Come mai non ho interesse verso le relazioni amorose? Sono un ragazzo di 19 anni, e non ritengo di a

Gentilissimo, ognuno cresce con i propri tempi e non credo ci sia davvero niente che non vada in lei.
Capisco che alla sua età il confronto con i coetanei, come metro di misura per la propria adeguatezza o meno, sia importante, tuttavia non deve rimanere l'unico criterio. Diventare adulto non è semplice, mantenere una propria autenticità neppure. Vada avanti tranquillo ma se nel suo percorso verso l'adultità si sentisse pieno di dubbi o troppo confuso un consulto psicologico potrebbe aiutarlo a ritrovare il suo centro. Resto a sua disposizione se lo desidera e la saluto cordialmente, dott.ssa Manuela Leonessa

Buongiorno, il tempo di una necessità o bisogno è assolutamente personale. Vista la sua giovane età ci sarà il momento per tutto. Solo perché i suoi coetanei hanno un maggior interesse nel viversi "una storia" non significa che questo debba accadere a tutti nello stesso momento di vita. L'interesse verso l'amore non viene dal nulla ma arriva nell'incontro di qualcuno in particolare che fa emergere la voglia di approfondire il rapporto.
Se ha bisogno di approfondire sono a disposizione.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve,
l'amore non ha una data di inizio uguale per tutti. Ognuno di noi ha tempistiche differenti, che dipendono da diversi fattori. L’età non è un fattore determinante: l’amore può presentarsi in qualunque momento. Probabilmente, non ha ancora incontrato una persona che la interessi realmente, per cui mettersi in gioco.
Detto ciò, se come dice questa situazione non è per lei fonte di disagio o turbamento, rispetti i suoi tempi e il suo sentire.
Qualora sentisse il bisogno di fare ulteriore chiarezza e di approfondire questa tematica, resto a disposizione.
Cordiali Saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gent.mo utente,

Non avere interesse verso le relazioni amorose non è necessariamente un problema e può essere perfettamente normale per alcune persone, sopratutto a quest’età. È importante ricordare che non c'è una sola definizione di felicità e di realizzazione nella vita, e che ciascuno di noi ha le proprie priorità e desideri.

Il fatto che lei non senta l'istinto o il bisogno di avere una relazione romantica al momento non significa necessariamente che ci sia un problema affettivo o che abbia bisogno di cambiare idea. Potrebbe essere che abbia altre priorità al momento, come lo studio, il lavoro o gli interessi personali, e che semplicemente non abbia spazio nella sua vita per una relazione al momento.

Tuttavia, se sente che questa mancanza di interesse verso le relazioni amorose sta diventando un problema, la fa soffrire o sta influenzando la sua vita sotto altri aspetti, potrebbe essere utile parlarne con un professionista. Uno psicologo potrebbe aiutarla a esplorare le sue emozioni, i suoi desideri e i suoi valori da perseguire, dandole degli strumenti per capire meglio il suo atteggiamento verso le relazioni amorose e la vita in generale.

La ringrazio per aver condiviso con noi i suoi dubbi e spero di esserle stata un minimo d’aiuto.

Un caro saluto,
Dott. Dimitri Abate

Gentile utente, le domande che si pone andrebbero approfondite nel contesto adeguato, con un professionista. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o chiarimento, anche online.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Alessandra Barbera

Gentile, mi sembra che dimostri una buona capacità di auto-osservazione, giustamente si pone delle domande. Il suo "disinteresse" verso l'amore non è necessariamente un problema, soprattutto considerando che non le porta disagio. Tuttavia, è chiaro che questo disinteresse vada compreso in relazione alla sua storia e alla sua personalità. Dunque, non è possibile estrapolare le sue considerazioni e arrivare a conclusioni dicendo se si tratti o meno di un problema affettivo, perché ci sono diverse possibilità.
Inoltre, l'unico aspetto evidente è la sua diversità oggettiva e soggettiva rispetto ai coetanei. Sarebbe utile capire se questa diversità, oltre a farla riflettere, la porti a sperimentare qualche emozione particolare.
Le suggerisco di visitare un consultorio, magari qualche seduta individuale può aiutarla a comprendere meglio questi aspetti di sé.

Caro utente, è molto bello leggere le domande che lei ha posto: dimostrano grande intelligenza e risorse. Lei ha un età in cui tutto è molto disorganizzato e nuovo. Lei sta ancora scoprendo sé stesso e le sue risorse, che sicuramente ha. Riguardo l'amore sono certo che lo troverà; ognuno ha i suoi tempi e questi bisogna rispettarli. Le posso assicurare che non ha nulla che non va: se vuole ne possiamo parlare una consulenza online. Magari bisogna andare a parlare di qualche esperienza che l'ha particolarmente toccata o cosa la fa davvero soffrire per comprendere la chiave di lettura per vivere con meno angoscia queste domande. Se vuole, resto a disposizione
Eugenio Di Giovanni

Salve, non c'è nulla che non va in lei visto che ha una vita serena, appagante e socialmente positiva. Vedrà che un giorno si ritroverà coinvolto con una persona e la cosa sarà naturale e spontanea. Non si affretti e non forzi cose che non sente. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Gentile utente,
da queste poche parole è difficile discriminare se il suo disinteresse sia tale o sia piuttosto una difficoltà a intraprendere una relazione amorosa/sessuale. Se interessato sarebbe opportuno approfondire la sua domanda in un contesto più strutturato.
Saluti

Gentile utente, in assenza di turbamento, dispiacere o qual si voglia sfumatura di sensazione spiacevole non c'è motivo di preoccuparsi. La vita di un essere umano procede benissimo senza una relazione, come testimonia giustamente lei, e quindi l'unico valido motivo per avere un partner è il piacere personale da cui ne deriva.
Ha senso e valore essersi interrogato sul perchè di questo e se in qualche modo lei avesse delle difficoltà o paure riguardo alle relazioni, al momento la risposta che ha trovato è che non si tratti di limitazioni ma di una semplice assenza di interesse e può benissimo essere così.
Qualora in futuro sentisse che invece una difficoltà stesse sorgendo allora potrebbe valutare un percorso psicologico per esplorara ed affrontarla.
Spero di essere stato chiaro, qualora avesse delle curiosità o dei dubbi mi scriva pure in chta e approfondiremo il discorso il tema che lei porta è molto sfumato e in poche righe non gli abbiamo di certo reso giustizia.

Dottor Mauro Simonetti

Buongiorno, direi che non ha "un problema affettivo". Penso invece sia normale per la sua età avere dei dubbi, delle domande, delle curiosità. Il confronto con gli altri della sua età sicuramente influisce sulla sua vita. Detto ciò, ognuno ha i suoi tempi di crescita e di maturazione, le sue riflessioni sono lecite e dimostrano grande autoconsapevolezza. Gli interessi cambiano col tempo, sicuramente. Magari non è ancora pronto per l'amore, molto semplicemente. Oppure preferisce mettere altri interessi al primo posto. Se questi pensieri e domande continuano nel tempo, può pensare di contattare un professionista e intraprendere un percorso psicologico. Cordiali saluti, dott.ssa Kravos Kerol

Buongiorno, questa sua testimonianza rende palese il fatto che non esiste omologazione nello sviluppo di un individuo. Ognuno di noi è unico, originale, con i suoi tempi, le sue attitudini. se lei si sente sereno , conduce una vita soddisfacente, avanti così. Sarà la vita a farle conoscere il coinvolgimento sentimentale quando sarà arrivato per lei il momento giusto.
Maria Teresa Fiorentino

Caro ragazzo, hai mai sentito parlare di asessualità? Sembra una parola strana, ma al suo interno comprende - con numerose sfumature - persone che non provano attrazione/interesse sessuale e/o amoroso. È solo una definizione e le persone che si identificano in questo gruppo possono vivere in maniera molto diversa le relazioni, c'è chi non ne ha e chi è estremamente "selettivo".

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso il suo vissuto e la sua storia, dalle sue parole si percepisce che sta attraversando un momento difficile.
In tutta sincerità, rispondere alla sua domanda non è facile in quanto non conosco approfonditamente la sua storia e i suoi vissuti.
Le consiglio un consulto psicologico in quanto potrebbe essere un modo efficace per affrontare le sfide che sta vivendo e lavorare insieme per trovare delle soluzioni.
Se le va, possiamo iniziare un percorso psicologico insieme attraverso la videoconsulenza online, sarei felice di aiutarla a trovare le risposte che sta cercando e di sostenerla. La aspetto con piacere e se posso esserle d’aiuto resto a sua disposizione. Un saluto caloroso, Dott.ssa Chiara Esposito.

Carissimo, hai fatto bene a condividere con noi le tue riflessioni, ho letto con piacere i tuoi pensieri e mi sento di farti i complimenti perché mi sembra che tu sia un ragazzo con una buona autoconsapevolezza. Senti di condurre una vita che ti soddisfa, per questo mi sento di dirti di andare avanti sereno. E' possibile che un giorno incontrerai una persona con cui sarà spontaneo provare quel coinvolgimento che ora invece senti difficile provare e le cose saranno naturali. Resto disponibile se lo desideri, un caro saluto, Dott.ssa Arianna Broglia

Carissimo utente, comprendo la tematica. Il confronto con i coetanei spesso porta a percepire le proprie peculiarità come diverse e come un'anomalia. Il suo essere disinteressato ora alle relazioni amorose è un problema solo se lei lo tratta come un problema. Altrimenti è un modo di essere al mondo di una persona di 19 anni come qualsiasi altro. Magari ha altri interessi che attualmente assorbono la sua attenzione, o semplicemente, il suo interesse si sveglierà quando incontrerà una persona che le farà muovere dentro qualcosa.
Nel caso in cui volesse approfondire, prendere questo dato di se come punto di partenza per una conoscenza più approfondita di se, non esiti a contattarmi. Io sono disponibile online, dott.ssa Anastasia Giangrande

Gentile utente, grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza e soprattutto il suo vissuto. Partendo proprio da quest'ultimo, ritengo sia fondamentale assecondare il nostro sentire. Ogni emozione è cruciale nel comunicarci la direzione da intraprendere per ripristinare o migliorare il nostro stato di benessere e lei riferisce senz'ombra di dubbio serenità e appagamento. Inoltre ricordi che è un compito di sviluppo cruciale il confronto e la socializzazione con i pari e lei è ingaggiato proprio in ciò, motivo per cui è un bene anche il porsi domande a partire anche da quanto osserva negli altri. Sarà però sempre importante continuare ad ascoltare cosa poi risuona in lei e accrescere la sua consapevolezza in base ai suoi ideali, valori e percezioni.
Un grande in bocca al lupo per la sua strada. Per qualsiasi ulteriore o futura necessità o domanda resto a disposizione. Dottoressa Francesca Formaggio