Salve dottore la mia ragazza ha 56 anni ha un problema vaginale e gli fa male quando facciamo l'amor

Gentile utente ,se la sua fidanzata ha dolore durante i rapporti sessuali , dovrebbe proprio fare una visita ginecologica prima di fare una diagnosi di dispareunia , vaginismo o vulvodinia. Potrebbe essere un disturbo di origine psicogena o relazionale , ma va comunque esclusa la componente organica ( disturbo ormonale , tiroideo, muscolare , urinario, ecc). Sta a lei ora aiutarla ad affrontare i suoi ( di lei ) problemi sessuali ed a valutare la relazione affettiva nei suoi aspetti gratificanti e frustranti . Resto a disposizione e la saluto cordialmente Dott.ssa Adriana Gaspari

Salve a lei. Capisco la sua preoccupazione, ed è umana. Il dolore spegne il desiderio, non l’amore: se lei dice che: "stare con te è bellissimo", va presa sul serio. Il punto ora non è chiedersi: "mi starà desiderando?" , ma curare il problema alla radice: incoraggiala con calma a fare la visita, come gesto di cura per sé (e per voi). A volte l’attesa non è rifiuto, è solo paura.

Salve, comprendo il suo sentirsi insicuro e il temere un calo di interesse. Non interpreti il dolore come un rifiuto personale. La sua compagna è probabilmente la prima a soffrire per questa limitazione fisica. Il fatto che lei rimandi la visita può dipendere da timore o rassegnazione. Prova a parlarle con dolcezza, dicendole che non sei preoccupato per la mancanza di sesso in sé, ma per la sua salute e il suo benessere. In attesa della visita, potreste esplorare forme di sessualità che non prevedano la penetrazione, riducendo così l'ansia da prestazione e il timore del dolore per lei. Cordialmente, Dott.ssa Malagisi Ilenia

Gentile utente, capisco la sua preoccupazione ed è comprensibile che questa situazione le generi dubbi e timori. Alla sua età, per molte donne possono comparire cambiamenti ormonali legati alla menopausa che possono causare secchezza vaginale, dolore durante i rapporti (dispareunia), bruciore o fastidio. Si tratta di disturbi frequenti e reali, che possono rendere il rapporto sessuale spiacevole o doloroso, anche quando il desiderio e l’interesse verso il partner sono ancora presenti. Il fatto che la sua compagna le esprima dispiacere e le dica che fare l’amore con lei è bello fa pensare che il problema non sia una mancanza di interesse, ma piuttosto una difficoltà fisica (e spesso anche emotiva) che andrebbe affrontata. È anche comune che alcune donne rimandino la visita ginecologica per paura, imbarazzo o perché fanno fatica ad accettare i cambiamenti del proprio corpo. In questi casi è importante mantenere il dialogo, evitare pressioni e farle sentire il suo supporto. Un controllo ginecologico è fondamentale per valutare la causa del dolore e individuare eventuali terapie. Talvolta può essere utile anche un supporto sessuologico o psicologico per aiutare la coppia a vivere questa fase con maggiore serenità. Il mio consiglio è quindi di approfondire la situazione con uno specialista, in modo da tutelare il benessere di entrambi e chiarire i suoi timori. Un caro saluto, Dottoressa Silvia Parisi Psicologa, Psicoterapeuta, Sessuologa

Sono la Dottoressa Maria Cristina Giuliani, psicologa e sessuologa. Capisco la sua preoccupazione, ma da quello che racconta non è corretto concludere subito che la sua compagna non desideri più fare l’amore con lei. Il dolore nei rapporti, soprattutto intorno ai 56 anni, può essere legato a cause molto frequenti come secchezza vaginale, cambiamenti ormonali, assottigliamento dei tessuti, infiammazione o altre condizioni che rendono il rapporto difficile o doloroso. Quando una donna prova dolore, spesso può iniziare a evitare il rapporto non perché manchi il desiderio per il partner, ma perché teme di stare male, di non riuscire a rilassarsi o di associare l’intimità a sofferenza e frustrazione. Questo può generare distanza, rinvii e senso di colpa, anche se il coinvolgimento affettivo resta presente. Il fatto che lei le dica di essere dispiaciuta e che vivere l’intimità con lei sia bello è un elemento importante. Non va sminuito. Può indicare che il problema non sia la mancanza di interesse verso di lei, ma la difficoltà fisica e forse anche emotiva che questa situazione sta creando. Detto questo, il controllo ginecologico è importante. Se il dolore persiste da mesi, è bene che venga approfondito, perché solo così si può capire la causa e individuare una soluzione adeguata. Rimandare per paura, imbarazzo o ansia è abbastanza comune, ma non aiuta la coppia a uscire da questo blocco. Il consiglio è di parlarne senza pressione e senza farla sentire accusata. Più una donna si sente sotto esame, più può chiudersi. È meglio comunicarle che la sua salute viene prima di tutto e che affrontare il problema insieme può aiutare entrambi a ritrovare serenità e vicinanza. Quindi no, il dolore durante i rapporti non significa automaticamente che non le interessi più fare l’amore con lei. Significa però che il problema va preso sul serio, sia sul piano medico sia su quello relazionale.