Gentili dottori, la situazione all'università con questa persona sta peggiorando sempre più ed è sem

Gentile utente,
da quello che descrive la situazione all’università è diventata per lei una fonte di forte sofferenza emotiva. L’ansia intensa che prova (fino a superare quella legata agli esami), lo stato di allerta costante e il timore anticipatorio indicano che non si tratta più solo di un disagio circoscritto, ma di qualcosa che sta impattando in modo significativo sul suo benessere e sulla sua possibilità di vivere serenamente l’ambiente universitario.

Quando una relazione o la presenza di una persona viene percepita come minacciosa o destabilizzante, il nostro sistema emotivo entra in modalità di “allarme”, rendendo difficile concentrarsi, chiedere aiuto o svolgere attività quotidiane. In questi casi è importante, da un lato, valutare se esistono strategie pratiche per tutelarsi (ad esempio mediazioni formali, cambi di modalità di contatto, riferimenti istituzionali dell’università), ma dall’altro è fondamentale lavorare su ciò che questa situazione sta attivando dentro di lei: l’ansia, la paura, il senso di impotenza o di perdita di controllo.

“Risolvere” non significa necessariamente eliminare subito il problema esterno, ma recuperare uno spazio interno di maggiore sicurezza e chiarezza, che le permetta di fare scelte più lucide e funzionali. Per questo motivo, vista l’intensità del disagio che descrive, è fortemente consigliabile approfondire la situazione con uno specialista, che possa aiutarla a comprendere meglio cosa sta accadendo e a costruire strategie personalizzate per affrontarla in modo efficace.

Un supporto psicologico può fare davvero la differenza in momenti come questo.

Un caro saluto,
Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa, Psicoterapeuta, Sessuologa

Gentile utente, da quello che scrive si sente quanto questa situazione stia diventando pesante per lei. Vivere l’università, che dovrebbe essere uno spazio di studio e crescita, in uno stato di continua allerta dev’essere davvero molto faticoso.
Quando una tensione aumenta così tanto, è importante capire se ci sono stati comportamenti concreti da parte dell’altra persona che la mettono in difficoltà, oppure se si è creata una dinamica che, col tempo, sta alimentando soprattutto l’ansia anticipatoria. Nel primo caso, non è necessario affrontare tutto da solo e può valutare di parlarne con una figura di riferimento. Nel secondo, può essere utile lavorare sul modo in cui l’ansia si attiva e si mantiene, perché l’allerta costante tende a far percepire la situazione sempre più grande.
Se sente che questa dinamica sta incidendo significativamente sulla sua serenità e sulla vita universitaria, potrebbe essere uno spunto importante per un confronto più approfondito in uno spazio psicologico, dove comprendere meglio cosa si sta attivando e come affrontarlo in modo più solido.
Un caro saluto, Dott.ssa Sara Magliocca

Buongiorno,
credo che, come cantava Cocciante, "ci vorrebbe un amico"!
Un saluto cordiale
Dott.ssa Marzia Sellini

Buongiorno, le chiedo se questa ansia che lei definisce pazzesca riguarda solo questa professoressa o altri eventi quotidiani?

Buongiorno,
da ciò che descrive sembra che questa situazione stia generando in lei un livello di ansia e di allerta molto elevato, tale da interferire con la sua serenità e con la possibilità di vivere l’ambiente universitario in modo funzionale. Quando una relazione o una presenza viene percepita come così carica di tensione, è importante non sottovalutare il disagio emotivo che ne deriva.

Potrebbe essere utile, innanzitutto, provare a comprendere meglio cosa attiva in lei questa forte reazione (timore del confronto, sensazione di giudizio, esperienze precedenti, ecc.), così da individuare strategie più mirate per gestire l’ansia e affrontare la situazione con maggiore sicurezza. Parallelamente, valutare modalità comunicative più chiare e protettive con le figure coinvolte o ridefinire spazi e tempi di interazione può aiutare a ridurre la percezione di minaccia.

Se questa difficoltà sta crescendo e limitando il suo benessere, un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio sicuro per esplorare ciò che sta vivendo, comprendere le dinamiche in gioco e costruire strumenti efficaci per gestire l’ansia e la relazione.

Un caro saluto,
Dott. Fabio Mallardo
Psicologo-Psicoterapeuta

Ricevo anche on-line

le possibilit soluzioni esistono ma al momento credo che lei debba intraprendere una psicoterapia per lavorare su se stesso e gestire l'ansia. Non aspetti

Capisco bene quanto questa situazione Le stia pesando: l’ansia che descrive non è solo stress da studio, ma una risposta naturale a un contesto che percepisce come minaccioso o insicuro. La sensazione di dover “stare all’erta” è il corpo che segnala disagio emotivo e stress prolungato.
Il primo passo è tutelare se stesso: quando la presenza di questa persona Le genera tensione costante, non è colpa Sua, è un segnale che qualcosa va gestito. Può iniziare a delimitare lo spazio mentale e fisico: concentrarsi sull’incontro con la professoressa come unico obiettivo, evitando interazioni non necessarie con l’altra persona.
In parallelo, può valutare strategie pratiche:
Parlare con la professoressa, spiegando in termini neutri il disagio, chiedendo eventuali soluzioni (orari diversi, modalità diverse di incontro).
Organizzare il lavoro in spazi o orari dove la persona in questione è meno presente.
Imparare tecniche rapide di gestione dell’ansia: respirazione profonda, radicamento dei piedi a terra, micro pause per rilassare la tensione.

Se il disagio cresce, consideri anche un supporto esterno: un counselor o psicologo universitario può aiutare a mettere confini e strategie concrete senza sentirsi sopraffatto.
Lei non è obbligato a subire questa tensione: piccoli passi concreti per proteggersi e delimitare la situazione possono già ridurre molto l’ansia e farLe ritrovare controllo.

Buonasera,
si sente quanto questa situazione le stia pesando e quanto le generi ansia ogni volta che va all’università. Questa tensione non è un segnale di debolezza: è il suo corpo che le comunica che serve protezione e centratura.
Non si tratta solo di risolvere il problema esterno, ma anche di ritrovare uno spazio interno di sicurezza. Respirazione, centratura e piccoli confini possono aiutarla a muoversi nello spazio senza sentirsi sopraffatto.
Se lo desidera, possiamo affrontare insieme questo percorso, passo passo, sostenendo il suo equilibrio mentre gestisce questa realtà difficile.

Un caro saluto.
Ubaldo

Gentile utente, da ciò che descrive sembra che la situazione con questa persona stia trasformando l’università che dovrebbe essere uno spazio di studio e crescita in un contesto associato a forte ansia anticipatoria. Il fatto che l’attivazione sia persino maggiore di quella di un esame indica quanto il suo sistema emotivo stia vivendo quell’incontro come una minaccia relazionale.
Non è solo la presenza dell’altra persona a generare sofferenza, ma il significato che quella relazione interrotta continua ad avere per lei. Quando un conflitto resta “aperto”, il sistema tende a rimanere in stato di allerta. L’evitamento momentaneamente riduce l’ansia, ma a lungo andare rischia di allargare sempre di più lo spazio occupato dalla paura.
La soluzione non è forzarsi a un confronto diretto se non si sente pronto, ma lavorare su due piani. Il primo è pratico, cioè strutturare strategie che le permettano di frequentare l’università in modo prevedibile e sicuro (orari diversi, percorsi alternativi, accordi chiari con la professoressa). Il secondo è interno, ovvero, imparare a regolare l’attivazione ansiosa quando la incontra, attraverso tecniche di respirazione e focalizzazione sul presente, riportando l’attenzione su ciò che sta facendo.
Se sente che questa situazione sta crescendo e limitando la sua vita accademica, affrontarla in un percorso di psicoterapia focalizzato sull’ansia e sulle dinamiche relazionali può aiutarla a elaborare il conflitto e a ridurre la tensione. L’obiettivo non è eliminare l’altra persona dal contesto, ma restituirle libertà di movimento e serenità.

Un cordiale saluto.

Gentile utente, mi dispiace che questa situazione stia occupando così tanto spazio mentale e fisico nella tua vita universitaria. Quello che descrivi : quell'ansia che supera persino la tensione di un esame, è un segnale chiaro che il tuo corpo è in modalità "attacco o fuga". È estenuante vivere costantemente in allerta. Se hai un buon rapporto con la professoressa, potresti accennare con estrema professionalità alla tua difficoltà e tentare di trovare una soluzione insieme.

Buongiorno,
da quello che descrive si percepisce quanto questa situazione stia diventando per lei fonte di forte tensione e ansia. Il fatto che provi un’attivazione così intensa (addirittura più di un esame) ci dice che per il suo sistema emotivo questa presenza è vissuta come una minaccia, anche se razionalmente potrebbe non esserlo.
In questi casi è importante distinguere due piani:
La gestione dell’ansia nell’immediato, per evitare che la situazione la paralizzi.
La comprensione di cosa rappresenta per lei questa persona, cioè cosa attiva così profondamente.
Nel breve termine può aiutarla:
prepararsi mentalmente prima di entrare in università con una breve respirazione lenta e profonda;
darsi un obiettivo chiaro e circoscritto (“Vado solo per parlare con la professoressa e poi esco”);
evitare di monitorare costantemente l’ambiente, perché l’iper-allerta alimenta l’ansia stessa.
Sul piano più profondo, però, sarebbe utile esplorare cosa teme concretamente: giudizio? conflitto? umiliazione? rifiuto? Senza chiarire questo punto, il rischio è che l’ansia continui ad amplificarsi.
Se sente che la situazione sta “diventando sempre più grande”, può essere davvero utile affrontarla in uno spazio di consulenza psicologica, dove poterla analizzare con calma e strutturare strategie più mirate.
Non è tanto la presenza dell’altra persona in sé, quanto il significato che assume per lei.
Un caro saluto.
Dott.ssa Cinzia Pirrotta

La Sua ansia va affrontata meglio per capirne le ragioni. Se Lei si sente influenzata dalla presenza di questa persona, credo sia utile capre le ragioni di ciò. Ci sono proiezioni in gioco? Questa persona Le ricorda qualcuno della Sua infanzia che Lei ha temuto? sono domande che mi pongo rispetto a ciò che scrive. Forse sarebbe opportuno chiarire meglo tali dinamiche in una psicoterapia di tipo dinamico . Distinti saluti dott.ssa G.Elmo

Buongiorno. La situazione che descrive è troppo vaga: si riesce a cogliere soltanto il disagio che sperimenta nell’incontrare una certa persona. Aggiunge anche che è una situazione che vive con dispiacere da tempo. Se pensa di avere bisogno di un aiuto per capire meglio sé stesso/a e quanto le capita, provi a chiedere una consultazione. SG

Gentile utente,
da ciò che descrive, sembra che la presenza di questa persona abbia assunto per lei un forte valore minaccioso, al punto da attivare un’ansia intensa anche solo all’idea di poterla incontrare. Quando il corpo reagisce con un’ansia “più forte di un esame”, significa che il sistema di allarme è costantemente attivato.
Per affrontare la situazione può lavorare su due piani:
- Piano pratico: se possibile, valuti modalità organizzative che riducano l’esposizione (appuntamenti concordati, orari diversi, comunicazioni via mail). Se la tensione è legata a comportamenti concreti inappropriati, può essere utile parlarne con la professoressa o con un referente dell’ateneo.
- Piano psicologico: l’ansia tende ad aumentare quando si entra in iper-allerta e si anticipa continuamente il peggio. Un percorso di psicoterapia può aiutarla a comprendere cosa rappresenta per lei questa persona, a ridimensionare la risposta di allarme e a recuperare una sensazione di controllo.
Più evita o rimane in stato di allerta costante, più la situazione rischia di ingrandirsi internamente. L’obiettivo non è “non provare ansia”, ma ridurre il potere che questa dinamica sta assumendo nella sua quotidianità.
Rimango a disposizione per qualunque chiarimento.
Dott.ssa Veronica Savio

Salve,
non mi è chiaro che cosa scateni l’allarme; questo sarebbe da esplorare con una terapia, nonché utile sarebbe lavorare su strategie per ridurre l’anticipazione catastrofica.
Intanto, provi a scrivere: cosa temo accada, che prove ho che accadrà, che alternative ci sono per ridurre la confusione interiore che prova.
Saluti

Salve,
credo abbia riportato più volte il medesimo messaggio. Le sono stati dati riscontri validi già nei precedenti messaggi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno,
l’intensità dell’ansia che descrive merita attenzione. Può essere utile fermarsi a osservare cosa si attiva in Lei in questa situazione, oltre a cercare strategie immediate per gestire il disagio. L’ansia intensa ha un significato legato alla sua esperienza personale e, in alcune circostanze, può attivare una forte sensazione di allerta o protezione. Esplorare il significato di questa reazione all’interno di un percorso psicologico è spesso il primo passo per acquisire nuovi strumenti e ridurne l’impatto nella vita quotidiana.

Saluti
Dott.ssa E.B.

Gentile utente,
Quello che descrivi - l'ansia intensa, la sensazione di dover stare sempre in allerta, la percezione che la situazione stia crescendo oltre il tuo controllo - merita attenzione, non solo consigli pratici su come gestire il conflitto.
Prima di qualsiasi altra cosa, ti suggerirei di parlarne con uno psicologo o psicoterapeuta. Non perché ci sia qualcosa di grave, ma perché quello che stai vivendo sta già influenzando la tua quotidianità in modo significativo, e meriti un supporto adeguato per affrontarlo. Si può lavorare in presenza o anche online, se la distanza fosse un ostacolo.
Chiediti se sei disponibile a fare psicoterapia, perché spesso ciò che viviamo fuori - i conflitti, le tensioni, le situazioni che ci sembrano insostenibili - ci sta raccontando qualcosa di più profondo su di noi. E vale la pena ascoltarlo.
Un caro saluto, dott.ssa Elin Miroddi

Da quello che racconti sembra che questa situazione all’università stia diventando molto stressante per te, al punto da generare un’ansia intensa anche quando devi semplicemente andare a parlare con la professoressa. Quando una persona o un contesto iniziano ad attivare così tanta allerta, è comprensibile che la difficoltà sembri sempre più grande.

Spesso in questi casi succede che l’ansia aumenti perché il corpo e la mente iniziano ad anticipare l’incontro o la possibilità di vedere quella persona, facendoti restare costantemente in tensione. Lavorare su questo tipo di dinamiche può aiutare a ridurre l’ansia e a capire come gestire la situazione in modo più sostenibile, sia dal punto di vista emotivo sia pratico.

Potrebbe esserti utile parlarne con uno psicologo, soprattutto se senti che la situazione sta iniziando a limitare la tua vita universitaria. In un percorso si può capire meglio cosa rende questa presenza così difficile da tollerare e trovare strategie graduali per affrontarla senza sentirti sempre in allerta.

Nel frattempo, se ti è possibile, prova a non affrontare tutto da solo: anche confrontarti con la professoressa o con qualcuno di fiducia all’università può essere un primo passo per alleggerire la pressione che stai vivendo.
Cordialmente,
Dott. Davide Lanfranchi

Gentilissimo, grazie per la condivisione innanzitutto. Comprendo la situazione che ci descrive, e soprattutto la sua frustrazione e dispiacere rispetto il cambiamento della sua situazione e nel non trovare soluzioni rispetto quello che ci riporta. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e provare a comprendere le motivazioni sottostanti le sue fatiche, individuando insieme allo specialista delle strategie funzionali per affrontare il tutto.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV