Ciao a tutti , io sono stata il suo primo amore Ma dopo varie problematiche è finita e lui sostien

Buonasera, non posso aiutarti a "capire" cosa lui prova, sarebbe presuntuoso oltre che impossibile, è chiara però la richiesta che ti sta facendo: ha l'ansia quando gli scrivi e capiti (?) a casa sua. Credo che dovresti lasciargli il tempo (e lo spazio) che ti chiede. D'altronde che senso ha imporre la propria presenza? La fine di una storia porta quasi sempre dolore e capisco che anche tu stia soffrendo ma non aiuterai nessuno dei due insistendo.

Salve, Mi spiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio di entrambi connesso a questa situazione. Ritengo Innanzitutto fondamentale che sia lei a ritagliarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova di questa persona e di questa situazione: vedrà che se le suonerà Chiaro questo le suonerà chiaro anche il da farsi e ciò che Cerca il suo ex dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri liberi disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche online Cordialmente, Dott FDL

Buongiorno,

la sua è una richiesta di aiuto che proviene dal dolore della perdita di una persona a cui tiene particolarmente. Nel caso sentisse il bisogno di avere uno spazio maggiore nel quale poter riflettere su quanto accaduto resto disponibile ad accoglierla anche attraverso delle sedute on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, potrebbe essere utile esplorare questi dilemmi con qualcuno. Effettivamente è difficile capire, stando alle parole che ha scritto. Parlare del suo vissuto, della sua storia e di come la sta vivendo ora, potrebbe aiutarla a comprendere i suoi sentimenti e quelli dell'altra persona.
Un caro saluto

Cara utente, dal suo racconto traspare un grande dolore dovuto alla perdita di una relazione per lei molto importante. Purtroppo è difficile entrare nella mente del suo compagno e capisco che dare spazio a una persona, che le è stata sempre vicina, più essere molto difficile, tuttavia questa può essere un'occasione per capire cosa prova lei. Partire da sé stessa è un primo passo per uscire dalla confusione che lei descrive. Rimango a disposizione. Un caro saluto, Dott.ssa Eugenia Borello

Buongiorno, il dolore di una perdita ha un tempo di metabolizzazione soggettivo. Sta a lei rispettare questa necessità del suo ex e, intanto, prendersi cura di ciò che le suscitano le affermazioni di questo uomo.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno,
innanzitutto la ringrazio per la condivisone, capisco che possa trovarsi in una situazione che generi confusione. Purtroppo, è un difficile trovare una risposta alla sua richiesta - di inferire i pensieri del suo ex compagno. Può essere, invece, più proficuo ed utile per lei concentrarsi sui suoi vissuti e capire cosa ci sia che renda difficile il distacco.
Resto a disposizione, Dott.ssa La Rocca

Buongiorno, la separazione implica sempre un momento di passaggio doloroso. Credo che in questo momento lei faccia fatica ad assorbire il colpo e a rispettare il "no" del suo ex, che ha bisogno di tempo e spazio per se stesso.
Cosa fa o potrebbe fare lei del suo spazio e tempo?
Un caro saluto
Dott.ssa Villa

Buonasera, mi spiace sentire il suo dolore, ma la richiesta di questa persona è stata chiara. Purtroppo non si può modificare il modo di agire e pensare di una persona, l'unica cosa che si può fare è essere presente nel modo in cui la persona a cui si tiene desidera, in questo specifico caso lasciandogli il suo tempo e spazio. Immagino tuttavia che per lei sia molto difficile gestire questo cambiamento e incomprensione, ma quello di cui si può occupare è solo lei e non l'altra persona, potrebbe farlo avviando una psicoterapia personale per comprendere meglio se stessa e gestire la sua emotività correlata. Rimango a disposizione, anche online.

Gentile utente. Separarsi da una persona a cui si è stati legati è sicuramente molto doloroso e a volte davvero complicato da gestire. Capita di frequente di voler comprendere cosa passi nella testa dell'altro, ma la realtà è che si possono solo fare tante ipotesi senza sapere quale sia quella giusta. Provi a prendersi del tempo per elaborare questa perdita dedicandosi a se stessa, lasciando così anche tempo e spazio a questa persona per metabolizzare.
Un caro saluto

Buona sera, accettare la fine di una relazione è difficile. È un'esperienza di perdita che richiede tempo e lavoro psicologico, che mette di fronte a emozioni e stati mentali molto diversi: incredulità, confusione, rabbia, tristezza. Non possiamo sapere cosa pensi o senta il suo ex e forse, in questo momento, non è il vero focus. Forse, ora, è importante che si soffermi sui suoi vissuti e ne analizzi il significato. Utilizzi il tempo che il suo ex le chiede per creare uno spazio personale di riflessione e di cura di sé. Recuperi una sua dimensione individuale, dove possa lenire il suo dolore e trasformare questa esperienza in un'occasione evolutiva. Cordiali saluti

Buongiorno, purtroppo in queste situazioni non è semplice dare un parere. A volte bisogna accettare la posizione dell'altro. Tuttavia se si sente sopraffatta da ciò che prova può chiedere un consulto presso un professionista. Un caro saluto

Buongiorno ,
da quello che scrive qui , in modo sintetico , sembra che lei continui a chiedere di proseguire questa relazione , anche se è già finita .
Se lei poi va sotto casa del suo ex , potrebbe peggiorare la situazione del rapporto che rimane tra di voi.
Sarebbe utile per lei poter elaborare la fine di questa relazione amorosa, e può farlo in un percorso di tipo psicologico.

Buona sera. Comprendo la situazione di confusione in cui si trova.
Ciò che può fare è lasciar libero l’altro di proseguire la sua strada, al fine di comprendere ciò che vuole davvero. Questo le permetterà di rispettarlo e rispettarsi, nonostante la confusione che sente le stia trasmettendo.
Parallelamente potrebbe fare lei stessa un percorso incentrato su una presa di coscienza più profonda della situazione attuale ed elaborazione delle emozioni annesse, così da poter superare questo momento, al di là dell’esito che questa relazione prenderà.
Un caro saluto

Caro utente, l'amore ci rende vulnerabili e a volte puo' metterci di fronte a sentimenti di sofferenza e di abbandono. Ma c'e' un aspetto importante di questo sentimento: l'amore non solo ci permette di conoscere l'altro, ma ci da' l'opportunita' di conoscere davvero noi stessi. Per questo mi sento di dirle di accogliere quello che sta provando come un momento di crescita per se stessa, per guardarsi dentro. Se sente la necessita' di avere un supporto per farlo, saro' lieta di aiutarla. Dott.ssa Anna Lucia Marzia

Buongiorno. Separarsi è molto faticoso, anche quando la decisione è ponderata. Non basta la logica, occorrono anche le viscere. E per separarsi nel profondo occorre tempo e molta comprensione verso se stessi.
Da quello che lei scrive, mi sembra che «lui» (come lo chiama lei) stia cercando questo spazio. Credo che la difficoltà che lei attraversa possa essere portata in un contesto tutto suo: se desidera, possiamo incontrarci in un colloquio online.

Capire la fine di una relazione, specialmente quando ci sono ancora sentimenti coinvolti, può essere complicato e doloroso. Da ciò che descrivi, sembra che il tuo ex stia attraversando un periodo di confusione e abbia bisogno di spazio per elaborare i suoi sentimenti e la situazione. Ecco alcuni spunti di riflessione che potrebbero aiutarti:

Rispetto per il suo Spazio: È importante rispettare la sua richiesta di tempo e spazio. Anche se può essere difficile, dargli lo spazio di cui ha bisogno è fondamentale per il suo processo di guarigione e può anche aiutarti a riflettere sulla relazione.
Elaborazione dei Propri Sentimenti: Utilizza questo tempo per concentrarti su di te e sui tuoi sentimenti. È normale provare tristezza, confusione e anche rabbia dopo la fine di una relazione. Permettiti di provare queste emozioni e di elaborarle.
Comprendere la Situazione: A volte, le persone cambiano e le relazioni evolvono. Il fatto che lui dica di non sentire più la relazione come sua potrebbe indicare che i suoi sentimenti o le sue esigenze sono cambiati nel tempo.
Comunicazione Aperta: Se avrai l'opportunità di parlare con lui in futuro, cerca di avere una comunicazione aperta e onesta. Esprimi i tuoi sentimenti, ma sii anche pronta ad ascoltare i suoi.
Riflessione sulla Relazione: Rifletti su cosa desideri per il tuo futuro e su cosa hai imparato da questa relazione. Considera ciò che cerchi in una relazione e come puoi crescere da questa esperienza.
Supporto Emotivo: Se trovi difficile gestire questi cambiamenti, potrebbe essere utile cercare il supporto di amici, familiari, o un professionista come uno psicologo.
Guardare Avanti: Anche se può sembrare difficile ora, ricorda che con il tempo la ferita guarirà. Cerca di concentrarti sul tuo benessere personale e sulle attività che ti rendono felice.
Prendersi Cura di Sé: Dedica del tempo alle attività che ami, che ti aiutano a rilassarti e che favoriscono la tua crescita personale. Questo può includere hobby, esercizio fisico, meditazione, o qualsiasi cosa ti faccia sentire bene.
Ricorda, la fine di una relazione è un processo di cambiamento e crescita. È importante prendersi cura di sé e rimanere aperti alle nuove possibilità che la vita offre.

Cara utente la ringrazio per la condivisione, non è mai semplice affrontare delusioni in amore ed accettare che l'altro non ci ami quanto lo amiamo noi.
Potrebbe esserle d'aiuto elaborare la fine di questa relazione amorosa in un percorso di tipo psicologico per poter affrontare meglio le emozioni che sta vivendo ed investire più energie su sè stessa.
Un saluto, Dott. Umberto Maria Riccio

Gentile Utente, delineare più accuratamente i termini della sua domanda, potrebbe giovare a dipanare il discorso sottostante. Rimango a disposizione qualora desiderasse svolgere una consulenza online o essere ricevuta in studio.
Cordialmente MDL

Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione.
Con le poche informazioni che ho, non capisco nemmeno io e quindi non so se riesco a dirle qualcosa che abbia un senso.
Lei è sempre innamorata? Che cosa non capisce: il perchè lui prova ancora qualcosa mentre lei no, il perchè lui le sta chiedendo tempo o il perchè non ritornate insieme?
Dopo la fine di una relazione serve del tempo per elaborare e le persone lo fanno in maniera diversa, soprattutto se il sentimento di amore continua ad esserci, ma non è sufficiente per stare insieme; quindi probabilmente adesso, forse potrebbe essere il momento di lasciarsi lo spazio per comprendere, elaborare, soffrire, ecc che serve e distaccarsi un po'. Un domani, quando entrambi sarete pronti e solo se lo vorrete tutti e due, potrete tornare ad essere in relazione (amorosa, amicale, formale, ecc).
D'altronde nelle relazioni le cose le dobbiamo volere entrambi per andare nella stessa situazione.
Saluti Elisabetta

Buonasera, capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e confusa. Il legame con una persona che è stata importante, soprattutto se è stato il primo amore, è qualcosa di profondo, e quando una relazione finisce, è naturale cercare di comprenderne le ragioni e sperare che il tempo possa aggiustare le cose. Tuttavia, le parole del suo ex partner suggeriscono che sta vivendo un conflitto interno significativo: da un lato, afferma di non aver smesso di amarla del tutto, ma dall’altro riconosce che questa relazione, così com’è o così come era, non la sente più sua. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, una chiave per comprendere questa dinamica può essere l'ansia che lui dice di provare quando lei gli scrive o si presenta a casa. L’ansia è una risposta naturale a situazioni percepite come minacciose o stressanti, e in questo caso potrebbe essere legata al peso emotivo della vostra storia passata. È possibile che lui associ la vostra relazione a momenti difficili o a emozioni che ora non sa più come gestire. Dire “non è che non ti amo più” indica che c’è ancora un affetto di base, ma il fatto che questa relazione non la senta più sua suggerisce che per lui qualcosa si è spezzato o è cambiato. Quando una persona chiede tempo per riuscire a vedere l’altra senza soffrire, di solito significa che ha bisogno di spazio per rielaborare i propri sentimenti e trovare un equilibrio. Potrebbe essere in un processo di separazione emotiva, in cui sta cercando di ridefinire se stesso al di fuori della relazione. Per lei, questo può sembrare ingiusto o difficile da accettare, perché il suo istinto potrebbe portarla a cercare risposte, a voler mantenere un contatto o a provare a far tornare le cose come erano prima. Ma se lui vive questo legame con ansia, la pressione di un'interazione continua potrebbe aumentare il suo bisogno di distanza, invece di ridurlo. La sua difficoltà nel capire questa richiesta è assolutamente comprensibile, perché quando proviamo affetto per qualcuno, il distacco forzato è doloroso e può sembrare illogico. Ma le emozioni non sempre seguono una logica lineare. Lui potrebbe essere in un punto in cui non sa bene nemmeno lui cosa prova, e questo stato di incertezza può portarlo a evitare il contatto per non riattivare il dolore o la confusione. Ciò che potrebbe aiutarla ora è spostare l’attenzione su di sé e sul suo benessere. Cercare di comprendere le ragioni di lui è naturale, ma se questo la porta a rimuginare continuamente senza trovare risposte concrete, potrebbe alimentare solo ulteriore sofferenza. Se lui ha bisogno di tempo, forse anche per lei potrebbe essere utile prendersi del tempo per elaborare questa chiusura e capire cosa è meglio per la sua serenità. Forse la domanda da porsi non è tanto “perché lui si sente così?” ma piuttosto “cosa posso fare io per stare meglio, indipendentemente da lui?”. Questo non significa smettere di provare sentimenti, ma imparare a gestirli in modo da non rimanere bloccata in una dinamica di attesa. Se e quando lui sarà pronto a vedervi senza soffrire, sarà lui a farsi avanti. Nel frattempo, ha tutto il diritto di dedicarsi a sé stessa e a costruire il suo equilibrio, indipendentemente da quello che accadrà tra di voi. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Buonasera, quando una relazione sentimentale si conclude è importante trovare nuovi equilibri, spazi e stabilità. Il suo ex compagno, chiedendole di "lasciargli tempo", la sta invitando a rispettare i suoi bisogni attuali. Come mai continua a cercarlo? Approfondirei e lavorerei su questo aspetto.
Un caro saluto.
Dott.ssa Siria Dal Santo

Gentile utente, da quanto descrive, il suo ex compagno sembra vivere un conflitto interno: pur non negando un sentimento, riferisce di non riconoscersi più nella relazione. L’ansia che prova al contatto potrebbe indicare un bisogno di distanza emotiva per rielaborare la separazione. Il suo chiedere tempo rappresenta un atto di cura, necessario per potersi vedere senza soffrire. Anche se doloroso, rispettare questo bisogno è importante per entrambi. Un supporto psicologico potrebbe aiutarla a gestire l’incertezza e a tutelare il suo equilibrio. Un caro saluto