Salve!Ho 21 anni e circa 3 anni fa ho avuto una frequentazione con un ragazzo con cui le cose non so

buongiorno, è difficile separarsi mentalmente da qualcuno a cui abbiamo voluto bene. le posso consigliare di darsi tempo e, magari, intraprendere un breve percorso per capire che cosa ha rappresentato per lei questo ragazzo.

Continuare a seguirlo sui Social è come continuare a grattarsi una ferita, le impediamo di rimarginarsi.
Adesso ha capito cosa deve fare.
Saluti.

Buonasera ventunenne.
A fare un po’ di matematica Lei ne aveva forse 18 anni ed eravamo al 2o19…
Forse deve mettere in relazione il tempo è la sua situazione addietro per comprendere com’è che si perpetua questo legame nei suoi pensieri!?
Saluti .

Buongiorno, sono d'accordo con il collega nel ritenere controproducente continuare a seguirlo sui social.

Saluti

MT

Buongiorno, probabilmente la ricerca sui social alimenta il pensiero di questo ragazzo.
Sarebbe interessante capire qual è la funzione di questo comportamento di ricerca e a cosa le serve.
Un percorso di terapia la potrebbe aiutare a fare chiarezza.
Buona giornata

Salve, mi dispiace per quanto sta vivendo. Molto spesso i partner, i datori di lavoro, gli amici, sono per noi dei veri e propri signicanti. Soffre per lui o per ciò che rappresenta?
È chiaro che attrazione, bene, non le facilita la domanda: qual è il mio bisogno emotivo?
È da questa domanda che può prendere le distanze come provare a esternare le sue emozioni.

Ciao, separarsi da qualcuno vuol dire separarsi anche da un "pezzo di vita" e non è facile lasciar andare. In noi agiscono condizionamenti sociali, culturali, religiosi che ci legano inconsciamente a dei comportamenti che, pur sembrandoci assurdi, non riusciamo a cambiare. I social ahimè li amplificano anziché facilitare l'elaborazione. Magari un percorso ti aiuterebbe? Pensaci, un abbraccio

Ciao, se il problema fosse proprio questo: "più cerco di eliminarlo e più il pensiero diventa potente ed ingombrante"...ha la sensazione di aver messo in pausa la sua vita e di aspettare qualcosa per riprendere a vivere?? se è questa l'esperienza che sta vivendo, allora sarebbe utile procedere con un breve percorso che la aiuti a vivere più flessibilmente con i suoi ricordi, pensieri ed emozioni verso una vita di valore!!! Ci pensi e non esiti a contattarmi. Buona giornata

Buongiorno, il fatto che lei la contattava e poi spariva le ha lasciato sicuramente un pò di confusione circa la certezza che lui voleva stare veramente con lei. Chissà cosa ha provato quando lui spariva e quando ritornava? Felicità e senso di non essere così importante. Questo messaggio contrastante che lui le inviava l'ha sicuramente mandata i confusione. Quello che le propongo è di non ghostare, è un atteggiamento di ripicca o un tentativo inutile di allontanarlo. Altra proposta è lo chiami a voce e provi a chiarire dentro di sè s'è c'è interesse per questa persona e se vale la pena chiarire a voce la situazione, sempre che lui si renda disponibile. Certo è che accettare che un compagno faccia il bello e brutto tempo con la sua vita porta con sè una mancanza di rispetto. La invito infine ad intraprendere un percorso di consapevolezza sul tipo di relazioni affettive che desidera avere per essere felice. Se vuole può contattarmi
La ringrazio Dr.ssa Francesca Luongo

Buongiorno, grazie per avere condiviso. Lo trovo sempre un atto molto coraggioso. Ci sono pochi elementi per dare una risposta sensata. Potrebbe viceversa avere senso rivolgere questa domanda a uno Psicoterapeuta, per indagare le cause di questo non riuscire a levarselo dalla mente e per incrementare la sua performance nell'ambito relazionale/sentimentale, con l'obiettivo di raggiungere un migliore benessere personale. Nel rimanere a sua disposizione, le auguro una buona giornata

Salve, la ricerca sui social alimenta sicuramente il pensiero verso questa persona, ma come mai la mette in atto? Cosa sente di aver lasciato in sospeso in quella relazione, da non riuscire ad andare avanti? Le consiglio di riflettere su questa relazione, ma anche sulle altre: cosa cerca? Cosa è l'altro per lei? Cosa ha rappresentato per lei questo ragazzo, e il suo non rispondergli più?

Buongiorno, grazie per aver voluto condividere le sue difficoltà. Da quello che racconta, sembra una storia che le ha dato la speranza di diventare qualcosa di più ma che per via dell’immaturità o forse anche di altri elementi si è dovuta interrompere, lasciandola con il dubbio di ciò che sarebbe potuto essere.
È comprensibile e normale dunque voler ritornare a “sbirciare” come sta l’Altro, come sta affrontando questa distanza tra voi. Sono però d’accordo con quanto riportato daə colleghə: rimanere in questo limbo, forse in attesa di qualcosa, non le è certamente utile, nella misura in cui non la fa stare meglio.
Potrebbe valutare di contattare questa persona per chiudere definitivamente se sente che c’è qualcosa di irrisolto, oppure le consiglio di tagliare i ponti (anche sui social) per consentirsi di andare avanti.
Nel caso in cui questo dovesse essere difficile per lei, potrebbe valutare un percorso breve e mirato che possa accompagnarla nel comprendere cosa ha rappresentato questa relazione.
Le auguro una buona giornata, Dr.ssa D’Angelo

Salve, comprendo sia faticoso mettere una distanza da questa persona, ma solo grazie ad un percorso terapeutico può riuscire a capire il senso che questa relazione ha avuto e ha per lei e le ragioni più profonde delle sue difficoltà. Le consiglio vivamente di farsi aiutare da qualcuno a pensarci. Cari saluti

come scrivi quello che cerchi non è lui ma qualcosa che in questo momento non hai e di cui senti nostalgia. Attraverso un percorso di psicoterapia puoi iniziare a trasformare quello che oggi senti come una mancanza in uno spazio desiderante e iniziare a preparare il terreno per quello che arriverà . una poesia che amo recita così
Qualunque fiore tu sia,
quando verrà il tuo tempo,
sboccerai.
Prima di allora
una lunga e fredda notte potrà passare.
Anche dai sogni della notte
trarrai forza e nutrimento.
Perciò sii paziente
verso quanto ti accade
e curati e amati senza paragonarti
o voler essere un altro fiore,
perché non esiste fiore migliore
di quello che si apre
nella pienezza di ciò che è.
E quando ciò accadrà,
potrai scoprire
che andavi sognando di essere
un fiore che aveva da fiorire.

Buonasera. Una risposta esterna può essere solo un'ipotesi, per capire davvero perchè dovrebbe cercare dentro di sè. Ma vista la richiesta le propongo appunto un'ipotesi: può essere che una parte di lei (più concreta) abbia capito che le cose non andavano bene ma un'altra ( più fantasiosa) si chieda ancora come potrebbe essere stato? E che a questa seconda parte sia mancata una vera chiusura, lasciando spazio al "e se..."?
Inoltre anche quei pochi messaggi erano delle carezze, sentirsi desiderati è bello. Ascolti questo suo bisogno e cerchi queste carezze altrove, una volta colmata la mancanza il pensiero di questo ragazzo potrebbe sfumare

Cordialmente

Dott.Dusi

Credo che la curiosità di cosa stia vivendo quella persona dopo la chiusura della vostra storia sia comprensibile e non sia da giudicare.
Spesso ci chiediamo come quella persona abbia superato quella rottura e ci chiediamo quanto fossimo stati importanti per quella persona, come sia "sopravvissuto senza di noi", questo ci dà conferma della nostra importanza personale e della nostra adeguatezza, specialmente in un periodo in cui, essendo single, è possibile che ci sia un vuoto da riempire o un bisogno di conferme su di sè.
Non credo si tratti di un processo patologico, probabilmente questa curiosità si trasformerà quando lei avrà una nuova situazione di tipo sentimentale.
Un cordiale saluto

Dott.ssa Beatrice Bissacco

I nostri comportamenti sono influenzati dalla storia della nostra vita magari su quel ragazzo inconsciamente si proietta un evento abbandonico pregresso che fa si che si inneschi una sorta di dipendenza affettiva traslata

Buongiorno, forse dovresti interrogarti su cosa ha significato (o significa ancora) per te questa relazione. Ti consiglio di intraprendere un percorso di sostegno psicologico per fare chiarezza riguardo le tue emozioni e meglio comprendere le tue modalità relazionali. Se lo vorrai, sono a tua disposizione anche online. Cordialmente, Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

A volte è semplicemente un abitudine e una curiosità come dice lei stessa. Non la vedo come azione preoccupante, anzi. è capitato a tutti noi.
Se dovesse voler approfondire meglio le sue emozioni e andare più a fondo rimango a disposizione.
Dott.ssa Casumaro Giada

Ciao! I motivo possono essere molteplici ma credo che se ne senti il bisgno, che potresti rivolgerti ad un consultorio per giovani nella tua zona, dovresti trovarne.
A volte c'è soltanto bisogno di parlare delle cose che ci accadono e delle emozioni che si provano, con qualcuno capace di ascoltarci e darci supporto.
Probabilmente è soltanto una fase di passaggio, siete molto giovani e sono certa che con il tempo riuscirai a trovare una tua stabilità, a maturare e a riconsocere quali sono i tuoi sentimenti per questo ragazzo.

Gentile utente, spesso gli innamoramenti sono opportunità per comprendere qualcosa in più di noi stessi: in particolare lei descrive mi sembra un senso di inafferrabilità in questa relazione; può allora domandarsi a cosa le serva inseguire qualcosa di inafferrabile
Cordiali saluti
Dott. Daniele Gallucci

Buongiorno a lei , comprendo le difficoltà che sta vivendo. La nostra mente se sottoposta a stimoli intermittenti purtroppo crea una dipendenza dalla quale è difficile e molto doloroso staccarsi. Le consiglio un percorso psicologico che le spieghi questi meccanismi e che l'aiuti a superare questo momento. Buona giornata Dott.ssa Annalisa Turturici studio clinico equilibrio pianezza e online