Salve dopo 8 mesi il mio attuale ragazzo mi ha lasciata perché a detta sua ho un passato discutibile

Buonasera, mi spiace sentirla sofferente e con un tale dubbio. Provi a ripartire da se stessa e da come sente di aver vissuto le sue relazioni e se è tranquilla per se stessa. Ritengo corretto che lei non stia nascondendo parti della sua vita passata e il suo attuale fidanzato dovrà scegliere se accoglierla o no. Il giudizio che le riporta riguardo "essere una poco di buono" non le fa bene e anzi svilisce la sua persona. Lui può decidere se stare insieme a lei o no ma lei cerchi di non permettere a lui di sminuirla. Se ha desiderio di un colloquio, può contattarmi. Un caro saluto.

Alessandra Domigno

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso. Ritengo fondamentale che lei possa ritagliarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di approfondire la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla a identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso con la genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, mi spiace molto per la situazione che sta vivendo. L'esperienza che ha vissuto sembra averle creato molta frustrazione. Potrebbe essere quindi utile poter scoprire le motivazioni sottostanti a questo malessere che sta sperimentando, a causa di questa reputazione che le è stata data da questa persona. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Gentilissima la sua sincerità è una qualità molto rara e non merita le emozioni che la sua ultima relazione le sta facendo vivere. La gelosia RETROATTIVA nei confronti del passato sessuale e relazionale del partner è un sentimento che può rendere invivibile un rapporto di coppia. La reazione più comune che ha avuto il suo ex fidanzato è la rabbia, che è sfociata nel termine della relazione. Solitamente chi reagisce in questo modo ha scarsa autostima, costante paura dell'abbandono,una visione distorta delle relazioni di coppia forte senso di possessività,senso di inferiorità. Mi rendo disponibile insieme a lei ad elaborare delle strategie che le permettano di affrontare queste emozioni in modo positivo ed evitare equazioni che la porterebbero a incontrare uomini che non sanno apprezzare le sue qualità. Dott.ssa Bachiorri Sara

Buonasera e grazie per la sua condivisione. Mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Potrebbe iniziare a prendersi un po di tempo per sé stessa, senza permettere a nessuno di giudicarla, prendendo invece consapevolezza delle sue emozioni. Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento, cordialmente Dott.ssa Raffaella Lombardo

Buongiorno signora, cosa vuol dire secondo lei essere una poco di buono? C'è un numero limite di uomini con cui avere avuto esperienze? E la cosa vale anche per gli stessi uomini? Esistono uomini poco di buono? E dopo 8 mesi di relazione questo le sembra un motivo valido per interromperla? Non lasci che le insicurezze e gli umori di un'altra persona la condizionino e umilino. Le esperienze che lei ha fatto fanno parte della sua vita e lei ha diritto di decidere con chi stare e cosa fare con sé stessa senza dover rendere conto a nessuno o sottoporsi a standard (che si modificano poi nel tempo secondo criteri discutibili). Le auguro relazioni oneste e rispettose.

Gentilissima buongiorno, innanzitutto grazie per la condivisione. Comprendo le fatiche che riporta, e i dubbi e perplessità che questa persona dicendo queste cose le ha insinuato. Credo che potrebbe essere utile per lei intraprendere dei colloqui di terapia, in modo da esplorare il perchè del fastidio alle parole di questa persona, soprattutto perchè sembra influenzarla molto il suo giudizio.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno, mi spiace molto sentirla così avvilita e turbata. Una delle cose fondamentali in una relazione, sia questa sentimentale- di amicizia- etc., è l'accettazione incondizionata purché si mantenga il rispetto reciproco. Ciò significa che l'altro l'accetta, la ama e la stima con i suoi pregi, con le sue debolezze e con il suo storico. Quando incontriamo un partner in età adulta ci ritroviamo spesso con un passato fatto di frequentazioni, relazioni e avventure precedenti (ed è normale). Credo che la gelosia retroattiva sia poco costruttiva e funzionale al benessere di coppia. Le chiedo, secondo lei come mai il suo attuale compagno ha cambiato l'opinione che aveva di lei dopo 8 mesi? Era a conoscenza delle sue relazioni precedenti già prima? Pensa che può bastare un incontro con il suo ex a lavoro per far cambiare così radicalmente l'idea che aveva di lei? Crede che questa relazione comprometta anche la sua autostima?
Può esser utile per lei approfondire l'argomento con dei colloqui clinici, andare in profondità, capire come si sente ed essere sostenuta in questo momento di difficoltà. Se lo desidera, sono a disposizione. Cordiali saluti, dott.ssa Sara Colnaghi

Cara signora buongiorno,
in una situazione come la sua sentirsi frustrata sarebbe il minimo, allora glielo chiedo: come sta? E' solo frustrazione la sua? Quanto tempo passa a pensare al suo ex, e quali sentimenti si agitano nella sua testa? Dolore, rimpianto, rabbia, vergogna... Davvero, come sta?
Credo che per lei la cosa più importante, in questo momento, sia recuperare un po' di equilibrio e di serenità, e potrà farlo solo lavorando su se stessa, imparando, tra le altre cose, a fermare quel turbinio costante che, immagino, abbia in testa. A quel punto sarà lei a decidere che cosa fare del suo ex e della sua vita futura. Resto a disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente,
dott.ssa Manuela Leonessa

Buonasera, mi spiace per il malessere che sta vivendo. L'importante è ciò che ognuno pensa di se stesso, a prescindere da ciò che possano pensare gli altri di noi. So che può essere difficile, soprattutto quando si è invischiati a livello sentimentale ed emotivo. Le potrebbe essere di aiuto un breve percorso psicologico, nel quale potrà affrontare il suo disagio e trovare strategie utili per affrontare in maniera positiva e funzionale le situazioni che vive, così da poter aumentare la sua sicurezza e autostima. Resto a disposizione qualora volesse intraprendere un percorso, un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Davvero vorrebbe riprendersi un ragazzo che la rifiuta perchè ha avuto più legami e la considera una "poco di buono"? Purtroppo questo tipo di giudizio intacca la fiducia in se' stessa e e l'autostima. Sarebbe interessante per lei, non per soddisfare questo uomo, approfondire la natura delle sue relazioni precedenti e soprattutto cosa desidera dalla vita. Potrebbe trattarsi anche di un lavoro psicoterapeutico breve che si svolga sul focus della questione essenziale volta a conoscere quanto sopra o altro che lei ritenga essenziale. Buon cammino. LN

Ciao, Mi dispiace per ciò che stai affrontando e comprendo quanto per te possa essere difficile. Spesso ci troviamo di fronte a delle difficoltà contingenti e non disponiamo di tutte le risorse necessarie per affrontarle e superarle. Ci sentiamo bloccati e questo, nella maggior parte dei casi, ci impedisce di svolgere una vita completa ed appagante.
Tutti riteniamo di conoscerci, di essere consapevoli delle nostre emozioni, pensieri e comportamenti, ma in realtà , non tutti gli aspetti del nostro carattere e della nostra personalità  sono per noi così chiari e consapevoli.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile al fine di approfondire il vissuto,la situazione, l'origine e l’evoluzione, le risorse che è possibile attivare e le strade percorribili per alleviare il disagio, agevolando una conoscenza più profonda di noi stessi. Ciò consentirà il cambiamento di tutti quegli elementi, poco funzionali, che non ci permettono di stare bene e che amplificano i vissuti negativi e le nostre sofferenze.
Resto a disposizione anche online.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Caterino

Buongiorno, lei fa bene a non giudicarsi una poco di buono. Per lei quanto è importante stare con un ragazzo che la considera così e non la stima per i motivi elencati e perché è importante? Approfondendo questi punti con qualche colloquio potrebbe iniziare a scegliere con più consapevolezza cosa è meglio per lei. Augurandole il meglio, la saluto, M.C.

Anche se non lo sai (in fondo secondo me lo sai), sei fortunata che questa relazione sia finita! La tua frustrazione penso nasca dal fatto che temi di poter incappare ancora in qualcuno che possa "giudicare" il tuo passato. Al di là che racconti storie passate normalissime, non lasciare che nessuno giudichi te, quello che fai o hai fatto. Intraprendi un percorso personale che ti aiuti a comprendere le relazioni passate, te stessa e il modo in cui percepisci il mondo. Allora non ti importerà più quello che pensano gli altri, ma solo quello che pensi tu di te stessa.

Salve,

Comprendo che stai attraversando un momento difficile dopo la fine della tua relazione. È comprensibile che ti senti frustata e confusa dalle accuse e dalle percezioni del tuo ex ragazzo riguardo al tuo passato.

È importante riconoscere che le relazioni possono essere complesse e le persone possono avere diverse prospettive su ciò che è accettabile in una relazione. Ogni individuo ha i propri valori, le proprie aspettative e le proprie esperienze che possono influenzare la loro percezione di determinate situazioni.

Ciò che conta di più è come tu ti percepisci e come ti senti rispetto alle tue scelte passate. Se sei consapevole di te stessa e delle tue motivazioni, è importante mantenere una visione positiva di te stessa. Il tuo valore come persona non dovrebbe essere definito solamente dalle esperienze passate, ma da chi sei nel presente e da come desideri crescere nel futuro.

È possibile che il tuo ex ragazzo abbia avuto difficoltà a gestire il suo coinvolgimento emotivo rispetto a quella situazione particolare. Ogni individuo ha il diritto di decidere cosa sia compatibile con le proprie aspettative e limiti in una relazione. Sebbene possa essere doloroso, questa situazione potrebbe essere un'opportunità per riflettere sulle tue esigenze, sui tuoi valori e su come vuoi che sia la tua prossima relazione.

Se ti senti a disagio a causa della percezione del tuo ex ragazzo, potrebbe essere utile cercare supporto da parte di amici di fiducia o da un professionista come uno psicoterapeuta. Lavorare sulla tua autostima e sulla tua consapevolezza emotiva può aiutarti a navigare meglio attraverso questa situazione e ad affrontare futuri rapporti con fiducia.

Ricorda che il tuo valore come individuo va al di là delle tue esperienze passate e delle percezioni degli altri. È importante prenderti cura di te stessa e fare scelte che rispecchino chi sei veramente.

Cordialmente,
Ilaria

Mi dispiace sentire che ti senti frustata a causa del giudizio del tuo attuale fidanzato sul tuo passato. È importante ricordare che ognuno ha un proprio bagaglio e un proprio percorso di vita. Se ti senti sicura delle tue scelte e dei tuoi valori, è fondamentale comunicare apertamente con il tuo fidanzato riguardo alle tue intenzioni e alla tua sincerità. Tuttavia, è anche importante considerare se questa situazione riflette una mancanza di fiducia e comprensione nella tua relazione. Rifletti sulle dinamiche della tua relazione e se è sano continuare con qualcuno che ti giudica in base al tuo passato. Considera la possibilità di parlare con uno psicologo per ricevere un supporto emotivo e valutare le tue opzioni. Rimango a disposizione Dott.ssa Francesca Gottofredi.

Cara utente, grazie per la condivisione. Immagino il momento difficile che ha passato, ma le consiglio di focalizzarsi su se stessa e su come si è sentita nei vari episodi che ci ha raccontato. Iniziando a focalizzarsi su questi aspetti, eventualmente anche in un percorso terapeutico, aumenterà la sua consapevolezza. Un cordiale saluto. Dott.ssa Elena Sonsino

Buongiorno, traspare dalle sue parole quanto quello che le è stato detto ,seppur non corrisponda al suo pensiero su se stessa, le abbia fatto male. Perchè l'opinione di questa persona è così rilevante per lei rispetto a un ambito su cui lei pare essere molto più sicura? Sono molteplici le domande che ci si potrebbe porre per affrontare tutto questo. Con certezza le posso solo dire che concentrandosi su se stessa e su cosa lei sente, pensa e prova scoprirà un mondo. Cordiali saluti, Dott.ssa Jennifer Saias