Salve a tutti , a giugno vado a fare dei lavori a casa di una coppia di conviventi , incontro la rag

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Salve a tutti , a giugno vado a fare dei lavori a casa di una coppia di conviventi , incontro la ragazza che ci fa il caffè e ci mettiamo a parlare , da lì mi inizia a seguire su Instagram, ogni tanto ci sentiamo , ogni 2/3 giorni , poi lei decide di mandarmi il suo numero di cellulare , e iniziamo a messaggiare direttamente su watthap , ma ci sentivamo sempre ogni 2/3 giorni , un giorno invece mi scrive alle 7 di mattina , e da lì abbiamo messaggiato fini alle 2 di notte , e da lì in poi non ci siamo mai fermati , abbiamo cominciato ad uscire , non è mai successo niente , quando chiedevo spiegazioni sul nostro rapporto lei mi rispondeva sempre che eravamo amici e niente di più , un giorno in particolare decise di farmi una sorpresa , mi chiede di uscire e mi porta in un posto romantico ( dove di solito vanno le coppie ) lì ci sediamo e mi rivela con le lacrime a gli occhi che lei è attratta da me , che mi pensa sempre , che non sa cosa gli ho fatto , ma che comunque si sente in colpa per il fidanzato , tutto questo mentre piangeva , lì per lì mi è dispiaciuto , gli ho dato una pacca sulla spalla e gli ho detto di non sentirci più e recuperare il suo rapporto. L’indomani lei va dal suo ragazzo e gli dice tutto , lui non la prende bene , ma comunque riconosce le mancanze di attenzioni verso di lei , lei mi scrive e dice che possiamo continuare a sentirci che io moroso lo sa , e che per lei ora è tutto ok , ha capito che vuole il suo ragazzo , andando avanti noi ci leghiamo sempre di più , messaggiamo sempre di più , arrivano le vacanze e lei mi dedica su Instagram dalle 5 alle 10 storie al giorno , torniamo dalle ferie , e il giorno stesso che arrivò io lei corre subito a trovarmi , lì salta addosso , e li passiamo una serata in macchina ad abbracciarci , le mi porta un braccialetto come regalo , uguale al suo , che lo porta in un braccio separato dagli altri , dove c’è solo il mio , e niente continuano sempre a vederci , mi scrive lettere , e fa di tutto per vedermi , ogni scusa è buona , se io rifiuto di uscire lei si incazza e cala il muso , anche se mi sento com altre ragazze mi tiene il muso e si fa fredda , io chiedo spiegazioni e lei mi risponde che è gelosa in amicizia , e che io e lei siamo solo amici , arriva il giorno fatale , usciamo io e lei andiamo a ballare , ad un certo punto mi chiede di sederci , quando ci sediamo non mi guarda in faccia e respira affannata , ad un certo punto mi guarda e mi chiede cosa gli ho fatto , mi dice che continua a pensarmi che sono il suo pensiero fisso , che a sempre bisogno di sentirmi e stare con me , lì ci baciamo appassionatamente , poi lei mi chiede di non sentire nessuna che è gelosa , andiamo in macchina e continuano a baciarci , ad un certo punto iniziano parliamo del fatto che andrà via di casa , l’indomani viene presa dai sensi di colpa pesanti , comunica cosa è successo al suo ragazzo , e niente mi scrive dicendomi che è finita , che il suo ragazzo gli ha detto o lui o me , e mi blocca…..ora sono passati 2 mesi…. Sono bloccato perché sono sicuro che lei mi ama , ma ora comunque lei pubblica cose con il suo ragazzo , dove ensprimono il loro amore , anche la sua migliore amica mi aveva tolto da insta , ma è da 3 settimane che viene a guardarmi le storie su insta anche se non mi segue , non so più cosa devo pensare… mi sento bloccato
Dott.ssa Chiara Addis
Psicoterapeuta, Psicologo, Psicologo clinico
Moncalieri
Gentile utente, leggendo ciò che ha scritto penso al turbinio di emozioni contrastanti che ha provato negli ultimi mesi. Non possono che creare confusione. A prescindere da ciò che sente questa ragazza e dal suo comportamento, Lei che emozioni prova attualmente? In questo caos da cosa si può iniziare a fare ordine?
La abbraccio Dr.ssa Chiara Addis

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Dott.ssa Monica Manzoni
Psicologo, Psicoterapeuta, Neuropsicologo
Castel San Pietro Terme
Buongiorno :-)
Ha descritto nei dettagli il comportamento di questa ragazza, ma il suo coinvolgimento in questa vicenda? Pare che sia trasportato da lei, più che avere un ruolo attivo. Il guardare le storie senza però avere altri contatti può essere un modo inconsapevole che la ragazza usa per mantenere l'attenzione su di lei. Chiedere di non avere altre frequentazioni nel momento in cui questa ragazza comunque stava col fidanzato non è stato molto corretto e comprensivo nei suoi confronti... perché sente il bisogno di una persona così nella sua vita?
Queste sono domande la cui risposta è tutt'altro che scontata. Se le fa piacere approfondire, io ci sono.
Un caro saluto,
Monica Manzoni
Dott. Francesco Damiano Logiudice
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Roma
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata. Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli ed elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico connesso alla genesi della sofferenza in atto. Resto a disposizione anche online Cordialmente dott FDL

Dott.ssa Elena Moglio
Psicoterapeuta, Psicologo, Psicologo clinico
Paderno Dugnano
Deve lasciarsi questa storia alle spalle. Ogni persona che incontriamo nella vita ha una sua funzione anche se non rimane. Si domandi cosa ha imparato in questi mesi su di se , su ciò di cui ha bisogno , su cui sta cercando. E poi continui la sua strada con nuove consapevolezze.
Dott.ssa Anna Paolantonio
Psicologo, Psicoterapeuta, Posturologo
Roma
Salve. Ha parlato molto della ragazza e dei suoi comportamenti, delle sue richieste, di quello che vuole e che non vuole. Lei dov'è in questa storia? Lei cosa vuole, cosa prova? È attratto, innamorato, vorrebbe una relazione di coppia con questa ragazza? Descrive una situazione dove la ragazza fa, chiede, decide... ma lei? Lei si adegua alle sue richieste? È a sua disposizione? Dice che si sente bloccato ma è mai stato libero in questa storia? Ha avuto la possibilità di prendere una decisione? Valuti la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico che l'aiuti a fare chiarezza su di sé, sul suo modo di vivere le relazioni in generale, sulla sua capacità di prendere iniziative o di lasciarsi coinvolgere dalle iniziative prese da altri, se sceglie o si lascia scegliere ma, soprattutto, del coinvolgimento emotivo nei suoi vissuti. Sono disponibile per approfondimenti.
Distinti saluti
Dott. Matteo De Nicolò
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Roma
Buon pomeriggio, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del disagio che ha espresso. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. Le relazioni possono essere un ambito molto complesso in cui gli equilibri che ricerchiamo spesso non vengono rispettati dall'altra persona. La confusione di non sapere cosa fare è la conseguenza logica di uno tsunami emotivo che ha senza dubbio scombussolato il suo equilibrio. Un percorso psicologico potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili al fine di affrontare in maniera efficace questo "blocco" che sente che gli impedisce di andare avanti. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò
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Dott.ssa Liberia Bruno
Psicoterapeuta, Psicologo, Psicologo clinico
Alcamo
Salve, mi colpisce la sua sensibilità che si evince dal racconto dettagliato delle emozioni "degli altri", ma le sue emozioni quali sono? Io la invito a lavorare su se stesso esplorando le proprie emozioni e trovare le risposte che cerca.
Dott.ssa Daniela Gioiosa
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Potenza
Salve,
la invito ad intraprendere un percorso psicoterapeutico in cui poter esplorare le sue emozioni ed eventuali pensieri disfunzionali in modo da poter raggiungere una piena consapevolezza di se stesso. Le auguro un grande in bocca al lupo! Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto.
Dott.ssa Daniela Gioiosa
Prof. Antonio Popolizio
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Roma
Salve, credo che la ragazza di cui ci parla abbia fatto la sua scelta interrompendo la relazione con lei. Non c'è molto altro da capire e indagare e le suggerisco di guardare oltre cercando una persona che abbia voglia di stare con lei e renderla felice senza la presenza di terzi. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio
Gentile utente, ho letto con molta attenzione e mi dispiace molto per i sentimenti che non ha potuto esprimere. Ogni relazione è un viaggio di emozioni che continua anche in assenza dell’altra persona. Per questa ragione la inviterei a intraprendere un percorso così che possa avere almeno una maggiore consapevolezza.
Dott.ssa Alessia Supino
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Formia
Gentile utente leggendo la sua storia trapelano le sue emozioni spiacevoli e tutta la sua tristezza, provi a mettere lei al centro della sua vita e non gli altri, a delimitare i suoi confini ...molto spesso siamo un mezzo per arrivare ad un fine, non si scoraggi.
Prenda la sua vita in mano, iniziando come se dovesse scrivere una pagina di diario tutta nuova.
Creda in se stesso.
Saluti
Dott. Espedito Longo
Psicoterapeuta, Psicologo clinico, Psicologo
Bologna
Leggendo la sua domanda mi chiedo cosa voglia comprendere di lei stesso nella relazione di coppia che ci racconta. E' poco evidente questa parte nella sua narrazione. Cosa specificatamente ha suscitato disagio in lei? Se l'ha vissuta con qualche speranza in più di un'avventura, cosa può fare ora per essere meno coinvolto e soffrire di meno per la mancanza? Se avesse voglia di affrontare un percorso psicologico con quale domanda arriverebbe dal professionista? In certi momenti siamo soli di fronte a noi stessi a porci domande che ci sottraggano progressivamente al dolore per la perdita. Tocca a noi responsabilmente prenderci cura di noi stessi o cercare umilmente aiuto da chi può darcelo. Cordiali saluti
Dott.ssa Maria Carmina Marzullo
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Casagiove
Ciao, a ringrazio di aver condiviso la sua storia, e sono spiacente del disagio espresso. Perchè ha scritto su questo portale. e che tipo di risposta si aspetta? In quanto ha descritto una sofferenza ma non ha posto una domanda. Intanto la invito a scrivere un diario, sul suo divenire affettivo. Rispondere a domande del tipo: Che cosa io posso diventare? Fidanzato, amante, marito, padre, nonno? E dopo tanti allenamenti, può diventare più protagonista nelle relazioni in generale, e perchè no, rispondere a domande più evolute del tipo: Che cosa io voglio diventare?. Sono due domande diverse, una per iniziare a tirare un pò fuori i pensieri più risolutivi e la seconda dopo aver tirato fuori diversi pensieri imparerà a sceglierli. Resto a sua disposizione. Cordiali Saluti
Dott.ssa Diletta Rizzo
Psicoterapeuta, Psicologo
Roma
Buongiorno, nelle sue parole descrive la sua amica per filo e per segno con attenzione interrogandosi spesso su sentimenti e comportamenti, ma non si sofferma mai su quel che prova lei, sui suoi bisogni e sulle sue emozioni. Potrebbe essere un punto di partenza capire cosa desidera e se lo sta ottenendo. In bocca al lupo
Dott.ssa Giulia Cosi
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Tricase
È comprensibile che tu possa sentirti confuso e bloccato in questa situazione emotivamente complessa. Tuttavia, è importante rispettare la decisione che la ragazza ha preso di rimanere con il suo ragazzo. Può essere utile focalizzarti sulle tue esigenze emotive e dare il giusto spazio per elaborare i tuoi sentimenti. Se senti la necessità di discutere di ciò con qualcuno, considera la possibilità di parlare con un professionista della salute mentale. La chiarezza emotiva può emergere nel tempo, e prendersi cura di te stesso è fondamentale in queste situazioni complesse.
Un saluto
Dott.ssa Giulia Cosi
Dott.ssa Amelia Capezio
Psicoterapeuta, Psicologo, Terapeuta
Calvizzano
Buongiorno gentile utente, grazie per aver condiviso la sua esperienza. Si evince una cascata di emozioni che l'hanno travolta fino a bloccarla. Potrebbe essere utile proprio riuscire a guardarle da vicino chiedendo una consulenza psicologica, per poter comprendere quale sia il suo coinvolgimento e il ruolo che questa persona ha assunto nella sua vita; ognuno vi entra per una funzione, e sta a noi provare a comprenderla. potrebbe essere per lei un punto di svolta. Resto a disposizione per ogni riflessione, dott.ssa Amelia Capezio
Dott. Gaetano Marino
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Novara
Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Dal racconto non emerge cosa lei prova per questa donna e che tipo di relazione vorrebbe costruire con lei.
Posso consigliarle di iniziare un percorso terapeutico dove poter approfondire questa sua problematica. Il mio approccio consiste in una prima call gratuita telefonica dove viene fatta una prima raccolta anamnestica a cui far seguire un percorso terapeutico. Per ulteriori delucidazioni non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino
Dott. Mauro Vargiu
Psicoterapeuta, Sessuologo, Psicologo
Milano
Gentile utente,

Intraprendere un percorso di psicoterapia rappresenta un atto di profonda cura verso se stessi. È uno spazio sicuro e riservato dove poter esplorare pensieri, emozioni e comportamenti in modo autentico, senza timore di giudizio. La psicoterapia non è soltanto uno strumento per affrontare difficoltà o disagi, ma anche un'opportunità per conoscersi meglio, sviluppare una maggiore consapevolezza di sé e costruire strategie efficaci per affrontare le sfide della vita quotidiana.

Un percorso terapeutico è personalizzato: si adatta ai suoi bisogni e alle sue esperienze, permettendole di lavorare su ciò che ritiene importante, con il supporto di un professionista che la accompagna nel suo cammino di crescita personale. Il primo passo è spesso quello più difficile, ma può essere anche il più significativo.

Cordiali saluti
Dottor Mauro Vargiu
Dr. Michele Scala
Psicologo, Psicoterapeuta, Psicologo clinico
Padova
Mi sembra che tu stia vivendo una situazione molto complicata e confusa, in cui i sentimenti e i comportamenti della ragazza sono contrastanti e ti stanno creando molta incertezza. È comprensibile che tu ti senta bloccato e disorientato, soprattutto quando ci sono così tanti segnali contraddittori.

Ecco alcune riflessioni che potrebbero aiutarti a fare chiarezza:
1. Confusione e indecisione della ragazza: La ragazza sembra essere in un momento di confusione, divisa tra il suo fidanzato e i sentimenti che prova per te. Questo tipo di situazione può essere emotivamente difficile da gestire per chiunque, sia per lei che per te. Nonostante lei possa aver mostrato attrazione per te e vi siate coinvolti emotivamente, il fatto che torni sempre dal suo ragazzo e ti blocchi quando il rapporto con lui si complica indica che potrebbe non essere pronta o disposta a prendere una decisione definitiva.
2. Rispettare i confini e i tuoi sentimenti: A volte, quando ci si trova coinvolti in situazioni in cui i segnali sono misti o contrastanti, è importante fare un passo indietro e valutare cosa è meglio per te. Se continui a ricevere segnali contrastanti e ti senti bloccato, potrebbe essere utile riflettere su quali siano i tuoi veri bisogni emotivi e se continuare a coinvolgerti in questa situazione è salutare per te.
3. Comunicazione chiara e rispetto: Potresti considerare di parlare direttamente con lei, in modo calmo e rispettoso, esprimendo chiaramente cosa provi e chiedendo a lei di fare altrettanto. Chiedere chiarimenti sulla sua posizione potrebbe darti una maggiore comprensione di cosa vuole davvero e dove si trova emotivamente. Tuttavia, è essenziale che tu sia pronto a rispettare qualsiasi decisione, anche se fosse dolorosa.
4. Riflettere sulla tua situazione: Essere coinvolti in una relazione dove ci sono segnali contrastanti e complicati può essere molto estenuante. Se ti senti “bloccato”, potrebbe essere utile prenderti del tempo per riflettere su cosa ti fa sentire bene e cosa ti sta causando stress. Le relazioni dovrebbero basarsi sulla reciprocità, sulla chiarezza e sul rispetto. Se una situazione non ti offre queste cose, potrebbe essere più sano fare un passo indietro.
5. Non essere troppo duro con te stesso: La situazione che stai vivendo è complicata, e non c’è una risposta semplice. È normale sentirsi confusi o persi, ma non dimenticare di essere gentile con te stesso mentre cerchi di comprendere i tuoi sentimenti e le tue necessità.

In sintesi, potrebbe essere utile fare un po’ di chiarezza su cosa vuoi davvero, prendere un po’ di distanza emotiva per evitare di essere in una situazione che ti fa sentire insicuro, e cercare di avere una conversazione franca e onesta con la ragazza. A volte, il miglior passo da fare è prendersi del tempo per riflettere sulla propria situazione e fare scelte che rispettino il proprio benessere emotivo.
Dott. Simone Matarese
Psicologo, Psicoterapeuta, Neuropsicologo
Roma
Buonasera,
grazie per aver condiviso questa storia così intensa e piena di emozioni contrastanti. È evidente che ti sei legato profondamente a questa ragazza e che ciò che è successo tra voi non può essere ridotto a una semplice “amicizia”. Il coinvolgimento, da entrambe le parti, c’è stato e ha lasciato un segno.

Il suo comportamento, però, appare molto confuso: da un lato ti cerca, ti dedica attenzioni e affetto, dall’altro torna dal suo partner e ti allontana. È naturale che questo ti lasci bloccato, disorientato e ferito.

Forse ora il punto non è tanto capire cosa prova lei, ma chiederti cosa vuoi davvero tu, che tipo di relazione desideri, e soprattutto se questa situazione ti sta facendo bene. Se senti il bisogno di fare chiarezza per ritrovare equilibrio e andare avanti, possiamo lavorarci insieme.

Un caro saluto

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Mauro Murroni

Mauro Murroni

Psicoterapeuta, Psicologo, Psicologo clinico

Padova

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