Salve, la persona con la quale mi frequento mi ha detto che è poliamorosa, io non riesco a lasciarla

Salve, servirebbero ulteriori informazioni per poterle dare una risposta esaustiva. Ha provato a confrontarsi con il diretto interessato esponendo i suoi dubbi? Credo che sia importante per lei condividere il suo vissuto emotivo. In caso di difficoltà sarebbe opportuno che intraprenda un percorso psicologico per chiarire alcune idee.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buongiorno,
quello che consiglio è di prenderti uno spazio personale per riflettere su cosa vuoi veramente ovvero se per te è importante questa relazione e quindi sei disposta ad accettare il fatto che il tuo compagno è poliamoroso o se preferisci una relazione più stabile senza l’interferenza di altre persone.
Resto a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che ti scrive perché posso comprendere il disagio che sperimenta. Ritengo importante che lei faccia chiarezza in merito a questa situazione per cercare di capire se le esigenze del partner coincidono con le sue.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
'Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio. le consiglio di rivolgersi ad uno specialista che la possa aiutare a comprendere i suoi bisogni e successivamente a prendere una decisione che la faccia stare bene, sono a disposizione anche online, le auguro una buona serata, dott.ssa Nibbioli.

Gentile utente,
sicuramente la situazione che sta vivendo la mette di fronte ad un bivio emotivo forte. Le consiglio di contattare uno specialista per affrontare la questione nel migliore dei modi per lei.
Sono a disposizione anche online per poter meglio affrontare e trovare una risposta alle sue domande.
Cordialmente
Dott.ssa De Matteis

Gentile utente, mi dispiace per la situazione nella quale si trova. Mi permetto di chiederle se ha provato a parlare con questa persona delle sue difficoltà, nel caso potrebbe essere un terreno fertile per la vostra relazione. In più le domande cosa significa per lei questa persona e le chiedo se sarebbe disposta ad accettare di non avere l'esclusività per la relazione con questa persona. Sicuramente è una situazione molto delicata e che merita di essere trattata con altrettanta importanza e delicatezza, capisco bene la difficoltà. Nel caso abbia bisogno, rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Salve, comprendo le sue perplessità. Potrebbe iniziare chiedendosi cosa le piace di questa persona. In generale il partner che scegliamo ha a che fare con aspetti della nostra persona, spesso inconsci e di cui non si ha consapevolezza. Nel caso sentisde di voler approfondire queste tematiche può rivolgersi ad un professionista. Cordiali saluti

Buongiorno, le relazioni sottendono molte cose, compresa la propria storia individuale. Potrebbe essere utile qualche colloquio orientativo, così potrà avere un'idea più precisa di quello che accade.
Un saluto
LM

Buongiorno, consiglio una consultazione specialistica per renderla maggiormente consapevole delle sue emozioni e pensieri riguardo questa relazione, in relazione al suo piacere, obiettivi, valori e desideri presenti e futuri. resto a disposizioni cordiali saluti dott.ssa Elisa Leontini

Gentile utente, mi sembra di capire che è lei ad avere dei dubbi su quanto riesca o meno a stare in questa relazione. E' importante che lei faccia chiarezza dentro di sè, per capire se questa situazione la sente sua oppure no. E poi dovrà scegliere se e come definirsi all'interno della relazione. Un caro saluto Dott.ssa Francesca Froiio

Salve,
Le consiglio di effettuare una consultazione psicologica per esplorare meglio la sua problematica e capire meglio quali sono le sue difficoltà.
In cordiale saluto
Dott.ssa Di Giovanni

Salve e grazie della sua condivisione. Comprendo che una rivelazione di questo tipo possa sconvolgere l'idea e la rappresentazione che lei aveva della sua relazione. Credo possa esserle di aiuto una consulenza psicologica con un professionista che possa accompagnarla nel comprendere i suoi bisogni e capire se è come possa essere a suo agio nell'immaginare diverse espressioni della sua relazione. Un caro saluto

Salve, mi sembra che la dichiarazione di questa persona con cui si sta frequentando è arrivata in modo alquanto inaspettata. Mi verrebbe da chiederle: lei come si sentirebbe a stare in una relazione senza esclusività? Come si è sentita, cosa ha provato quando le ha confidato questa modalità relazionale? Provi a rispondere a queste prime questioni e se ha necessità di un confronto ulteriore io sono a disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Moana Anna Ambroselli

Buonasera, le consiglio una consulenza psicologica così da riflettere sui suoi bisogni, sulla sua relazione e capire se sia in grado o meno di affrontare e accettare questo percorso sentimentale insieme al suo partner.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Buongiorno. Si trova davanti alla difficoltà di scegliere nella relazione che sta vivendo: continuare a viverla o chiuderla nel momento in cui il suo sentimento è presente ed importante ma la sua visione del rapporto non è concorde con quella del/lla suo/a partner. Certamente è proprio lei stesso/a che può valutare, considerando i suoi bisogni e gli altri vari aspetti significativi presenti in questa relazione, quale sia la migliore direzione per sé, assumendosi la responsabilità della scelta. Se sentisse il bisogno di uno spazio di ascolto e di supporto al fine di dar voce e comprendere maggiormente l'esperienza che sta vivendo in questa relazione potrebbe certamene rivolgersi ad un/a professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buongiorno, parta prima di tutto dal domandarsi cosa vuole realmente e veramente per se.

Buona giornata

MT

Buongiorno, sicuramente è una situazione molto delicata e comprendo le sue perplessità. Credo sia importante che faccia innanzitutto chiarezza dentro di sé per capire se sarebbe disposta ad accettare di non avere l’esclusività all’interno della relazione con questa persona. Potrebbe esserle di aiuto una consulenza psicologica per esplorare meglio la sua situazione. Un caro saluto Dott.ssa Rosa Trillò

La persona che lei sta frequentando è stata sincera, faccia lo stesso con se stesso/a. E’ un aspetto dell’altro che potrebbe accettare in prospettiva di una relazione? In questo caso, il supporto psicologico può fungere da valido strumento, esso può infatti accompagnarla a trovare una risposta. Se ritiene, sono a disposizione sia on line che presso il mio studio previo appuntamento in piattaforma.

Salve,
credo che stare in più rapporti "amorosi", fondamentalmente sia come non stare con nessuno.
Dire un "si" ad una sola persona, equivale dire un bel "no" agli altri e non sempre è facile, se non lo sappiamo fare.
Sono fiduciosa che in un valido rapporto di terapia potrai trovare le risposte che cerchi.
Un caro saluto
Lavinia

Car* utente, quello del poliamore è un tema vasto! Secondo lei, a prescindere dalla decisione che prenderà o che ha preso, cosa la tiene incastrata? Cosa rende entrambe queste strade impraticabili o comunque così difficili da percorrere? Può esserci una terza strada? Sarebbe interessante esplorare insieme queste tematiche.

Gentile Paziente, la domanda che pone è delicata; tocca l'ambito delle relazioni intime e quindi dell'esperienza della fiducia. Dagli elementi che condivide, mi sento di dirle che ascoltare come si sente lei, cosa vorrebbe, cosa potrebbe o meno accogliere dell'altra persona, e poi provare a condividere questo suo sentire con la persona che sta frequentando, potrebbe essere un passo verso la conoscenza: di sè, dell'altro e della vostra relazione. Le mando i miei buoni auspici, dott.ssa Adriana Dell'Arte

Cara, il poliamore implica che una persona sia aperta a relazioni romantiche o sessuali con più persone contemporaneamente, con il consenso e la consapevolezza di tutti i coinvolti. E' fondamentale comprendere se riesce a gestire questa dinamica senza sacrificare il suo benessere emotivo. La comunicazione onesta e consapevole è essenziale.
Un caro saluto, Dott.ssa Claudia Basileo, Psicologa.

Gentile utente,

sentirsi confusi o combattuti in una situazione come la sua è assolutamente comprensibile. Scoprire che la persona a cui si tiene vive e concepisce le relazioni in modo poliamoroso può generare smarrimento, gelosia, paura di non essere “abbastanza” o di perdere la stabilità emotiva che si desidera.

In questo caso, più che chiedersi se il poliamore sia “giusto o sbagliato”, diventa fondamentale capire che tipo di relazione vuole lei e quanto questa modalità possa essere compatibile con i suoi bisogni affettivi e valoriali.

Può essere utile:

Ascoltare se stessa prima di tutto: chiedersi se si sente davvero serena all’idea di condividere il partner con altre persone o se, nel profondo, sente il bisogno di un legame esclusivo.

Parlare apertamente con l’altra persona, chiedendole che cosa significhi per lei essere poliamorosa: ogni individuo vive questa realtà in modo diverso, e comprendere i confini del suo modo di intendere l’amore può aiutarla a valutare meglio la compatibilità.

Non sacrificare i propri valori per paura di perdere l’altro: la paura dell’abbandono o il forte attaccamento possono spingerla a restare in una relazione che le provoca dolore o insicurezza, ma un legame sano si fonda su reciprocità e rispetto dei bisogni di entrambi.

In certi casi, un confronto con uno psicologo può aiutarla a chiarire cosa desidera veramente e a ritrovare un equilibrio emotivo per decidere se restare o chiudere la relazione in modo consapevole.

Qualunque scelta farà, ricordi che non è necessario “adattarsi” a un modello relazionale che non le appartiene: la cosa più importante è costruire rapporti in cui possa sentirsi libera, rispettata e al sicuro emotivamente.

Dott.ssa Sara Petroni