlare equivale a evitare di fare chiarezza, è questo che si vuole? Rimanere nell'incertezza e nella confusione?
Parlare fa paura perché porta da qualche parte, e si rischia che quella parte sia quella temuta e che non si voleva. Eppure non parlare non migliora la situazione, fa rimanere fermi, ma non è nemmeno questa la situazione migliore.

Mi dispiace sentire che stai vivendo una situazione complessa con la tua amica. È evidente che la tua amica abbia comportamenti e segnali misti nei confronti di te, il che può essere confuso e frustrante. La comunicazione aperta e sincera è fondamentale in situazioni come queste.

Ti suggerisco di trovare un momento tranquillo per parlare con la tua amica. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni rispetto alle sue azioni contrastanti. È importante cercare di comprendere meglio le sue intenzioni e la natura della vostra relazione. Chiedi chiarimenti sul modo in cui si sente nei tuoi confronti e sulle sue aspettative.

Durante questa conversazione, ascolta attentamente ciò che la tua amica ha da dire. Cerca di metterti nei suoi panni e comprendere le sue motivazioni, i suoi sentimenti e le sue esperienze. L'ascolto empatico può favorire una maggiore comprensione reciproca.

Tuttavia, non dimenticare di riflettere anche sui tuoi sentimenti. Valuta come ti fanno sentire le azioni e i comportamenti della tua amica. Chiediti se questa situazione è sostenibile per te e se corrisponde alle tue aspettative e ai tuoi bisogni emotivi.

Potrebbe essere necessario stabilire dei confini personali se questa situazione ti causa sofferenza o confusione. Questo può significare prendere una pausa dalla vostra amicizia o stabilire regole chiare sul comportamento reciproco che sia accettabile per entrambi.

Se questa situazione sta avendo un impatto significativo sulla tua salute mentale o sul tuo benessere emotivo, cerca il supporto di una persona fidata o di un professionista come uno psicologo. Possono aiutarti ad esplorare i tuoi sentimenti, a prendere decisioni consapevoli e a gestire le tue emozioni.

Ricorda che la tua felicità e il tuo benessere sono importanti. Se questa situazione non sembra essere sana o soddisfacente per te, potrebbe essere necessario considerare altre opzioni per preservare il tuo benessere emotivo.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Salve ho letto attentamente il suo messaggio postato qui sul dito. Purtroppo uno degli errori che spesso commettiamo tutti è quello di incaponirsi a tutti i costi nel trovare sempre una spiegazione nel comportamento di altre persone, tanto più se giustamente come nel suo caso si tratta di una persona a cui è legato e che ha cambiato improvvisamente l'atteggiamento nei suoi confronti. Magari in futuro avrà modo di capire il perché questo sia accaduto ma in questo momento probabilmente non è utile forzare un confronto se l'altra persona non lo vuole. Forse potrebbe darsi un tempo e farle capire quello che prova per lei, che prende atto della sua attuale posizione ma che non è disposto ad aspettarla ad oltranza.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
Che situazione! Le consiglio di uscire lo stesso con lei e di farla star bene però si faccia desiderare. Dovrebbe sparire per due o tre giorni e vedere cosa succede. Se è interessata a lei si farà sentire.
Sono disponibile a colloqui online per aiutarla.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buon pomeriggio gentile utente, le consiglio di parlare con questa ragazza e riferirle tutti i suoi dubbi. Qualora avesse bisogno di supporto, sono a disposizione anche online. Un saluto, dottoressa Nibbioli.

Buongiorno, la ringrazio per la condivisione che ha fatto della sua esperienza e comprendo come possa per lei essere difficile parlare con la sua amica di quello che sta succedendo.
Il confronto spesso paralizza, in special modo per il timore di quello che potrà comportare, in termini di perdita, allentamento, sofferenza; allo stesso tempo però la situazione che ha descritto pare lasciarla già in una condizione di immobilità. Portare alla ragazza il suo vissuto sia rispetto a quello che le sta succedendo sia a quello che vede accadere fra voi, potrebbe aiutarla a sbloccarsi e a sbloccare la situazione. Le auguro di riuscire a orientarsi e a trovare risposte alle sue domande. Un caro saluto.
Dott.ssa Zenucchi

Salve,
Sono situazioni difficili da comprendere e difficili da affrontare, è stato coraggioso a scriverlo qui.
Ritengo che ci sia un femminile che forse non vuole fermarsi, bloccarsi con qualcuno. Lei ha bisogno di limitare, comprendere, circoscrivere, e per farlo deve solo prendere altro coraggio e affrontare la questione direttamente.
Ritengo che sia un passo difficile e sofferto. Ma se ha necessità di chiarezza, la metta lei. Altrimenti si resta nella confusione (con-fondere). Se ha bisogno ci sono anche online.

Buongiorno e grazie per la sua condivisione: il momento che sta vivendo è indubbiamente complesso e come tale genera molta confusione. Lei ha davanti a sé due strade: parlare con la sua amica di come la fa sentire il comportamento che lei sta mettendo in atto o non parlargliene e aspettare di vedere come si evolverà la situazione. Il punto è questo: siamo sicuri che ad un certo punto le cose si evolveranno? O è invece probabile che lei resti nell'incertezza a lungo? Deve valutare che cosa la farebbe stare meglio: se parlarle e "rischiare" di perdere un rapporto che al momento mi sembra comunque impari, o se rimanere in silenzio e attendere. Quale delle due opzioni potrebbe renderla meno confuso e più sereno con se stesso? Provi a rifletterci e agisca di conseguenza!
Se avesse piacere di parlarne in maniera più approfondita resto a disposizione per uno o più consulti, anche online.
Buona giornata e in bocca al lupo,
Dott.ssa Giulia Voghera.

Buongiorno a lei e grazie per la condivisione.
Sembra difficile da come racconta sostare in una situazione un po' confusa dove arrivano messaggi non chiari,anche contradditori dalla sua amica.Le chiedo cosa teme di perdere nel caso cercasse un dialogo e se quello che ha le possa bastare;mi pare che la situazione attuale le generi malessere e partire da un dialogo dove lei possa apertamente parlare alla sua amica di come i comportamenti della stessa facciano stare lei medesimo possa essere un modo per permettere alla sua amica di ascoltarla senza che il giudizio l'un dell'altra si possa insinuare negativamente.Il partire da come sto io ora e cosa sento espressi chiaramente l'un l'altro è forse un modo per aprirsi ad una comunicazione autentica.
Buone cose
Cordialmente
dott.ssa Nicoletta Balestra

Salve gentile utente. Grazie per aver condiviso questo suo disagio del momento. Mi dispiace stia vivendo questa condizione di ambiguità con la sua "amica". Tra le righe percepisco tanta paura e preoccupazione legata non solo alle azioni o ai sentimenti che appaiono contrastanti di lei ma anche rispetto a ciò che prova verso di lei, dato che dalle sue parole sembra che cerchi qualcosa di più di una amicizia. Faccia chiarezza in primis dentro di sè, su quello che sente veramente e come le fanno stare i suoi comportamenti. Cerca di parlare con lei con quella giusta delicatezza e ascolto empatico così da comprendere le ragioni dei suoi agiti e capire se lei si sente pronta ad intraprendere una nuova relazione. E' coraggioso esprimere i propri sentimenti. Inoltre stare in silenzio potrebbe con il tempo logorare lei e compromettere senza rendersene conto il vostro rapporto.
Cosa ha da perdere in realtà? Pensa che questa persona possa darle quell'amore corrisposto che tanto desidera?
Comunicare può aiutarla a dare un punto di svolta alla vostra relazione o ad andare avanti senza nessun dubbio più. In bocca al lupo. Se ha bisogno sono a sua disposizione anche con un consulto online. Cordialmente dott.ssa Manuela Nuzzo.

Buongiorno caro utente, grazie per la tua condivisione. Ti trovi in una situazione piuttosto confusa ma a mio avviso sarebbe necessario aprire un dialogo con questa ragazza per capire di più rispetto a quello che lei sta cercando da questa vostra relazione. Sarebbe anche importante indagare cosa tu desideri da questa relazione.
Rimango a disposizione, anche online, e ti auguro una buona giornata
Dott.ssa Beatrice Taveggia

Carissimo, immagino la tua confusione rispetto a questi atteggiamenti fortemente contrastanti. In questo caso, parlare apertamente è la soluzione migliore, in particolar modo per mostrare il tuo carattere e non farti dare per scontato.
Tante volte quando una persona percepisce interesse dall'altra parte ed è confusa tende ad approfittare dell'eccessiva "bontà" che incontra. Qualsiasi tipo di relazione è contemplabile, purché ci sia chiarezza e rispetto reciproco!
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Ciao,

capisco che la situazione che stai vivendo sia confusa e frustrante. È difficile capire cosa voglia una persona che dice una cosa e poi ne fa un'altra.

È importante ricordare che lei è ancora in un periodo di transizione dopo la fine della sua relazione. Sta cercando di capire cosa vuole dalla vita e da una relazione.

È possibile che lei sia confusa su cosa prova per te. Forse si sente attratta da te, ma non è ancora pronta per una relazione impegnata. Forse sta ancora cercando di capire se è pronta ad andare avanti con la sua vita.

È anche possibile che lei stia cercando di attirare la tua attenzione. Forse vuole farti ingelosire o farti capire che è ancora una donna attraente.

L'unica cosa che puoi fare è parlare con lei. Devi essere onesto con lei su come ti senti e su quello che vuoi. Devi dirle che ti senti confuso e che hai bisogno di chiarezza.

È possibile che lei sia offesa o arrabbiata quando le parlerai. Ma è importante essere sinceri l'uno con l'altro. Se vuoi avere una relazione con lei, devi essere disposto a essere vulnerabile.

Ecco alcuni suggerimenti su come parlare con lei:

Scegli il momento giusto. Assicurati di essere in un ambiente tranquillo e sicuro dove puoi sentirti a tuo agio.
Sii sincero e aperto. Parla con lei di come ti senti e di quello che vuoi.
Ascolta ciò che ha da dire. Dai a lei la possibilità di esprimere i suoi sentimenti.
Sii paziente e comprensivo. Potrebbe aver bisogno di tempo per elaborare le informazioni e rispondere.
Se lei è davvero interessata a te, sarà disposta a lavorare con te per trovare una soluzione che soddisfi entrambi.

La tua situazione sembra confusa e ambigua. È importante comunicare apertamente con la tua amica riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni. Esprimi come ti senti rispetto ai suoi comportamenti e cerca di capire cosa vuole veramente da te. Tuttavia, ricorda che non puoi controllare le azioni o i sentimenti di un'altra persona. Se la situazione continua a causarti sofferenza, potresti dover prendere in considerazione la possibilità di stabilire dei limiti per proteggere il tuo benessere emotivo.

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.