Buongiorno, volevo un consiglio..mio marito mi ha detto una bugia..mi ha mentito sull’orario che fin

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che voi possiate avere un dialogo schietto e sincero mediante il quale cercare di scambiare opinioni e vissuti emotivi in merito alla situazione descritta al fine di trovare capire in che momento siete del vostro rapporto e se ci sono eventuali difficoltà. Ritengo importante che voi possiate richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve, mi dispiace del suo sentirsi sconvolta e del suo senso di incertezza. Forse può essere utile che Lei e suo marito possiate fare una riflessione sulle ragioni che, in questa fase, sembrerebbero spingervi a tenere fuori da un’area di chiarezza relazionale di coppia momenti piacevoli, o di amicizia. Per gli elementi che Lei ha fornito, questo è il suggerimento che vorrei proporLe. La ringrazio e La saluto cordialmente. Ignazio Gioia

Buon pomeriggio, sarebbe utile che lei aprisse un confronto sereno con suo marito in merito a questo. Quali sono le ragioni che sembra stiano incrinando la reciproca fiducia e chiarezza di base? Può prendere in considerazione la possibilità di aprire una riflessione su questo, attraverso un percorso psicoterapeutico. Cordialmente, EP

Gent.le utente, mi spiace che l'episodio da lei raccontato, l'abbia sconvolta. Penso che, per cominciare, potrebbe essere utile cercare di avere un dialogo sereno con suo marito: un dialogo in cui possiate esprimervi, con sincerità, su come avete vissuto la faccenda ed ascoltarvi reciprocamente. Qualora possa risultarvi opportuno, in comune accordo, potreste anche provare a rivolgervi ad uno psicologo per degli incontri di coppia, al fine di valutare meglio la vostra situazione e, nel caso risulti necessario, intraprendere un percorso. Rimango a disposizione. cordiali saluti GR

Salve, non dev'essere affatto facile reagire ad una delusione. Potrebbe essere molto utile, come consigliano anche i colleghi, affrontare la questione il più sinceramente possibile cercando di porsi alcune domande. Di seguito gliene elenco qualcuna che potrebbe fare da guida. - Cosa ha spinto suo marito a mentire? - quali reazioni di lei avrebbe voluto evitare con la bugia? - come ci si può organizzare per dare a entrambi i giusti spazi di sfogo personale? - cosa può fare l'altro per garantire una buona organizzazione della propria agenda incastrata con la routine casalinga? Avendo chiaro cosa ha portato alla bugia, ci si può organizzare come squadra per evitare che accada di nuovo imparando e reagendo positivamente da eventuali critiche che potrebbero essere fatte da entrambi. Una buona critica dice cosa non va bene, ma insegna anche a rimediare. Buon chiarimento Dott.ssa Caterina Campanella

Buon pomeriggio, mi spiace molto per del suo essere sconvolta, immagino sia stata veramente dura scoprire questa bugia. In una coppia si dovrebbe essere sempre sinceri, non esclusivamente perché "le bugie hanno le gambe corte" e potrebbero essere scoperte, ma anche perché chi non è in pace con l’altro coniuge non lo può essere con sé stesso, e per avere questa pace è necessaria condivisione e sincerità. Credo perciò che un momento di sincero confronto fra voi due, per capire i motivi che hanno spinto suo marito a mentirle sia utile ad entrambi. Capire anche se c'è qualcosa di più profondo, magari il bisogno di uno spazio proprio, uno sfogo oltre famiglia e lavoro che lo ha potuto spingere a "nascondersi".. Insomma, credo che la cosa migliore da fare sia un chiarimento al più presto, per ritrovare la perduta serenità. saluti dott.ssa GM

Buonasera, la cosa migliore da fare è di parlare con suo marito e cercare di capire il motivo di questo suo comportamento. Possono esserci delle paure che ha paura di affrontare o semplicemente una dimenticanza. Un caro saluto, Giada

Gent.le utente, comprendo quanto possa essere stato difficile affrontare questa situazione. Ritengo che sia importante riuscire a costruire un dialogo aperto, in cui vengono prese in considerazione le emozioni di entrambi, per cercare di capire meglio le ragioni di questo comportamento di suo marito. Un colloquio psicologico di coppia, rappresenterebbe un contesto più sicuro in cui affrontare più efficacemente l'accaduto. Cordialmente, Dott.ssa Galanti

Buon pomeriggio, credo che la comunicazione sia un elemento importante in ogni relazione. Immagino la delusione e lo sconforto per la bugia; cercare di capire la motivazione di tale comportamento potrebbe essere d'aiuto. Capita di credere che un atteggiamento sia dovuto a qualcosa che noi pensiamo, ma che non sempre è il pensiero dell'altra persona. Un caro saluto Dott.ssa Gambardella

Buongiorno, Una comunicazione efficace é alla base di una relazione sana. Credo sia importante interrogarsi, inoltre, sul perché tale episodio l'abbia tanto sconvolta. Potrebbe essere necessario intraprendere un percorso psicologico individuale o di coppia, per capire cosa sta sotto questo episodio e permetterle di ritrovare l'equilibrio. Buona giornata! Alice Fantino

Salve, dai pochi elementi che fornisce emerge la presenza di dubbi non circoscritti al solo episodio dell'aperitivo con gli amici. Forse potrebbe essere utile un percorso di coppia per ritrovare un dialogo sano e genuino e capire da dove nasce da un lato l'insicurezza e dall'altro la volontà di mentire (o omettere informazioni) per ritagliarsi del tempo. Un caro saluto, MB

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Non deve essere facile quello che stai vivendo, venire a conoscenza di bugie dette dalla persona a te più cara, può fare molto male. Capisco il tuo sentirti sconvolta e il tuo dubbio su come comportarti. Io suggerisco di parlargli cercando di mantenere un clima sereno fatto di dialogo e curiosità. Suggerisco di non "puntare il dito su di lui" ma di parlargli del tuo vissuto circa l'accaduto, quali sono i tuoi pensieri e le tue emozioni e poi fargli domande, con fare curioso, per comprendere il perché della sua bugia. So che non sarà facile. Io rimango a disposizione. Un saluto e auguri!

Buongiorno, dalle sue parole emerge rabbia e sfiducia per quanto accaduto. Talvolta si sente la necessità di rompere la routine e ritagliare maggiore tempo per sè stessi... Sarebbe ideale sondare quale è il bisogno di suo marito in questo momento e parlarne in modo tranquillo con lui. Sono certa che il dialogo possa chiarire maggiormente ogni suo dubbio. Dott.ssa Sofia Faustini

Buongiorno, capisco la frustrazione di sapere che suo marito non sia stato onesto con lei. A proposito della bugia, può essere che magari suo marito sia stato intimorito di dirle che sarebbe uscito per una sua eventuale reazione negativa. Questo non giustifica la non sincerità, ma provare ad aprire un dialogo costruttivo in merito alla fiducia e all'apertura di potersi ritagliare dei momenti di svago al di fuori della coppia potrebbe essere utile per prevenire che la disonestà si ripresenti nuovamente. Un caro saluto, Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Mi dispiace sentire che hai scoperto una bugia da parte di tuo marito. È comprensibile che ti senti sconvolta e confusa riguardo a come comportarti in questa situazione. Affrontare una situazione di questo genere può essere difficile e può essere utile seguire alcuni passi per cercare di capire la situazione e trovare una soluzione. Prima di affrontare una discussione con tuo marito, prenditi del tempo per riflettere sulla situazione e su come ti senti al riguardo. Cerca di capire le tue emozioni e i tuoi pensieri riguardo alla bugia. Quando ti sentirai pronta, trova un momento tranquillo per parlare con tuo marito apertamente e onestamente riguardo alla situazione. Esprimi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in modo calmo e rispettoso. Dopo aver espresso le tue preoccupazioni, lascia spazio per ascoltare il lato di tuo marito della storia. Cerca di capire le sue motivazioni e i suoi sentimenti riguardo all'accaduto. Se ci sono punti della storia che non sono chiari o che ti lasciano dei dubbi, chiedi a tuo marito di fornire chiarimenti. È importante avere una visione completa della situazione prima di prendere decisioni. Una volta che avete discusso apertamente, riflettete insieme sulla situazione e cercate di trovare una soluzione che sia accettabile per entrambi. Potrebbe essere utile capire il motivo alla base della bugia e come potete affrontare questi problemi insieme. Se la situazione è particolarmente difficile da affrontare o se vi trovate ad affrontare problemi di fiducia più ampi nella vostra relazione, potrebbe essere utile considerare il supporto di un terapeuta o counselor di coppia. In momenti di tensione e incertezza, è importante prendersi cura di sé stessi. Trova modi per rilassarti, affrontare lo stress e prenderti del tempo per te stessa. Ricorda che ogni relazione affronta sfide e difficoltà, ma è importante cercare di affrontarle insieme e con rispetto reciproco. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale per costruire una relazione solida e di fiducia. Se il problema persiste o se la bugia ha un impatto significativo sulla tua fiducia nella relazione, potresti voler valutare la possibilità di cercare un supporto professionale per aiutarvi a superare questa difficoltà.

Buongiorno, mi spiace molto per la situazione in cui si trova. Una cosa importante da cui partire è riuscire ad avere un dialogo funzionale volto a comprendere davvero le ragioni per le quali suo marito le ha riferito una cosa non vera. Se il dialogo dovesse risultare difficoltoso, l'alternativa sarebbe quella di rivolgersi ad un professionista di coppia al fine di poter indagare i vissuti della coppia e le modalità di comunicazione. Dott.ssa Martina Mari.

Parlane con lui, chiedigli come mai non ti abbia detto dell'uscita prima e dell'aperitivo. A volte si cerca dello spazio solo per se stessi e a volte si ha paura di parlarne perchè ci si sente in colpa. Non saltare a conclusioni e prova a comunicare davvero con tuo marito, senza accuse, bugie e pensieri precostituiti da parte di entrambi. Parlate e comunicate. Un saluto

Buonasera, cosa chiede in questo spazio? Qual è il consiglio di cui ha bisogno? Quali sono le sue paure, le sue emozioni ed i suoi pensieri rispetto a quanto accaduto?

Buongiorno, posso capire la confusione e la frustrazione che può provare in questo momento. Quando ci troviamo di fronte a una situazione ambigua come questa, tendiamo a prendere in considerazione prevalentemente le spiegazioni più allarmanti che ci vengono in mente e che ci possono far pensare al peggio. L'unica soluzione che vedo possibile è parlarne apertamente con suo marito e capire se le sue paure sono fondate, oppure se c'è una spiegazione logica a quello che è successo. Resto a disposizione. Dott.ssa Anna Tosi

Buongiorno, ci sono due cose che mi hanno colpito di questo messaggio: il fatto che suo marito le abbia detto una bugia e che lei abbia guardato il telefono di suo marito senza, almeno da come scrive, il suo esplicito consenso. In entrambi i casi ciò che si denota è la mancanza di comunicazione tra di voi. Un dialogo costruttivo e non giudicante è importante per la salute della relazione di coppia. Resto a disposizione per dubbi e chiarimenti. Un caro saluto.

Buongiorno, Comprendo la sua preoccupazione e lo sgomento di fronte alla notizia appresa. Potrebbe essere utile aprire un dialogo con suo marito in merito all'argomento; insieme, potreste trovare un compromesso tra il soddisfacimento dei bisogni individuali e quelli della famiglia. Oltre a ciò, potreste prendere in considerazione la possibilità di iniziare un percorso di sostegno psicologico di coppia. Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti. Cordali saluti. Dott.ssa Roberta Bianco

Salve, capisco che possa sentirsi molto amareggiata e delusa. Se suo marito ha iniziato a mentirle, inizierei a riflettere sul vostro rapporto (se si percepisce che l' equilibrio sta vacillando). La invito a parlare con suo marito, faccia presente la situazione, gli condivida come si sente e soprattutto cerchi di capire cosa c'è dietro questo suo atteggiamento (spesso si nasconde molto altro). Alla base di rapporti, anche duraturi, possono capitare delle incomprensioni, l'importante e saperle riconoscere ed affrontare insieme. Il dialogo e la fiducia, vanno sempre alimentati in una coppia, che sia composta da marito e moglie, genitore e figli o amici. Un caro saluto!

Gentile utente, comprendo bene la sua delusione e il senso di smarrimento che può provare in una situazione come questa. Scoprire una bugia, anche se apparentemente piccola, può minare la fiducia e far nascere molte domande, soprattutto quando nel rapporto c’è sempre stata trasparenza. È importante concedersi il tempo di elaborare ciò che è accaduto, senza agire d’impulso. Può essere utile cercare un momento di calma per parlarne con suo marito, esprimendo come si è sentita, più che concentrandosi solo sul gesto in sé. Spesso, anche da episodi come questo, può nascere un confronto sincero che aiuti entrambi a capire cosa non sta funzionando nella comunicazione di coppia. Non si giudichi per la sua reazione: è naturale sentirsi feriti quando la fiducia viene messa in discussione. Questo può però diventare anche un momento di riflessione e di crescita nel rapporto, se affrontato con apertura e rispetto reciproco. Le auguro di ritrovare serenità e chiarezza. Un cordiale saluto.

Buonasera, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. A mio avviso è bene che analizza come la fa sentire questa situazione, cosa prova e cosa vorrebbe comunicare a suo marito. Ha provato a parlarne direttamente con suo marito? Parlare direttamente e cercare un dialogo comunicativo è il primo passo. Inoltre, se la situazione non la fa stare bene , le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo/ psicoterapeuta con cui potersi confrontare ed esprimere i suoi sentimenti, stati d'animo ed emozioni. Avere un suo spazio comunicativo è sicuramente importante. Un caro saluto Dott.ssa Eugenia Alessio Psicologa clinica

Buongiorno, sono una psicologa esperta in relazioni di coppia. Quello che stai vivendo non riguarda soltanto la bugia in sé, ma soprattutto ciò che quella bugia ha attivato nel legame di fiducia tra voi. Quando in una relazione consolidata emerge una discrepanza tra ciò che viene dichiarato e ciò che poi si scopre, la reazione emotiva non è mai solo legata all’episodio specifico, ma alla sensazione più ampia di sicurezza e affidabilità del partner. È comprensibile che tu ti senta sconvolta: non tanto per l’uscita o per gli amici, quanto per il fatto che sia stata modificata una verità che riguardava tempi, responsabilità familiari e organizzazione condivisa. In questi casi, la mente tende immediatamente a cercare spiegazioni globali (“mi mente?”, “posso fidarmi?”), perché il tema centrale diventa proprio la fiducia. Un aspetto importante è anche la modalità con cui hai scoperto l’episodio. Il fatto che sia emerso attraverso un messaggio casuale rende la situazione ancora più destabilizzante, perché non c’è stata una comunicazione diretta ma una rivelazione indiretta. Questo spesso amplifica il senso di perdita di controllo e confusione. Detto questo, prima di arrivare a conclusioni definitive sulla relazione, è utile distinguere tra il gesto e il significato che assume per te. Le domande centrali non sono solo “perché ha mentito?”, ma anche “cosa ha rappresentato per me questa bugia?” e “che cosa ha toccato nel nostro modo di stare insieme?”. A volte, dietro episodi come questo, non c’è solo l’atto in sé, ma anche un modo di comunicare bisogni personali, libertà o spazi individuali che però non è stato gestito in modo trasparente. In questo momento è fondamentale non restare da sola dentro questa attivazione emotiva, perché il rischio è quello di oscillare tra rabbia, dolore e ipotesi che possono diventare molto pesanti senza un confronto chiaro. Un percorso psicologico, anche individuale, potrebbe esserti molto utile per fare ordine dentro queste emozioni e distinguere ciò che riguarda la fiducia nel rapporto da ciò che riguarda la gestione del conflitto e della comunicazione tra voi. Allo stesso tempo, se lo riterrete opportuno, anche un percorso di coppia può aiutare a comprendere come è stato possibile arrivare a una situazione di questo tipo e come ricostruire una comunicazione più trasparente e sicura. Non è tanto l’episodio in sé a definire la direzione della relazione, quanto il modo in cui verrà affrontato adesso.