Salve dottore la mia ragazza ha 56 anni ha un problema vaginale e gli fa male quando facciamo l'amor

Gentile utente ,se la sua fidanzata ha dolore durante i rapporti sessuali , dovrebbe proprio fare una visita ginecologica prima di fare una diagnosi di dispareunia , vaginismo o vulvodinia. Potrebbe essere un disturbo di origine psicogena o relazionale , ma va comunque esclusa la componente organica ( disturbo ormonale , tiroideo, muscolare , urinario, ecc). Sta a lei ora aiutarla ad affrontare i suoi ( di lei ) problemi sessuali ed a valutare la relazione affettiva nei suoi aspetti gratificanti e frustranti .
Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Buonasera, piacere, sono Maria Cristina Giuliani, psicologa e sessuologa.
Quello che descrive racchiude non solo una preoccupazione fisica per la sua compagna, ma anche una sofferenza emotiva legata al timore di una distanza affettiva e intima che si sta creando nella coppia. È comprensibile che, dopo tre mesi di astinenza, lei si senta inquieto e si chieda se il desiderio della sua compagna sia diminuito. Tuttavia, è importante distinguere tra calo del desiderio e difficoltà fisiche che generano ansia o paura del dolore.
Molte donne, soprattutto in età matura, possono sperimentare cambiamenti fisiologici legati alla menopausa (come secchezza o dolore durante il rapporto), che spesso comportano disagio, vergogna o timore di “non essere più come prima”. Questo può portarle a rimandare una visita o a evitare l’intimità per non sentirsi vulnerabili. Non è necessariamente un rifiuto verso di lei, ma può essere una forma di protezione da qualcosa che la fa stare male o la mette a disagio.
Il suo compito, come partner, non è tanto “convincerla” a fare l’amore, ma creare uno spazio di ascolto e fiducia dove lei possa sentirsi accolta, non giudicata e non pressata. Potrebbe dirle, con delicatezza, che comprende il suo disagio e che per lei è importante che stia bene, fisicamente e emotivamente. A volte, sapere che il partner comprende e accetta questa fase può aiutare la persona a sentirsi più libera di affrontarla, anche rivolgendosi finalmente al ginecologo.
Se la difficoltà dovesse persistere, potrebbe essere utile anche un confronto di coppia con un professionista (sessuologo o psicologo), per ritrovare un modo di vivere la vicinanza che non sia solo fisica ma anche emotivamente sintonizzata.

Salve a lei. Capisco la sua preoccupazione, ed è umana. Il dolore spegne il desiderio, non l’amore: se lei dice che: "stare con te è bellissimo", va presa sul serio. Il punto ora non è chiedersi: "mi starà desiderando?" , ma curare il problema alla radice: incoraggiala con calma a fare la visita, come gesto di cura per sé (e per voi). A volte l’attesa non è rifiuto, è solo paura.

Salve, comprendo il suo sentirsi insicuro e il temere un calo di interesse. Non interpreti il dolore come un rifiuto personale. La sua compagna è probabilmente la prima a soffrire per questa limitazione fisica. Il fatto che lei rimandi la visita può dipendere da timore o rassegnazione. Prova a parlarle con dolcezza, dicendole che non sei preoccupato per la mancanza di sesso in sé, ma per la sua salute e il suo benessere. In attesa della visita, potreste esplorare forme di sessualità che non prevedano la penetrazione, riducendo così l'ansia da prestazione e il timore del dolore per lei. Cordialmente, Dott.ssa Malagisi Ilenia

Gentile utente,
capisco la sua preoccupazione ed è comprensibile che questa situazione le generi dubbi e timori. Alla sua età, per molte donne possono comparire cambiamenti ormonali legati alla menopausa che possono causare secchezza vaginale, dolore durante i rapporti (dispareunia), bruciore o fastidio. Si tratta di disturbi frequenti e reali, che possono rendere il rapporto sessuale spiacevole o doloroso, anche quando il desiderio e l’interesse verso il partner sono ancora presenti.

Il fatto che la sua compagna le esprima dispiacere e le dica che fare l’amore con lei è bello fa pensare che il problema non sia una mancanza di interesse, ma piuttosto una difficoltà fisica (e spesso anche emotiva) che andrebbe affrontata. È anche comune che alcune donne rimandino la visita ginecologica per paura, imbarazzo o perché fanno fatica ad accettare i cambiamenti del proprio corpo.

In questi casi è importante mantenere il dialogo, evitare pressioni e farle sentire il suo supporto. Un controllo ginecologico è fondamentale per valutare la causa del dolore e individuare eventuali terapie. Talvolta può essere utile anche un supporto sessuologico o psicologico per aiutare la coppia a vivere questa fase con maggiore serenità.

Il mio consiglio è quindi di approfondire la situazione con uno specialista, in modo da tutelare il benessere di entrambi e chiarire i suoi timori.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa, Psicoterapeuta, Sessuologa