Dott.ssa Sara Rosaria Mammano

ciao a tutti, sono una ragazza di 18 anni e soffro ormai da un anno di ansia e pensieri ossessivi a seguito di un momento molto stressante; già da bambina mi era capitato di sperimentare delle ossessioni dopo momenti stressanti che con il tempo sono andate via da sole e sono tornata ad essere tranquilla. Fatto sta che ho iniziato ad andare in terapia mesi fa ( 1 volta a settimana) e col tempo ero migliorata molto, ho dovuto poi interromperla con l estate ( in cui sono stata molto bene) perché la mia psicologa è andata in maternità, ma da quando è tornata e ho riniziato, la mia ansia è peggiorata e ora sono di nuovo un po’ in crisi. la mia psicologa dice che è normale perché stiamo affrontando temi e questioni riguardanti tutti le difficoltà che ho incontrato nell adolescenza( elaborando tutti i traumi o comunque le delusioni attraverso l EDMR) che abbiamo notato essere la causa stessa della mia ansia; ma ora come ora sto facendo la terapia ogni due settimane e l’ansia è molto più elevata rispetto ai mesi prima in cui stavo molto meglio e c’erano giorni in cui non avevo praticamente ansia; per carità, come ha detto la mia psicologa non ho nulla di clinicamente rilevante e quindi nulla di troppo preoccupante, però sono un po’ spaventata perché ho paura che le mie ossessioni possano peggiorare sempre di più e diventare un doc( ho letto su alcuni articoli che certe persone hanno sperimentato ossessioni sotto soglia prima di sviluppare un vero e proprio disturbo) e non so cosa fare, da una parte ho iniziato questo percorso con lei e abbiamo elaborato molte cose, dall’ altra sento che la terapia non mi fa stare più così bene ma allo stesso tempo mi sento come una di quelle persone che si lamenta sempre e poi non ha mai nulla di grave- come mi hanno fatto notare i miei. non so cosa fare, mi chiedevo se magari l’ approccio della mia psicologa non sia del tutto corretto, oppure sono io che ingigantisco le cose? ci sono altre tecniche per curare la mia ansia ? la mia psicologa si concentra soprattuto sul passato e a volte mi da esercizi di mindfullness. grazie e scusate il disturbo

53 anni appena compiuti , separata da 4 anni da una lunga convivenza fallita subito ma che ho portato avanti avendo una figlia ora quindicenne che studia da questo settembre in un accademia all estero . Da sempre con lei un rapporto bellissimo , forte in quanto per lei sono sempre stata l unico genitore esclusivo , visto che suo padre non è mai stato in grado di entrare in relazione con lei e dalla separazione praticamente sparito . Ma in fondo meglio così per entrambe , non è mai stata una presenza positiva e sana .
il carico è sempre stato tanto ma sola ancora di più . In questi quattro anni ho sperato di poter riscattarmi con una relazione positiva , ma il destino pare non essermi stato molto di aiuto e non ho ancora trovato nessuno che ne valesse la pena , anzi al contrario solo persone superficiali e poco intenzionate ad avere una vera relazione . Poi arriva settembre la sua partenza , molto impegnativa , ma che ho appoggiato come ho sempre fatto nelle sue passioni . Venti giorni dalla partenza è morta mia madre dopo una lunga malattia . Quindi in un certo senso aspettata . Nonostante mia madre non fosse più lei da tanti anni , la sua assenza mi ha fatto sprofondare in una ulteriore solitudine . Ho una sorella con la quale non c è molto legame e che ha deciso di comprare la casa di mia madre , svuotandola e mettendoci i muratori alla velocità della luce . Così è sparita ogni traccia di mia madre e con lei del mio passato li . Ora è tutta distrutta ma ogni volta che ci passo entro in una profonda crisi . A volte penso che sia meglio non ci vada più . Anche perché ora che mi da la mia parte non sarà veramente più casa mia . Pur avendo accettato la morte di mia madre mi rendo conto che forse non è così . Sto molto male dentro . Sto parlando con una psicologa ma non so come mai ma questo malessere quando sono da lei non esce mai . Si parla di altro , magari di altre cose come il mio fallimento nelle relazioni amorose . Ma di tutto questo no . Il problema che sento è che nemmeno casa mia la sento mia . Desidero andare altrove , anche in altra città , ma non so dove . Questo malessere mi paralizza , non riesco a capire dove sto andando e cosa voglio . Poi guardo l età e mi sento terribilmente vecchia , come se non avessi anni davanti , un futuro . Un consiglio?