Salve, ho 26 anni e da 4 anni sono fidanzato con una ragazza di 22 anni. Insieme siano benissimo e

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, a volte la gelosia scaturisce da dinamiche profonde che vanno molto oltre i pensieri razionali che noi facciamo.
In questo caso, nonostante racconta di fidarsi, parla di gelosia quando la sua ragazza esce. Questo potrebbe indicare non solo una paura di essere tradito, ma forse un timore più profondo di perdere la persona amata.
Purtroppo è molto difficile comprenderne i meccanismi dai pochi elementi che lei ha riportato. Il mio consiglio è di farsi una chiacchierata con uno psicologo, soprattutto se questa situazione è diventata per lei fastidiosa e faticosa da gestire. In questo modo le sarà possibile scoprire da dove deriva questo malessere e trovare il modo migliore per vivere serenamente la sua relazione.
Restando a disposizione, le auguro buon proseguimento.

Salve, spesso la gelosia non è facilmente collegabile ad una motivazione chiara. Il nostro modo di stare in relazione ha a che fare con dinamiche interne e difficili da comprendere in maniera semplice.
Le consiglio di valutare di intraprendere un percorso psicologico, all'interno di uno spazio suo sarà possibile andare ad esplorare le origini di questa situazione e, dandosi il tempo necessario, acquisire la consapevolezza per superarla.
Cordiali saluti
Dott. Gabriele Boccardi

Caro utente, la gelosia è un sentimento molto comune in ognuno di noi. Tuttavia forse dentro di lei la distanza della sua ragazza, l'idea che lei faccia qualcosa senza di lei la turba molto. Cosa teme? Quando la sua ragazza fa cose senza di lei, cosa le passa per la mente?
Probabilmente dentro di lei accade qualcosa, e/o teme qualcosa nella distanza. Esplorare cosa le accade potrebbe essere importante per lei. Valuti la possibilità di farlo insieme ad uno psicologo che la possa accompagnare verso una sua maggior comprensione di sé. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Salve e grazie per la condivisione, dalle sue parole emerge che Lei abbia già centrato il suo disagio, Le consiglio di darsi la possibilità di intraprendere un percorso di psicoterapia per aiutarla a comprendere quelle mancanze che avverte e continuare a costruire su gli elementi forza della sua relazione. Resto a disposizione per qualsiasi informazione, sono disponibile anche per terapie online. Un caro saluto, D.ssa Cristina Sinno.

Mi dispiace molto per la situazione che stai attraversando. Ti consiglio di considerare l'aiuto di uno psicologo o uno psicoterapeuta cognitivo comportamentale (CBT), esperti nell'individuare strategie pratiche ed efficaci per affrontare le difficoltà attuali. La CBT si concentra sul comprendere e modificare i pensieri e i comportamenti che influenzano le emozioni, offrendo strumenti concreti per migliorare il tuo benessere psicologico. Resto a tua disposizione per qualsiasi chiarimento o supporto aggiuntivo.
Un caro saluto,
Dott. Moro

Buonasera, grazie per aver condiviso una esperienza cosi’ difficile in questo spazio. La gelosia e’ un’emozione che prima o poi finisce per riguardare tutti gli esseri umani. Purtroppo nel Suo caso rischia di diventare troppo invalidante e di compromettere il rapporto con la Sua fidanzata, oltre che procurarLe grande sofferenza. Suggerirei di valutare la possibilita’ di analizzare il problema con l’aiuto di un professionista per scoprire le ragioni che alimentano tale emozione. In linea generale potrebbe essere la paura del tradimento o di essere abbandonato o di perdere le attenzioni a favore delle amiche…sono disponibile per ulteriore supporto anche online, un caro saluto! Dott.ssa Angela Fortini

Gentile utente , comprendo quanto possa essere destabilizzante attraversare questi stati mentali di profondo disagio nei quali lei sente , si rappresenta o presentifica vissuti di tradimento da parte della sua partner , nonostante la stessa non le abbia dato motivo di evocarli .
Sarebbe molto utile , a mio avviso , esplorare con maggiore attenzione le dinamiche interne che la inducono , facendola scivolare in questi vortici di frustrazione e sofferenza , a perdere la fiducia nella sua compagna e in una buona e sana relazione .
Ritengo che un lavoro attraverso le tecniche della terapia gestaltica possano aiutarla a riprendere contatto con :
- le sue polarita' ( parti di lei che non riescono a comunicare e ad integrarsi tra loro , portandole sofferenza )
- la vera essenza della vostra relazione , aldila' di cio' che i suoi stati mentali le fanno presentificare
- le risorse intrinseche e le sue naturali capacita' di riappropriarsi di se stesso , del suo proprio valore personale e della sua dignita' . Aspetti che ritengo fondamentali nell'ottica di una ristrutturazione delle sue percezioni rispetto a cio' che "sente" davvero come reale e a cio' che non lo e' .
Le faccio i miei migliori auguri e sono fiduciosa nella sua capacita' di approdare al giusto cammino di consapevolezza e di crescita personale .
Mi rendo disponibile per ulteriori informazioni e , nel caso in cui lo ritenesse opportuno , affiancarla in un percorso .
Lavoro sia in presenza che da remoto .
Cordialmente , Dott.ssa Gabriella Vecchio

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno, grazie per la sua condivisione. Da quello che si evince emerge una relazione consolidata, ma allo stesso tempo fonte di alcuni timori. La gelosia porta alla paura di perdere la sua ragazza, ma allo stesso tempo potrebbe minare la sua sicurezza all'interno del rapporto. Sicuramente un dialogo aperto con la sua ragazza rispetto al tema e un supporto psicologico esterno potranno esserle d'aiuto per gestire al meglio questi momenti.
Rimanendo a disposizione, le auguro una buona giornata.

Salve grazie per condividere la sua esperienza. In relazione alla sua gelosia le suggerisco un percorso di psicoterapia per elaborare pensieri e vissuti legati alla sua gelosia.
Un caro saluto e resto a sua disposizione
Dott.ssa Lina Robertiello

Buongiorno, per avere una risposta più esaustiva sull'argomento sarebbe utile andare ad indagare più a fondo alcuni aspetti della problematica che riporta. Per esempio se questa gelosia da parte sua ci sia sempre stata in questi 4 anni o è qualcosa che è emerso ultimamente? e nel caso da quanto è emersa esattamente? bisognerebbe capire se è cambiato qualcosa nel vostro rapporto e semplicemente nella sua quotidianità. Un altro elemento da indagare sarebbe comprendere esattamente quale siano le paure alla base di questa gelosia, se la paura di perderla, di rimanere da solo o di veder minata la propria fiducia. Alla base della gelosia potrebbero esserci motivazioni diverse. Un altro elemento da valutare potrebbe essere come impiega il suo tempo mentre la sua ragazza è con le sue amiche. Insomma l'argomento è più complesso di quello che potrebbe apparirle. Le consiglio vivamente però di valutare la possibilità di iniziare un percorso di supporto psicologico con un professionista per lavorare sulla sua problematica sopratutto per intervenire prima che questo possa andare ad intaccare la sua relazione. Per qualsiasi dubbio non esiti a contattarmi. Un caro saluto Dott.ssa Valentina Mestici

Gentile utente, la gelosia è un sentimento molto comune nelle coppie. In quantità ridotte può avere anche delle ripercussioni positive nella coppia, se però diventa eccessiva può portare a discussioni e crisi. Spesso la gelosia è irrazionale e non riusciamo a capire cosa la provochi. Per questo le consiglio di iniziare un percorso di supporto psicologico al fine di conoscersi più a fondo e conoscere le sue modalità di relazionarsi con gli altri.
Se interessato, sono disponibile per colloqui anche a distanza.
Dott.ssa De Magistris

Gentile utente. Le ringrazio per aver condiviso la sua situazione. Una sana gelosia aiuta il rapporto e lo rafforza perché rappresenta il livello di amore tra i due. Quando diventa troppo ossessiva o morbosa può, invece, minare alla radice il rapporto stesso. Le consiglio di richiedere una consulenza con uno psicologo. La aiuterà ad indagare meglio il suo disagio e a trovare delle strategie per vivere serenamente la sua relazione. La ringrazio. Un caro saluto. Dott. Stefano Recchia

Buongiorno,
L'unico modo per superare la gelosia e il disagio che crea in chi la prova è compranderne le cause. Per farlo potrebbe esserle d'aiuto un collega.
Dott. Marco Cenci

Buonasera, capisco che provi gelosia quando la tua ragazza trascorre del tempo con le sue amiche o partecipa a eventi come un concerto. La gelosia può essere un'emozione comune nelle relazioni, ma è importante imparare a gestirla in modo sano e costruttivo. Cerca di capire da cosa deriva la tua gelosia. Potrebbe essere collegata a insicurezze personali, paure del tradimento o esperienze passate. Comprendere la radice del problema è il primo passo per affrontarlo.
Esprimi le tue preoccupazioni e sentimenti, ma fallo in modo rispettoso e senza accusare. Condividere i tuoi pensieri con la tua ragazza potrebbe aiutare entrambi a capire meglio le aspettative e i confini della vostra relazione.
La fiducia è un elemento chiave in qualsiasi relazione sana. Lavora sulla fiducia reciproca, rassicurandoti che la tua ragazza è fedele e che il tempo che trascorre con gli amici è normale e salutare. Sviluppare una comunicazione aperta e onesta può contribuire a rafforzare la fiducia reciproca. È importante avere una vita indipendente e interessi al di fuori della relazione. Concentrandoti sulle tue passioni, avrai meno tempo ed energia per concentrarti sulla gelosia. Le emozioni negative, come la gelosia, possono derivare da una mancanza di fiducia in se stessi. Prenditi cura del tuo benessere emotivo, svolgendo attività che ti fanno sentire bene, cercando supporto da amici o da uno psicologo se necessario.
Dr. Roberto Prattichizzo

Gentile utente, è comprensibile la sua gelosia in alcune situazioni, come quando la sua fidanzata esce con le amiche o va al concerto con una di loro. La gelosia è un'emozione comune che può essere causata da diversi fattori, come la paura di perdere il partner o il senso di inadeguatezza.
Provi a pensare a:
Cosa provo esattamente quando la mia fidanzata esce con le sue amiche? Mi sento insicuro, solo, arrabbiato o spaventato?
C'è qualcosa in particolare che mi preoccupa del concerto?

Potrebbe provare a dialogare apertamente con la Sua fidanzata:
Le spieghi come si sente quando esce con le sue amiche o va al concerto.
La rassicuri sul fatto che si fida di lei, ma che a volte prova queste emozioni negative.
Ascolti attentamente le sue parole e cerchi di capire il suo punto di vista.
Si ricordi anche che la gelosia è un'emozione normale, ma non deve per forza controllare la sua vita. Se la sua gelosia diventa eccessiva o ingestibile, non esiti a chiedere aiuto a un professionista.

È comprensibile che possa provare gelosia quando la tua ragazza esce con le sue amiche o partecipa a eventi senza di te, ma è importante affrontare questa emozione in modo costruttivo. Ecco alcuni consigli che potrebbero aiutarti a gestire meglio la gelosia:

Rifletti sulle tue emozioni: Cerca di capire cosa scatena la tua gelosia. Forse hai paura che lei possa incontrare qualcun altro o che si possa divertire senza di te. Identificare la radice del problema è il primo passo per affrontarlo.
Comunicazione aperta: Parla con la tua ragazza delle tue preoccupazioni in modo aperto e onesto. Esprimi i tuoi sentimenti senza accusarla e ascolta anche il suo punto di vista. La comunicazione trasparente può aiutare a dissipare i malintesi e a rafforzare la fiducia reciproca.
Costruisci fiducia: Lavora sulla tua autostima e sulla fiducia in te stesso. Ricorda che una relazione sana si basa sulla fiducia reciproca e sul rispetto dei confini personali. Fidati del fatto che la tua ragazza è con te perché ti ama e apprezza la tua compagnia.
Crea un equilibrio: Cerca di trovare un equilibrio tra il tempo trascorso insieme e il tempo trascorso separatamente. È importante avere spazi individuali e interessi personali anche all'interno di una relazione.
Distraiti: Quando la tua ragazza esce senza di te, cerca di concentrarti sulle tue attività e passioni. Mantieni la mente occupata per evitare di focalizzarti troppo sulla gelosia.
Lavora su te stesso: Se la gelosia diventa eccessiva o difficile da gestire, potresti considerare la possibilità di rivolgerti a uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue emozioni e a sviluppare strategie per affrontarle in modo sano.
Ricorda che è normale provare gelosia occasionalmente, ma è importante affrontarla in modo costruttivo per preservare la salute della tua relazione.