Salve a tutti, sono una ragazza di 30 anni. Vivo da sempre con una profonda insicurezza legata al mi

Buonasera, le emozioni che queste relazioni le hanno suscitato sono legate ai suoi vissuti e alla sua storia, è quindi impossibile dare una risposta alla sua domanda. La esorto però a riflettere sulle dinamiche che l'hanno coinvolta cercando di trovare un collegamento emotivo. Credo che sarebbe utile confrontarsi con un/a psicologo/a per imparare a conoscersi di più, dare un senso a quello che le accade, capire cosa la attira in queste dinamiche dolorose e magari orientarsi verso direzioni più appaganti.

Gentile ragazza buongiorno,
parlando di sé per prima cosa, ci ha informato della sua profonda insicurezza legata al suo aspetto fisico, ed è da questo disagio che vorrei partire.
Spesso capita che, convinti di non avere molte opportunità, finiamo per legarci a quelle sbagliate, per il timore che non ce ne verranno offerte altre.
Mi domando se ciò che la fa più soffrire sia la mancanza del suo ex fidanzato o il suo rifiuto.
Si sente confusa e lo capisco, ma vede, il punto sta proprio in questa confusione e nella sua autostima che vacilla.
Ha bisogno di recuperare sé stessa, rinsaldare la sua autostima, lavorare su quella profonda insicurezza che la rende fragile e vulnerabile a scelte che probabilmente non sono il meglio per lei.
Resto a disposizione, anche online, se desidera approfondire e la saluto cordialmente,
dott.ssa Manuela Leonessa

Buonasera, intanto grazie per essere stata così generosa nel raccontare le tue paure, sicuramente non è stato facile.
Spesso nelle relazioni, senza accorgercene, si riflettono molti aspetti sia del nostro vissuto, anche familiare, sia delle nostre paure che proviamo a compensare nella relazione con l'altro. L'insicurezza, come le ha già detto la collega, può essere una paura che spinge a entrare in relazioni e rimanerci, anche se non sono sane.
Poter fare un percorso personale potrebbe permetterti di guardare con nuovi occhi ai tuoi vissuti e alle tue paure, in modo da poter trovare una nuova forza per gestire le relazioni, i rifiuti e soprattutto l'insicurezza. Può esserci un cambiamento, ma la risposta è dentro di lei! Coraggio!

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, grazie per averci esposto il Suo malessere. Credo che molte delle risposte che Lei cerca, sia in quella prime frase, che poi lascia andare come se quasi non importasse... Da sempre si sente profondamente insicura, pur riconoscendo che oggettivamente potrebbe non averne motivo. E le insicurezze si portano dietro persone insicure, rapporti insicuri, situazioni sentimentali, e talora anche lavorative, insicure e instabili e fumose. E dannose. Le suggerisco di affrontare un percorso psicanalitico che volga alla ricerca di se stessa nel profondo, per cercare di capire le origini delle sue insicurezze e iniziare una nuova fase dell'esistenza, forte e determinata. Senza sentire il bisogno di aver accanto personaggi strani con altrettanto bizzarri comportamenti... Mi riscriva pure in privato, se Le fa piacere. Un caro saluto, MB

Buonasera,
Posso immaginare la sua sofferenza in questo momento..
Per intraprendere relazioni con persone adeguate al nostro Essere è necessario innanzitutto comprendere se stessi ed accettarsi.
Traspare una coraggiosa consapevolezza in merito al perché questo “rifiuto” le genera così tanto malessere, nonostante lei sappia che tale relazione non era così sana e questo è un aspetto molto importante, che pone buone basi per l’inizio di una terapia.
Sarebbe opportuno lavorare sull’immagine che ha di se stessa, su quali siano i suoi bisogni, anche quelli più nascosti e le sue più profonde paure che potrebbero generare convinzioni erronee su se stessa, su ciò che crede di meritare o meno.
Rimango a disposizione e le mando un saluto

Gentile ragazza, comprendo ciò che sta passando e rispondo alla sua domanda in questa maniera: lei sta soffrendo perché quest'uomo, anche se non è l'uomo giusto per lei, inizialmente è stato capace di farla sentire desiderata, bella, e le ha donato ciò di cui lei in quel momento aveva bisogno: incontrare qualcuno che le dimostrasse che lei può essere desiderata e che può piacere. E ora non riesce a staccarsi da quest'uomo perché è rimasta aggrappata a questa situazione iniziale e a tutti quegli aspetti della relazione che soddisfacevano questi bisogni.
A volte cerchiamo negli altri la conferma del nostro valore perché non riusciamo a vederlo in noi stessi, e quando le relazioni si incrinano o non funzionano ci aggrappiamo a queste persone perché affidiamo a loro un compito che in realtà spetterebbe a noi.
Se vuole, possiamo approfondire questo argomento e iniziare un percorso che possa aiutarla a superare al meglio questo momento di difficoltà. Un caro saluto
Dott.ssa Vanessa Tribuzi

Buonasera, grazie per aver condiviso il suo malessere qui con noi. E' stata molto coraggiosa a mettersi in gioco. E' già un primo passo per porre domande e interrogarsi sui suoi bisogni. Come mai agisce cosi tanto potere questo ragazzo su di lei? E' utile capire cosa rappresenta per lei stare in queste relazione che la "devastano" e che immagine di sé le restituiscono. Si prenda cura delle sue emozioni e della sua vita.
Rimango a disposizione qualora desiderasse una consultazione
Cordiali saluti

Buonasera, probabilmente la sua insicurezza che sente anche manifestarsi rispetto al suo aspetto fisico nasce da qualcosa di più interno e la sta portando a legarsi a persone "sbagliate" che nel tempo è come se la portassero a confermare e ad alimentare la sua insicurezza. Un percorso su di se' potrebbe aiutarla a valutare in maniera nuova se stessa e le persone che incontra. Sono a sua disposizione se desiderasse effettuare qualche incontro. Un caro saluto.

Alessandra Domigno

buongiorno,
mi dispiace per il periodo di profondo malessere che sta attraversando.
Purtroppo , a volte, rischiamo di confondere il dolore che alcune relazioni ci provocano con un sentimento di amore, quando qualcuno ci fa stare male significa che non tiene realmente a noi e quindi dobbiamo trovare la forza di lasciarlo andare.
Forse Le sarebbe utile fare un percorso terapeutico al fine di consentirLe di prendersi maggiormente cura di sè

Salve, mi dispiace per quello che sta vivendo in questo momento e trovo importante che abbia scritto qui per cercare un aiuto.
Lei racconta delle relazioni che per lei sono state significative e quando si chiudono è importante darsi modo e tempo di elaborare ciò che è successo. Spesso se proviamo un dolore eccessivo fare tutto questo diventa complicato e ci sentiamo confusi come a volte ci possiamo sentire confusi anche su ciò che proviamo verso un'altra persona. Concordo con i colleghi nel proporle di affrontare queste tematiche nel percorso con uno psicologo che la aiuti a trovare le sue risorse per uscire da questo malessere e da questa confusione.
Un saluto!

Salve, comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi risposta alla domanda che pone formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Gentile ragazza, in piccola parte si è risposta da sola, definendosi un po' insicura, se per insicura intende lo stato d'animo con cui tendiamo a sentirci inadeguati e non all'altezza. Questo è anche uno dei motivi per cui non riesce a distaccarsi da questo ragazzo e invece di "eliminarlo" è lui che la blocca e la sblocca a suo piacimento, ferendola ancora di più. Un sostegno e un percorso per migliorare la stima di se stessa e prendersi cura delle sue qualità sarebbe un ottimo punto di partenza per il suo benessere. Sono a disposizione, anche online, cordialmente, dott.ssa M. Costantini.

Ti poni una domanda FONDAMENTALE, perchè se so che è sbagliato non riesco a sottrarmi da questo meccanismo che mi fa stare male? La parte bella è che ci sono le risposte a questa domanda, ma credo tu sappia che non potrai trovarle in due righe qui sotto. Inizia un percorso psicologico, conosci te stessa e fallo con qualcuno che possa rispondere a questa domanda, che ti aiuterà a capire le relazioni passate e a viverti meglio quelle future. Un saluto

Mi dispiace sentire che hai avuto esperienze negative nelle tue relazioni e che attualmente stai attraversando un periodo di confusione e dolore. È normale sentirsi confusi quando siamo coinvolti in situazioni complesse e quando le nostre emozioni sono coinvolte.

È importante ricordare che il modo in cui gli altri ci trattano non riflette necessariamente il nostro valore o il nostro aspetto fisico. Il comportamento delle persone può essere influenzato da molti fattori, come la loro storia personale, le loro insicurezze o le loro problematiche emotive. Non è colpa tua se qualcuno ti tratta male o se non ti vuole più. È importante che tu non lasci che il suo comportamento influenzi la tua autostima.

Quando ci troviamo in relazioni tossiche o poco sane, può essere difficile spezzare il legame emotivo. Le emozioni possono essere complesse e non sempre razionali. Potresti sentirti attratta ancora da questa persona perché ci sono stati dei momenti positivi o perché ti hai investito emotivamente nella relazione. È normale provare dolore quando una persona con cui abbiamo avuto una connessione ci rifiuta o ci ferisce.

Tuttavia, è importante ricordare i motivi per cui hai deciso di lasciare questa relazione. Hai riconosciuto che questa persona non è adatta a te e che il suo comportamento era dannoso per te. Focalizzati su questi motivi e cerca di distogliere la tua attenzione da questa persona. Cerca di evitare i contatti con lui e di concentrarti sulle tue passioni, interessi e sulla tua autorealizzazione.

Ricorda che meriti di essere trattata con rispetto, onestà e amore in una relazione. Non permettere che il comportamento negativo di questa persona influisca sulla tua autostima. Cerca sostegno dalle persone che ti amano e che ti apprezzano per ciò che sei. Se necessario, potresti anche considerare di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta per affrontare questi sentimenti e per aiutarti a lavorare sulla tua autostima e sul tuo benessere emotivo.

Sii gentile con te stessa e concediti il tempo di guarire da queste esperienze dolorose. Con il tempo e l'impegno, sarai in grado di superare questo momento difficile e di trovare una relazione più sana e felice.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buongiorno e grazie per il quesito. La sua è una domanda importante, che implicherebbe una riflessione ampia, magari all'interno di un percorso psicologico. Non credo sia possibile una risposta univoca anche perché ognuno, dentro di se, trova proprie e personali risposte Quello che le posso dire è che ci sono relazioni che per quanto inadeguate sopperiscono ad alcune nostre profonde mancanze. Cordiali saluti,

La tua situazione sembra molto complessa e difficile, e ti ringrazio per averla condivisa. La tua domanda riguarda un aspetto molto comune nelle relazioni umane: il perché spesso ci si sente legati a persone che razionalmente sappiamo non essere adatte a noi. Ecco alcuni spunti di riflessione e consigli:

Dinamiche Emotive Complesse: Le relazioni emotivamente intense, anche se disfunzionali, possono creare un forte legame. Questo legame può essere difficile da spezzare, anche quando razionalmente si comprende che la relazione non è sana.
Bisogno di Approvazione: Se hai una storia di insicurezza, in particolare legata al tuo aspetto fisico, potresti cercare conferma e approvazione nelle relazioni. Quando questa conferma viene a mancare, come nel caso del rifiuto, può scatenare forti emozioni negative e colpire la tua autostima.
Ciclo di Rifiuto e Riconciliazione: Il ciclo in cui il tuo ex ti blocca e sblocca, mostrandoti la sua nuova relazione, potrebbe creare un ciclo di speranza e delusione, alimentando ulteriormente il legame emotivo che provi verso di lui.
L'Impatto delle Relazioni Passate: Le tue esperienze passate potrebbero influenzare il modo in cui vivi le relazioni attuali. Riflettere su queste esperienze e lavorare su di esse può aiutare a comprendere e a rompere questi schemi.
Riflessione e Autoconsapevolezza: Prenditi del tempo per riflettere su ciò che realmente desideri e hai bisogno in una relazione. L'autoconsapevolezza può aiutarti a prendere decisioni più sane per il tuo benessere emotivo.
Cura dell'Autostima: Lavorare sulla tua autostima può essere fondamentale. Attività che rafforzano il senso di autostima e di auto-efficacia possono aiutarti a sentirti meno dipendente dall'approvazione altrui.
Assistenza Professionale: Considera la possibilità di parlare con un terapeuta o uno psicologo. Un professionista può offrirti supporto e strumenti per affrontare le tue insicurezze, lavorare sulle tue relazioni passate e presenti, e aiutarti a costruire relazioni più sane in futuro.
Stabilire dei Confini: Potrebbe essere utile stabilire dei confini chiari con il tuo ex, specialmente se il suo comportamento continua ad avere un impatto negativo sulla tua autostima e sul tuo benessere emotivo.
Ricorda, meriti di essere in una relazione che ti faccia sentire valorizzata, rispettata e amata per quella che sei. Prendersi cura di sé stessi e del proprio benessere emotivo è fondamentale in qualsiasi relazione.

Gentile utente, grazie per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e preoccupazioni, e mi dispiace molto per i vissuti negativi che da queste scaturiscono. Se dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso online, utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori modo ssa trovare una strada percorribile verso la serenità.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti a contattarmi. Un caro saluto, dott.ssa Anastasia Giangrande.