Buongiorno, sono una ragazza e ho 28 anni. Mi sono invaghita del mio vicino di casa che ne ha 50 ed

Buona sera,
credo sia necessario per lei darsi del tempo di riflettere sul suo bisogno di essere amata da un uomo molto più grande di lei, da un uomo già impegnato e che nonostante l'impegno preso con sua moglie desideri passare del tempo con lei e come questo la faccia sentire importante. Non dove fare una psicoterapia ma degli incontri focalizzati su questi aspetti e da lì potrà comprendere come può concentrarsi su di sè e sulla sua vita.
Se ha bisogno di altre indicazioni o chiarimenti, non esiti a contattarmi.
dott.ssa Letizia Muzi

Cara Utente,
Questa forte e proibita passione sembra aver letteralmente rapito la sua mente. Il consulto con uno psicoterapeuta che l'aiuti ad approfondire quanto le sta accadendo e a contestualizzarlo sarebbe senza dubbio prezioso. Nel caso sono a sua disposizione anche online.
Un abbraccio,
Dr.ssa Mirella Di Calisto

Gentilissima, credo possa essere un buon momento per intraprendere un percorso ed analizzare insieme ad un professionista questo "invaghimento" , spesso nel lavoro su se stessi emergono aspetti molto interessanti ed utili ad essere maggiormente consapevoli di quanto ci accade e se vogliamo anche trovare la chiave per un cambiamento. Le consiglio vivamente di trovare un collega che possa guidarla in questo percorso di conoscenza.

Gentile utente, grazie per aver condiviso una questione così intima. L'attrazione e le relazioni sono questioni complicate e dipendono sempre da quei prototipi relazionali che abbiamo avuto come esempi da piccoli. Sarebbe utile indagare non solo cosa rende quest'uomo così speciale ai suoi occhi, ma anche cosa mantiene quel pensiero così presente nella sua mente, tanto da offuscare tutto il resto.
Grazie per lo spunto di riflessione
JB

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

gentilissima, grazie per la condivisione. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere a fondo quelle che sono le motivazioni che la spingono ad agire in questo modo
a disposizione
AV

Buonasera, capisco quanto la volontà di concentrarsi si di sé risulti così desiderata quanto difficile da attuarsi. Sono pensieri che rischiano di diventare ossessivi e a lungo andare la vergogna provata potrebbe aumentare. SI è mai chiesta come mai pensa di meritare un uomo che può dedicarle solo i residui del suo tempo? Questa tematica può nascondere bisogni a lei poco chiari: conoscerli, entrarci in contatto, e prendersene cura rappresenta il primo passo per allontanarsi da persone "non disponibili" e dedicare attenzione ad altre parti di lei, quelle più sagge che sanno quanto lei valga. L'ideale sarebbe affrontare la questione durante un colloquio psicologico, oppure una seduta online, che la orienti su quali aspetti dare attenzione per vederli crescere. Possono bastare pochi incontri, come molti, ciò dipende dalla sua motivazione a riprendere in mano la sua vita. Le auguro vivamente di trovare la persona giusta che la supporti e che sappia attivare le parti sagge di lei stessa.

Gentile utente, i meccanismi che ci mettono in certe situazioni sono talvolta nascosti nelle nostre storie e agiscono inconsapevoli.
Un processo terapeutico permette di approfondire la propria storia, narrarla con nuovi significati, svelare connessioni, conoscere gli intrecci e le eredità familiari.
Scoprirsi e conoscersi potrebbe permetterle di comprendere ciò che non le è chiaro adesso, i suoi sentimenti e i suoi desideri.
Resto a disposizione, buon proseguimento

Gentile utente, le domande che si pone sono un buon punto di partenza per comprendere la natura di questo innamoramento e come uscire dal loop dei pensieri su questo uomo, magari con l'obiettivo di ripristinare un rapporto di amicizia anche con la moglie, che sembra essere disponibile e di agire nella direzione di lasciare spazio ad altre conoscenze di carattere maschile, nelle quali lei possa totalmente trovare risposte ai suoi bisogni. Spero di esserle stata d'aiuto e porgo cordiali saluti. Dr.ssa Sara Mammano

Buongiorno,

dovrebbe capire meglio dentro di sé cosa rappresenta il vissuto che la accompagna nel pensare a quest'uomo e cosa rappresenta anche sul piano del desiderio vedersi con lui. Non è possibile soffocare ciò che proviamo e quelle che sono le nostre emozioni, ciò che può fare e darne un significato. Nel caso la situazione per lei rappresentasse motivo di profondo disagio, potrebbe chiedere aiuto ad uno specialista affinché possa meglio collocare il rapporto con quest'uomo.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Salve, sembra che questa persona abbia occupato la maggior parte del suo spazio mentale. Provi a darsi l’opportunità di comprendere meglio cosa sta succedendo attraverso un percorso di psicoterapia.

Resto a disposizione per eventuali dubbi.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Salve, impossibile darle una risposta seria e che la aiuti a chiarirsi. La sfera dell'attrazione è talmente complessa che gli elementi da analizzare sono moltissimi. Le posso suggerire un contatto con uno psicologo che le consenta di parlare liberamente e nel dettaglio di ciò che sta vivendo e capire le sue reali intenzioni e motivazioni che a volte possono essere vere sorprese. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buonasera sicuramente una consulenza con un professionista potrebbe essere utile per comprendere motivazioni, stati d animo ed avere uno spazio suo per parlare liberamente. Cordiali saluti dottoressa Marilena Santonicola.

Buongiorno, i suoi dubbi sono legittimi. Una psicoterapia è consigliata perché, se da una parte "guarisce" gli stati d'animo che non la fanno stare bene, dall'altro "educa" alla consapevolezza e alla conoscenza di sé. La conseguenza di questa "educazione" è che poi lei è in grado di fronteggiare tutto ciò che la vita ci riserva quotidianamente, in modo adeguato.
Se non trova riscontro con lo psicoterapeuta che sta frequentando o dovesse frequentare, conviene cambiare. Ognuno ha un suo metodo di lavoro e non è detto che quel metodo vada bene per lei.
A disposizione per qualsiasi chiarimento, la saluto cordialmente.
dr.ssa Elena Santomartino, psicologa psicoterapeuta

Cara utente, capisco la difficoltà che sta vivendo e immagino che debba portarle via molte energie e procurarle forte frustrazione e malessere. Nonostante questo, credo sia davvero importante e di valore il suo desiderio di concentrarsi si di sé. Per questo credo che sarebbe davvero utile per lei rivolgersi ad un/una professionista, per lavorare su questa tematica e, soprattutto, sui bisogni inconsapevoli o ancora poco chiari che può nascondere: potersi prendere cura di queste parti,potrebbe permetterle di reinvestire le proprie energie.
Le faccio i miei auguri. Dott.ssa Eleonora Donatelli

Buongiorno, le situazioni proibite sono a volte le più irresistibili e intriganti. Sposato e vicino di casa sono due ingredienti micidiali. Non ha un momento di tregua. Chi può consigliarla? Solo se stessa. Conosco persone che hanno voluto vivere fino in fondo queste situazioni, alcune ne sono uscite a pezzi, altre hanno realizzato un futuro. Libri e film hanno indagato questo tema, che può diventare morboso.Le posso suggerire un percorso psicologico con l'obiettivo di esplorare cosa c'è dentro di lei, approfondire le tematiche che possono essere connesse con questa attrazione. Non cerchi una soluzione immediata, non si giudichi, cerchi di capire quello che le sta succedendo e quello che vuole fare. Sono a disposizione, la saluto cordialmente, dott.ssa Silvia Ragni

Salve, le emozioni che lei prova per questa persona la mette di fronte a una sfida complessa Vuoi perché la persona è sposata, ma anche per le relazioni di contiguità e anche di frequentazione familiare rendono questa situazione intricata e allettante a suo modo. Se lo ritiene necessario sarebbe opportuno iniziare un percorso di psicoterapia che la consapevolizzi relativamente a quello che prova.
In questo modo potrebbe fare le scelte che ritiene più opportune e imparare a stare meglio quando si avvicina a un uomo.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Quello che descrivi potrebbe essere un segno di un'emozione o un desiderio non completamente esplorato. L'attrazione che provi per il tuo vicino potrebbe essere un misto di ammirazione per le sue qualità e forse una sorta di idealizzazione, che ti fa sentire una connessione speciale. La gelosia e il comportamento civettuolo potrebbero essere legati a insicurezze personali o alla difficoltà di riconoscere e gestire queste emozioni in modo sano.

Per concentrarti su te stessa, è importante riflettere su cosa cerchi in queste dinamiche e perché ti senti attratta da una situazione complicata. Parlarne con uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a esplorare i motivi dietro queste emozioni e comportamenti, permettendoti di comprendere meglio te stessa e sviluppare una maggiore autostima. Cerca di focalizzarti sulle tue passioni e obiettivi, dedicando tempo a coltivare relazioni più equilibrate e appaganti.

Cara Anonima :-),

Questa situazione ti sta sfuggendo di mano e lo sai bene, perché il fatto che tu abbia scritto dimostra che una parte di te si sta chiedendo: cosa sto facendo davvero?

Ti sei invaghita di un uomo che, oltre ad avere il doppio dei tuoi anni, è sposato e non sembra ricambiare il tuo interesse oltre a un livello di amicizia e vicinato. Eppure, lo cerchi, lo insegui con lo sguardo, crei situazioni per incrociarlo, ma poi, quando succede, lo allontani con un atteggiamento che probabilmente neanche tu comprendi fino in fondo. Come se ci fosse una lotta tra due parti di te: una che vorrebbe avvicinarsi, l’altra che sa benissimo che è una strada che porta solo a complicazioni.

Forse quello che ti attrae non è tanto lui, ma ciò che rappresenta. Un uomo brillante, affascinante, sicuro di sé, con un ruolo da guida. È facile idealizzare qualcuno quando non c’è il rischio concreto di doverci davvero costruire qualcosa. È un’attrazione che può avere un sapore proibito, ma anche una funzione: riempire un vuoto, alimentare un sogno che, in realtà, sai già che non può realizzarsi.

La tua gelosia per sua moglie dice molto più di te che di lui. Non si tratta di lei, ma di quello che proietti su di loro. Perché questa coppia ti smuove così tanto? Cosa rappresenta per te? A cosa stai rinunciando, mentre metti così tante energie in questa storia che esiste solo nella tua testa?

La vera domanda è: vuoi davvero uscirne? Se sì, la strada è chiara. Devi riportare l’attenzione su di te, smettere di rincorrere questa dinamica e chiederti cosa ti manca davvero nella tua vita. Perché se questa ossessione ti sta portando via spazio mentale, significa che c’è un vuoto che sta cercando di riempire.

Se vuoi capire meglio da dove nasce questo bisogno e come smettere di perderti in qualcosa che non può portarti nulla di buono, potremmo parlarne. Il punto non è solo “smettere”, ma capire perché ti ci sei infilata. E da lì, trovare una strada per uscirne davvero.

Un saluto,
Dott.ssa Lucia Violi

Buonasera,
credo che il riconoscere ciò che prova a l'interrogarsi sul perché lo prova sia già un grande passo.
Può capitare, a volte, di invaghirsi di qualcuno non tanto per la persona in sé ma per ciò che rappresenta per noi: descrive quest'uomo come brillante e intraprendente, solare ed orientato alla cura di sé.
Non c’è nulla di sbagliato nel provare attrazione, ma è importante chiedersi cosa ci attira davvero dell'altro... credo che questo possa offrire spunti interessanti rispetto a lei sui quali, se sentirà l'esigenza, potrà riflettere in uno spazio psicoterapico.
Resto a disposizione, qualora volesse.
Cordiali saluti