Salve avrei bisogno di un consiglio, mi sono lasciata con il mio ex ed una sera ho incontrato un suo

Quando non è molto chiara la richiesta di aiuto, questo sottende un pensiero confuso. Sicuramente è emozionante incontrare un qualcuno che ci piace ma la conoscenza è un processo complesso, non lineare che ha le sue regole. Ogni persona è diversa è parte da presupposti personali, non c'è un solo modo di progredire.
Spesso gli uomini hanno uno stile di avvicinamento più concreto e semplice di quello femminile che si poggia maggiormente sui desideri, aspettative e speranze.
Se l'incontro non si concretizza non necessariamente uno dei due è sbagliato o ha commesso degli errori, semplicemente non si creano le condizioni favorevoli .
Dott Maria Grazia Antinori, Roma

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara utente, non è possibile rispondere alla sua domanda poichè non è possibile sapere cosa lui stia pensando. Uomini e donne funzionano in modo diverso. Se lei sente il bisogno di un chiarimento ulteriore può sempre chiedere. Tuttavia posso essere innumerevoli le ragioni per cui due persone non si sintonizzano sulla stesso piano relazionale. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, capisco che questa situazione possa essere complessa e confusa. È importante ricordare che le emozioni e le dinamiche tra le persone possono essere molto sfumate e complesse.
Dal suo racconto, sembra che il conoscente del suo ex potrebbe sentirsi attratto da lei ma allo stesso tempo potrebbe essere consapevole delle dinamiche complesse che coinvolgono il suo ex. Potrebbe preoccuparsi di creare tensioni o problemi nella loro amicizia o nelle relazioni sociali in generale.
La chiarezza nella comunicazione è fondamentale in queste situazioni. Se si sente attratta da questa persona e desidera approfondire la relazione, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e sincera con lui. Chiedergli quali sono le sue preoccupazioni e i suoi sentimenti potrebbe aiutare entrambi a capire meglio la situazione.
Allo stesso tempo, è importante anche considerare i suoi sentimenti e cosa desidera per sé stessa. Se crede che la situazione sia troppo complicata o che possa causare problemi con il suo ex o con altre persone nel palazzo, potrebbe essere una buona idea riflettere su cosa è meglio per il suo benessere emotivo.
In definitiva, prendersi del tempo per comunicare apertamente e sinceramente con questa persona e riflettere sui propri sentimenti e desideri potrebbe aiutarla a trovare una soluzione che sia giusta per lei.

Buonasera, forse il suo vicino non vuole tensioni col suo ex e forse lei gli piace, ma non è così preso .
Capita. Vada avanti.
Saluti
Dott.ssa Cristina Villa

Buonasera, non è possibile per me rispondere alla sua domanda perchè riguarda una terza persona.
Le spiegazioni di cui ha bisogno può dargliele solo lui, può chiedergli di avere un ulteriore momento di confronto perchè ha bisogno di capire cosa ha motivato la sua decisione di non avere più un contatto fisico con lei e/o un proseguimento della conoscenza.
Potrebbe aprirsi uno spazio di dialogo costruttivo per entrambi, anche per condividere a vicenda il vostro sentire ad oggi rispetto al bacio, ai vostri desideri ed eventuali blocchi nel coltivare questo flirt.
E' utile prediligere la comunicazione al rimuginio, ossia all'incastrarsi nei suoi pensieri rispetto al comportamento del ragazzo. Lei può avere un ruolo attivo in questa dinamica.
Comunque vada può poi lavorare sull'impatto emotivo che le scelte del ragazzo hanno avuto su di lei, anche con l'eventuale supporto di un professionista se lo ritenesse utile.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buonasera, non può sapere se ci sono altre ragioni oltre quelle che lui ha manifestato e non c'è nessuno che può fornirgliele se non il diretto interessato. Posso comprendere la sua voglia di approfondire la sua conoscenza, ma perché non credere a ciò che le ha detto? Magari ha delle remore perché conosce il suo ex. Se è una sua esigenza sapere di più, dovrebbe parlargli apertamente e sinceramente, credo che sia sempre la cosa più utile per arginare fantasie nocive che le sottrarebbero energia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,

Comprendo come si possa sentirsi confusa e ferita da una situazione come quella che mi ha descritto. Le relazioni umane sono complesse e spesso intrise di emozioni e sentimenti contrastanti.

Dalla sua descrizione, sembra che il ragazzo in questione stia attraversando un conflitto interiore: da un lato, è attratto da lei e ciò ha portato al bacio, dall'altro, sembra avere delle riserve, forse legate al fatto che lei è l'ex di un suo conoscente o per altri motivi personali che potrebbe non aver condiviso.

Rispetto al suo sentire, è importante che lei rifletta su ciò che desidera realmente e su ciò che sente come giusto per sé stessa. È comprensibile che lei possa desiderare chiarezza nella situazione, ma è altrettanto fondamentale che prenda in considerazione i propri sentimenti e bisogni.

Il mio consiglio sarebbe di prendersi un momento per riflettere sinceramente su ciò che desidera e su come si sente riguardo a questa relazione. Se decide di voler chiarire ulteriormente le cose con lui, potrebbe proporre una conversazione tranquilla e aperta, in cui entrambi possano esprimere le proprie emozioni e preoccupazioni.

Ricordi sempre di ascoltare se stessa e di prendere decisioni che la facciano sentire bene e in armonia con ciò che desidera.

Se sente il bisogno di esplorare ulteriormente i suoi sentimenti e desidera un sostegno nel farlo, sono a sua disposizione per accompagnarla in questo percorso.

Le auguro serenità e chiarezza nel suo cammino.

Cordiali saluti,
Dr.ssa Laura Sozio

Buongiorno l' unica risposta che può avere deve arrivare da questa persona che però ha già preso le distanze..
Se questa situazione le crea sofferenza e disagio si rivolga ad uno psicologo che la aiuterà a fare chiarezza sui sui sentimenti. Auguri

Buongiorno, no ho ben compreso la sua richiesta. Mi sento di consigliarle di chiedere al suo interlocutore cosa prova, cosa vuole o vorrebbe e quali siano le motivazioni del suo comportamento. No credo che lei possa trovare le risposte da sola!
Le auguro di riuscire a chiarire presto
Un saluto
Claudia m

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti

Gentile utente, le dinamiche da lei evidenziate delineano una situazione in cui risulta impossibile interpretare dall’esterno delle intenzioni che sono insite nell’altro e non leggibili dall’esterno. Non possiamo comprendere le ragioni profonde dell’ agire altrui senza che questo le condivida espressamente con noi. È importante generare chiarezza e capire i veri moventi di entrambi. È fondamentale la comunicazione e l’ascolto reciproco, in tutte le relazioni umane. Sia lei, sia il conoscente avete bisogno di chiarire, prima di tutto con voi stessi, i vostri reali bisogni e di comprendere profondamente eventuali emozioni provate, fino a coglierne la possibile solidità. La esorto ad ascoltare prima di tutto se stessa, i suoi bisogni e poi, in seguito, di indagare apertamente con lui. Resto a disposizione, cordiali saluti.

La risposta più facile che verrebbe da dare, stando a quello che racconti, è che non se la sente di mettersi in una posizione scomoda con il tuo ex; non è detto però che sia la risposta giusta, quindi se hai bisogno di saperne di più puoi chiedergli un confronto onesto sulle sue motivazioni. Qualora lui si rifiutasse o questa proposta non dovesse portarti serenità, rimango a disposizione anche online per fornirti sostegno. Un caro saluto

Gentile utente, le emozioni associate a un momento in cui ci si “apre” e ci sentiamo “connessi” con quella persona possono essere intense…Poi però c’è una parte di noi molto razionale che decide cosa sia giusto e cosa no e anche trova “un senso” a qualcosa che in quel momento magari “non ne aveva”. Se per lui “la ragione”prevale su qualsiasi eventuale “emozione” sul nascere…qualsiasi sia il motivo…lo accetti e vada avanti…Troverà qualcuno sicuramente disponibile sul piano del “cuore” che su quello della “testa”. Buona fortuna.

Gentile Utente,

Comprendo che tu stia attraversando un momento delicato e confuso in seguito alla tua situazione attuale. È normale che le dinamiche interpersonali possano diventare complesse dopo una separazione, e il fatto che tu abbia condiviso questa esperienza è un segno della tua ricerca di chiarezza e comprensione. Vorrei darti alcune considerazioni generali che potrebbero aiutarti a navigare questa situazione, ma ricorda che ogni situazione è unica e potresti voler discutere ulteriormente con un professionista della salute mentale o un consulente relazionale per un supporto più specifico.

È importante considerare che il tuo ex e il suo conoscente potrebbero avere opinioni diverse sulla situazione. Mentre sembra che tu abbia accettato il bacio come un incidente umano, il fatto che lui lo abbia trovato inappropriato potrebbe essere dovuto a una varietà di motivi personali o emotivi. Le reazioni delle persone alle situazioni possono essere complesse e influenzate da esperienze passate, aspettative e desideri individuali.

Per quanto riguarda il tuo atteggiamento e comportamento futuri, è importante che tu segua il tuo istinto e sia onesta con te stessa riguardo ai tuoi sentimenti. Se hai la sicurezza che gli interessi, potrebbe essere utile avere una conversazione aperta e sincera con lui per cercare di comprendere meglio le sue preoccupazioni e ascoltare le tue. La comunicazione è spesso la chiave per risolvere malintesi e incomprensioni nelle relazioni.

Tuttavia, è fondamentale che tu non ti senta obbligata a fare nulla che non ti faccia sentire a tuo agio o che non rispecchi i tuoi valori personali. Rispetta sempre te stessa e le tue emozioni. Se questa situazione continua a causarti stress o confusione significativi, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo o uno psicoterapeuta per esplorare in profondità i tuoi sentimenti e ricevere orientamento personalizzato.

Ricorda che stai facendo del tuo meglio per affrontare questa situazione complessa, e il tuo benessere emotivo è una priorità. Se hai ulteriori domande o hai bisogno di ulteriori chiarimenti, non esitare a contattarmi.

Cordiali saluti,

Ilaria

Gentile utente
Come già scritto da altri colleghi nelle altre risposte, gli elementi che abbiamo a disposizione per poterle dare un consiglio sono pochi e soprattutto il riferimento è ad un unico episodio. Calcoli che il nostro comportamento nelle dinamiche sentimentali o sessuali o nelle relazioni di coppia, si espletano in base a due canali che entrano in ballo contemporaneamente e che sono quello istintivo e quello razionale. I comportamenti dipendenti dalla nostra parte più istintuale sono quelli che si manifestano in maniera più immediata e impulsiva appunto, come nel caso probabilmente del bacio con questa persona. Probabilmente poi l'elaborazione che lo stessa persona ha avut modo di ragionare a distanza lo ha portato a fare un passo indietro magari a causa di sensi di colpa verso il suo amico o altre dinamiche a carattere più razionale. Detto questo credo dovrà essere lei a riflettere e capire quanto desiderio ha di cominciare una relazione con questa persona e valutare se provare o meno un altro approccio, con la consapevolezza ovviamente che affinché possa nascere qualcosa ci deve comunque essere reciprocità e volontà da entrambi le parti.

Buongiorno,
la mia indicazione è quella di avere ulteriori confronti con questa persona affinché la situazione possa meglio esser definita. Questo le restituirebbe maggiore chiarezza e probabilmente maggior serenità.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, mi dispiace sapere che sta attraversando un momento difficile. Comprendo la sua confusione e il suo disagio. È normale sentirsi incerti e preoccupati quando si vive una situazione come la sua.
Dalla sua descrizione, emerge una situazione complessa che coinvolge diverse emozioni e persone. Ha avuto un bacio spontaneo con un ragazzo che conosce tramite il suo ex, e lui si è mostrato inizialmente interessato, ma poi è diventato assente e ha espresso dubbi sulla possibilità di iniziare una relazione.
Immagino che si senta ferita, confusa e delusa.
Le posso consigliare di: Prendersi il ​​tempo necessario per elaborare le sue emozioni. Non c'è fretta di prendere decisioni. Riflettere su cosa vuole da questa situazione. Cosa è importante per lei in una relazione?
Considerare di farsi seguire da un professionista che possa aiutarla a comprendere meglio la sua situazione e a sviluppare strategie per gestirla al meglio.
Si ricordi che non è sola. Ci sono persone che possono aiutarla a superare questo momento difficile.
Cordiali Saluti
Dott. Marco Marchini

Salve,
interpretare i comportamenti altrui non è affatto semplice, specialmente quando ci sono stimoli contrapposti. E' sicuramente necessario per entrambi valutare bene le potenzialità di questa relazione ma è soprattutto importante cercare di trovare il modo, per entrambi, di mostrare i propri sentimenti in maniera genuina. La risposta di questo ragazzo può suonare molto come una scusa, e potrebbe esserlo, ma anche denotare un conflitto di altro tipo di cui, forse, non si sente pronto di parlare.
Quanto a lei, le consiglio di riflettere sulle sue emozioni in modo di capire quanta e quale tipo di attrazione c'è verso questo ragazzo, in modo di poter sostenere un'eventuale nuova conversazione con decisione.
Per qualsiasi consiglio o chiarimento, sono a disposizione.
Dott. Valeri

Salve. Capisco quanto questa situazione possa essere confusa e dolorosa per lei. Quando si vive un momento emotivamente intenso, come una separazione, e si ha l’opportunità di avvicinarsi a qualcuno di nuovo, è facile che nascano sentimenti contrastanti. È comprensibile che il bacio con questa persona, sebbene sia stato un momento che le ha dato felicità, abbia anche creato confusione riguardo alle sue intenzioni e al modo in cui dovrebbe comportarsi ora. Dal suo racconto, sembra che lui stia cercando di mettere dei confini rispetto alla situazione, forse perché non vuole che si sviluppi qualcosa di più serio in questo momento. È importante ricordare che le sue azioni potrebbero essere influenzate da diversi fattori, come il fatto che potrebbe non voler complicare una situazione già delicata, soprattutto se lui ha percepito che si stava sviluppando una dinamica un po' troppo rapida o inaspettata. Il suo comportamento, che potrebbe sembrare incoerente o difficile da comprendere, può essere il risultato di riflessioni che lui sta facendo per se stesso e non necessariamente legate a un giudizio su di lei o sul suo valore. Lei ha risposto con comprensione e apertura, il che è un buon segno di maturità emotiva, ma posso immaginare che tutto questo la stia mettendo in una posizione di incertezza, soprattutto quando il suo comportamento non sembra corrispondere alle sue aspettative. La sua reazione potrebbe esserle sembrata deludente, ma non deve dimenticare che, in queste situazioni, ogni persona ha i propri limiti, le proprie paure o convinzioni che possono emergere in modo imprevedibile. Non è raro che qualcuno provi attrazione ma, allo stesso tempo, non voglia intraprendere una relazione per motivi che non sempre sono legati alla persona stessa, ma piuttosto a dinamiche personali o esperienze pregresse. Il consiglio che mi sento di darle è di non forzare nulla in questa situazione, né di cercare di comprendere troppo velocemente i motivi del suo comportamento. È importante che lei si conceda il tempo di riflettere su cosa desidera davvero da una relazione, specialmente dopo una separazione, e se questa nuova connessione le sta davvero portando ciò che cerca. A volte, le emozioni che proviamo per qualcuno possono offuscare il nostro giudizio, e può essere utile fare una pausa per chiarire se la situazione la fa sentire veramente bene o se, al contrario, la lascia con dubbi e incertezze. Soprattutto, non dimentichi di dare valore alla sua felicità e al rispetto di sé. Se la situazione con questa persona continua a crearle confusione e disagio, potrebbe essere utile prendere un passo indietro, riflettere su ciò che vuole e su ciò che la fa sentire a suo agio. Non ha bisogno di accontentarsi di qualcosa che non la soddisfa pienamente, e, se necessario, può anche allontanarsi per capire meglio i suoi sentimenti. Cercare un chiarimento diretto e sincero potrebbe essere una buona soluzione, ma lo faccia solo quando si sentirà pronta, senza pressioni. In ogni caso, la sua serenità e il rispetto per sé stessa devono rimanere la sua priorità, e prendersi il tempo per capire cosa è meglio per lei è sempre una scelta valida. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Ciao, probabilmente, da ciò che mi dici, dal suo punto di vista è una mancanza di rispetto nei confronti del tuo ex e questo scaturisce in lui dei sensi di colpa. Potresti provare a parlare con lui facendogli presenti i tuoi sentimenti e sensazioni e chiedendogli direttamente che cos'è che "non trova giusto" e perchè.
Spero di esserti stata di aiuto.
Cordialmente,
Dottoressa Sara Tomei

Buongiorno, capisco che la situazione che sta vivendo le stia creando confusione e frustrazione. È normale cercare di capire i motivi dietro il comportamento degli altri, soprattutto quando ci coinvolgono emotivamente. Mi sento di proporle alcuni spunti di riflessione. Il comportamento ambivalente che ha mostrato il ragazzo potrebbe indicare una sua confusione, rispetto a cosa prova. A volte, quando una persona non è pronta a intraprendere una relazione o ha dei timori legati al proprio coinvolgimento emotivo, potrebbe prendere le distanze per proteggersi, anche se c'è una parte di lui che è attratta. Le sue parole potrebbero quindi riflettere una sua indecisione interiore o il timore che la situazione si evolva in qualcosa che non si sente pronto ad affrontare.
Rispetto alla sua reazione: dopo una rottura, cercare un nuovo legame o anche semplicemente un momento di connessione può essere positivo. Vale la pena interrogarsi e riflettere sul fatto che questo legame possa essere basato su un autentico desiderio di vicinanza con l'altra persona o semplicemente per colmare un vuoto emotivo, lasciato dalla precedente storia.
Prendersi del tempo, entrambi, per cercare di dare ordine alle idee potrebbe essere un buon punto di inizio. Potrebbe provare anche ad esternare a lui questi dubbi che sente, un confronto può essere molto positivo e chiarisce spesso la confusione.
Spero di essere stata utile.

Gentile,
la situazione che descrive mostra chiaramente un conflitto emotivo da parte di quest’uomo. Da un lato, c’è l’attrazione reciproca e la felicità che ha provato nel momento del bacio; dall’altro, lui sembra riconoscere dei limiti morali, etici o personali che lo portano a voler evitare di “far succedere” certe cose, forse per senso di correttezza, paura di ferire qualcun altro o disagio rispetto alle conseguenze del gesto. Questo tipo di contraddizione non è raro: le persone possono sentire forte attrazione, ma allo stesso tempo percepire dei confini interni che li frenano.
Per lei, la cosa più importante è proteggere i propri sentimenti e chiarire cosa desidera davvero. Non è colpa sua se lui si sente diviso tra impulso e regole personali, ma è fondamentale non restare in attesa o sospesa, cercando di interpretare ogni suo comportamento. Può essere utile stabilire un dialogo chiaro: chiedere apertamente quali sono i suoi limiti, quali motivi lo spingono a frenarsi e cosa entrambi vi aspettate da questa situazione. Solo così potrà avere chiarezza e decidere come comportarsi senza sentirsi confusa o in balia di dubbi.
La regola generale è ascoltare sé stessa: se desidera un rapporto sincero e libero da ambiguità, è importante agire in modo coerente con i propri bisogni, anche se questo significa rispettare i limiti dell’altro o scegliere di prendere le distanze per non restare emotivamente ferita.

Cordialmente
Dottoressa Gloria Giacomin

Gentile paziente,
la situazione che descrive è meno confusa di quanto sembri, anche se emotivamente può essere destabilizzante. Da quello che racconta, quest’uomo prova attrazione per lei, ma allo stesso tempo vive un forte conflitto interno rispetto alla possibilità di andare oltre.

Il bacio non è stato un errore né qualcosa di cui vergognarsi. È accaduto in un momento di vicinanza emotiva, quando lei era vulnerabile dopo la fine della relazione e lui si è sentito coinvolto. Il fatto che lei si sia sentita felice è naturale. La sua reazione successiva, invece, parla di lui più che di lei.

Quando una persona dice “mi piaci, ne sono sicuro, ma non è giusto”, spesso non sta negando l’interesse, bensì sta mettendo un confine che nasce da sensi di colpa, lealtà verso qualcuno, paura di complicazioni o incapacità di gestire ciò che sente. Potrebbe sentirsi in difficoltà per il legame con il suo ex, per il contesto in cui vi conoscete, o semplicemente non essere pronto a prendersi una responsabilità emotiva in questo momento.

La sua apparente assenza e il passo indietro non indicano che lei non gli piaccia, ma che lui non riesce a sostenere ciò che prova. In queste situazioni il rischio è che lei resti in attesa, cercando di capire, mentre l’altro resta fermo nella sua ambivalenza.

Il consiglio è di tutelare prima di tutto se stessa. Prenda per buone le sue parole e i suoi comportamenti insieme: se dice che non può starci, significa che al momento non è disponibile a costruire qualcosa, anche se attratto. Cercare di convincerlo o restare in una zona ambigua rischia solo di farla stare male.

Può mantenere un atteggiamento chiaro e rispettoso, senza chiudersi né rincorrerlo. Se vorrà fare un passo verso di lei, lo farà in modo più coerente. Fino ad allora, è importante che lei non metta in discussione il proprio valore né la legittimità di ciò che ha provato.

Un caro saluto
Dott.ssa Alina Mustatea
Psicologa clinica e giuridica
Psicodiagnosta clinica e forense
Coordinatore genitoriale
Se desidera approfondire queste dinamiche e capire come muoversi nelle relazioni dopo una separazione, può prenotare una visita.